Fessebouqueries – Page 69 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #34

La journée de la femme et le tremblement nippon furent les deux grosses mamelles de cette semaine, Marine le Pen en incarnant le prout :
– JPCM perd toutes ses affaires, en hommage à Annie Girardot
– SP : Les Restos du cœur à la sortie des caisses de Lidl et Leader Price. - Pourriez pas aller à Carrefour ! - On y est aussi mais les pauvres c’est plus généreux !
– JPCM Vous présente dès Maintenant ses excuses pour son comportement inacceptable au prochain Salon du Livre,
– OVH: Mon mari m’appelle maman. Gnark, gnark, gnark!
– JPT : Quand on regarde les invités de « Vivement Dimanche! », on se demande parfois ce que fout la Mort…
– CV : 2012, année des bruits de bottes, les enfants à l’école apprendront de bien jolis refrains : «Maréchal, nous voilà…»
– EL : Est-ce un progrès si un cannibale se sert d’une fourchette ?
– CG : J’y crois pas… je propose un apéro-fromage, on me répond partouze…En même temps, kikadit qu’on peut pas partouzer avec un verre de vin, hein ?
– GC : La Journée de la « fâme » tombe un Mardi Gras… ça ne vous fait pas marrer vous ?! Moi que si… fucking lol de mdr…
– MC : Demain c’est la journée de la femme, je sens que ça va me fendre le clito.
– OVH : Demain, journée de la femme, anniversaire de mon mari. Je lui offre un aspirateur.
– CA : Honte au ELLE qui consacre trois pages de son féminin à M Le P… Ce journal n’a pas les yeux en face des trous…
– JPT : Personnellement je suis favorable à l’égalité des sexes si le modèle standard demeure Rocco Sifreddi.
– JPCM va bosser malgré la journée de la flemme
– DT : Vous saviez que ce manteau était tout pelé … Alors pourquoi, à la réception d’hier soir, le mîtes-vous ?
– FM : C’est quoi cette connerie de la journée de la femme? Elle est en voie d’extinction, faut rappeler aux gens qu’elle existe? Non mais des fois!
– LM : Tu te déguises en quoi pour cette journée de la femme ?
– PG : Ce que je trouve extraordinaire c’est que ces connards de footeux malgré la journée de la femme vont être avachis avec chips et bibine pendant que bobonne fait le service. Mesdames, faites-leur un doigt d’honneur et sortez vous éclater en laissant le tas de viande qui vous sert de jules se demerder et brailler devant son poste à la con.
– FM : « Un léger embouteillage bloquait une circulation essentiellement faite de taxis et voitures avec chauffeur. » (Vogue.fr) Il faut bien avouer que les embouteilleges qui menaient au dernier défilé Dior, c’est pas la même chose que les bouchons tous bêtes pour aller au bureau tous les matins…
– HV : Journée de l’infâme avec Marine le Pen
– EL : Le pitbull est un chien avec lequel on n’a pas le temps d’envoyer la baballe qu’il faut déjà lui dire « ramène le bras à papa ! »
– FM : Sarkozy est en campagne pour 2012, ça ne fait aucun doute pour personne. Et pendant les 14 mois qui restent, qui est président?
– PB : 130 euros le plein de gasoil. Que Khadafi se casse vite, et surtout qu’il n’oublie pas de rouvrir le robinet en partant!
– JPT : Profitant de la journée de la femme, Chantal Brunel, députée UMP de Seine et Marne, prouve qu’une femme peut faire jeu égal avec les hommes en matière de connerie. Remarquez, on s’en doutait déjà un peu, non ?
– JPCM : La journée de la femme, la nuit de la glisse
– FM : À voir absolument, un documentaire américain intitulé « Inside Job » (me souviens plus du réalisateur), où comment la crise a été provoquée pour que quelques compagnies, et quelques uns à l’intérieur de ces compagnies s’enrichissent encore plus. rien de révolutionnaire dans ce docu extrèmement bien réalisé, mais ça rend les choses plus claires. Seulement 2 salles au USA l’ont projeté…
– CW : le jour d’après la journée de la femme… on va pouvoir reprendre une vie normale, les mecs ;))
– JPCM : dire que 23% des français portent des culottes de peau, des casques à pointe et écoute Wagner sur des vinyles Deutsch Gramofon
– JPCM : l’ajourné de la femme, on peut dire Gay aussi, c’est moins pédant
– FM vient de perdre son profil sur fb. Eh ben on est pas dans la merde…
– CL : Et aujourd’hui sondage IFOP :  Strauss Kahn 29% Sarkozy 23% Le Pen 21%  On a 14 mois devant nous, ça va être sympa un sondage par jour…
– CG : Je suis sûre qu’un jour Basquiat s’est dit : » Je vais faire un dessin bien propre pour leur faire voir que je sais faire « . Mais je crois pas qu’il l’ait fait.
– LL : Mon fils est un geek, je suis larguée, je ne comprends rien à ce qu’il me raconte: problème générationnel ou un constat implacable : les femmes sont dépassées face à l’informatique :((
– CW : J’aime bien les statuts où les mecs se fendent d’une ***t’in de déclaration philosophico-politique où on sent que, la vache, ça a bossé dur pour la sortir celle-là… suivie d’une tornade de commentaires qui volent aussi haut que : « ah vi, ça serait bien »
– AB : Le fils de Kadhafi est sur le plateau du grand journal! Ah non merde c’est juste Harlem désir
– PAG : Qu’un petit Président tombe à cause d’un grand dictateur, ce serait une jolie chute.
– HB : Faudrait quand meme leur dire qu’il n’y a pas besoin de parler l’Arabe pour travailler a Dubai
– EL : les patches à la nicotine sont fantastiques pour arrêter de fumer. Il suffit d’en coller deux… un sur chaque oeil et vous ne trouverez plus vos cigarettes….
– EL : Rien ne se perd, rien ne se crée, tout s’empile – Mon bureau
– JPT : Entendu Bernard Accoyer à la Matinale de Canal au sujet des reports droite-gauche aux cantonales face au FN : accablant ! Non seulement les gens de l’UMP font le lit de Marine Le Pen, mais ils lui changent les draps tous les jours !
– SG : Le monde change si vite, que j’ai envie de crier « Sarko, dix ans, ça suffit »
– HAD : Khadafi balance Nicolas!!!!les nouvelles vont défiler!!c’est la Facherie Week!!!!!
– BS : Ce qui est chouette avec Facebook, c’est que le malheur des uns, fait le statut des autres…
– BAP : L’action « Les blogueurs se mobilisent pour les Resto » a donné ses fruits :  ce sont 2 274 billets qui ont été publiés, soit 22 740 repas offerts, par Danone et Carrefour, aux Restos du Coeur.
– AB : Le tsunami c’est peur être un petit peu la revanche des baleines et des thons rouges.
– FB vient, en zappant, de tomber sur »les enfoirés ». Mimi Mathy en maillot de foot (short, maillot et crampons), chantant »Ce soir on vous met ». Il serait peut-être temps d’appeler Ben Ali et Khadafi pour mettre un peu d’ordre, non?
– JPCM : je ne rentre plus dans mon Levi Strauss Kahn
– HV s’est fait traiter de « salope de richarde » pour avoir refusé une clope à un altermondialiste.
– CV : Mon dos ne s’est pas transformé en carapace noire et luisante, mes bras et mes jambes en pattes grêles. Je n’ai même pas de mandibule. Pas d’excuse valable donc, il faut que je me lève.
– CN : Moi, je serais écolo quand monsieur Nicolas Hulot cessera de rouler en 4X4 en Bretagne et en Corse. Et d’utiliser les hélicos pour un oui ou pour un non…  En me reprochant de ne pas aller en vélo sous la pluie, chercher mon pain.
– FB : Sayon ara les gars mais maintenant il est temps de ranger votre chambre.
– FC : 日仏はあなたの考え、あなたのために祈って
– SG a apporté ses lunettes en révision et est aveugle jusqu’à mercredi. C’est l’occasion ou jamais de me présenter vos copines moches.
– DB : Une semaine passée à la vitesse d’un photon. (Hum je crois que suis nul en Haiku)
– CW : c’est malin, c’est ça quand on vieillit ou quoi ? je me fais un sang d’encre « non stop » pour tout le monde : les amis au Japon, le stagiaire en Tunisie, ma belle-soe aux US, mes parents à MRS, mon ouvrier sur son échelle, mon chat dans les jardins alentours… :/
– JT : Le Japon est sens tsu tsou

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Dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #33

Pour ceux qui se posent la question sur ces fessebouqueries, je précise qu’il s’agit de statuts postés dans la semaine par les amis facebook, juste copiés-collés, tels quels, avec les initiales des auteurs.
– JPT : C’est une impression personnelle, ou Henri Guaino est le mec le plus puant de la Sarkosphère ?
– JPT : La pire phrase qu’un ministre puisse entendre de Sarkozy : « Vous avez toute ma confiance ! »
– JT s’ennuie autant qu’un concerto de hautbois de Bach
– CS : Attention pour ceux qui ont un windows 7 64 bits avec des modules linguistiques: le sp1 que microsoft envoie par windows update crash totalement le laptop.
– PE : Sémantique présidentielle, leçon 1 : ne jamais glisser plus de 2 mots entre « immigration » et « terrorisme ».
– JPCM : On peut remanier le Président, please ?
– PE : Emu aux larmes par la lettre d’Alliot-MArie, Sarkozy envisagerait d’en faire la successeur de Guy Moquet dès la prochaine rentrée scolaire.
– JT : est bien content de ne pas avoir eu de mère sur facebook dans son enfance
– MC Reprend aussi brutalement qu’un tire fesse qui arrache le scrotum. L’animateur de la réunion vient de dire que les mouvements transversaux peuvent masquer les mouvements identiques de sens opposé…
– DC : brise Hortefeux s’est reconduit à la frontière de son ministère, sans violence.
– JPT : Selon Fillon, MAM a été évincée, non pour des raisons morales, mais politiques. Autrement dit, elle ne serait pas à la hauteur de la diplomatie française. Si on pouvait mettre la main sur le con qui l’a engagée il y a un mois, ça nous arrangerait bien…
– JT : il y a encore quelqu’un qui est mort aujourd’hui, ça arrive souvent quand même
– TP : « Elle boit pas, elle fume pas, elle drague pas, mais… elle cause ! » Moi j’aimais quand elle parlait !…
– EL : Prépare sa traversée de new york à dos d’âne et cherche des sponsors…
– JT se prépare psychologiquement à la journée de la femme
– DB : Annie Girardot a oublié qu’elle etait morte, c’est l’avantage avec Alzheimer
– DB : Au moins si l’armée allemande se pique de revenir à Paris ils auront Galliano pour refaire leur uniforme.
– OVH Après avoir arrêté le tabac, l’alcool, la drogue, le sexe et la publicité, a prouvé qu’elle pouvait se passer de Facebook pendant au moins 24 heures.
– JPCM regarde un film des frères Coen, la moindre des choses serait qu’ils lisent mon livre
– FM : Aujourd’hui en France, entre les repris de justice et les extrémistes de droite à la tête du gouvernement, on ne sait plus à quel démon se vouer…
– DT : Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : -Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
– EL Essaie d’attraper un pigeon pour le diner !
– JPCM : Le sens de la vie, c’est là, tout droit, jusqu’à nouvel ordre
– MC : j’ai rêvé que je sortais avec Patrick Sébastien. Le cauchemar absolu.
– EL : Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !
– JPT : Chez Dior, quand il s’agit de dire des conneries, si c’est pas la nièce, c’est la tante !
– HH : gasp! le terrain voisin est vendu! y a plus qu’à esperer que les nouveaux voisins soit une famille de taupe..
– KT : Quand l’Union Européenne aura fini de discuter sur la couleur des boutons de manchettes, il faudra peut-être qu’elle pense à envoyer Daladier et Chamberlain prendre le thé chez Kadhafi, notre ami le démocrate. Petite pensée affectueuse pour Kouchner, le champion des droits de l’homme (rayer les mentions inutiles).
– SK : c’est ma signature quand je mixe : tout le monde, par une certaine configuration psycho physiologique des muscles faciaux, a l’extrémité des lèvres qui remonte en direction des oreilles, et découvrant ainsi leurs dents, ont indéniablement les yeux qui brillent bizarrement ; résultat : je suis curieusement content, et on dirait qu’eux aussi…).
– CA : Plus je vieillis, plus je ris, plus j’ai de rides ! Dr Delajoue, que dois-je faire ?
– MW : Depuis que j’ai ma mère en amie…. Elle m’appelle plus…. Dingue non ?

AVIS AUX BLECTEURS (lecteurs de blog) ET AUX BLAUTEURS (= auteurs dans ce blog) : Je laisserai dorénavant vos noms car beaucoup d’amis ont envie de connaître et cliquer ceux qui se cachent sous les initiales. Ce blog paraissant aussi dans le Monde.fr, sur Twitter et mySpace, si vous préférez vos initiales, dites-le moi sur mon mail ici . Merci.

MON EXPO, RAPPEL IMPORTANT : Mon expo commencée avec enthousiasme jeudi 3 se poursuit. C’est à la Bastille, 500 mètres à pied au soleil, la galerie Le cabinet d’amateur est ouverte aussi dimanche. Voir le lien ici

dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #32

Perles ramassées à la petite cuillère tout au long de la semaine sur facebook…
– EL : Le piment, c’est comme l’autoroute, on paie à la sortie…
– MW : Ma mère me demande en amie ////////ça va pas être possible…. Comment lui dire ?
– JPT : Le nouvel ambassadeur de France en Tunisie s’appelle Godefroy de Boillon
– JPT : Au Salon du livre, j’irai cracher sur Nothomb !
– JPT : A 15 ans, les Windsor sont mignons. A 25, ils commencent à ressembler à leur cheval. A 40, ils l’épousent en secondes noces.
– JPCM : Les vacances se passaient bien jusqu’au moment où mère s’est mis à fredonner du Jean-Jacques Goldman à table
– NP : Contente de recevoir une joli courrier de la Maaf qui m’annonce qu’à compter de ce jour j’ai le Bonus à Vie pour mon véhicule… qui part à la casse vendredi. Bientôt Canal + grâtos avec une tv bonne pour la poubelle et un shoot de coke gratis alors que j’ai la tension à 28 ? Ho c’était sans compter le nouveau portable qui plante 8 jours après réception. 7 jours ç’aurait été trop bête, j’aurais pû changer d’avis….
– JPCM : Joggeuse disparue, DSK est innocent
– JPT : Avoir honte de pleurer quand on est ému, c’est comme avoir honte de bander quand on est excité. (JPT, philosophe réunionnais sous Viagra depuis deux ans)
– CP : Putain, y a un gang de mariachis (ça s’écrit comme ça ?) qui joue « Les feuilles mortes » à la trompette et à la guitare, c’est clair ils veulent ma peau. Le Mexique m’aura pas vivant.
– OVH : Mes dernières volontés : battre Tiger Woods, Roger federer et Laure Manaudou, avoir un nain de jardin, défiler pour Chanel, épouser le sultan de Barhein, marcher en Louboutin tous les jours, peser 50 kilos au lieu d’avoir à les perdre, avoir de l’acné juvénile, me marier en blanc et être vierge pour le mariage, la vraie vie quoi.
– CV : Il parait que Kadha fuit ?
– JPT : Ils font chier, ces Arabes : ça ne leur suffit pas de foutre le bordel chez nous, il faut aussi qu’ils foutent la merde sur nos lieux de vacances ! Signé : un client de Fram Voyages en colère.
– JPT : Si j’en crois Boris Boillon, le colonel Khadafi est tripoli avec les amis de Nicolas Sarkzy… Hi hi !
– GC : Et pendant ce temps-là… Chez Hermès, faubourg Saint-Honoré, Carla hésite entre le sac Birkin et le sac Kelly…
– JT a un peu honte en repensant à ce qu’il a demandé à son boucher
– JPT : Bientôt un troisième vieil homme arabe privé de son travail et des économies de toute une vie ! Que fait l’ONU ?
– DB : Pauvres vaches qui se prennent des mains au cul toutes la journée. Mais que font les chiennes de garde?
– PCC : Y a du mou dans la cannette, comme on dit chez SINGER. Est-ce bien normal qu’un ministre de l’agriculture ne sache pas combien fait 1 hectare ? Qu’un ministre des affaires étrangères s’occupe de son héritage en Tunisie ? Qu’un ministre de l’intérieur demande des quotas d’interpellation sur des Arabes Tunisiens ?
Qu’un ambassadeur França…is en Tunisie, con comme une huitre, soit en photo « moule-couilles » sur sa page « Copains d’avant » ? L’arrivée des produits cosmétiques pour enfants, à quand la liposuccion au CP ? Et la brunasse de ce matin avec son tel à l’oreille qui me brule la priorité ? Mais moi les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul.
– JT : c’est l’histoire d’un type qui sait l’amour voué au nauvrage et qui reprend le bateau malgré tout
– JT dit fuck et 15 phoques se retournent
– JT trouve les horloges biologiques indigestes
– JT se demande qui jouit le mieux entre la trompette de Miles et la guitare de Jimi et la réponse n’est certainement pas la voisine qui a sorti le balai
– CV trouve qu’il y a un nombre inquiètant de béquilles devant la patinoire, place de l’Hotel de ville.
– JPCM : Ne dites pas à ma mère que je suis reparti acheter des croissants
– CV : Catherine Deneuve et Emmanuelle Béart ont la même bouche, et sûrement aussi le même chirurgien esthétique…
– JPCM : premier footing des vacances jusqu’à la fourrière, un grand merci à toute l’équipe municipale pour ses arrêtés surprises à 6 h du mat
– CV : Elle s’en va !!!!! Elle s’en va !!!! Enfin une bonne nouvelle !!!
– LG : Je compte jusqu’à un million et je me lève

Dessin © dominiquecozette

EXPOSITION : Je vous rappelle ma prochaine expo « de l’amour, de l’état brut, de la nature humaine » (qui mérite vraiment ce titre) à partie du 3 mars, c’est jeudi, au Cabinet d’Amateur près de la Bastille, où j’accroche en compagnie de Cathy Burghi et Céline Guichard. Plus de détails ici

Fessebouqueries #31

Actu entre les envolées malhonnêtes de MAM avec son ministre-amant (!) et celles des valentins qui n’y croient pas, aux envolées honnêtes…
– VR : combien faut-il de trous au gruyère pour cesser d’exister ?
– OVH se trouve dans un état déliquescent voisin de l’amniotisme
– MW : tiens.. Le chat se met à boire du café maintenant… Pfiou !!!!
– PE : A peine un mois et demi, et les variétés Ben Ali et Moubarak ont déjà détalé : 2011 est bien l’année du lapin.
– DB : Le seul truc vraiment ennuyeux quand on bosse le Dimanche c’est l’impression dérangeante de faire plaisir à Sarkozy.
– JPCM au chevet de son manuscrit, le pronostic vital n’est pas engagé
– FB : La déchéance d’Adam et Ève : une erreur de Genèse.
– HV : Le théorème de Dukan.  Sachant que le régime Dukan t’astreint à UNE crêpe aux sons par jour, que c’est une règle immuable, la première crêpe que l’on cuit est toujours ratée, je commence donc toutes mes journées par un ratage.
– LC : Michèle, Degage, sont des mots qui vont très bien ensemble (ad lib)
– CVa fait poser un nouveau tapis rouge dans son escalier pour recevoir dignement ses invités de marque. Et pense à mettre très bientôt un jet privé à leur disposition.
– FL : « La bourre, toujours la bourre…» (je sais c’est con d’avoir un rhume de chien le jour de la Saint-Valentin.)
– DB : Le matin: Non, non, on fait rien pour la St Valentin c’est trop nul. Le soir: Ouais…enfin, bon, tu aurais pu m’acheter au moins un bouquet!!!
– JPT : Le Roi de France avait son fou, l’UMP a son con : Frédéric Lefèvre étant devenu ministre, Christian Jacob a pris sa place. On ne voit pas la différence.
– CK : A défaut d’exception culturelle, nous avons l’exception salariale. Les patrons du CAC 40 sont les mieux payés d’Europe, ouf.  La France : so chic, never cheap.
– DC : Le restaurant le plus couru actuellement, impossible d’y réserver tellement il y a d’attente. C’est toujours comme ça, dès qu’un lieu a un peu de succès, c’est la ruée. Ah, oui, le nom : restau du coeur
– EM : Sarkozy ? Des réponses à tout et des solutions à rien. (Merci RM).
– PE : s’étonnequedieu,quiainventél’espace(danslequelonseperd)soitplusconnuque celui qui a inventé la barre espace (sans laquelle on s’y perd)…
– FM : Si une démocratie c’est là où on a le droit de dire qu’on est en dictature et une dictature là ou on on est obligé de dire qu’on est en démocratie, où qu’on est nous exactement?????
– NP : rrrraaaaaaaaa sortie du bureau à 21h38 et croisé la couv de l’Obs de demain « Déprime, Stress, Harcèlement, comment rester zen au bureau ? » Paf encore pour moi le maronnier… ça devient moche de représenter les tendances, merde !
– BR : AVIS DE RECHERCHE J’ai cherché partout sans trouver. Je finis par croire que ce n’est qu’une fausse rumeur. Aussi je lance un dernier appel, sans trop d’espoir. Voilà : il paraît qu’il existe un politicien honnête en France. Quelqu’un en a-t-il entendu parler ? Merci de votre aide.
– JPCM : Entendu dans le 190 « à cause du silicone elle a eu la poitrine défigurée »
– JPT : « C’est con », me dit le responsable du Salon du Livre avec son franc-parler habituel, « si j’avais su que vous veniez, j’aurais fait de vous l’invité d’honneur du Salon… »  »Et pourquoi croyez-vous que je ne vous ai rien dit ? » rétorquai-je, avec ce regard baissé de l’homme modeste qui ne s’est pas laissé griser par l’insuccès.

Texte : amis facebook. Image © dominiquecozette

Fessebouqueries #30

– HV : Si ça continue , je ne vais plus lire que les fessebookeries de Cozette, ça me fera gagner un temps fou!
– PE : Le concours de collecte de miles 2001 bat son plein au gouvernement; Sarkozy fait une belle remontée, mais MAM toujours en tête.
– HAD : Les hommes ne simulent jamais l’orgasme : aucun homme ne chercherait à faire cette tête-là volontairement.
– JPT : MAM a de la chance : dans une démocratie, elle aurait déjà été obligée de démissionner.
– HV : Mon pote Daniel me raconte ses peines de coeur, me parle de « sa copine » de « ses ex », l’amour, tout ça c’est compliqué. Il est mimi Daniel; il a 69 ans.
– FB : Le 20 décembre 1974, jour de ma naissance, a été passée la loi de Simone Veil sur L’IVG. Je me demande si ça a un lien.
– PAG : Info du week-end : 33 % des Français croient encore en Dieu. Info du lundi : Sarkozy à 31% de satisfaction. Les mêmes ?
– MC : Tfaçon le lundi, je fais que des statuts de selles.
– PAG ne voit pas le jour mais c’est normal, c’est la nuit.
– HV : C’est décidé, je m’inscris aux Procrastinateurs Anonymes. Demain.
– PG : En ce moment notre petit Sarko premier et dernier est en train de se faire pratiquer un toucher rectal par Maaaîîîître Bâââdinter….. Il va se sentir titillé du coté de la prostate le nain auguste…..
– HAD : La peine pour la bigamie??…. C’est d’avoir deux belle mère !!
– PADG Dit: Monsieur le plombier,il est Zingueur.Paris s ‘éveille.
– HAD : Deux pointures les mieux chaussées du gouvernement se prennent les pieds dans le tapis à vouloir décoller ailleurs que dans les sondages..décidemment la France devra avoir besoin de talonnettes pour prendre de la hauteur!!!
– AO : Y’a un oiseau dehors, je sais pas ce qu’il a fumé, mais faut vraiment qu’il se calme parce qu’il est minuit passé quand même…
– AO : Minuit, l’heure du string (strang, strung…).
– HAD : Afin de faire taire la rumeur,voici un communiqué de presse Henri a pris un avion pour faire NY LA et LA Hawaï.L’intérieur de l’appareil était tout ce qu’il y avait de plus rudimentaire,ayant emmené une ampoule de kérosène,il a particpé au frais et a fait la vaisselle au bar de l’avion
– OVH : Don d’organes : moi, je donne tout ce qu’on veut, même de mon vivant du moment que ça me fasse perdre 15 kilos.
– DB En plein révolte contre l’arabe du bas de chez moi. Un paquet de Pépito, un paquet de chips, un coca: 25 euros. Frère catho du 7 ème arrondissement! Combien de temps encore allons-nous supporter ça!
– JPT : J’aimerais mourir comme je baise : vite et sans rien sentir.
– EL : Les gens qui pètent plus haut que leurs culs… ont plus de chance de s’enflammer les cheveux.
– BR : Est-ce que Sarkozy dort dans le même lit que Mitterrand lors de ses séjours amicaux chez Moubarak ? J’espère que c’est bien insonorisé, pour pas entendre les cris sortant des commissariats ?
– DB : Quand une copine t’appelle » Ma couille » c’est devenu un copain. 😉
– CP a trouvé un sac de sentiments dans la région du corps.
– MLGA : Excusez moi pour les fautes d’ orthographe car j écris avec mon p’tit clavier d’ i phone tout kilo et des fois le doigt dérape.S il n y avait que le doigt…
– MLGA (suite) : Tout kiki
– PADG Dit : Le comble du snobisme c’est de refuser de monter dans la même voiture que son chauffeur.
– MD : Ras le bol de pas dormir ! J’ai les mirettes open depuis 4 h du matin ! Qui c’est qui pourrait m’envoyer un troupeau à compter ? Tant qu’à faire, plutôt un troupeau de chippendales, si possible (nouvelle race de moutons irlandais, il paraît)
– DM : Quelqu’un a-t-il vu une page FB « Pot de départ de MAM » ou bien faut-il que je la crée moi même?  Peut-être un moyen de réconcilier transparence démocratique et apéro géant ?…
– EL : Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
– PCC : A l’heure où les dictateurs « dégagent » avec Facebook, où le Pentagone flippe avec Wikileaks, où Sarko, le gourou, nous hypnotise sur TF1, il y a toujours des agents, accroupis derrière vos chiottes, pour relever le compteur d’eau, en se présentant chez vous, aux heures où vous n’êtes jamais là. Hallucinant ! Ca me troue le cul, et je vous souhaite un bon WE à tous.
– JPT : Après celle de Ben Ali Travels, nous signalons la fermeture de l’agence Moubarak Holidays.
– BR : USA : FAILLES DE SÉCURITÉ Je viens d’avoir un copain américain, Aaron Levy, au téléphone. Il était fou de rage contre l’administration, car n’importe quel terroriste peut débarquer aux USA. Les services de sécurité ont laissé, à l’aéroport de Tel Aviv, sa belle-mère prendre l’avion !
– BR : Quel malheur ! Ben Ali est parti, Moubarak est parti ! Il n’y a plus que Laurent Gbagbo et le roi saoudien pour payer des voyages et des palaces à nos politiciens ! C’est bien triste, de voir des ministres dans la misère.
– AB : Moi je dis que dans la pub Renault, le mec qui raccompagne la fille et qui veut pas monter boire un verre, il est con et que c’est pour ça qu’il a acheté une Megane.
– JPCM : Ben Ali, Moubarak, ça c’est fait. What else : Bouteflika, Ahmadinedjad, Sarkozy, Hu Jin Toa, …

Image © dominiquecozette

Fessebouqueries #29

– HAD : Mort de rire…saillie dans un bistrot du marché Saint Pierre -Dis ça lui fait quel âge à ta mère -J’en sais rien je l’ai toujours vue à la maison!!!
– DB : Ce que je peux détester les gens qui mettent en statut: en route vers les Seychelles. Je trouve ça d’une vulgarité.
– JPT : Un ménage à Troyes est toujours moins intéressant qu’une partouze à Sète…
– DM : Moubarak Porte bien son nom : c’est pas un gringalet! C’est un peu le Mohamed Ali de la politique arabe. Si ce gars la te colle une baffe, tu te retrouves au Liban…
– PG : Ne comprend rien à l’équilibre pileux et capillaire chez l’homme. Pourquoi le fait de perdre ses cheveux fait pousser les poils du nez d’une façon inversement proportionnelle et parallèlement le fait de perdre ses poils du cul ça fait pousser les poils à l’intérieur des oreilles et que tout ça, couplé avec une barbe de 5 jours soigneusement entretenue finisse par boucher l’évacuation du bac de la douche….
– MC : La femme qui m’a mis au monde m’a offert un livre sur la place des femmes dans l’histoire, 410 pages et pas une seule recette.
– CA : j’ai un dîner de cons ce soir…quelqu’un a les coordonnées persos de Mireille Mathieu?…
– FDS : 400 m a 19h30 à pied pour aller dîner j’avais super froid , 11H15 même chemin et là j’ai eu honte d’avoir froid : 6 tentes Quechua sur le trajet , en plein 17eme ..
– JPT : La différence entre les handballeurs et les footeux, c’est celle entre une équipe de mecs et une bande de branleurs. Signé : un spécialiste.
– HB : Tunise, Egypte, Yemen,… Facebook serait-il le nouveau telephone Arabe?
– EL : Pourquoi les stars mettent des lunettes de soleil hors de prix pour passer incognito alors qu’un simple sac en papier enfilé sur la tête serait bien plus efficace et plus rigolo ?
– JT a essayé le destop mais rien n’y fait, envisage de déménager
– CG : Plus fort que de nous faire avaler des couleuvres ! MAM, la Machine à Avaler des Mangoustes.
– DB : Non, je ne suis pas hypocondriaque mais en me touchant le pectoral droit j ai senti une boule. J ai eu un moment d’ angoisse terrible. Finalement, une analyse approfondie a révélé une mousse de casque audio qui s était glissée sous mon pull.
– PG : Putain !!!! mon iPhone est devenu frigide !!!! j’ai beau lui titiller l’écran, macache boneau !!!! Rien Nichts nada niente nothing…. Il va falloir que je m’achète une « saucisse coréenne » si je veux le faire réagir… Saloperie de machine !!!! je vais te changer pour une plus jeune, un 4 par exemple….!!! et après on ve dire, « Oui les mecs sont tous les mêmes etc…etc… » T’as qu’à marcher salope !!!!
– EVV : « An eye for an eye and a tooth for a tooth and the world will be blind and toothless. » (M. Gandhi)
– CP ira jusqu’au bout dans son solitaire et courageux combat contre les pinces en plastique dans les cheveux.
– DB : Le soleil vient pas de se lever et j emmerde l ami Ricoré.
– JPT : Tous ces gens qui s’enthousiasment pour la révolution en Egypte ferait bien de compter le nombre de femmes parmi les manifestants : ça les ramènerait à une analyse plus raisonnable de la réalité. Autant que je sache, on parle des Frères musulmans, pas des Soeurs. Cela ne vous inquiète pas, les filles ?
– PG : Putain de bordel à cul de merde, y’en a encore deux, (Des copains pourtant, et que j’aime bien en plus) qui m’ont fait chier sur la chanson française…. Ils savent bien qu’il ne fait pas me lancer là-dessus…. la CHANSON FRANÇAISE C’EST DE LA MERDE EN BARRE !!!!et j’ai raison!!!!! ne me faites plus chier sur ce truc…
– OVH : Mes chers compatriotes, j’ai décidé de dissoudre Nicolas Sarkozy.
– TE pense qu’elle aimerait bien étrangler les mec avec qui elle a fait deux enfants grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !
– JPCM : La caissière (à propos de la carte Monop) – Vous êtes fidèle ? Le client – Ah non, absolument pas.

BONUS : Denis Robert, qui a combattu Clearstream (et ses puissants blanchisseurs d’argent sale) avec un courage sans nom :
– (hier) Je donnerai des nouvelles plus détaillées plus tard mais la Cour de cassation a rendu ses trois arrêts définitifs aujourd’hui. Dix ans de bataille pour une victoire. Clearstream battu à plate couture. Mon enquête est jugée sérieuse, utile et dans l’intérêt général. Mes condamnations sont annulés et ils doivent m’indemniser. Je suis content.
– (aujourd’hui) Bonjour et merci de ces alertes. La dépêche AFP sur laquelle s’appuient les articles de presse est truffée d’inexactitudes. Ce n’est pas un mais trois jugements qui accablent Clearstream et me « blanchissent » comme ils disent. Clearstream est condamnée à une amende de 9000 euros et surtout à me verser des dommages dont le montant sera …fixé par la Cour d’Appel de Lyon. Toute mon enquête est entièrement validée. Les jugements sont définitifs et sans recours pour la multinationale. La jurisprudence de la cour européenne des droits de l’homme fait foi, les jugements consacrent le droit à l’information comme une vertu cardinale. Il souligne que j’ai fait œuvre d’utilité publique en révélant l’existence et le fonctionnement trouble de Clearstream. Je vais publier un texte plus précis dans la journée. C’est une incroyable et formidable victoire pour le journalisme. Et pour moi. J’ai pu mener ce combat et poursuivre à son terme cette longue procédure grâce au milliers de gens qui ont participé à mon comité. C’est à eux que je pense ainsi qu’au 500 journalistes qui ont envoyé leur carte de presse en soutien. ça fait vraiment plaisir. Mille mercis.

Image © dominiquecozette

Fessebouqueries #28

Vos merveilleuses saillies hep ! dromadaires (comme on dit au bord du Nil pour choper un taxi)
– MC : En suédois le i se prononce a, parce que en suédois c’est le i qu’est a.
– PG : Le top du top !!!!! Les locataires des prisons de colombie, pays pourri par excellence, sont approvisionnées en cocaïne par des pigeons voyageurs… Génial Non ?
– JPCM : Dieu a inventé mon ex-femme pour me punir d’être aussi talentueux
– SG cherche une secrétaire, une infirmière, une call-girl, une aide ménagère et une femme qui gagne assez bien sa vie pour payer les quatre autres.
– AB : « Avant avec 10 euros je revenais du Franprix avec de la viande, du coca, des gateaux, des Mars, des yaourts, de la salade, des haricots verts, de la lessive, des bonbons. MAintenant je peux plus y’a des caméras partout. »
– JT a passé un week-end éthylibré
– MT a sa tête de vieux citron du lundi matin.
– JPCM : Si on avait des couilles, on irait dans la rue pour renverser le petit Monarque
– MM Se sent « le vent dans l’poulpe » ce matin ! lol !
– OVH : S’il y a une étiquette dans une culotte, ça ne donne pas un sens à la vie mais au moins ça donne un sens à la culotte.
– DB : Je crois que mes glandes endocrines secrètent naturellement de la cocaïne tellement j ai la patate.
– RB via BK : La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac. Un cheveu humain peut supporter 3kg. Le pénis d’un mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs. La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes, ont déjà fini de lire ce message… Les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces…
– CT : C’est moche de vieillir, surtout quand la sagesse ne vient toujours pas.
– FB : Ma meilleure femme et ma meilleure pote (elles sont quelques unes de meilleures potes) dorment dans mon lit. Surtout, ne pas les réveiller. Ou alors carrément avec un seau d’eau ou Public Enemy en trois fois,quatre mille Watts.
– MC : vient de rentrer en collision avec un paquet de biscuit intense noir éclats de noisettes, mais ses jours ne sont pas en danger.
– PG : Si on regarde « Spécial Investigation » ce soir, on comprend enfin que EDF ça veut dire en fait » Enculés De France » Putain !!!! le cynisme de cette entreprise et avec la tête de salopard de merde de l’enculé de nouveau patron Henri Proglio, ben on n’est pas sorti de l’auberge….
– HPE : Zemmour dit à propos de Hessel que « l’âge est un naufrage ». Dans le cas de Zemmour, la jeunesse est une errance dans la connerie et la méchanceté.
– PG A, ce soir, pris un sacré coup de vieux….. Il a oublié qu’il avait déjà une carte senior depuis tellement longtemps qu’elle est devenue illisible…. Ah c’est sûr, les papiers thermiques ne laissent que peu de traces dans le temps qui nous est compté…..
– FM : Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, je préfère rester coucher pour profiter du présent.
– MM : A Paris, on est vraiment dingue ! J’ai une super copine qui bosse à mon étage, de l’autre côté du mur, on doit être à 3 mètres l’une de l’autre, on n’arrive pas à se caler un café et on se donne des news par mail ! A peine croyable !
– JPT : Le hamburger qui tue ? C’est chez Couic !
– TP : J’ai un stagiaire de 17 ans. Il est en première année d’Arts graphiques. Il sait déjà tout ! Malheureusement, moi, je ne suis pas assez jeune pour tout savoir.
– CA : alors que je demande à Nina, ma chère fille, si mon nouveau Stetson me va bien, sa réponse éloquente « on ne peut pas toutes ressembler à Sharon Stone »…HUM
– BR : HAINE
Dire qu’il m’a fallu atteindre mon âge pour découvrir la vraie haine, la haine pure, implacable, aveugle, irrépressible et sans limite.
Je hais mon nouveau voisin. Du lundi au dimanche, je le hais !
Chaque dimanche, ma femme m’envoie lui emprunter des outils, pour réparer tout ce qui ne marche pas dans la maison.
Et chaque fois ce …salaud est d’accord !
– HH : houellebecq c est un peu comme venise on croit qu on en a trop entendu parler pour aimer et puis non!
– OVH : Décorer Christophe Mahé c’est recouvrir une daube d’une bouse. D’ailleurs, il fait de la bouse music, Maé.
– CA : Plus de cadeaux à plus de 150 euros pour les ministres? Même pas un pauvre pull Zadig&Voltaire qui bouloche… Une bouteille de champ, pas deux, ou alors du Feuillatte…
– CS: [Office 2010’s procrastination]Je déteste la différence entre un OS 32 bits et un OS 64 bits….Office 2010 doit être installé en mode 32 bits en totalité sur W7 x64, impossible Outlook x32 t PPt X64….2 heures gagnées
– DB : Je ne suis pas pingre mais pourquoi faut-il toujours payer ses excès?
– PG : Dans un hotel dans le Vercors…. Pas de telephone portable mais une connexion internet wifi qui ne marche que si la porte de ma chambre est grande ouverte ou mieux si je suis assis dans le couloir…. étrange !!!
– OVH : Hier, je dis à ma fille: « Demain, repose toi mais dès que tu es debout, on range ta salle de bain. » Il est 12h15, elle n’a jamais dormi aussi tard.
– MC constate que les « têtes de nègres » sont devenus des « dames noires », que le politiquement correct a envahit le monde pâtissier.
– CP : Pourvu qu’on n’ait pas une révolution en France, ils nous couperaient facebook… ; )
– SG : Le conseil constitutionnel rejette le mariage gai : en 2011, on va encore se taper des mariages chiants.
– DB Possède un chien dont l activité principale est de chercher de la nourriture dans les interstices du parquet. Certains cherchent le graal, d’ autre la cité d’ or, lui est à la quête de la miette suprême.
– DB : Il est temps d’ aller expier et de donner un pauvre corps vautré dans le stupre et la luxure imbibé de gras, de nicotine et d’ alcool aux effrayantes machines de la salle de sport

Fessebouqueries #27

Pas de soldes dans vos posts, que des interventions de première bourre !
– MC clope au bureau, les non fumeurs vivent plus longtemps, mais c’est surtout parce qu’ils travaillent moins.
– DB : Mais quelle mouche tsé tsé m’a piqué?
– AB : C’est fou comme le doyen des français décède souvent.
– CV a décidé d’être cynique, détachée et désinvolte. Ça va lui simplifier l’existence.
– DM : Le vrai score du match d’aujourd’hui : France 0 – Tunisie 1. Bravo aux tunisiens! Honte au gouvernement français! Il va être temps de faire le ménage ici aussi!
– DB : Mon coiffeur colle sa jambe contre mon coude posé sur l accoudoir. Tout le problème est de savoir si il le fait exprès…
– JPT : La Tunisie est à un croisement de son histoire. Les Tunisiens, eux, sont déjà chez Carrefour.
– DB : Il parait que la vie est bien faite… Quand on est petits on veut se réveiller alors que tout le monde dort, quand on est ados on veut dormir alors que tout le monde est réveille, jeune parents on devrait se reposer mais les petits se lèvent tôt (cf plus haut) et quand ils sont grands l’âge nous empêche de dormir une nuit complète…
– JPT : Ben Ali est parti et tout le monde est content. Mais je me souviens qu’un jour, on était tous contents que le shah ait quitté l’Iran…
– DM Profite du beau temps pour prendre Notre Dame par derrière.
– MT : Le service livraison du BHV vit dans un autre espace temps, où le 4 décembre au matin tombe un 15 janvier après midi.
– FL : Nous voiilà rassurés : Le patch d’ordure du Pacific n’est pas grand comme 2 fois le Texas. A peine une fois, une fois et demie, on va pas commencer à se prendre le chou avec ça…
– MC : au royaume des aveugles, même les filles de borgne peuvent être reines.
– MC :J’ai relu quelques citations de Desproges à la librairie, heureusement qu’il est mort, il m’aurait piqué tout mes statuts.
– MC : Au grand désespoir de ma femme en ce moment je ne touche pas à la nourriture. En tout cas, jamais avant qu’elle ne soit prête.
– YLG prêt à recueillir la femme de Ben Ali au nom de l’humanisme… et a même de la place pour stocker ses lingots.
– PADG dit: C’est très dur de perdre sa belle mère . En fait c’est pratiquement impossible.
– CW : tu marques « pète » sur une page totalement anonyme et tu as 300 000 connards qui « like »…
– DC ne voudrait pas être le mari, la fille, le fils, le cousin, le voisin, la victime ni même l’ennemi de MAM. Cette femme me fait froid dans le dos. J’ose à peine imaginer comment elle se serait comportée dans certains régimes. Et je ne parle pas de bananes !
– PADG Dit : N’importe quel enfant est en droit d ‘exiger que son père soit présent a sa conception .
– MC : Ce qui est bien avec les films sur les inuits, c’est qu’après tu peux dire « Tiens, j’ai vu un film sur les inuits ».
– DM : Quand les citoyens d’un pays sont plus fiers des choses qu’ils achètent que des choses qu’ils font, c’est qu’il y a un vrai problème non? Je suis effaré du nombre de gens qui sont plus fiers de leur dernière acquisition que de leur dernière contribution. Pourtant, contribuer ça rend heureux aussi! Voilà, c’était la réflexion profonde du soir… Ma contribution! 🙂
– PL : Hier entendu parler sur un fil d’info, « d’islamistes modérés ». Et pourquoi pas des « staliniens softs »?
– MC : Il m’arrive quelquefois de rencontrer des amis dans la vraie vie, et je suis toujours étonné lorsqu’ils évoquent FB, sans jamais s’y montrer. Ca me fait penser au dessin de Reiser ou il y a une file indienne d’hommes qui s’enculent, et le dernier, qui n’a personne derrière lui, dit en se retournant : « Je ne suis que sympathisant ! ».
– ML a entendu ce matin son ami Cedric dire qu’il aimait Mireille Gorbatchev …
– LG : Ma photo de profil est noire en signe de deuil de la liberté d’expression.Il n’y a plus de place sur FB que pour les images, et encore, je n’ai pas le choix de leur affichage. Alors, puisque j’en ai le choix, je colorie FB de ma peine, de la couleur de mon regret.Je veux le retour de mon statut central fixe, pivot de la communication avec mes amis, et le filtre du mur !
– MT est arrivée ce matin les mains dans les poches sous les yeux.
– MC passe une journée difficile, mais vu qu’elle a commencé par la perte d’un bol de céréales dans une cuisine de 8m2, il fallait s’en douter.
– SG : Quand j’étais petit, je croyais que le premier homme sur la Lune était noir. Et qu’il avait vendu beaucoup de disques grâce à sa réputation d’astronaute. Je suis malheureux de savoir que Neil Armstrong est médiocre, même à l’harmonica.
– JT regarde au coeur de sa chasse d’eau comme on regarde un Tati
– FV : Casse de Spaggiari, 50 Millions de francs.Casse de Messier 134 millions de francs. SANS HAINE,NI VIOLENCE……..

Fessebouqueries #26

La routine semble reprendre le dessus. Le quotidien des amis FB aussi.
– JPCM Revendique l’héritage de Mitterrand, les fauteuils Paulin et la table Perriand surtout.
– JPT J’avais envie d’écrire un roman intitulé « Quand la Chine nous la mettra profond », mais j’ai l’impression que c’est déjà fait…
– MC : Vernissage expo art déco. Classe cm1. Sur son travail Fanta a découpé et collé » A quoi bon avoir du talent si personne ne le voit », mais elle ne sait pas pourquoi.
– MT : Vivement les soldes, qu’on aille un peu se mettre sur la gueule.
– DT : TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’  GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’  TEACHER: No, that’s wrong  GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spelt it.
– CCa acheté une tunique pour vingt-quatre euros nonante-ouite, viv’ les soldes beulges une foié
– JEP : il paraît qu’il y’a des écoles de journalisme ou on apprend à parler comme sur Capital (M6)
– MT : Le rêve diabolique de Sofia Coppola, c’est qu’on s’emmerde tous autant que ses personnages.
– PG : être obligé d’attendre dans une pharmacie derrière une vieille vâchasse qui se tape des ordonnances dignes d’un convoi sanitaire d’une ONG et qui n’y comprend rien, on a droit au glaucome de son mari et à sa salpingite elle retrouve pas sa carte vitale, elle paye ça va être à moi pour ma boite d’aspirine. Ah non, elle trouve qu’elle a la peau un peu sèche, peut-on la conseiller.Oooooh Pûûûtain!
– PAG va bobunetémincédebœufsechuanéser
– DB : Hier, mon pote lavait son maillot de foot. Quelques minutes devant la machine … - Heu, Quel programme ? - Ca dépend, qu’est ce qu’il y a marqué sur ton maillot ? - Reebock, CA, Carrefour, Pages Jaunes, ..
– HV : épiphanie : j’ai sucé Michael Jackson
– PADG Dit : Shakespeare n’a pas écrit grand chose , si ce n’est de vieilles citations archi connues qu’il a mises bout a bout .
– MD : Adolescent under construction = pas lavé depuis …5 jours !
– PADG Dit : La différence entre Berlusconi et un yaourt , c ‘est que le yaourt ,lui ,a une culture active et vivante .
– PG : Vu la qualité de la nouvelle litière pour chat, en particules de bois extrémement légères et absorbantes, il va falloir que j’apprenne à Sushi à manier la balayette et la pelle voire l’aspi… Mais là ce sera plus dur… Il en fout partout. Si j’y arrive, je vais faire des économies substancielles de femme de ménage…. A mon avis c’est pas pour demain….
– JPCM : Ce statut est tellement 2011 ! (une conasse branchée)
– JPCM : Mon correcteur automatique invente des fautes pour me fiare passë puor un con
– JPCM se souvient des années Kermitterand, on nous avons souffert Collaro et Jean-Luc Lahaye
– PG : A tous les amateurs inconditionnels des « After Eight » voici ce putain de chocolat à la menthe qui l’enterre profond. Chaque carré vaut 10 feuilles d’after eight. A tous les coincés du bulbe qui me rétorqueront que c’est la finesse de la feuille qui fait sa saveur, qu’ils sachent que je les emmerde, moi les « A.E » je les bouffe par 5. A quoi ça sert de se régaler si on ne peut pas se gaver.
– JPT : Sarkozy a décidé d’écrire la suite du best seller d’Alain Peyrefitte « Quand la Chine s’éveillera… » Elle s’intitule : « Quand la Chine s’éveillera, la France lui servira le petit-déjeuner au lit. »
– MC ne supporte pas de se rendre compte au bout de plusieurs pHRASES LORSQU4IL LEVE LA TETE SUR L4ECRAN? QU4IL EST EN MAJUSCULE ALORS QU4IL PENSAIT ËTRE EN MINUSCULE §§§§
– MM : Figurez-vous qu’en ouvrant mes stores tous les matins à 8h, je vois le prothésiste d’en face en train de fabriquer des dentiers sous sa lampe. Voilà ce que c’est d’avoir une fenêtre sur cour… Très surréaliste…
– EL : En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c’est elle qui vous regarde !
– YLG : Rubrique on s’en fout : Cette année, il y aura en juillet : 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Ce phénomène n’arrive qu’à chaque 823 ans. On surnomme ce phénomène « sac d’argent » dans le feng shui.
– SM : Si Facebook disparaissait, l’humanité ne lui survivrait pas plus de 2 ans et demi.

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Fessebouqueries #25

Des voeux, des vieux, des baveux, des cheveux sur la soupe…

– SG : Il y a des gens, on se demande s’ils aiment vos statuts parce qu’ils sont drôles, ou juste parce qu’ils ont envie de coucher avec vous. Surtout certains hommes.
– CP vous propose un plan à Troyes.
– OVH : – Toc toc ! - Qui c’est ? - C’est Lapinou ! - Lapinou qui ? - Lapinou Year !
– MM Est toute estourbie des bises virtuelles reçues pour la bonne année ! Zon intérêt à me porter chance ! lol !
– CP : Ça doit être dur d’être un otage aux mains des talibans, de trouver la force d’attendre un an et demi encore pour être libéré par sarkozy à la veille des élections.
– DB : Viens de recevoir une demande de confirmation d’ une fille hum je dirais 12 13 ans euh quelqu’un a perdu sa fille?
– GG : Pour changer des voeux doucereux, je souhaite à NS qu’il se prenne une veste aux cantonales de mars, de chuter du vélo en fibre de carbone offert par Amstrong, que ses vacances tombent à l’eau après le naufrage du yacht de Bolloré, que son séjour pascal en Corse soit annulé après le plastiquage de la villa de son pote Clavier, que Jojo lui pique sa meuf…bon çà sera tout!..
– JPT : En 2011, on bronze ! Et en 2012, on partouze ! Vivement l’année prochaine !
– AR : dans le cadre de la formation conti nue, Jonathan Ames a choisi le stage (théorique) de cunnilingus … chapeau bas ! ((je garde ma faute de frappe))
– DB : Conte de Noël: Il était une foie en mauvais état…
– DB : Sur FB ? Que des femmes mur !
– FB : le mot dossier le mot agenda le mot facture le mot emmerdes le mot courriers le mot ranger le mot payer le mot payer le mot payer ô rentrée poème
– TE : Je souhaite une belle et heureuse année à tout le monde ! Sauf à celles et ceux qui m’ont chier dans les bottes, et j’en ai 4 paires, ainsi que 5 paires de bottines, ça en fait des crotteux et des crotteuses… pour ceux-là, je ne leur souhaite rien, même pas de mal, c’est déjà trop 🙂
– CG : Je ne sais plus quoi dire…L’ouverture du Dakar de 2011 au Brésil…Mais ils n’en ont pas marre du ridicule ??
– DB : Le docteur est venu, il avait un grand nez et il gouttait du nez. Je lui au dit de rentrer chez lui et je l ai payé avec un disque qu’ il adorait.
– OVH : Horreur! J’ai rêvé que mon mari me demandait de partager les frais du ménage.
– VR va faire un peu de méninges sous son crâne.
– DT : TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?  SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
– AO : En comptant la bière, le gruyère râpé et les chewing-gums, je mange bien 5 fruits et légumes frais par jour.
– AO : mon lavabo vient d’être remplacé par un formidable rince-oeil dans lequel je peux au moins mettre genre…. et bien rien…
– TP: Qui pourrait faire taire Jacques Séguela ?
– AR : je n’arrive pas à m’indigner efficacement, c’est la pluie peut être …
– MC : Fatigué, cherche place assise jusqu’à Père Lachaise.
– MC revient du repas de fin d’année avec une tête de smiley. (voir l’image)
– JPT : Luc Chatel, qui veut faire son savant, parle, à propos du mauvais français de Sarko de son mépris pour le « style amphigourique et les circonvolutions syntaxiques »… CIR-CON-LO-CU-TIONS, crétin ! Les circonvolutions, c’est dans le cerveau ou l’intestin ! Ce n’est pas avec un pareil ministre que le Nain va s’améliorer !

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