Fessebouqueries – Page 69 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #47

– CW

Grosse semaine pour les légumes, les grosses légumes mais aussi les contaminés. Ce sont souvent les mêmes, d’ailleurs…

CW : « oh Monsieur, c’est un très joli cadeau que vous faites à votre mère ! », lui « heu, ce n’est pas ma mère, c’est ma femme », elle (en souriant) « nous avons l’habitude », moi (confuse et me frappant la tête mentalement) « je suis la reine des bourdasses »
– CG : J’en ai marre de vos jolis petits culs. Je veux des femmes qui aient l’âge d’être des femmes, je veux des types avec du gras au ventre jevuexjeveuxjeveux des modèles humains.
– CW : Peut-on vivre (et travailler) aujourd’hui sans « smartphone » et compte « twitter » ? Réponse = OUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!
– MT rappelle en passant qu’on n’a jamais eu à s’inquiéter du St. Nectaire ou de la terrine de campagne. Je survivrai donc à tous ces bouffeurs de crudités grâce à mon régime alimentaire sans faille.
– JED : France 2 qui veut nous faire pleurer avec Anne Sinclair et DSK (complément d’enquête) , j’ai les yeux baignés de larmes !!! Du bon journaliste servile envers les puissants à la française ! Une tradition hexagonale !
– VO a entendu dans son magasin familial : « Sois poli, bâtard. ». Pauvre gosse 🙁
– SG : « Pour dire les choses aimablement, j’espère que nous saurons offrir à Monsieur Sarkozy un congé parental en 2012. » Elisabeth Guigou, je t’aime.
– SG : Bonne nuit les baisables, les inbaisables, les timides, les bavardes, les chiantes, les sympas, il faut vraiment que j’aille dormir maintenant.
– AB : Quand j’ai acheté des concombres aujourd’hui chez Franprix, la caissière m’a regardé avec les yeux embués d’une femme de kamikaze japonais juste avant le décollage ultime.
– HAD : Première journée d’oral…. Étudiants propres sur eux….!!!!!!
– JPCM : 48h de séminaire avec l’élite de l’audiovisuel, j’ai peur pour mon foie.
– HAD : Les oraux ça fatigue !!!!!!je file au lit….un conseil à mes étudiantes …ne vous maquillez pas comme des bagnoles volées et aux étudiantspas de costards de VRP…..je repasserai par les souterrains(perruque et lunettes noires!!!mdr!!)
– HAD : Je viens de visionner la bande annonce de Limitless,et me suis rendu compte avec stupeur que De Niro avait des faux airs à DSK…….emmerdant ça!!!surtout pour Bob ….fais gaffe aux affiches….déjà rien qu’avec le titre du film!!!!
– CS : [STO]Propose que les bénéficiaires de défiscalisation supérieures au montant du RSA sans emplois effectuent des petits boulots dans les mairies et les collectivités locales
– LO : Ce Jean Francois Copé, quel connard!… en proposant le RSA remunéré que contre des travaux (mal) payés, il invente un nouveau concept d’esclavage « raisonné ». C’est très « 21eme » siècle, très moderne. J’attends impatiemment que ce insupportable crétin aille balader sa gueule de premier de la classe dans une autre dimension!
– SB : c’est quand même estraordinaire qu’il n’y ai pas de boulots ‘avec salaires’ pour les chomeurs , mais par contre on va leur en trouver à faire mais gratos !!! c fou non ??
– JFD : Je lui ai tellement bien fait la cour, qu’elle m’a demandé de lui faire le jardin….
– CA : J’ai bien réfléchi à l’histoire du RSA et des chômeurs qui se prélassent dans leur canapé, et j’ai eu une idée ! Je suggère que désormais plus aucun canapé ne soit vendu à une personne inscrite à Pole emploi. Comme ça tous les chômeurs seront obligés de bouger leur cul ! Je demande à l’Assemblée de voter une loi dans ce sens !
– TP : Après les concombres, les tomates, le soja… le radis se radine ! J’en ai gros sur le poireau ! Tout cela commence à me courir sur le haricot. Je vais aller me taper un navet au cinéma.
– CS : Me propose de remplacer Luc Ferry afin de donner mes 169 heures annuelles de cours de philo et recevoir les 4500€/mois.
– TL : Faire bosser les allocataires du RSA pendant que Ferry a pas bosser une année entière a 4500 euros le mois. Monsieur Ferry vous êtes une cellule cancéreuse tous comme la plupart des titulaires de la fonction publique.
JPT : En vieillissant, je trouve que je ressemble de plus en plus à ma mère : c’était bien la peine de la faire mourir de chagrin ! (JPT est un homme)
– DT : Pour se refaire une « virginité », DSK a décidé de faire modifier son état-civil… Désormais, il faudra l’ appeler…: Dominique J’trousse Qu’Anne !!!
– PG : Se souvient, et ne sait pas pourquoi,d’une phrase de son grand’père: » Si tu ne fais pas un gros caca le matin, tu passeras une journée de merde » Frappé au coin du bon sens Non ?
– PG : DSK est peut-être un queutard pathétique, Ferry un immonde cafard impuissant, Lagardère Jr n’est qu’ un pov’ mec qui ne peut montrer dans son papier cul qu’une pute à 3000€ la nuit !!!! Bravo. P’tit Mec !!!
– HPE : moins de morts sur les routes en mai. comme quoi les jours fériés le WE ça à du bon pour les statistiques…
– OVH : Qu’est-ce qu’on gagne à se ronger les ongles après s’être lavé les mains? Hein? On bouffe du savon, voilà ce qu’il y a.
– JPT : Quand je pense que mon amie la tomate et mon copain le concombre ont été accusés à tort alors que c’était ce petit enculé de soja… J’espère au moins qu’il a un bon avocat !
– CD : Luc Ferry peut témoigner (dixit) de la » valeur » de son travail, de sa mission. Vu la hauteur de ces témoignages, me voilà rassurée : nos impôts sont bien employés.

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #46

Semaine très enconcombrée ou entronbée ou enrumorée… Pendant les affaires, la politique continue
– OVH : Il arrive que dans son horreur de l’affrontement ou par pudeur, allez savoir, mon bien-aimé mari susurre à l’oreille de son chien: « Et si tu allais faire la vaisselle? ». Je comprends alors qu’on manque de casseroles et de poêles et qu’il est temps pour moi d’enfiler mon tablier et mes gants de cahoutchouc. Ah! Quel bonheur de vivre heureux en ménage!
– HAD : Affaires d’agressions sexuelles présumées UMP vs PS 1 partout!!!!maintenant on passe à un autre sujet!!!!!!!!
– OVH : La dernière fois que j’ai eu un concombre dans ma vie, il a refusé de mettre un préservatifs, Oh! le con!
– Annabel L est lassée que le correcteur orthographique du I Phone 4 lui propose systématiquement de remplacer « Annabel » par « Anal » dans ses textos.
OVH: Quittant son poste de ministre, Georges Tron est contraint de changer de branche.
– CW : euh, je ne parlais pas des concombres et autres cornichons là, que tout soit clair… j’évoquais le sort des fifilles qui en ont « un peu jusque là » qu’on les tripote impunément, sous prétexte que ce sont de jolies plantes et que les jardiniers ont des fourmis dans la main…
– DT : Question : Agamemnon avait-il un homonyme ?
– OVH : Tron accusé, il est obligé de sortir du bois.
– GC: « Vous êtes bien décorée ce matin… »  Un homme à une femme… ce matin, faisant mine de la complimenter.
– HLV : Grincheux a curiuesement disparu des media depuis quelque temps. Ça m’inquiète un peu, c’est toujours quand les mômes sont silencieux qu’ils sont en train de faire la plus grosse connerie.
– AO : « _ Ta mère, elle est grosse. _ Ouais, mais au moins la mienne, elle est toujours vivante ».
– JPT : Harcèlement sexuel, attouchements honteux, fellations contraintes : les langues se délient…
– HAD : puis je savoir pourquoi ils imitent l’orgasme à chaque coup de tennis à Laurent Gavroche..?????.je dis pas les nanas qui couinent comme des chauves souris c’est pire!!!!
– TP : Journalistes presse, TV, etc, animateurs, animatrices, plus personne ne connaît le présent du subjonctif !!!!! La dernière entendue ce matin ( mais il y en a tellement !…) : « J’suis pas sûr que je me suis lavé les dents !!!!! » Au secours ! Vous pouvez faire quelque chose ?
– JPCM : Pas de catastrophe, pas de terroriste occis, pas de présidentiable mis en examen dans une affaire de mœurs, cette semaine est d’un ennui…
– HLV : DSK, Tron; un coup à gauche, un coup à droite. C’est le Rolland Garros du cul en politique.
– JPT : Accusations de harcèlement sexuel : Georges Tron est prêt à se battre pied à pied.
– JPT : Quand je pense à toutes ces réflexions marrantes que j’aurais pu publier sur le concombre espagnol si je n’avais pas en moi cette exigence de me montrer digne de l’esprit français…
– TP : L’actualité semble très encombrée.
– HAD : «Donne un cheval à celui qui dit la vérité, car il en aura besoin pour s’enfuir» proverbe arabe mais j’en connais un qui risque en effet de passer de l’UMP au PMU pour faire galoper la rumeur……
– AR : j’adore le Nouvel Obs : ils titrent « la France des machos » = c’est pas nous c’est eux / vous … et qu’est ce qu’ils mettent en couve ??? une belle pépée à lolos avec une bretelle qui tombe ! ben, comment tu crois qu’on vend du papier ???
– DP : Bonne nouvelle! Europe 1 rajeunit sa grille et innove à donf: Michel Drucker va faire « Le fou du roi », tous les jours, à 11h, à la rentrée! Trop fort, cet Olivennes….Et Morandini, alors?!
– PE : Effet combiné de la bactérie tueuse et du harcèlement sexuel : qui connait une autre méthode pour bien choisir un melon, que de lui sentir le cul ou lui tâter la queue?
– VO : J’ai jamais eu aussi peu envie de faire plaisir…alors pourquoi je le fais ? C’était tout le « drame » de ma vie… jusqu’à présent. ><
– CT : Je ne perds pas mes cheveux, je les égare. C’est différent et ça valait le coup d’être dit.
– JPT : Voir un ministre bourrer son maroquin avant de partir en week-end, quel mal y a-t-il à cela ?

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #45

Actu riche, obèse et bien grasse. Après ramassage, bien se laver les mains !
– AR : de mieux en mieux ! les « terres rares » – qu’on extrait à grands jets d’acide qui polluent la Malaisie – entrent la fabrication non seulement des aillepade et smartephone – on se doutait que tout ça n’était pas très écolofriendly – mais aussi, hi hi, des éoliennes !!! Toutéfoutu, festoyons ?
– CP : C’est le jour où ta mère t’appelle à 6H00 du mat (heure locale) d’un casino de Las Vegas que tu te demandes si elle n’aurait pas voté à droite un jour…
– AO : Il n’y a pas de pains au chocolat : il n’y a que des preuves de pains au chocolat.
– HAD : Mort à la snobitude!!!!« Etre dans le vent, c’est une ambition de feuille morte. »
– AS : « Jean, il y a dix ans, on avait peur du métier, on déconnait entre les prises et le midi à table, tu singeais Robert De Niro et moi, Jerry Lewis… Ce soir, tu m’as fais chialé… Prix d’interprétation à Cannes… Remis par Mr… Robert De Niro… Je me pinces… Bravo… L’Artiste! I love you !!!
– GR : Le problème quand on se sert de son portable comme d’un minuteur de cuisson pour œufs cocottes, c’est qu’on peut pas expliquer au type du Pôle Emploi qu’il va devoir nous rappeler un peu plus tard à cause qu’on sait pas regarder l’heure en téléphonant et qu’on aime pas les œufs durs
– GR : se demandent ce qu’il y a de pire : se réveiller avec la trace de l’oreiller sur la gueule ou la trace de sa gueule sur l’oreiller ?
– PG : Aujourd’hui 23 Mai,ça fait 8 jours que votre confrère et ami Pierre Gauthronet, est pris en otage dans son appart’ par un commando de Professionnels du bâtiment. IL est confiné dans son bureau-cuisine- toilettes…. Nous pensons beaucoup à lui et à ses proches qui risquent de supporter sa mauvaise humeur conséquente à ce douloureux état de fait.
– MC : Íslensk eldfjöll hafa nöfn munnfylli
– AB a commenté son propre statut : 1 million de dollars de caution + 200 000 dollars par mois de service de surveillance obligatoire + direction du FMI + présidence de la république + 5 millions de dollars de dommages et interets et/ou 10 ans de prison. Tout ça pour une pulsion de 10 mn. Jamais on ne pourra mieux expliquer l’expression « con comme une bite ».
– JPCM : L’actu en abrégé : DSK SDF FMI RMI
– CW : ça sent bon le terroir ici… purin d’orties à tous les étages, jus de bousin de pouliche enceinte bourré d’oestrogènes… j’ai jamais eu des roses comme ça… chui sûre qu’il y a des bébés dedans, mais alors avec des couches pleines !
– FM : « Quand j’étais jeune, je n’avais pas de Xbox ou de Wii ou de PS3. J’avais un vélo, des patins à roulettes. Ma maman ne m’appelait pas sur mon portable, elle criait mon prénom à la fenêtre. Je jouais avec mes amis dehors, et pas en ligne. J’ai bu de l’eau du robinet, rentré les genoux râpés, grimpé aux arbres … et j’ai survécu. »
– CA : Y-a-t-il quelqu’un sur Facebook sans casserole pour aller au FMI??? Merci de m’envoyer vos candidatures:-)
– HLV : Affaire DSK. Traces de spermes retrouvées sur le col de chemisier de la femme de ménage, la moquette et le lavabo de la salle de bains. Mais c’est un Karcher humain !!!!!!!!
– CC : De retour de réunion client: ne JAMAIS discuter un sujet sur lequel avoir tort ou raison n’a aucune importance.
– PAG : Pour une digestion facilitée, tous les matins, je lis le 10 Sport aux toilettes. Des journalistes à chier, des articles de merde, encore mieux que All Bran.
– CD : Quand j’entends le terme « think tank » ça me fait tellement marrer que je peux pas réfléchir
– EL va kidnapper un écureuil et demander une rançon à la Caisse d’épargne…
– EL trouve que cette histoire de montée des marches c’est gentiment désuet: Cannes mérite au moins un escalator, le sud de la France est beaucoup plus évolué qu’on le dit.
– GL : JE VOUS JURE QUE C’EST VRAI ! A Villiers sur marne, une jeune flic a été tuée l’an dernier au cours d’un braquage. Cette année ils ont honoré sa mémoire avec une stèle inaugurée sur le lieu du crime. Derrière il y a un magasin KFC. Et ce soir, juste derrière la stèle il y avait une banderole avec « Poulet cuit » écrit dessus!!!!! Demain je vais prendre la photo. Juré.
– HD : Il y a une belle cour là où j’habite. J’aurais bien aimé aller y écrire. Mais voilà, elle n’est pas pour le monde!?? Je ne comprends pas cela, elle pourrait être bien aménagée avec des bancs, des petites tables. Ça pourrait même devenir un lieu de voisinage. Je suppose que le syndic a peur. Peur des problèmes, peur de perdre le contrôle, peur des jeunes, peur des enfants. Peur.
– AV, Christine Lagarde déteste qu’on lui lèche les pieds, qu’on lui sente le cul, mais Christine aime le FMI, et c’est le principal, hein?
– DT : Fermière auvergnate vend deux vaches pour payer ses traites.
– SF : Alors en gros, le mouchard internet de mon ordinateur, par le biais des publicités intempestives me recommande de maigrir, de faire le ménage et de m’acheter des chaussures de prostitués. Et je deviendrais, alors, probablement une vraie femme de mon temps. BERK.
– EL : Que celui qui m’a laissé le mot « on préfère la liberté » sur l’aquarium me rende mes poissons !
– JPT : Question aux harcelées de Draveil : comment peut-on caresser les pieds d’un homme-Tron ?
– AR : « suite à un animal sur les voies » ou « en raison d’un chien sur la voie » alors « la gêne occasionnée » comme dans la forêt
– EL : Bonjour nous avons procédé aux suivi de vos appels, et nous avons constaté que vous ne receviez que tres peu d’appels, c’est pour cela que SFR lance le nouveau forfaire « sans amis » à 9,90 € par mois pour un engagement de un an, qui permet de faire croire à votre entourage que vous avez des amis. SFR vous propose de faire sonner votre portable tous les quart d’heure profitez en, c’est le moment de changer de vie
– MT : aime beaucoup les comptes-rendus de réunions de parents d’élèves qui servent à fixer les prochaines réunions de parents d’élèves.
– EL : Enfin, DSK est innocenté car sur le papier de la chambre de l’hôtel il y avait marqué FMI. Il a compris Femme de Menage Incluse.
– DT : Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée… - la princesse s’est mariée - le méchant a été tué - le vilain est en prison - Blanche Neige est enceinte d’un nain !
– AB : Je ne sais pas si vous avez remarqué mais Georges Tron est vraiment coiffé comme un pied.
– AV : Georges Pied est un fétichiste du tronc, …
– GC : « DSK a sorti la verge pour se faire battre ! » JFK, hier soir chez Giesbert, devant un public lourdaud au rire gras…
– AV , j’déteste les mails de gens que j’connais pas du genre: « J’fais un BBQ Vérol, j’invite, ça sera cool, y’aura du punk et d’la vinasse »… Fuck, j’vous laisse vos cancers du beauf et vos révoltes de proprios de gauche. J’suis pas punk, j’suis acharniste, pas anarchiste…

Image © dominique cozette

Fessebouqueries #44

On ne peut pas éviter, cette semaine, les jokes sur notre ex-futur président, ça a tiré de toutes parts, tel le jet incontrôlé du rut irrépressible d’un mâle concupiscent. Overdose : j’ai pas mal élagué !
– PADG Dit : Comme y nique Strauss khan !
– JPT : Et si le Grand Journal profitait de sa présence à Cannes pour noyer Ariane Massenet ?
– SA : Hier un pti rouge gorge s’est assommé sur la vitre! Tous certains qu’il allait mourir dans la nuit. On l’a mis dans une boîte à chaussures dans l’atelier. Et ce matin… Il volait tout remplumé!!! Quel bonheur!
– SG : Ca sent le coup bien monté.
– DC : Pour 3000 euros la nuit, Sofitel aurait pu lui fournir la foufoune, quels rats ! Pour une fois qu’un président français aurait parlé english couramment !
– OVH : Une femme de chambre se fait tâter le valser par Strauss qui se retrouve au violon: une symphonie inachevée cette primaire.
– PAG : C’est magnifique, un jeune UMP qui twitte l’arrestastion de DSK une heure avant qu’il soit arrêté. Sont trop forts les UMP !
– PL : DSK éliminé + Marine Lepen au second tour + sursaut républicain = 5 ans de sarkozisme en plus…
– OVH : DSK va avoir besoin d’un alibidineux.
– PE : Une campagne, c’est aussi le terme employé sur les champs de guerre. Celle de 2012 est salement lancée, ça pue la fosse commune et la sombre tranchée. Personnellement, j’ai beaucoup plus d’empathie pour un monsieur qui serait soupçonné de vouloir tout le temps sauter Marianne, que pour un autre qui depuis des années, et en tournante s’il vous plait, baise les Français…
– JPCM : remercie Nicolas R. pour le mot « bistougate »
– GG : En fait, DSK a été victime d’un complot fomenté par les services secrets Français à la solde de Sarkozy et qui ont fait un pacte avec les Russes, lesquels lorgnent sur la présidence du FMI. Les raéliens sont également venus en appui avec l’aide des Illuminatis et la cellule secrète des supérieurs inconnus d’Al-Quaida. J’ai bon ?
– PE : Ah, si après la Porsche, il avait choisi un Formule 1, tout ça n’aurait pas pu arriver…
– CA : DSK : entre ses vices et sa popularité qui dévisse, il est maintenant sous écrou !!!
– PAG : L’avocat de Michael Jackson pour DSK. Tant que c’est pas son médecin.
– CG : Boire un café. Mettre une culotte. Ou pas. Sempiternelle question.
– CA : Lundi matin: Angela vient de se réveiller, la tête dans son assiette, elle a fini par piquer du nez vers deux heures du mat. « Que personne ne la dérange », avait-elle demandé à sa garde rapprochée… Elle ne comprend pas pourquoi DSK lui a fait faux bond… Elle qui se faisait une fête de le voir…. Son grand fou…
– DB : – la princesse s’est mariée - le méchant a été tué - Blanche Neige est enceinte d’un nain - et maintenant, le petit chaperon rouge  On vit un vrai conte de fée!
– JPT : Certains hommes ont de la suite dans les idées. DSK, lui, aurait plutôt des idées dans la suite.
– PE : Lors du line-up, à la question « reconnaissez-vous votre agresseur? », l’employée de l’hôtel a répondu : « a little bit » ≠DSK
– DT : Lorsque les talons hauts jouent des mauvais tours aux femmes on peut parler de fourberies d’escarpins.
– CA : Enfanter ne procure qu’un bonheur à parent …..
– EL : Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie » les femmes et les enfants d’abord » ? Parce qu’après les requins n’ont plus faim…
– LMF : >constat du jour | j’ ai vu autant de rolex_/que de swatch’s aujourd’hui
– AV , Lars Von Trier a dit kiffer Hitler… Qu’y a-t-il de grave? Hitler n’a pas été jugé devant un tribunal, alors que fait-on de la présomption d’innocence dans ce pays!
– EL : Je ne fais plus le ménage, ça devient trop dangereux….
– EL : L’avenir appartient à ceux qui se lavent tôt…
– VO : Les français semble préférer le Hollande au Brie.
– CG : Quand tu rentres chez toi après une trop longue absence, faut faire gaffe quand tu rallumes le poste, on n’est jamais à l’abri de Norah Jones…
– DT Echangerait coucou suisse contre boîtes de Tic-Tac.
– SG : Drame à New-York : la garde de DSK confiée à son épouse.
– CR : Le mec du room service aurait donc débarrassé le petit dej sans se rendre compte que DSK était dans sa douche et aurait donc donné le feu vert à la femme de ménage pour nettoyer la chambre. D’ou l’absence de preuve quand à l’heure à la quelle cette dernière aurait « pénétré » les lieux ? Bon….
– AK : On a dépensé en 2003, cinq fois plus d’argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d’alzeihmer… Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
– JT : les plis se multiplient
– TP : Pour changer des banalités au ras des pâquerettes de journalistes incultes, je vous conseille, dans un premier temps :
– L’animal moral. Robert Wright. Editions Michalon.
– Les origines animales de la culture. Dominique Lestel. Flammarion.
– Le péché, la bête l’homme. Jean-François Bouvet. Seuil.
– La chair et le diable. Jean-Didier Vincent. Editions Odile Jacob.
– La colombe assassinée. Henri Laborit. The best !
– CS : Suis harcelé par cette pub facebook à droite du mur qui présente une photo d’une belle fille avec le texte: ‘Recherche homme plus agés’. Pourtant je ne suis pas au Sofitel ? On s’étonne après ! Limite insultant…pas si agé que ça !!!!
– JPT : Apparemment, aux Etats-Unis, le viol n’est pas accessible à toutes les bourses !

Dessin © dominique cozette

fessebouqueries #43

Très très belle moisson cette semaine ! Plein d’humour pour pallier la bêtise de la politique et du sexe pour l’oublier !
– FV : «La démondialisation lutte contre la délocalisation, ses gaspillages et la destruction de relations locales: la fabrication d’un yaourt aux fruits nécessite aujourd’hui 10.000 kilomètres» edgar Morin
– GC : Aprés « Hegel encule Spinoza », de Jean-Bernard Pouy, demain : « Le jour où le mythe errand encula le PCF »…
– EL : A son enterrement de vie de garçon, les billets que le Prince William a glissé dans les strings étaient à l’effigie de sa mémé. Traumatisme
– OVH : Pour mourir en bonne santé, il faut la carte vitale aeternam
– SG est toujours partagé entre coucher avec une femme mariée ou boire un verre avec le mari. Ce serait tellement bien si on pouvait faire les deux en même temps.
– JPCM : Il y a 30 ans la France découvrait le premier socialiste de droite
– TP : Suicidez-vous. Le peuple est mort.
– AO : Ne pas faire la vaisselle = éduquer des têtards dans l’évier.
– EL : Apopathodiaphulatophobie – peur d’être constipé: le genre de phobie qui fait chier
– CG : -« Et sinon, sexuellement ? - » Rien de notable. ça va ça vient.
– LO: Pense que henry Guaino il fait sérieux, il ressemble a un animal qui enterre ses crottes!
– CP : Les gens qui se draguent autour du pipi de leur chien sont bien emmerdés le jour où ils se retrouvent en couple avec deux cleps qui se détestent.
– AV , « ceux qui ont le RSA sont des profiteurs, des sales feignasses, des merdes d’escrocs répugnants, internons-les dans des usines chinoises pour 1 dollar par jour! »… 1ère mesure de mon programme présidentiel « La France raccolage pour tous! »
– SG est content de savoir qu’il peut encore mettre une femme dans son lit. Mais ne se souvient pas du tout de ce qu’il faut faire après. Si quelqu’un a un tuyau, c’est plutôt urgent.
– HAD : Drôle de monde ou les affaires marchant mal les affairistes sont au mieux……et le tout au détriment des affairés!!!!!
– CD : Si les mecs qui roulent comme des cretins avec leurs grosses voitures se voyaient avec mes yeux, ils pourraient s’apercevoir qu’ils ont une petite bite.
– SG : Avant, les femmes se jetaient à mes pieds. Depuis que j’utilise « Antoine, lessive pour homme », elles se pendent à ma corde à linge.
– VO : 11 mai 2011 : 30ème anniversaire de la désillusion mitterrandienne.
– FL : Je ne sais pas si c’est moi ou si c’est vous mes ami(e)s mais je trouve facebook de moins en moins intéressant.
– LO : Si une éponge reste sèche trop longtemps, tu peux plus la réanimer.
– GC : Jacques Attali sur les marches du Festival… suffit à casser le mythe !
– CP : Mon nouveau truc, c’est de faire « toc-toc-toc » à la porte des toilettes des mecs qui vont se soulager au bureau.
– EL : Marine Le Pen veut sortir de l’Europe. Je suis d’accord. Vas-y Marine, c’est par là.
– OVH : Brigitte Bardot n’a plus qu’un seul ex mari vivant.
– JPT : Personne ne demande à un banquier de se justifier de recevoir 500 millions d’euros, mais un pauvre, lui, doit s’excuser d’en recevoir 500 !
– MT a eu 3 idées ce matin, et aucune ne concerne le repas de midi. Très chelou.
– LT : J’ai acheté un gros panaris et je l’ai mis dans une cage: Ensemble nous avons prévu de crever l’abcès…
– MC : Le train de vie de DSK n’est pas une surprise, l’arrière train non plus d’ailleurs (à côté Ribéry c’est Oui Oui).
– JPT : Je viens de découvrir qu’on peut regarder un match de tennis en direct sur internet quand aucune chaîne du satellite ne le retransmet : l’avantage, quand on est con comme moi, c’est que l’on a des joies très simples !
– HLV : 10 jours pour récupérer un Chronopost, c’est du chronofoutage.
– EL : Air France Paris Rio : le corps d’Oussama Ben Laden repêché….
– EL : Pourquoi les footballeurs se réjouissent après un but vu que c’est leur métier ? Imaginez un boucher faire une roulade après avoir vendu un gigot.
– AR éclat de rire toute seule : devant la gare passent sur d’énormes machines lookées, trois gros motards noirs, haut bottés, cuir, cloutés, avec … les gilets jaune fluos sécurité sur le dos !!! La horde sauvage a pris un coup dans l’aile.
– GC : « Si à 70 ans t’as pas monté les marches, t’as raté ta vie… » Anthony Abitemolle
– HD : En route pour Cannes. Assise a cote de 4 espagnoles qui caquettent et qui caquettent en s’appliquant du cutex!
– PM : Gueule de bois de Boulogne.
– GC : « Je me téléphone pour savoir où je suis… » (Lolita, ma rheume hier)
– PADG Dit : le fromage français interdit aux USA ? C’est un brie qui court .
– JPCM : Ils sont tout petits, les petits actionnaires de Total qui réclament l’exploitation du gaz de schiste au mépris de la santé publique pour leurs infectes petites plus-values

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #42

Bonne pioche de la semaine riche en événements par ailleurs. Quel talent ces fassebouqueurs, queuses !
– GG : La nature est vraiment bien faite, chez l’éléphant la gestation peut durer jusqu’à  22 mois alors que chez Carla Bruni elle va durer 12 mois jusqu’à la présidentielle en avril 2012..
– CD : signe astrologique guimauve ascendant tortue.
– JT : on aurait dû penser à une ouverture DE l’intérieur de la machine à laver
– TP : Moi, je préfère voir le pape à Noël.
– OVH : Mon mari n’a pas pu s’empêcher de me dire que le muguet était un brin cher.
– JPT : En 2012, Obama sera peut-être réélu pour avoir descendu Ben Laden, et Sarko pour avoir monté Carla.
– JPT : Je trouve quand même les Américains un peu rancuniers. Après tout, près de 10 ans se sont écoulés depuis le 11 Septembre, non ?
– PAG : Et pendant ce temps-là, George W. court toujours.
– CD : Je viens de lire ça : ***Un membre de la majorité s’interroge: « Combien de points de popularité rapporte un bébé? » « A mon avis 5 points », évalue déjà un spécialiste de l’opinion.*** …. Ah ! Bon ! Bé alors , faut viser des triplés
– GG : Mon prochain ostéo sera une femme. Ça m’évitera de passer une heure avec un phallus sous le nez.
– MC : Un million de dollars, sans déc, vous avez vu la baraque ? Un poulailler en guise de cour, pas de piscine, pas de Wifi…Abbottabad à pris au moins 80 pour sang.
– JT fait fondre les glaçons par son simple regard: bien sûr cela prend quelques minutes, le temps de la concentration
– PE : Mais pourquoi la Hongrie ne profite pas de la règle de la binationalité pour rappeler Sarkozy dans son équipe???
– AO : 1- Je n’aime pas les gens qui mettent des photos de leur(s) chat(s)
2- Je n’aime pas les gens qui mettent des photos de leurs plats faits maison
3- Je n’aime pas les gens qui flattent pour se faire bien voir et obtenir quelque chose en retour
4- Je n’aime pas les gens qui publient des ♥ à tout bout de champ
5- Je n’aime pas les gens qui racontent leur vie insipide et inintéressante
6- Je n’aime pas le gens
– TP : Consommation d’un avion de chasse : 750 litres/minute.
– SP : heureux avec son micro neuf, rapide comme les funérailles du gars Ben
– CM a commis un acte citoyen en achetant un bac à fleur « FABRIQUE EN FRANCE » (étiquette presque aussi grosse que le pot + drapeau bleu-blanc-rouge). Et oui, c’est incroyable, en dehors des armes et des porte-avions, on fabrique encore 2 ou 3 trucs, en France..
– EL : Ya un mec déguisé en lapin dans ma rue avec un panneau « Touchez moi les fesses pour 0€50 : C’est vraiment la crise
– CR : billet d’humeur : entre ce c……d de barbu intégriste qui clame que les femmes dénudées provoquent les tremblements de terre, et nos cathos qui pensent au 1 er miracle du pape, pour la mort de l’autre barbu ben laden,( sans majuscule, fô pas déconner !! ) on est cerné par la bêtise humaine dans toute sa splendeur , qu’on en fasse des clotures de tous ces pieux, ca nous fera des vacances !!!
– TB : Ouah! Comme je me sens bien ! Je suis enfin à jour avec l’urssaf, les impots, la sécu and co. Mes dossier sont clairs, bien classés ! Je me sens légère, légère ! (et mon compte en banque est léger, léger, TRES léger lui aussi !)
– CA : on vient de me montrer comment fonctionne un démarreur, et franchement, c’est enfantin ! C’est vrai, c’est totalement rudimentaire et c’est le même système pour toutes les bagnoles, même celles bourrées d’électronique ! Mon prochain job, mécano !
– MW : bonjour, j’aimerai parler à monsieur Traniè…. (mon banquier) - c’est de la part de qui ? - sa maitresse.. (conasse) Je ne peux plus les supporter////////
– JPT : Ceux qui reprochent aux Américains d’avoir immergé le cadavre de Ben Laden au mépris des préceptes du Coran feraient mieux de se demander quelle sourate encourage un bon Musulman à démolir des immeubles quand les gens sont encore dedans.
– DB : Après Veet il y a Gillette qui lance bientôt un clip pour les hommes » Mes Boules Toutes LIsses »
– DB : David La Chapelle transforme Uma Thurman – Ma Uma Thurman à moi – en travello et ça je ne lui pardonnerai jamais !!!
– EL : Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances.
– EL : Seigneur, si tu nous renvoies Bob Marley, tu peux avoir Justin Bieber.
– GL : « Cohabite ! », le cri d’amour de la grenouille !
– GD : bientôt on nous dira que sélectionner des grands pour le saut en hauteur et des petits pour la lutte greco romaine, c’est de la discrimination.  quelle bande de caves !!
– PADG Dit : Dans la cuisine tibétaine , ils ont l’art d ‘accommoder l’ Everest.
– JT : eh oui mon fils à l’époque j’allais sur caramail et j’avais un forfait internet d’une heure par mois
– GT : Soit dit en passant, la villa a un million de dollars… de Ben Laden, j’en voudrais pas !
– HAD a découvert le slogan de la gauche en 2012 pour DSK   »Dominique Strauss Kahn la Porsche tranquille »
– DC : C’est quand même dégueulasse de sélectionner les plus intelligents (!) pour faire partie de l’ENA !
– AB est en train de massacrer un régiment de biscottes Heudebert avec du beurre et de la confiture de fraises. Une boucherie.
– DC : Il y avait un long poil gris sur mon sushi. Je l’ai filé au labo qui a confirmé qu’il s’agissait d’un poil de barbe de Ben Laden.
– PADG Dit : Hé les chirurgiens , fermez L’aorte SVP !!

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #41

Récolte de cette semaine fourre-tout qui se clôt sur un mariage dont tout le monde ici se fout…
– GG : Le mois de Juillet cette année a 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Cela n’arriverait qu’une fois tous les 623 ans. Les Chinois appellent ce phénomène « les sacs d’argent ».Si vous affichez ce message sur votre mur, la tradition dit que vous recevrez de l’argent sous les 5 jours. Et selon le Feng Sui, ceux qui ne font pas passer ce message auront des problèmes financiers pour le restant de l’année..
– OVH : Y a t-il parmi vous un vétérinaire prêt à piquer deux chiots de 11 mois en pleine forme? Forte somme à la clé.
– JT vient de faire vingt-deux longs riffs à la guitare
– MM : Pff ! Je viens de faire le tour de l’appart, pas trouvé un oeuf, même le cochon d’inde n’a pas été foutu d’en pondre un !!!!
– JPT : Claude Guéant au ministère de l’Intérieur : Veni, Vidi, Vichy !
– DC : Je viens d’entendre à la télé que Sarkozy change son fusil d’épaule. Je me réjouis : il passe l’arme à gauche !
– PADG Dit : C’est au pied du mur qu’on voit limaçon .
– CV : Marcel Sembat… Mais quoi ?
– GC : Un jour, un jeune me assis a une terrasse de café avec ses copains, a voulu faire le malin en voyant passer ma mère : « Quand on est moche on se cache ! ». Elle a répondu du tac au tac : « Quand on est con on se tait » … devant les potes morts de rire.
– OVH : Le Sarcophaga bullatta est une mouche à viande qui se plaît dans les corps putréfiés. On ne connait pas le nom savant de mouche à merde.
– OVH : Une entreprise où il n’y a que des filles moches, c’est une boîte de thons.
– PADG Dit : Pour les vacances a la mer, je pense que je vais lancer un grand embrun .
– HLV N’attendra pas l’âge vénérable de Stéphane Hessel pour pousser son cri et ça ne prendra pas 20 pages : » DEMMERDEZ VOUS! »
– CL : « Critiquée en Chine sur la qualité de ses produits, Zara promet d’être attentive à la composition de ses vêtements et ménage les associations de consommateurs chinois » …
– EN : le mot « fêtarde » n’existe pas ds mon dictionnaire de mail, mais « fêtard » oui… j’vais changer d’ordi, moi!!!
– OM : A vendre lot de briquet publicitaire Orange.
– JPT : Une nouvelle recette France Telecom : après l’Orange pressée, l’Orange flambée.
– FL : Cette année, nous allons connaître 4 dates inhabituelles : 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 ce qui fait beaucoup de 1 mais si vous en voulez encore…  Prenez les deux derniers chiffres de l’année de votre naissance et l’âge que vous aurez cette année et le résultat sera 111 pour tout le monde.  Etonnant non ?
– TP : CE N’EST PAS PARCE QUE L’HOMME A SOIF D’AMOUR QU’IL DOIT SE JETER SUR LA PREMIERE GOURDE…
– JPT : Je dois à Amélie Nothomb, Michel Houellebecq et Frédéric Beigbeider d’avoir envie d’écrire des romans : les leurs sont tellement médiocres que je n’ai aucune honte à faire publier les miens !
– CA est allée faire un tour, pour voir, au Salon de l’Emploi des Seniors à La Défense. J’ai vu ! et je te raconte pas la déprime (si, je te raconte !)… 2 pelés et 3 tondues qui errent hagards autour de 4 stands, dont celui du sponsor, Disneyland. Bon, je suis repartie sans tuyaux nouveaux, mais j’ai eu un cadeau : une boite de pastilles avec Pluto. Si ! Si ! C’est vrai. Putain… la déprime !
– SG : Marc Page vous indiquera où vous en êtes.
– CK : Aujourd’hui, j’ai traité de « connard » (avec variantes) 3 conducteurs de 4×4 qui m’ont prise pour une gazelle. Il y a un contrat sur ma tête ou quoi ?
– EL : Prends ton année de naissance. Multiplie par 3, soustrais 2, divise le tout par ton age. Maintenant ferme les yeux. Il fait noir, pas vrai ?
– JPT : J’en ai marre de passer pour un vieux garçon : désormais, je suis une famille monoparentale sans enfant !
– SP : « …La charrette Bentlez s’arrête devant l’échafaud. Lentement la Reine en descend, très belle, très digne dans sa chemise échancrée Dior, coupe ample, très raffinée, sur une robe encore immaculée… Sa majesté pose son pied fin sur la première marche, cheville pleine de grâce… Instant magique que retiendra l’éternité !
– PE vient de lire que dans plus de 99% des foyers où un membre de la famille a massacré les autres, il y avait un canapé en face de la télé…
– JYG : Hein quoi comment,ils ont même pas mis la langue pour ce baiser de mariage ? Pfff… c’est du bisou royal à deux cents .
– CG : Les mecs qui arrivent sur la pointe des pieds et qui se cassent en claquant la porte, ça m’a toujours fait marrer..
– MD : Un mariage princier, une béatification, bienvenue dans le XXIéme siècle!

Fessebouqueries #40

Petite récolte cette semaine, beaucoup d’amis fb en vacances et moi-même pas trop sur le coup : écriture serrée du prochain spectacle des Jeanne qui sera joué au Festival d’Avignon.
– CA est allée à la Foire du Trône et a eu droit à une palpation de haut en bas plus sens inverse, à l’entrée… C’est une femme qui est chargée de ce job, messieurs !
– HLV : De la supériorité indéniable du fou rire sur l’orgasme. Avec le fou rire t’es sûr de ne pas attraper de cochonnerie, tu peux le faire avec qui tu veux, le fou rire ne connaît ni âge, ni sexe, ni inceste, ni infidélité. Le fou rire dure plus longtemps (si, si). Le fou rire n’est ni clitoridien ni vaginal ou alors j’ai raté un truc…
– AVl : quand queue suinte dans l’ivresse, elle glauque molle, y compris aux abords d’un sexe jubilatoire. La géopolitique du pieu quoi.
– CK : Difficile d’avoir le moral dans les chaussettes quand on est pieds nus. Je dis ça, je dis rien…
– TE : Les zenfants sont entrain de coller de la pâte à modeler partout dans le salon, je reste assise à râler vaguement, je n’ai aucune volonté, c’est hallucinant
– JPCM : Un temps à rouler décalotté
– DB : Se tourne les pouces au restaurant et tripote son i phone pour se donner une contenance…la ponctualité n est pas la politesse des filles .
– HPE : ‘Sarkozy relance le thème du pouvoir d’achat’. OK il a été nul là dessus jusqu’ici. Mais comme il a été pire encore sur la justice sociale, la sécurité, la diplomatie, l’éducation, l’environnement, l’immigration, les élections, la défense ou même les ventes de disques de chanteuses sans voix mais à guitares, il a plus trop le choix, le pauvre.
– EL : ˙˙˙ʎɐqǝ ɹns ɹǝıʌɐןɔ un ǝʇǝɥɔɐ,ɾ ǝnb sıoɟ ǝɹǝıuɹǝp ɐן ʇsǝ,ɔ
– EL : Un chinois avec des écouteurs, c’est un NemP3 ?
– Nicolas Bedos : Le prochain qui m’envoie « bon anniv » sans broderie personnelle sera abattu comme un chien.
– JT balance le sac poubelle par la fenêtre. Dévale l’escalier! Le rattrape! Et regarde sa voisine avec mépris jusqu’à la poubelle marron
– MC Apprend avec l’arrivée de sa femme qu’il fait la lessive depuis une semaine avec des tablettes anti-calcaire.
– JT : je sais, ce n’est pas bien mais il fait beau. Voici mon numéro de carte ainsi que les 3 chiffres figurant au dos de cette même carte:  5233 4234 2443 2423 3324   124
– MV : Depuis aujourd’hui, la tauromachie est inscrite sur la liste du Patrimoine immatériel français. La France devenant ainsi le premier pays taurin au monde à effectuer cette démarche.
– AB : Sarko qui veut fermer nos frontières pour enrayer l’immigration c’est comme entendre sa voisine de palier fermer à double tour les 4 verrous de sa porte blindée. C’est sinistre.
– CV se demande si les voitures des Drôles de Dames ont des phares à fossettes…
– JYG : Carla Bruni Sarkozi enceinte… J’y suis pour rien !

Fessebouqueries #39

Même en vacances, mes amis FB ne manquent pas d’esprit pour commenter l’actu !
– PADG Dit : Je vais faire un film sur la situation au moyen orient .Si c ‘est un drame le titre sera : « Syrie Noire » . une comédie : » Des sourates et des Hommes ».un film porno: » Au chaud sous le Koweït « . Une comédie musicale : » Les amoureux sur Liban public » . Un film Lent : « je me fais Suez » .. et un dernier film de fesses « Ah la belle Beyrouth »
– MT : un lendemain de goûter d’anniversaire c’est comme un lendemain de cuite, les caries en plus.
– TP : Si vous voulez vivre longtemps, vivez vieux.
– OVH : C’est dernière fois que je me gratte l’oreille avec un tournevis cruciforme.
– GC : Hier soir, j’ai trouvé un camembert au lait cru chez mon épicier de quartier… je l’ai acheté puis dégusté accompagné d’un Bordeaux pas dégueu : ça a l’air con comme ça mais c’est devenu un engagement quasi politique. Oui au lait cru ! Oui aux bouillons de culture ! Non à une société antibiotiques, aseptisée, formatée, olé !
– CV aime beaucoup les pubs sur facebook…   »La scanner de Beauté est arrivé. Découvrez si tu es jolie ou laide. Les stars d’Hollywood l’utilisent déjà! Souscription de la beauté. »  Quelqu’un pourrait-il m’expliquer de quoi il s’agit ?
– KT : J’ai pas vu le titre du reportage de M6. « Voir Naples et vomir », sans doute.
– KT : Facebook me relance sans relâche: « Vous connaissez peut-être… Frédéric Mitterrand »… Quelle est l’idée cachée…? Me propose-t-on un poste de conseiller artistique au Ministère de la Culture…? Ou bien de commenter en duo le mariage princier de la poire Williams et de la charlotte aux pommes…? Bien curieux, tout ça.
– EL : Le foot n’est pas une religion mais pourrait le devenir, la preuve téléfoot c’est en même temps que le jour du Seigneur : avec l’intervention de Monseigneur Papin.
– JPT : Laurent Gbagbo est un sacré golfeur : il a réussi une sortie de bunker directement au trou !
– JPT: Il se murmure ici, à la Réunion, que Farah Caillé déposerait bientôt le bilan de Télémag. C’est peut-être un détail pour vous, mais pour nous ça veut dire beaucoup… C’est un peu comme si Ariane Massenet disparaissait du Grand Journal ! Je vous laisse mesurer le manque !
- DT : La minute médico-sociale : un refoulé qui a des reflux gastriques sur son lieu de travail, est-ce un motif de renvoi ?
– JT : « Montre-moi ton chien, je te dirai qui tuer » dit-il
– DB : Au moins Jean Gabin disait: Tout ce que je sais c’est que je ne sais rien. Mais bon il ne travaillait pas chez Renault.
– DB : Vous manquez de cerveau? Pas d’inquiètude une brillante carrière vous attend: Cadre dirigeant à l’UMP
– CV : Chaque fois que mes yeux se posent sur le muret, en face du théâtre, j’y vois des pigeons en train de faire des trucs que la morale et la bienséance réprouvent.
– JPT : Chaque jour, avec une application qui laisse admiratif, Frédéric Lefebvre et Nadine Morano hissent toujours plus haut le standard de la connerie.
– CN : Tant qu’à mettre des photos dégueux sur les paquets de clopes, autant mettre des obèses sur chaque boîte de gâteau, des photos d’abattoir sur chaque emballage de viande, des photos de SDF sur chaque facture edf/gdf, et les Dalton sur nos feuilles d’impôts ! Si t’es d’accord, copie! ………lol
– CDe : je viens de me faire traiter « d’énergie renouvelable » … je sais pas bien comment le prendre
– AR : la planète se barre en couilles, mais la France, qui a le sens des priorités bien accroché, s’attaque aux Vrais Problèmes, hop une loi contre les clients des péripates, ça c’est vital, ça c’est urgent, ça c’est social ! moi je dis Bravo
– DB : Sarkozy tire la France vers le bas pour la ramener a sa hauteur
– MT : Note pour plus tard : arrêter de s’acharner à se maquiller avant d’aller chez le psy.
– CK : Loi sur le voile intégral, premières dérives : un policier français en vacances à Fukushima a verbalisé un technicien de la centrale nucléaire pour port illégal de combinaison de survie. Le policier zélé a été radié, puis irradié. Et inversement.
– CA : trop plein dans les mosquées, désertion des églises?… Y a qu’à réaménager ces dernières, créer une déco amovible, bref partager l’espace, Les enfants de la famille de Dieu seraient moins perdus et s’amuseraient plus…
– OVH : J’exige que mes chiens me vouvwa.

Fessebouqueries #38

Les perles de la semaine facebook :
– MC : Lit le nouveau manifeste des 343 salopes qui expliquent que « l’égalité homme-femme reste un enjeu politique, pas un truc périphérique pour emmerder les mecs ». C’est vrai, mais 343 salopes c’est quand même largement sous estimé comme chiffre.
– MT : Qu’il est doux de se promener au Luxembourg avec un enfant hurlant et 800 millions de personnes…
– FB : Le saut en parachute, ok. Le parachute en équipe, pourquoi pas. Mais le saut en parachute, en équipe et EN SALLE, vous seriez pas un peu cons les gars?
– JT : n’y voyez aucune cause à effet mais j’ai acheté de la pâte brisée cet après-midi
– AR : comme dit Brigitte Fontaine « partout autour c’est la révolution et nous comme des cons on attend les élections »
– CB : liste des choses que j’aime: les belles surprises, danser, les vitrines de Lyon, les squat de Berlin, les canaux de Venise, les plages du Brésil, les églises, les électroménagers orange, les tulipes, les pommes d’amour, le candem town, les taxis, les vielles voitures, les livres d’art, le visage de mon grand père, les nuits d’été….
– CB : liste des choses que j’aime pas: les gens qui se cachent derrière des lunettes de soleil (même quand il pleut), les mères protectrices, les transportes en commun, la politesse, le sport, la tendance dans l’art, le mauvais café, les putes qui se font appeler « escorte-girls », les galeristes (il y a quelques exceptions), la courtoisie des boulangers, la misère, le nord, l’ego injustifiée, les fanatiques du Bio…
– MT : les gens se prennent tous pour le centre du monde alors que c’est impossible, vu que c’est moi.
– DT : Boxeur sur le retour recherche train direct pour éviter les crochets.
– PADG Dit : Dans certaines boulangeries le désespoir va croissant .
– PG : Tu le crois ça ? Hier soir je lave deux pulls noirs. Ils sèchent toute la nuit comme il faut à-plat. Ce soir Sushi et son copain Bubulle faisaient les fous dans l’appart’ comme tous les soirs. Tout d’un coup plus un bruit, inquiet je vais voir, ils étaient tous les deux face à face, sur la table , chacun sur un des pulls noirs…. J’ai pas eu le temps de faire une photo tellement ils ont giclé.
– CK : Le film préféré de Frédéric Lefebvre c’est « Le pont de la rivière Kookaï ». Quelqu’un a le DVD ?
– GC : Ce matin j’ai récupéré ma virilité, mes roubignoles de conducteur de bagnole polluante… entendez ce putain de permis de conduire dont on m’avait supprimé les points flashé que j’ai été des fois et des fois sur l’autoroute entre Paris et Toulouse, cong ! Bref, j’vais pouvoir à nouveau rouler comme un cong, on the road !
– CL : Sympa Oprah La papesse de la télévision américaine Oprah Winfrey, dont la fortune est estimée à 2,4 mds de dollars, est partie en vacances à Hawaï. Elle a emmené avec elle son staff et leurs familles, soit 1 065 personnes.  Bien évidemment le séjour était tous frais payés…
– AR : sont-ce les mêmes qui se gaussent des pique-niqueurs de bord d’autoroute et qui déjeunent en terrasse aux carrefours les plus passants ?
– DT : Le Garde des Sceaux n’a pas forcément un cabinet des anses.
– MT : Gbagbo : je veux bien me rendre mais je veux pas que ce soit l’autre le chef.  Kadhafi : papa veut bien se rendre mais il veut rester quand même un peu le chef et nous on aime bien le pognon alors c’est quoi l’idée. Décidément, ces temps-ci, la théorie de l’évolution en prend un sacré coup.
– CW : et hop, « ça débat » autour de la décision d’un homme de ne pas se produire dans un festival où sera présent l’assassin de sa fille. Mais y’a rien à débattre bon sang !!!
– EL Va lire « Auchan en emporte le vent » de Margaret Mitchell
– CL : » Bernard Arnault, PDG du groupe numéro un mondial du luxe, LVMH, a déclaré être « confiant » pour les résultats de l’année 2011, et ce malgré la grave crise qui affecte actuellement le Japon «  Tant qu’on a la santé…
– EL A lu « Les Misérables » de Victor Hugo Boss
– CW : après Zadig & Voltaire, le Dolce Cabas de la ménagère…  ah Frédo, tu en jettes de la paillette plein nos mirettes !!!!!!!!!!!!!!!!
– EL : Une blonde va se faire vacciner. - La piqure, vous la préférez au bras ou sur une fesse ? - Sur le bras, cela se verra moins.
– PADG Dit : Non franchement , avoir le compas dans l’œil , ca fait trop mal .
– JT est aussi vidé qu’un foetus qui décroche
– EL Aimerai lire Pour qui sonne le Carglass » d’Ernest Hemingway ….
– PN : « Bob Diamond, le directeur de la banque Barclays, a dit récemment que le moment était venu pour que les banques cessent de demander pardon. » dit Alex Callinicos professeur de Théorie Sociale au King’s Collège de Londres. C’est drôle, on les avait surtout entendues appeler au secours !
– CL : N.Kosciusko Morizet « A Fukushima, ce n’est pas la centrale le problème, c’est le tsunami »  J’aimerais bien avoir le point de vue d’un thon
– CG : Maintenant les gens veulent qu’on les aime pour ce qu’ils sont…C’est tellement plus simple que de faire un effort.
– MC : Borloo, un nom de clown, un parti sans tristes.
– JPT : Je sens venir le moment où certains fans de Bertrand Cantat se demanderont sérieusement si ce n’est pas Marie Trintignant qui, bourrée et défoncée, s’est précipitée violemment et volontairement à plusieurs reprises sur les poings fermés de son compagnon, lui causant ainsi de douloureuses blessures aux phalanges…
– CD : Avec tout ce qu’on leur balance à la gueule, les arbres sont bien braves de nous offrir ces jolies feuilles printannières…
– JPT : Pourquoi Bertrand Cantat est-il invité au Festival d’Avignon ? Parce que dans Avignon, il y a Gnon !
– MT a rencontré le roi des enculeurs de mouche. Mais alors, des toutes petites minuscules mouches. Très impressionnant.