Cozette vide sa plume – Page 177 – Le blog de Dominique Cozette

Tati le Tatillon !

Un ami FB a mis en ligne un concentré de Playtime de Tati (1966). Et figurez-vous que j’y apparais. Habitant Joinville, je m’étais rendue sur les décors et là, Tati avait engagé la conversation me faisant marcher comme ci ou comme ça (je ne le connaissais même pas) puis m’exhortant à m’inscrire à la régie. Me voici donc figurante récurrente pendant ce chaud mois de juillet des mid sixties où je peux à loisir m’étonner de la méticulosité de ce réalisateur. De sa maniaquerie, même. Le nombre de prises parce qu’un paquet de lessive dans un filet n’est pas exactement penché comme il le souhaitait, ou que la mèche d’un figurant ne convient pas… !!!
On m’aperçoit donc dans le manège final de véhicules prisonniers d’une place sans sortie, juchée sur la selle arrière d’une moto, en amazone et cheveux au vent, tandis que recroquevillé dans le side-car, un accessoiriste actionne une manette qui fait monter et descendre cette selle comme sur un cheval de bois. Je porte une robe orange imprimée de chez Snob. Puis nous partons avec mes soeurs en Espagne. Début août, l’assistant de Tati, Nicolas Ribowski, vient sonner chez mes parents car il y a un raccord à faire et on a besoin de moi et de la robe. Hélas, disent mes parents. Alors voilà, comme ils n’avaient plus la robe, chez Snob (porte de Vincennes), les stylistes de Tati en ont fabriqué une qu’ils ont peinte en orange avec des petits motifs de fleurette. Pour 1/4 de seconde supplémentaire d’une nana à l’écran masquée par les lettres du générique ! C’est Tati. Pas les prix les plus bas mais l’exigence au plus haut. Il n’y avait pas plus raccord que ce grand monsieur !

texte © dominiquecozette. Image tirée du film Playtime. Extrait de la video ici (4 minutes, j’apparais quelques secondes vers 2’40 »)
Les 4 secondes de vidéo isolées ici : le premier passage, c’est moi. Le suivant, subliminal, est l’autre nana…

Lettre ouverte à mon corps

Le 23 février 2010, sur ce blog, j’écrivais, cher corps, combien je t’étais reconnaissante de tous les services que tu me rendais. Il y a cependant un petit hiatus, voire deux (dois-je dire hiati ?) au sujet de certaines décisions que tu prends sans concertation.
Exemple flagrant : j’aimerais bien perdre quelques kilos d’hiver. Or, j’entends dire un peu partout que si je fais des régimes, tu gardes en mémoire l’épreuve de ces horribles privations et tu te remets à stocker dès que je réapprovisionne. Dans quelle langue faut-il t’expliquer que si je me (te) prive un peu, c’est très provisoire. Très très, même. Alors s’il te plaît, laisse glisser les gourmandises dans la fosse à purin lorsque je remets ça, ne stocke plus et je t’en filerai des wagons, de gâteries. On s’entendra beaucoup mieux !
De même, et je parle au nom des autres femmes bien que tu ne puisses rien y faire : arrête de penser — avec ce putain de cerveau reptilien complètement obsolète —que pour survivre à l’hiver nous, les femmes, sommes obligées de provisionner de la graisse autour du ventre, des cuisses et des hanches, merde ! On ne vit plus dans une grotte, cher corps, un peu de jugeote ! D’accord ? Bon, c’est tout, je ne vais pas te demander en plus de me fabriquer du collagène pour ourler mes lèvres, de l’élastine pour retendre mes tissus, du j’sais-pas-quoi pour colmater mes brèches et réparer mes usures. Tu vois, c’est pas l’amer à boire, tout d’même !

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #25

Des voeux, des vieux, des baveux, des cheveux sur la soupe…

– SG : Il y a des gens, on se demande s’ils aiment vos statuts parce qu’ils sont drôles, ou juste parce qu’ils ont envie de coucher avec vous. Surtout certains hommes.
– CP vous propose un plan à Troyes.
– OVH : – Toc toc ! - Qui c’est ? - C’est Lapinou ! - Lapinou qui ? - Lapinou Year !
– MM Est toute estourbie des bises virtuelles reçues pour la bonne année ! Zon intérêt à me porter chance ! lol !
– CP : Ça doit être dur d’être un otage aux mains des talibans, de trouver la force d’attendre un an et demi encore pour être libéré par sarkozy à la veille des élections.
– DB : Viens de recevoir une demande de confirmation d’ une fille hum je dirais 12 13 ans euh quelqu’un a perdu sa fille?
– GG : Pour changer des voeux doucereux, je souhaite à NS qu’il se prenne une veste aux cantonales de mars, de chuter du vélo en fibre de carbone offert par Amstrong, que ses vacances tombent à l’eau après le naufrage du yacht de Bolloré, que son séjour pascal en Corse soit annulé après le plastiquage de la villa de son pote Clavier, que Jojo lui pique sa meuf…bon çà sera tout!..
– JPT : En 2011, on bronze ! Et en 2012, on partouze ! Vivement l’année prochaine !
– AR : dans le cadre de la formation conti nue, Jonathan Ames a choisi le stage (théorique) de cunnilingus … chapeau bas ! ((je garde ma faute de frappe))
– DB : Conte de Noël: Il était une foie en mauvais état…
– DB : Sur FB ? Que des femmes mur !
– FB : le mot dossier le mot agenda le mot facture le mot emmerdes le mot courriers le mot ranger le mot payer le mot payer le mot payer ô rentrée poème
– TE : Je souhaite une belle et heureuse année à tout le monde ! Sauf à celles et ceux qui m’ont chier dans les bottes, et j’en ai 4 paires, ainsi que 5 paires de bottines, ça en fait des crotteux et des crotteuses… pour ceux-là, je ne leur souhaite rien, même pas de mal, c’est déjà trop 🙂
– CG : Je ne sais plus quoi dire…L’ouverture du Dakar de 2011 au Brésil…Mais ils n’en ont pas marre du ridicule ??
– DB : Le docteur est venu, il avait un grand nez et il gouttait du nez. Je lui au dit de rentrer chez lui et je l ai payé avec un disque qu’ il adorait.
– OVH : Horreur! J’ai rêvé que mon mari me demandait de partager les frais du ménage.
– VR va faire un peu de méninges sous son crâne.
– DT : TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?  SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
– AO : En comptant la bière, le gruyère râpé et les chewing-gums, je mange bien 5 fruits et légumes frais par jour.
– AO : mon lavabo vient d’être remplacé par un formidable rince-oeil dans lequel je peux au moins mettre genre…. et bien rien…
– TP: Qui pourrait faire taire Jacques Séguela ?
– AR : je n’arrive pas à m’indigner efficacement, c’est la pluie peut être …
– MC : Fatigué, cherche place assise jusqu’à Père Lachaise.
– MC revient du repas de fin d’année avec une tête de smiley. (voir l’image)
– JPT : Luc Chatel, qui veut faire son savant, parle, à propos du mauvais français de Sarko de son mépris pour le « style amphigourique et les circonvolutions syntaxiques »… CIR-CON-LO-CU-TIONS, crétin ! Les circonvolutions, c’est dans le cerveau ou l’intestin ! Ce n’est pas avec un pareil ministre que le Nain va s’améliorer !

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Pascal Nègre blanc…

Oui, c’est très mauvais, mais je ne peux pas m’en empêcher…La suite est du même tonneau, aussi affligeante !
Figurez-vous que Pascal Nègre, arrivant un beau matin dans son bureau sis rue des Fossés Saint-Jacques — déjà ça sonne glauque, pas comme rue de la montagne Sainte Geneviève à côté ou, outre Seine, rue des Blanc Manteaux — s’écria : « oh ! Quel univers sale ! ». C’est vrai que pour une entreprise, c’est un nom de suppositoire carré. Donc, armé de sa planche à billets, je veux dire à laver, il chercha comment blanchir tout ses bénéfices, comment ravoir tous ses avoirs, etc… et comme il était un peu poète, il fit rimer avec lavoir. Et il ouvrit une superbe blanchisserie à Tours (45 tours, 33 tours…). Ecolo. Tant qu’à faire ! Et elle s’appelle Séquoïa. Comme j’ai des vieux restes de mon ancien job, je propose quelques accroches/signatures/slogans, je ne sais même plus comment on appelle ça…
– Pascal Nègre, le grand blanchisseur.
– Pascal Nègre nettoie plus blanc que blanc
– Avec Nègre, Blanchi-son !
– Avec Nègre, vive Univerpropre…
Avouez que tout ça est très nul, mais l’info est vraie. La chaîne de blanchisserie s’appelle Sequoïa. (Nettoyage à sec, oh ya !).( C’est une plaie d’avoir cet esprit ridicule qui ne sert absolument pas mon talent !)

Texte et dessin © dominiquecozette

Petits carnets de niouses #7

Mercredi : Carnet rose
1/ Hughes Heffner, le monsieur qui a créé PlayBoy et les petites laPine, se marie à 84 ans avec une nana de 60 ans… sa cadette.
2/ Michel Polnareff vient d’avoir un p’tit gars, à 66 ans, avec sa compagne Daniela. Quand son môme aura atteint sa majorité, Polna aura l’âge de Hughes Heffner. Et peut-être qu’il (play)matera les jeunes copines d’icelui. Allez, on le lui souhaite !
3/ Elton John, a 67 ans, vient d’avoir une petite fille. Les papas se portent bien et on suppose que la mère (porteuse) qui a eu le génie d’accoucher le jour de Noël a reçu une belle hotte d’or.

Jeudi : Carnet rose encore
Sa Majesté la Reine d’Angleterre qui a le même âge que le jeune marié Hugh Heffner a le plaisir d’annoncer qu’elle est arrière-grand-mère pour la première fois, d’une petite-fille dont sa fille Anne est grand-mère et le futur roi grand’oncle ou petit-cousin, qu’est-ce qu’on s’en fiche !

Vendredi : Carnet Gris
Carlita est la personnalité art/culture (!!!) la plus énervante selon un sondage VSD (je crois). Moi, elle me fait plutôt marrer avec ses petits cris d’admiration dans les usines de fromage et son je-ne-cache-pas-ma-joie devant les réacteurs nucléaires. Oui, enfin à petite dose. Allez, Carla, casse-toi avec Pete Doherty ou Julian Assange, arrête tes nunucheries !

Samedi : Carnet de santé
Revoir vaccinations anti UMP-FN.
Traitement contre langue-de-bois/langue-de-pute.
Analyse ADN-identité-nationale.
Noter courbe de croissance du petit Nicolas.
Supprimer mediator à Aubry, Hollande, Strauss-Kahn, Bachelot, Fraiche heu, non, lui, c’est fait…

Dimanche : Carnet mondain
Le chef de l’état est sympa : il a invité les travailleurs de la nuit de la Saint Sylvestre à une séance de voeux. Imaginez. C’est le 1er janvier. Vous avez bossé toute la nuit précédente. Et qu’est-ce qui vous tombe dessus ? Une convoc à l’Elysée pour vous faire remonter les bretelles à cause du merdier dans les aéroports ! Quel type sympa !!! Il offre même une boîte de chololat.

Lundi : Carnet noir
On le trouvait plutôt calamiteux quand, entre un twist de Johnny et une bamba d’Eddie, il sortait son harmonica de la poche poitrine de sa chemise de croulant et nous faisait perdre 3 minutes de notre précieuse émission du golf Drouot. Mais c’est grâce à lui qu’elle existait, alors on subissait stoïquement les impros de ce « vieux » musicien, il avait quand même 20 ans de + que tout le monde ! Sacré Albert ! On te souhaite un super golden hello là-haut avec tes rockers & jazzmen favoris !

Mardi : Carnet de notes
Manuel Valls : élève dissipé. Manque de discipline. Heures de colle justifiées (qu’il semble d’ailleurs réclamer)
Laurent Gbagbo : Peu enclin au travail d’équipe. Trop personnel. Risque d’exclusion.
Annie Lennox : généreuse, très attentive aux autres, partageuse. Mérite largement son grand prix de camaraderie
Zsa Zsa Gabor : suite à nouvelle amputation à la jambe, dispensée de stade.
Christian Karembeu : nouveau chouchou de la classe. Sanction : accompagner Madame la Directrice dans sa collecte de pièces jaunes.

Texte et dessin © dominiquecozette

Keith vous invite dans son groupe d’amis. Dites oui !

« J’aimais beaucoup John [Lennon]. C’était un doux dingue par bien des côtés. je lui reprochais de porter sa guitare trop haut, au niveau de la poitrine, ce qui gêne tes mouvements. C’est comme avoir des menottes . »Tu as ta putain de guitare sous ton putain de menton, pour l’amour de Dieu ! C’est pas du violon que tu joues ! » Je crois qu’il pensait que ça faisait cool. Gerry and the Pacemakers, tous les groupes de Liverpool faisaient pareil. On se vannait sur le sujet : »Achète-toi une sangle plus longue, John. Plus la sangle est longue, mieux c’est. » Il faisait oui de la tête, comme s’il m’avait entendu, et la fois d’après, la sangle était un peu moins courte. Je lui disais : « Pas étonnant que tu swingues pas, mec. Pas étonnant que ça soit juste du rock, pas du rock’n roll. »
Sinon, si vous voulez tout savoir la dope, toutes les dopes en fait (et leurs effets sur John notamment, mais bien d’autres), les potes musicos qui jouent incognito sur les albums des Stones, le devenir d’enfants élevés dans l’anarchie la plus totale, les fameuses guitares à cinq cordes, les moeurs délirantes de nos animaux en coulisses, en tournées, en studio, la fabrication étonnante des chansons signées Jagger-Richards, la vie démente des pop stars et de leurs groupies, les multiples tentatives de rehab et leurs horribles effets secondaires, l’excentricité clinique de l’artiste culte, la vraie vie de bohême (chez Patti Smith et son « just kids », c’était pas mal non plus), et tout plein de gossips amusants et ahurissants, lisez ce pavé, c’est gratiné ! Enfin, si vous aimez le gratin, moi j’ai adoré !

Alors, quels voeux ?

Pour 2011, je vous souhaite au choix
de vous réveiller émerveillé(e), vous rendormir repu(e),
trouver chaussure à votre pied, votre voie, fortune,
ou alors ne rien faire, tenir le coup, le haut du pavé, le bon bout,
ou encore exposer, exploser, faire mieux, fortune, faire fi des normes,
perdre le nord, vous retrouver enfin,
laisser dire, mais lire, rire, jouir, fuir ou pire
et tant qu’à faire réussir, réunir,
et arrêter de faire l’oie
— de fumer, de tricher, de couper le cheveu en quatre, de sniffer —
remuscler votre ventre, durcir vos fesses et vos positions,
prendre du recul ou pas, les choses du bon côté
mais pas les gens pour des quiches,
et arrêter de penser que l’herbe est plus verte ailleurs.
L’herbe est de la couleur que vous décidez qu’elle soit.
Et d’ailleurs, on s’en fiche, le sujet n’est pas les veaux mais les voeux.
Il vous reste encore 364 jours pour y arriver !

Niou niouses (des people) #7

Petite semaine people.

Mercredi : Sylvie Vartan s’attendait à vendre des millions de disques. Ses petites ventes lui font dire que c’est à cause qu’elle a repris un titre à Carla et que comme Carla est mal vue des radios qui sont toutes de gauche, hé ben, ça a fait tache d’huile et que du coup on a boycotté son album*. Tu as raison, Sylvie ! C’est sûrement pas à cause qu’on se fout pas mal de ton CD. D’ailleurs même que Benjamin Bio n’a même pas écouté la reprise que tu as fait d’un de ses titres ! T’as qu’à voir.
* Source : Michel Kemper.

Jeudi : Ce bon Michel Drücker a des soucis avec sa troisième maison des Alpilles. Notez, c’est la faute aux services stratifs, tous des feignants. Alors soit il garde sa troisième maison trop proche d’une chapelle classée, soit il en fait construire une autre près d’une mosquée. Ça passera peut-être mieux. Mais je ne suis pas sûre qu’il y ait beaucoup de mosquées dans ces endroits très FN.

Vendredi : Tu t’es vu quand t’as glu ? Non, il n’a pas pu se voir, le pauv’ mari de Zsa Zsa Gabor vu qu’il s’est trompé de collyre : il a versé la colle à ongle de sa très vieille épouse cougar (elle a 93 ans, lui 65) dans son oeil, pour se le rincer comme chaque matin. Direction, l’hosto. Moi je dis qu’une grande vieille dame célèbre devrait avoir les moyens de faire lavabo à part.

Samedi : Noël, le jour du people of the world, Père Noël. C’est confirmé : c’est une ordure. On a entendu dans le poste un petit garçon très irrité car il avait reçu un petit poney qu’il n’avait pas commandé. Malgré les exhortations de sa mère à lui rendre ce jouet sympathique, le petit martelait « mais j’ai pas commandé ça ! ». La mère ne doit pas avoir une once de psychologie pour offrir un jouet de fille à un garçon. Ou alors c’est une féministe qui ne veut pas encourager le sexisme des joujoux. Va savoir, Edgar !

Dimanche : aucune info ne filtre sur les people. Ils sont urbi et orbi, terrés chez d’autres, ou très loin, là où le secret est de mise. Je ne vous dirai rien.

Lundi : Keith Richards a tellement la pêche quand il se réveille qu’il est obligé de prendre des calmants et des somnifères pour se calmer avant de se lever ! Après, c’est des combi coke/héro/amphètes, ça dépend des jours. Il contrôle tout, il a l’habitude, pas comme Lennon qui gérait très mal et qu’il retrouvait toujours la tête dans les wawa à l’issue de leurs petites soirées communes …

Mardi : après avoir colonisé un avion autorisé à décoller, un nid de politiques français a pris possession du Maroc. Le couple présidentiel aurait fait part de son désir d’y procréer. Un charmeur de serpents réputé se serait installé dans la chambre voisine de celle du couple avec son pipeau, prêt à intervenir le jour de la ponte. En France, on aurait assisté à une vente effrénée de poupées vaudou à l’effigie de la première dame.

Texte et dessin dominiquecozette

Fessebouqueries #24

– RB via MC : ★ Joyeux *. • ˚ ˚ •. ★ ★ Noël. *. °. ° * * ★ ★ Joyeux. •
•. Noël ★ ˛ ˚ _Π_____. * ˚ ★ ★ ★ ˚
˛ • ˛ • ˚ */______/~ \. ˚ ˚ ˛ ★ ★ ★
˚ ˛ • ˛ • ˚ *| 田田 | 门 |
Joyeuses fêtes , bisous à Tous !!

– MW : au secours !!!!!!!!!! ma fille veut son FB !!!!!!!!!!!!!!!! çe serait son plus beau cadeau de Noël………. dit-elle……………… Mais nan mais nan…
– JPT : Non seulement le Père Noël ne m’a rien apporté, mais il m’a piqué mon petit soulier! Conclusion : le Père Noël fait du 43 1/2.
– JPT : Facebook m’encourage à citer les langues que je connais : désolé, mais je suis trop gentleman pour balancer des noms en public !
– DB : Quand 2 points s’alignent ils sont a équidistance… Les maths c est mon truc !
– CM se sentait motivée pour faire son petit footing bi-annuel, mais a eu peur de glisser sur le sol gelé, et est rentrée finir la bûche.
– JPT : J’ai 100 amis tout rond. Je n’ai plus droit qu’à 4900 : je vais devoir devenir plus sélectif.
– CC en a gros sur la patate donc hachis, gratin, purée et frites au menu cette semaine, et bon appétit bien sûr.
– OVH : comme cadeaù de NOël, j’ai reçù l’échographie de mon fùtùr premier petit enfant, à naïtre en jùin, jùste avant les soldes.
– JPCM : Cette année j’ai refait un appart, porté Beth Ditto à Bercy, participé à 4 collectifs, écrit 40 nouvelles, rencontré Lynch, réalisé un clip, etc vivement 2011.
– AR : est-ce que vraiment c’est possible d’avoir envie de jouer à Call of Duty un jeu qui vous impose le sens du devoir et braque une paire de flingues sur vos couilles ? (en 4×3 dans le métro parisien)
– VR vous souhaite une bonne fin damnée !!
– FM : Lois inutiles et/ou liberticides, autoritaires et fascisantes, conflits d’intérêts flagrants mais nier allègrement par les concernés, bêtise téléguidée sur toutes les chaînes dites d’information qui font leur Une sur la neige qui tombe pendant 2 semaines (z’ont probablement pas eu la dépêche de l’AFP qui dit que c’est l’hiver)… Ras le bol qu’on nous prennent pour des demeurés, je retourne sous ma couette.
– DB : Gbagbo coule.
– DB : La joie chez BMW c est d’ être un gros con.
– TE a reçu un courrier de la Caf ce matin:  »situation familiale : isolement apres vie maritale »  Merci de me le rappeler, ils ont le sens de la formule les travailleurs sociaux…

‎- CR : ^^^^^^^^^^^^^^l |^^^^^^^^^^|
( ♥#### Nouvelle année 2011 #### »’♥ |” »”;..,___.
|……_______=====_| l______________l _|__|…, ]|
“(@)’(@)” » » » » » » »' » »*l'(@)l'(@)l « » » » » » » » »(@)'(@) » » » »‘(@) >>>>>>>>>
…2011 arrive…mets le dans ton statut pour que le camion puisse continue

– EN : Deux mille onz’prend pas la tête, onz’bouge sur le dance floor, onz’detend, onz’prend pas au sérieux et onz’fait des Bizoooo! Mmmhhh elle peut être belle, cette année!
– JPCM : Était-ce une si bonne idée, ce réveillon dans le camping car de Jean-Luc, sur le parking d’un Shopi de la Courneuve
– JPCM : une pensée pour ces millions de désœuvrés qui passent le réveillon sur Facebook
– PAG : Du bonheur, du plaisir, de l’amour pour les amis, la gangrène, la lèpre, le chômage et une nuit avec Roselyne Bachelot, Nadine Morano et Valérie Pécresse pour les autres.
– JPCM pense à tous ces gros dégueulasses qui rédigent des statuts en ouvrant un homard
– LO Est méchant. Il ne souhaite rien du tout a personne. Voilà.

– RB :
˛˚˛*˛°.˛*.˛°˛.*★* Bonne *★* 。*˛. ˛
*./ \ .˛* .˛。.˛.*. ★* Année 2011 ! *★ 。
**/♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. -******* ˛* ˛*
°./• ‘♫ ‘ •\.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田｜門｜╬╬╬╬╬*˚ .˛ *

– OVH A couché sa fille îvre morte à 3 du m’, a levé les chiens à 7. Où est le Guronzan?
– PK : ça tombe bien j’en voeux pas

Fessebouqueries #23

femmenoelW — Femme cherchant ses mots pour remercier le père Noël

Vos perles venues nues du froid froid. Hé, secouez vos pieds, va y avoir de la neige partout, les perles !
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– OVH : Pendant que les bourses mondiales s’effondrent, mon mari accroche ses boules.
– HPE : Ai appris par laurence ferrari qu’il neigeait et qu’il y avait des SDF, que c’est Noël dans une semaine et que des gens fabriquent du saumon fumé. Mais pas qu’une loi gravement liberticide était en discussion au parlement. C’est curieux, non ?
– FC : J aime pas l hiver et il me le rend bien
– HV : « votre fil d’actualité n’affiche pas systématiquement une actualité à chaque fois qu’un de vos amis publie un article sur Facebook ; votre fil d’actualité contient uniquement les actualités susceptibles, selon nous, de vous intéresser le plus. » Non mais ne quoi je me mêle?
– JT regarde sa voisine comme on envisage le bonheur à Tchernobyl
– CA : Si tous les gars du monde pouvaient se donner la main. Si tous les cons pouvaient lâcher la mienne…;-)
– PAG adore sa 207 Outdoor, censée être un peu 4×4 mais à qui on ne peut pas mettre de chaînes pour aller à la montagne car les pneus sont trop gros. Outdoor oui. Mais seulement en ville. Vive le marketing. Enculés de Peugeot de merde.
– JT : la femme: les gales de l’homme
– MM : Bon eh bien je sors de chez le coiffeur… C’est bien simple, je ne veux plus voir personne pendant 2 mois…
– MC : Au marqueur noir, quelqu’un a écrit sur la vitre du wagon: « Vous allez tous mourrir ». L’espoir renaît, on peut imaginer que celui qui se trompe sur l’orthographe d’un verbe aussi important, puisse se tromper tout court.
– MC est prêt à tout pour dépoudrer le tarmac, y compris louer les narines de Delarue.
– HV : Billy the Kid gracié 150 après sa mort, une femme condamnée à la pendaison pour blasphème au Pakistan. EH OH LES GENS, C’ EST PAS UN PEU FINI LES CONNERIES?
– JPT : Comme on dit à Fleury Mérogis : Noël en cabane, Pâques aux rabannes !
– OVH : Quand j’étais jeune, je me faisais les griffes, aujourd’hui, je suis rangée des ongles.
– PK : Désert de Noël avant le nouvel ennui….
– JPT : Ce soir, je réveillonne avec les Sarkozy-Bruni : ainsi, comme tout le monde, j’aurai de la dinde et une bûche au repas.
– OVH : Si je n’ai pas ma boùteille de Veùve Glycol millésimé, je foùs la pagaille.
– PAG a bien vu le petit Jésus et va tenter d’expliquer à Marie qu’il n’y a pas que l’immaculée conception dans la vie.