Claude Guéant – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #88

Que dire de cette semaine commentée par les fessebouqueurs ? Lisons Pluto comme disait Mickey qui devrait être dans le domaine public depuis belle lurette mais qui ne l’est pas car sinon tout le monde pourrait se faire du fric avec, z’imaginez le scandale ?
– MC : En hommage à Claude Guéant, ce soir je fais du poulet. Rôti. (J’ai failli dire aux pruneaux mais j’ai peur que ça passe mal.
– CR : vds T2 a Toulouse, travaux a prévoir. remise aux normes, pour cause de taux de plomb trop élévé, très lumineux;, aéré, disponible de suite, prix 300 balles .
– CR : vu cet apres midi, dans des magasins de lingerie, le retour du corset, ce truc sensé gommer nos rondeurs, avoir une silhouette sublimée, etc etc, help , des horreurs en noir ou » chair » , en lycra moulant, serré, berk , des vetements de sudation oui … dire que nos grand mères se sont battues pour ne plus les porter ..help COCO revient ..
– OVH : en faisant du tri, vient de retrouver une paire de New Balance grises, dans leur boîte avec le prix de l’époque : 650 francs (100 euro). Etrennées aujourd’hui en promenant le chien.
– OVH : Marc Lévy sort un nouveau roman : « Si c’était à refaire… ». Si c’était à moi qu’il le demandait, je répondrais « NON ».
– JC : « Les chiffres de ce soir manifesteront une amélioration de la situation avec une baisse tendancielle de l’augmentation du nombre de chômeurs. » Qu’il a dit le sinistre pitre. Mais pas de baisse tendancielle de l’augmentation du foutage de gueule
– SB : est la seule fille en tong à Boulogne…. si si!
– PAG : Bon allez, je ferme mon Twitter, mes 12 Tumblr, mon Pinterest, mon OverBlog, mon Behance, mon Stumbl, mon Listal, mon TimeWiki, mon Tweetdeck, mon blog, ma boite mail, Chrome, l’ordi, les lumières et au dodo. De plus en plus compliqué d’aller se coucher.
– PAG : Bon allez, j’ouvre mon Facebook, mon Twitter, mes 12 Tumblr, mon Pinterest, mon OverBlog, mon Behance, mon Stumbl, mon Listal, mon TimeWiki, mon Tweetdeck, mon blog, ma boite mail, Chrome, l’ordi, pas les lumières et au boulot. De plus en plus compliqué de réussir à s’endormir. Putain d’insomnie.
– DT : François Hollande a proposé, s’il est élu, de généraliser le tiers payant : « Généraliser le demi gratuit eut été plus payant »
– JPT : Petite anecdote de voyage : je m’arrête à Arjuzanx (Landes) devant l’hôtel du Lac. Survient la patronne, une maritorne sale comme un peigne et l’air méchante comme un fogiel. Je lui demande si elle a une chambre pour une personne. Elle fixe son grand cahier de réservations vierge comme elle ne l’est plus depuis longtemps et me demande : « C’est à quel nom ? » Je réponds : « Je peux connaître le prix ? » « Cinquante euros. C’est à quel nom ? » « Euh… Est-il possible de voir la chambre ? » « Et puis quoi encore ? Pourquoi pas visiter tout l’hôtel ? Il se croit où, à Versailles ? » « Bien, au revoir madame… » Le commerce est plus qu’un métier, c’est une vocation.
– PE : Puisqu’après plus de 10 ans de gouvernement de droite, tous les problèmes sont toujours à cause de la gauche, propose au nom de l’Egalité qui nous si chère, de donner 10 ans de pouvoir à la gauche pour permettre à la droite d’assumer enfin son bilan.
– MB : Pour eux, une femme dans chaque port … Pour nous, un porc dans chaque homme …
– DC : on les a colonisés, on leur a fait faire les travaux les plus pénibles, on les a fait vivre dans des ghettos, traités de bougnoules, tabassés dans les commissariats, discriminés… Après Henri Guaino dit que ça n’a aucun rapport.
– DP : Sarkozy promet dans #ParisMatch d’être un Président « différent » s’il est réélu. Heu…oui…on va peut-être différer, quand même…
– JC : Il fait fort en ce moment notre linguiste en chef. Après le Jean-Louis Bordeaux, la baisse tendancielle de l’augmentation et le musulman d’apparence, voici la méprisance. Souvenez vous du roman qui avait été fait autour de la bravitude de la dinde du poitou. Le nain, lui peut sortir n’importe quelle connerie, ça fait rire un jour et on passe à autre chose. Il faut bien reconnaître qu’il sort tellement de conneries qu’on n’a le temps de s’attarder sur aucune
– MC : Moi aussi j’ai peur d’être regartionnée avec méprisance. Et si on s’apercevassait que je parlationne mal le françois ? Non, non, je ne prenderai pas le risquitude. Motus.
– HV : Maurice Lévy, le patron du groupe publicitaire Publicis, va toucher cette année 16 millions d’euros de rémunération différée. Moi il m’ a fallu 1 an pour me faire régler 500€ par Publicis, dans le genre différé, il vaut mieux s’appeler Maurice.
– RD : A défaut de ne jamais avoir atteint un objectif, je ne m’en suis fixé aucun. Là, j’y suis enfin arrivé… Comme quoi …
– MC : Note for myself me and I : il vaut mieux enfoncer une porte ouverte qu’oublier d’ouvrir une porte fermée.
– MC : Richard Attias sur France Inter ce matin. Demain ils reçoivent Jacques Martin.
– LC : Dur dur pour Nicolas : les 4 ados qui en ont tué un 5ème hier en Seine Maritime ne sont même pas « musulmans d’apparence ». Le monde est dur, Poutinou. Viens boire un verre au Fouquet’s, on va se refaire.
– DT : Benoît XVI, à Cuba pour une visite de 3 jours, adapte son discours aux autochtones : « Contre le Sida, nul besoin de préservatifs, il suffit de rester Fidel ! »
– HAD : Sur Meetic je connais un homme qui aurait un succès fou…le PLOMBIER…espèce rare..et oui en France il y a davantage de mecs qui fument des joints que d’individus qui les posent… faut il légaliser la culture du zinc???
– ET : Il a fini par arriver vers 5h00 du mat, je lui ai fait sa fête à cet enfoiré, y’a des chances pour que vous ne le croisiez pas ce soir… gniark gniark gniark !
– MB: Tout ce que vous Likerez sera retenu contre vous …
– E ‏ : Samedi prochain Rama Yade soutiendra Sarkozy. Elle n’aura donc plus que 3 semaines pour encore changer
– PE : Notre président n’a pas fait de méprise en parlant de méprisance : c’est du vieux François. Si ça c’est pas une attaquance directe contre Mr Hollande!
– JPT : Quand je pense à Hollande,
Je débande, je débande,
Quand je pense à Sarkozy
Je débande aussi
Quand je pense à Marine,
Je ne sens plus ma pine
Et quand j’pense à Bayrou,
Alors je bande mou
Une élection, papa, ça ne se commande pas !
– ET : Il est temps que je fasse un cours d’anatomie à mes garçons, ils m’ont demandé si ça faisait mal de se casser une « coucougnette » et si ça m’était déjà arrivé :p
– CV a l’impression que la principale activité des gens qu’elle croise les soirs de week-end consiste à se bourrer la gueule, puis à déverser des chapelets de conneries à TRÈS haute voix dans le métro.

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #87

Une fournée nourrie comme le tir des 300 balles échangés par deux équipes très déterminées. Et quelques anecdotes bien racontées. Et la fête à Claude. Non, pas la Saint Claude, mais la fête à Guéant. Et aussi belle percée du pétoncle !
– JPCM s’éveille avec l’élégance d’une vache, l’énergie du lamantin, le poids des mots, un café L’addiction
– PG : Moi je dis… et cela n’engage que moi…. que le mec qui a inventé « l’emballage ouverture facile » du Kiri, le « fromage des gastronomes en culottes courtes » eh beeen c’est pas la moitié d’un con….. Au Japon , ce mec il serait classé « Trésor National Vivant »…. on devrait lui élever une statue à ce mec….. Voilà, ces des mecs comme ça qu’il nous faut comme président, pas ces marionnettes encore plus ridicules que leurs caricatures!!!! Voilà c’est dit, et on ne me fera pas taire !!!!
– SP : Trouvé sur la toile :  »Gérard Depardieu interprétera DSK au cinéma. » Mais cette fois la femme de chambre sortira en criant parce qu’il aura fait pipi partout.
– AL : Ahhh j’adore !!! Kulula va vous donner envie de voyager low cost, très fun leurs annonces : : « Mesdames et messieurs, bienvenue au Cap. Vous pourrez quitter l’appareil dans quelques instants sauf le beau mec du siège 13A qui est invité à rester » 🙂 Bon vol à tous ce lundi !!!
– CV : Entendu à l’instant à une terrasse : «Je suis nulle en siècles.»
– LT : Le terme pétoncle est de nos jours systématiquement utilisé pour désigner des bivalves pectinidés.
– AR : dans le métro une belle brune qui s’examine la figure point par point, comme si elle venait de la recevoir en cadeau
– EL : Je suis arrivé en retard à mon entretien d’embauche à la SNCF. J’ai été pris direct.
– SP : Enfant. Éducation. Femme. Humain. Valeurs. Culture. Pauvreté. Abandonné. Logement. Paix. Écologie. Amour. Amitié. Partage… Que des mots.  Porte-avions. Armée. Nucléaire. Abandon. Haine. Démagogie. Démission. Abrutissement. Conditionnement. Sectes. Flicage. Luxe. Star-système. Téloche. Matériel. Bourse. Sexe. Calcul… Que des maux.
– MB : On s’dit toujours que demain est un jour nouveau et on attend demain. Mais demain, c’est aujourd’hui. J’crois …
– EL : Je comprend pas les couples qui font l’île de la Tentation pour se tester quand un aprés-midi chez Ikea semble suffire.
– CA : Bon alors, toutes les bonnes nouvelles, même insignifiantes à la limite, seront les bienvenues ! N’hésitez pas ! Par exemple « je viens d’acheter une baguette bien fraîche ou j’ai mis des pneus neufs ou j’ai réussi à ouvrir un bocal de cornichons… » Ça ira. Tout fera l’affaire ! Merci.
– MC : C’est vrai, on n’est pas rassurés à Toulouse. Perso, l’idée que je vais peut-être croiser Claude Guéant dans la rue me file la chair de poule.
– DT : Dans un communiqué publié, la filiale française d’Ikea « se dissocie totalement des comportements contraires à l’éthique et des pratiques de surveillance Illégale » de ses salariés et de ses clients : « On peut même légitimement se demander si cette affaire n’a pas été montée de toutes pièces »
– JPCM : Le forcené se revendique du département communication de crise de l’UMP
– PAG : Meeeeeerde, les politiques vont être obligés de reprendre leur campagne.
– AR : OK c’est bon, ça va, au prochain sondage on dit qu’on vote Zorro. Et maintenant vous nous laissez tranquille !
– HPE : Nicolas Sarkozy arrivé à toulouse à la maison du tueur. Pourquoi ai-je la tenace impression qu’ il va très vite se faire arrêter sous les auspices de notre soi-disant « président protecteur » ?
– HPE : J’apprends par notre ‘ami’ Claude Guéant que Mohammed Mehra était « connu et surveillé depuis plusieurs années ». Bravo Claude : efficace, avec ça.
– CV : vient d’inventer un régime révolutionnaire : chaque fois qu’elle a faim, elle s’efforce de penser à Guéant, Hortefeux, Le Pen, Sarko… c est un bon coupe-faim, je trouve. Je vais l’appeler la Méthode Beurk, ou Des Cons.
– CV : a vu des gaines dans la vitrine de chez Etam, mais ils les appellent «Sublimizer». Le ridicule ne tue plus.
– AP : N’empêche, pile au moment où l’UMP nous expliquait que la menace islamiste pèse plus que jamais sur la France, un méchant barbu apparaît.
– DP : j’ajoute que #Val avait dénoncé avant tout le monde le danger islamiste!
– FT : Titre du point.fr : « MINUTE PAR MINUTE. Suivez l’opération pour arrêter le principal suspect de 24 ans des tueries de Toulouse et de Montauban. » Juste, c’est une fiction interactive? Où est-ce qu’on doit cliquer?
– OVH d’accord pour que rassurer le tueur de Toulouse, Claude Guéant se propose comme otage.
– PE Ne sait pas ce qu’ils font à Toulouse, mais rappelle qu’aujourd’hui, on est le 21 mars, et que les expulsions de logement peuvent donc reprendre légalement.
– AB : Ca fait 17 heures que BFM commente un store fermé. Wow.
– AB : La diffusion de discours de Nadine Morano s’étant révélé un échec, le RAID envisage de diffuser des chansons de Christophe Maé.
– FT : On a bien compris que le Figaro (et pas que le Figaro) espère que le temps de parole sera suspendu jusqu’au premier tour.
– FM : Si Sarko passe, je quitte l’Europe. Cochon qui s’en dédit.
– VO : Les nominés pour le prix Pulitzer sont…. BFM TV pour pour » Les hommes du RAID sont à l’intérieur du bâtiment, je crois », i-Télé dans « C’est terminé, mais nous n’avons pas la confirmation », France 24 pour « It’s amazing, perhaps », et LCI dans « Roger, je suis à l’antenne? Je suis à l’antenne ou pas? Ah je suis à l’antenne. » … Et le gagnant est : …
– GL : Entendu sur ITélé : « Est-ce que cette homme est dans un délire narcissique ? » Le experts psychiatres sont sur toutes les chaines de TV et nous rabâchent que Mohammed Merah est « psychopathe », « parano », « fou »… On minimise on minimise pour ne pas faire face à la réalité. Hey réveillez-vous les gens, ce type n’est pas un malade, c’est juste un islamiste radical.
– OVH : Je viens d’entendre les infos, Mme Guéant sa fait du souci pour son Claude. Est ce qu’il a son manteau de laine contre le froid, son chapeau de soleil, ses lunettes double foyer et puis, « Claude, j’ai fait un soufflé, il est foutu, je l’ai donné au chat, quand te décideras tu à rentrer à l’heure? Je déteste gâcher la nourriture. Le tueur présumé? Il a bon dos le tueur présumé, si tu ne peux pas le laisser dans l’état où il est, ramène le à la maison, qu’est ce que tu veux que je dise, il me reste une boîte de cassoulet, ce sera partagé de bon coeur, et puis, après vous pourrez retourner travailler. Entre hommes. Moi, je dois coudre pour mon ouvroir et trier les élastiques et les bout de ficelle ne pouvant servir à rien et puis, je veux voir le Jour du Seigneur en podcast, je l’ai raté dimanche dernier, le jour où ta mère est venue et m’a dit que mon gigot était trop cuit. » « Reviens, Claude, je ne peux plus tenir les enfants avec leur paint ball et leur taser, je deviens folle, Claude, tout bonnement folle! »
– DT : Trois personnes ont été fauchées ce week-end sur l’autoroute A7 : réaction immédiate en Grèce : « Chez nous, si on devait écrire un article pour trois personnes fauchées, les bottins remplaceraient les journaux »
– DC : Sur Inter : Il ne faut pas laver ses poils au-lave-vaisselle… Je ne sais pas vous, mais personnellement, je trouve la douche autrement plus pratique !
– DP : Bilan d’étape: Dommage que Merah n’ait pas été épicier alternatif à Tarnac, il aurait été arrêté à temps….
– JPCM Tient à rassurer tout le monde, Kad Merad n’est pas dans l’immeuble pris d’assaut.
– ML : 32 h à parler pour ne rien dire. BFM-Itélé plus forts que ma première belle-doche.
– PAG : On a déjà décidé d’où on va immerger son corps ? C’est quoi le lac le plus proche de Toulouse ?
– PAG: Dans deux heures, on va dire qu’il avait plein de vidéos pornos, qu’il s’est caché derrière son nounours pour se protéger et qu’il prévoyait de buter Claude Guéant.
– EL : Arrêtez de critiquer le RAID. Quand on voit le mal de chien qu’on a pour déloger un autre forcené, depuis 5 ans…
– PG : Ce soir, par le plus grand des hasards, je me trouvais Place de la République….. ça devait bien faire 5 ans que je n’avais pas mis les pieds dans ce coin….. j’ai une ordonnance à renouveler, j’entre dans une pharmacie…. et là ….!!!!! les mille et une nuits….. Un staff de gonzesses toutes belles à mourir…. des orientales, des blackettes, des blondasses toutes avec soit la main de fatma ou l’étoile de david ou la croix autour du cou….. je pense que , vue l’heure, j’avais à faire avec l’équipe de nuit….car c’est la pharmacie de république ouverte 24/24h….. en plus … toutes pharmaciennes !!!! avec le badge, pas des préparatrices à la noix, pas un gonze qu’était au milieu pour montrer ses couilles… gentilles, rapides…. heureusement que tu viens pas chercher du viagra ou autre truc de ce genre car ça la foutrait mal… et encore… elles étaient tellement sympas qu’on ne sait jamais…..
– D : Merah s’est mis la tête à l’envers pour 74 vierges. D’ailleurs, à l’envers, Merah ça fait harem
– J : Si des radios cherchent d’autres abrutis au courant de rien pour Toulouse, à interroger pour meubler, je suis disponible.
– CR : et n’oubliez pas , si vous parlez a dieu , vous êtes croyant. s’il vous répond , vous êtes schizo .
– GG : Vous appréciez le bon vin mais le prix élevé des grands crus vous dissuade d’en acheter? Oubliez le Mouton Rothschild et prenez plutôt un Borloo Rothschild, un vin de garde qui donne l’ivresse du pouvoir et qui s’accommode bien en cuisine électorale.. le conseil du sommelier : à consommer avec modération
– CK : Le chat lèche ma lime à ongles. Tout va bien.
– CV : a décidé, après avoir réchappé d’un odieux attentat ourdi par le tristement célèbre Gang des Balais, de prendre des mesures radicales : 1- Regarder où elle met les pieds. 2- Ranger.
– DP : J’ai l’impression, ce matin, que les gens ne réalisent pas la portée du ralliement de #Borloo à #LaFranceForte…
– CV a fait une énorme faute dans son dernier texte, et a du mal à s’en remettre.
– ML : N’oubliez pas d’avancer l’heure de l’apéro

Peinture © dominique cozette

Fessebouqueries #51

Cette semaine marque le succès de la saison II de DSK. Plus toutes vos petites bulles indépendantes…
– AB : JANVIER : Révolution en Tunisie. FEVRIER : Révolution en Egypte. MARS : Tsunami au Japon, Catastrophe nucléaire à Fukushima et début de la guerre en Libye. AVRIL : chute de Gbagbo. MAI : Mort de Ben Laden et arrestation de DSK pour viol à New-York. JUIN : Libération des otages français à Kaboul et coup de théâtre dans l’affaire DSK…..   Va falloir trouver un gros truc pour JUILLET sinon on va se faire chier…
– HAD : pense que cette maxime est bien de circonstance pour beaucoup!!!!!! La meilleure manière de prendre les choses du bon côté, c’est d’attendre qu’elles se retournent.
– MC : Le jour où l’allongement de l’espérance de vie AU TRAVAIL conditionnera l’augmentation de la durée de cotisations nécessaire pour toucher un retraite décente, nous vivrons dans un monde parfait. Pour l’instant on continue à additionner des choux et des carottes pour faire de la vaseline.
– JED : Si DSK devient président ou si un Strauskhanien accède au gouvernement il sera temps de rejoindre le maquis ! Le traitement de l’affaire DSK par les médias et les réactions indignes des huiles du PS attisent ma colère!
– SR : Je préfère encore Eva Joly à DSK et à sa clique, pourtant je n’aime pas les WASP, mais au moins elle est aussi droite qu’une bite de Grizzly !
– GC : Big mea culpa sur l’affaire DSK… Putain de bordel de m… ce mec n’est pas blanc mais je me suis emballé comme la machine médiatique et pas laissé une chance à la thèse de la machination, pas forcément orchestrée par the Sarko compagnie mais de la femme… forcément innocente. Mes excuses à celles et ceux que j’ai carrément insulté de colère… Que ça (me) nous serve de leçon : une de plus.
– SG : Tristane Banon veut porter plainte MAINTENANT. C’est tellement gros que c’en est drôle.
– CA : Note que les présentateurs TV sont passés à l’heure d’été. Ils ne parlent plus du tsunami qui frappe DSK mais de l’incendie qui s’abat sur notre héros…
– DB : – Alors Mr DSK vous l’avez violé ? - Bah non
– CA : Cet après-midi manifestation au métro filles du calvaire, « il ne m’a même pas regardée » tel est le slogan du mouvement femmes en colère. Les forces de polisse attendent 10000 intouchées qui exigent le droit à être séduites par Dodo. Les syndicats, 100 000.
– AQBJ : se demande s’il existe encore un seul brief sur terre sans fautes d’orthographe.
– CP : « Faute de chômeurs, l’agence pour l’emploi allemande licencie » (Le Monde)
– GL : Hier j’étais dans le métro, en face d’une jolie jeune femme, délicieusement halée, habillée chic, regard intriguant et qui s’est mise à dire « schlingue anal ! pourrie de l’intérieur ! crassos !… » et d’autres joliesses poétiques du genre ! Le syndrome Gilles de la Tourette avait encore frappé. Mais je vous jure que ça fait drôle.
– CA : Suis inquiète, pas de nouveau coup de théâtre depuis 24 heures…Ca cache quelque chose…
– HB : Sofitel Sao Paolo pas de peignoirs de bain hmmm je sens le traquenard….Nafisatou Dialo sors de ma chambre immediatement!!!
– GL : Rebondissement dans l’affaire DSK : Nafissatou Diallo attaque Tristane Banon pour plagiat !
– TB : Ce matin dans le miroir, j’aperçois un reste de noir sous mes yeux. Je passe un coton avec un peu de lait démaquillant… aucun résultat. Ce n’était pas des traces de mascara, ce sont des cernes ! (un peu fait la fête hier).
– CAa a consommé la rupture ! Je rends son matos à sfr et je vais voir si la box est plus verte ailleurs ! Non mais, c’est quoi ce service clients ? C’est un truc off-shore ou quoi ?… Ils parlent à peine le français et le comprennent encore moins !
– CA : « Si c’est un garçon il s’appelera Dominique! » a déclaré Carla hier soir à une source proche de l’Elysée créant ainsi ainsi un nouveau séisme dans le paysage médiatico-politique…
– JDDM : Est ce que lire la nuit nuit ?
– JPCM : Votera Pompidou pour le retour des clopes et des Targa à l’Élysée
– AV , ça saoule DSK, la Grêce, la Chine, Dupont de Ligonnès et les gosses qui s’entretuent en soirée…
– DB : Spéculer: Forme de sodomie du journaliste envers ses lecteurs quand il n’a pas d’informations sûres et vérifiées.
– OVH : Armé de deux paires de cisailles, suivi de ses chiens, l’homme foule l’herbe à grandes et calmes enjambées. Parvenu au fond du jardin, il entame son travail destructeur et taille les lauriers au cordeau.
– CDC : Tu me demandes si je travaille ? Oui Oui !!! 24h/24 ! Je suis un réveil matin, une cuisinière , une femme de ménage, une prof, une nounou, une infirmière , un livreur, un taxi, un agent de sécurité, une psy, un guichet automatique, un parc d’amusement et un doudou…. Je n’ai ni vacances ni jours de maladie. Je suis disponible toute l’année !Recopiez si vous êtes une MAMAN !!!!
– JL trouve automatiquement attachant le mec en costard qui prend le 244 avec sous le bras un dossier et un paquet de Granola.
– PE : Mercato : Dédé, meilleur attaquant pastis du comptoir du Balto, vient d’être recruté à par le zinc du Café de la Mairie, avec lequel il espère enfin gagner le ballon d’or.
– PE : Après la défaite d’Annecy, se demande si la France ne va pas aussi perdre les élections de 2012…
– MDLB : ATTENTION !!!!!! MEGA EXTRA URGENT DE LA MORT QUI TUE !! Facebook va devenir payant le 12/12/2012 SAUF si tu te colles un Carambar dans chaque narine, une Chuppa-Chups dans chaque oreille et une plume d’oie de Guinée dans le cul. Là, ça annulera la prophétie et Marc Zuckerberg sera immédiatement prévenu par télépathie et laissera la gratuité de Facebook. Pfiou, tu seras sauvé(e). FAIS TOURNER C’EST VITAL!
– HPE : Claude Guéant n’aime pas l’avis de la Cour des Comptes sur l’inefficacité de la politique sécuritaire du gouvernement. Cet homme a oublié qu’il vaut mieux se taire et passer pour un imbécile que parler et le prouver.
– LO « va » faire de l’essence. J’adore utiliser cette phrase farfelue!
– AR : la nouvelle rédac chef de Vogue Fr dit « on doit mâcher le travail à la lectrice » vrai que lire Vogue, comme boulot, stéreintant !
– MT cherche un personal assistant dont la première mission sera d’aller à la caisse des écoles à ma place lundi matin. Ça m’évitera de prendre un Lexomil.
– PE : Plus les jours passent, plus on dénombre de femmes (et peut-être d’hommes?) qui sont passées dans la chambre de DSK le temps de son court séjour à NY.  A ce rythme-là, c’est plus une bite qu’il a, c’est un poulpe…
– GC Regarde d’un oeil Sicret story di mierda avec ma fille, morte de rire… aprés avoir parcouru Musso et Lévy je touche le fond… éh hé… c’est les vacances ! demain je lis Voici et La Dépêche du Midi… cong !!!
– SG : Dès que j’évoque la petitesse de mon sexe, c’est fou le nombre de gens qui likent.
– PG : La crise: c’est pas compliqué! Vous supprimez l’agriculture et l’industrie, il vous reste les services. Vous incorporez l’informatique de masse sur le tertiaire et vous mettez la moitié du secteur au chômage. Qu’est-ce qui reste? Le retour vers les campagnes? Illusion.

Dessin © dominique cozette

Guéant ne tient plus sa langue de bois !

Comme je n’ai pas eu le temps de vous mitonner un article et qu’un ami FB, Stef Guyader, s’amuse beaucoup à faire parler Claude Guéant de l’intérieur, je vous livre ces aphorismes apocryphes pleins de délicatesse, comme le successeur d’un certain Brice pas nice…en espérant que mes abonnés ne seront pas déçus. S’ils le sont, qu’ils écrivent à l’intéressé, Beau Veau, qu’on l’appelle, j’sais pas pourquoi, je ne lui trouve aucune charme !

»Il faut reprendre le dialogue, c’est indiscutable. » Claude Guéant.
»Kennedy c’est pas celui qu’a construit un aéroport à New-York ? » Claude Guéant.
»Hier, à table, j’ai repris deux fois purée-paupiette. » Claude Guéant
»Ce matin, j’avais un de ces mal de pied. J’enlève mon mi-bas de contention et là : un oeil-de-perdrix gros comme un oeuf de caille sur le pouce. » Claude Guéant.
»Si les japonais y avaient construit un mur autour de leur pays ben peut-être que tout ça serait pas arrivé. »
»Vous balancez un neurone sur de l’uranium 235 mais attention, à toute blinde hein, et paf, vous avez du chauffage nucléaire. » Claude Guéant.
»Quand j’ai croisé Carla à la buvette de l’Elysée, je lui ai déclaré qu’elle était la plus grande actrice de figuration de tous les temps. » Claude Guéant.
»Je me suis acheté une chemise saumon clair et une autre vert d’eau. Elles ont une poche sur la poitrine, c’est pratique pour mettre mon stylo 4 couleurs. » Claude Guéant.
»Je désire adresser mes voeux de bon week-end à tous les internautes UMP. » Claude Guéant.
»Mon costume marron en laine peignée part pas sur Ebay. Maman me dit que sur les photos on voit les cercles jaunes sous les aisselles. » Claude Guéant.
»J’aurai tellement aimer inventer les chaussures Mephisto… Quel design ! » Claude Guéant.
»La seule chose bonne chez Heurtefeux ? Sa femme. » Claude Guéant.
« Mince, aujourd’hui il fait beau. Je vais encore suer comme un cochon. » Claude Guéant.
« Ma femme est une exquise femme d’intérieur. Normal me direz-vous, pour un Ministre de l’Intérieur, hin hin hin. » Claude Guéant.
« Arlette Chabot change de poste, il serait bon qu’elle change aussi sa garde-robe. » Claude Guéant.
« Il y a trop de néo-zélandais en France. » Claude Guéant
»J’ai passé mon week-end à Center Park. J’ai ramené des mycoses. » Claude Guéant.
»J’ai mis mes boutons de manchette Mickey ce matin, c’est mon côté teenager. »
»J’ai le droit d’avoir parmi mes amis Patrick et Isabelle Balkany. Leur gestion de la mairie de Levallois-Perret est exemplaire. » Claude Guéant.
»J’ai pris des canellonis à midi, j’ai foutu plein de sauce tomate sur ma chemise marron. Ton sur ton c’est joli. »
»Ce soir, je suis invité chez les Sarkozy au Palais. Je leur apporterai des yaourts pour le dessert, comme dans la pub Yoplait. » Claude Guéant.
« J’apparais en une des Inrockuptibles de cette semaine, n’est-ce pas là la preuve manifeste du lien très étroit et de la complicité que j’entretiens avec la jeunesse française, rock qui plus est ? » Claude Guéant.
»J’ai ordonné à Météo France d’instaurer un week-end ensoleillé à tous les franciliens. » Claude Guéant.
»J’ai joué aux dames avec Brice Heurtefeux. Il a eu les pions noirs, il était rouge de rage. » Claude Guéant.
»Cette nuit, j’ai fait un rêve : j’étais le fils du Maréchal PETAIN. Il me disait « mon petit Claude soit ignoble, soit immonde et puant, tu seras aux premier rang ». Avec ses petites moustaches blanches, qu’est-ce qu’il était… vieux. »
‘Vous auriez l’idée d’appeler votre fille Arlette ? Eh ben, les Chabot l’ont fait. » Claude Guéant.
»Un maquinetoche ? Pas besoin, mon Olympia mécanique fonctionne très bien. » Claude Guéant.
»Je ne vais jamais au spectacle voir des humoristes. Tout ce qui relève de l’humour, de la joie ou du rire m’emmerde. » Claude Guéant
»Vous me donnez un attaché-case, une Laguna et je fais un parfait représentant Rank Xerox. » Claude Guéant
»Un petit malin se paye ma tête chaque jour sur le réseau social Facebook. Si ça continue, il l’aura pas volé son contrôle fiscal… » Claude Guéant
»Avant, j’étais plutôt Werther’s Original. Ce qui m’a fait perdre une teinte d’émail. Pour corriger le tir : Denivit et pastilles Vichy. J’aime le blanc, que voulez-vous ! ». Claude Guéant.
‘Pourquoi partir en week-end alors que je peux profiter de la maison et du jardin de Maman à Arcueil ? J’apporte mes dossiers et mes livres de poche. En plus Maman me fait du boudin pommes au four et son délicieux clafoutis à la tomate. » Claude Guéant.
»Dimanche, j’ai prit le métro pour la première fois. C’est abominable tout ce bruit et l’odeur. » Claude Guéant.
»A midi, j’ai invité tout le personnel de mon Ministère à déjeuner. J’ai commandé 48 sandwiches Lina’s et 8 bouteilles de Cristalline. Et 48 expressos à la machine à café. Je me suis fait rembourser par le Ministère. » Claude Guéant.