Fessebouqueries – Page 70 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #21

Ah, tiens, c’est pas mal, Fesse-Bises, comme intitulé. Je garde. Voici une semaine qui a fait boule-de-neige !
– AG : La route des crêpes est parsemée d’embûches de noël
– EB : SNOWBALLFIGHT!! »o´¯`.¸(░)`O.¸¸.¸. o´¯`. ¸ (░) `O. ¨¯`* ´*. ¨¯`**´*O. ¸¸. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O. ¸¸.. ¸. o´¯`¸. o´¯`¸ (░) `O. ¸¸.¸. ´¯`o. ¸ (░) `O. ¸ `O. ¸¸. ¸. o´¯`¨¯`*…. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O.¸¸. ¸. o´¯`. ¸ (░) ´* ´*¨¯`* Keep It Going!!!
– DC : Il a neigé sur yesterday.  Il va pleuvoir sur to-morrow…
– GG : le curé informe ses paroissiens que la performance de Jésus de marcher sur l’eau est reportée à une date ultérieure pour cause d’étang gelé..
– MC : Celui qui a été singe en hiver, se réveillera gorille dans la brume.
– EL : Comment annoncer à mon chien qu’il a été adopté ?
– TP : » En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. »
– PAG vient de retirer tout l’argent dans la tirelire de sa fille. C’est déjà ça que les autres n’auront pas.
– MT : l’avantage avec Facebook, c’est que quand 450 amis ont une gastro, eh ben on la chope pas. Hé hé…
– BK : fan des gestes gratuits; ce sont les seuls vrais gestes
– PG : Alors, aujourd’hui, journée des pleureuses et regrets éternels. Putain ça fait 30 ans que Lennon est mort !Allez tous dans le putain de compassionnel si bien porté aujourd’hui, les RIP vont fleurir partout, mais putain ça fait 30 ans!!!! Vous en êtes pas toujours pas remis…. Eh bé!!!! Allez à 3 on chiale tous… 1… 2… 3…
– CP ne comprend pas cette obsession des gens à vouloir être « derrière » leur ordinateur, alors que c’est tellement plus simple d’être devant pour taper des trucs.
– MC : Dans un monde ou personne ne se soucie de l’alimentation des chats stérilisés, voici Friskies spécial chat stérilisé. Je n’arrive plus à savoir à quel degré ils en sont dans la pub.
– PE : Quand le temps t’accule…
– MC fasciné par les effets du froid sur l’habitat urbain.
– EL : Le jazz, c’est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent.
– EL : CNN a annoncé qu’après la guerre, les États-Unis partageront l’Irak en trois régions : normale, sans plomb, et diesel.
– BS : Très cher nouveau profil Facebook, merci de votre proposition mais non, je ne souhaite pas « Afficher mon sexe sur mon profil »…
– HPE : qu’est-ce qu’espère le klaxonneur fou bloqué derrière 25 voitures et un camion renversé ? Que le camion se remette sur ses petites roues avec un salut et un roulement de tambour comique ?
– CW viens de supprimer ma date anniv sur ce foutu mur, les anniv facebook, c’est la fin de tout !!!!
– JPT : En ce moment, la France a plus besoin d’un Chasse Neige que d’un Heurte Feu !
– AQBJ : 5754 cols de fémur pétés aujourd’hui en région parisienne. Que fait Hortefeux?
– CL : La neige, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes
– GG : Le bon air de Levallois. Respirez, crachez, respirez, crachez.
– DT : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve qu…elque chose de bien Doubs…
– PG : Hier, sans le vouloir, notre ministre Brice Hortefoireux, a connu son 1/4 d’heure de nullité, un nouveau concept auquel Andy Warhol lui même n’avait pas pensé….
– TP : Ce matin à Lariboisière dans les couloirs, c’était carrément embouteillage de civières. Jamais vu cela ! Soyez prudent !
– DB : Une chaudière vous manque et soudain vous sentez un peu plus chez Picard que chez vous
– OVH Utilise toujours un CD de Louis Chédid pour gratter son pare-brise..
– JPT : Cette année, à la Réunion, le volcan a connu trois éruptions suivies de projection de lave. C’est deux de plus que moi…
OVH : Pour être fidèle, il faut être deux, pour être infidèle, il faut être trois.

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Fessebouqueries #20

Pécho cette semaine dans vos bouches d’or :
– LG : ca y est , mon accès internet 100Mbit/s fonctionne : mais seulement 27Mb en voie descendante (soit quand même 3.4 Mo/seconde), et 400ko/s en voie montante. En mode filaire. Et les mêmes chiffres divisés par 2 en Wifi. Pas mal, mais un peu décevant quand même.
– MM : Attendez, attendez, on écrit pour le public ou pour les annonceurs qui vendent du PQ et des paquets de nouilles chez les diffuseurs ?
– MC a quelquefois du mal à faire semblant de comprendre ce que dit le Boss… »On est dans la seringue, il va falloir utiliser le doigt mouillé si on ne veut pas se retrouver à mesurer des tables ».
– DT : Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
– MC : Les jeunes filles du ministère sont souvent affublées de particules, de cheveux blonds, de seins lourds, de fesses plates, de cours d’équitation, de maison de famille bretonne, de petits frères qui s’appellent Quentin ou Engerrand.
– MC : Ma voisine me propose un chewing gum, elle est sympa ou j’ai une haleine d’algue verte ?
– DT : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.
– HPE : Les suisses expulsent les délinquants étrangers. Les banques suisses vont-elles faire faillite ?
– MC Vient d’entendre : »Il faut envoyer des certificats de vie aux adresses des gens très agés non consommateurs d’actes de santé ».
– CA va s’occuper de ses problèmes FB puis organiser le casse du siècle pour le 7 décembre… quand Cantona sortira tout son fric de la banque, je l’attendrai à la sortie avec une petite voiture pour le transporter. Et hop, je dépose gentiment Cantona où il veut mais je garde le magot. Et à nous la belle vie !
– HPE : Eric Besson accuse Wikileaks d’avoir « violé le secret diplomatique ». Après avoir appliqué des lois immondes avec ferveur, il accuse maintenant de délits fictifs.  On ne remerciera jamais assez la droite d’avoir débarrassé la gauche de ce sale type.
– TP : GRANDE NOUVELLE QUI FAIT LA UNE DE TOUTES LES INFOS ! Il neige en décembre.
– PADG : On ne dit pas : Annick adore les potagers , mais les jardins botaniques .
– JL est bien arrivée en Bretagne. En revanche, les remontées mécaniques ne marchent pas.
– PM : Grosse teuf hier soir au 69. Un peu dragué paisible pas pecho. Vous avez vu la tête du relou?

Mini peinture © dominiquecozette

Fessebouqueries #19

Pour cause d’expo bien dense et absorbante, mes facebookeries arrivent avec un certain retard, une miette d’obsolescence et quelques trous dans le calendar …
– JL se demande s’il existe une règle implicite qui contraint les galeristes vieux beaux de Saint Germain à porter le Vetiver de Guerlain.
– MW : a va pas être acile ce régime jusqu’à ardi…. as acile as acile
– JPT : Le prince Williams est comme tous les Windsor : à 30 ans, il commence à ressembler à son cheval.
– PADG Dit:J’ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j’ai perdu deux semaines.
– DB: Je mangerais du riz dans l’orbite d’un mort tellement j ai faim…
– RB : La liberté de la presse et pis, quoi, encore! Franchement, elle l’a cherché…… et puis si des journalistes perdent leur ordinateur, que puis je y faire, vous allez quand même pas me le reprocher. Je n’entends pas votre réponse, c’est oui ou non.
– MT a complètement loupé son dimanche.
– CP : Attentat – Terrorisme – Al Qaida – Cocaïne – Héroïne pure – Livraison – Iles Caïman – Sarkozy – Karachi (non rien je voulais juste faire un petit coucou aux copains des RG).
– PW a cru que ce matin annonçait une belle journée et donc en conséquence, a attendu l’ami Ricoré… Mais l’enfoiré n’est jamais venu !
– DT : je la’i trouvee tres belle et elle est tres heureuse en Alaska, j’espere qu’elle y restera…Barbara Bush a propos de Sarah P. J’aimerai pouvoir etre mechant comme une femme!
– CPR : l’atelier d’écriture » toi aussi t’as apporté du poulet » aura bien lieu dimanche, à vos clavier
– TE :Nino: » Bon, moi je vais pisser » Moi: » Nino ! Ca va pas non, comment tu parles ! » Nino: « Aujourd’hui on est le 23 novembre, et j’ai décidé que c’était le seul jour de l’année où je pouvais dire des gros mots » Moi: »… »
– PADG Dit : Problème avec les Irlandais ? Ulster à l’estomac ? Oh… un peu d’Eire nous fera Dublin .
– CP : Dans les années 60 les femmes se battaient pour porter le pantalon sans se faire emmerder. En 2010, les femmes se battent pour porter la jupe sans se faire emmerder.
– VS : Il vient d’être scientifiquement démontré que le Botox, faisant perdre sa  souplesse au visage, amoindrit les capacités expressives, et que cet  amoindrissement réduit le potentiel affectif. On sait depuis longtemps  que le sourire est un mini-antidépresseur ; on sait désormais que le  …Botox mène à une castration émotionnelle. Continuez à vieillir à  l’extérieur, plutôt que d’agoniser à l’intérieur.
– MM a ouvert la commode de sa fille et a découvert la jungle, a vite refermé le tiroir de peur qu’un slip sauvage lui saute à la gorge. Vive l’adolescence !
– EL : Un apiculteur afghan n’est-il jamais pris pour un travesti ?
– MM : il y a des projets qui naissent dans une formidable spontanéité et que l’on est infichu d’expliquer sur le papier. Vos intentions d’auteur? Votre pitch ? Votre synopsis ? Votre CV ? Celui de votre prod ? Celui de votre réal ? Ses intentions de réal ? Mais ma parole on est au commissariat là ou quoi ????!!!!!!
– OVH : Demain, je mets une culotte
– MG : Des racines et des ailes ou comment j’ai appris qu’une fistule anale de Louis XIV était à l’origine à de l’hymne anglais God save the queen.
– AR : ce matin c’est la guerre entre les franges d’écharpe et les dents de zip
– CA : Ne jamais laisser une carcasse de poulet dans une poubelle. Félix a déchiqueté l’ensemble. Ma cuisine est une favella pas chic du tout!
– OVH : Aujourd’hui, journée de la jupe, j’attends avec impatience la journée du mi-bas.
– MC : Une femme est violée toutes les sept minutes, une femme meurt sous les coups tous le trois jours, et des fois c’est la même…Demain si j’ai des couilles, ou que je suis devenu écossais, j’irai en jupe au taf.
– JPT : Je trouve Nicolas Sarkozy beau, élégant et cultivé. Sa femme, Carla, est une chanteuse douée à la voix de velours. Son fils Jean, un étudiant émérite promis à un brillant avenir. Pour valoir ce que de droit devant le tribunal des prud’hommes.
– DT : Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.
– OVH : Mettre une jupe et rester toute la journée chez soi, c’est complètement con
– DB : Je crois maintenant à l existence des trous noir, je suis même en plein dedans.
– DT : C’est curieux, se refaire les seins coûte la peau des fesses…….
– OVH : Uggs aux pieds, pyjama rayé, sweat Mickey et tablier, je cherche à plaire tout en rangeant la cuisine. Entendre: » Elle est épatante cette petite femme là! » ferait ma journée.

Mention de l’incongruité :
– JNP : j’ai rencontré quelqu’un qui m’a glacé

Dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #18

Votre actu à la petite semaine :

– TP : J’ai 2 passions dans la vie : les seins.
– PADG Dit: Toute personne normalement constituée, qui se nourrit trois fois par jour, est à même de comprendre pourquoi les livres de cuisine se vendent trois fois plus que les livres de sexe.
– BP hagard, pâteux, et encore tout tourneboulé d’avoir passé la nuit de samedi à dimanche sans gouvernement…
– MC : Depuis quelques temps elle nous demande de faire la queue pour rentrer dans sa chambre. J’ai peur docteur que cette dérive hyper-narcissique entraine ma fille dans une piscine à bulles avec un garçon tatoué au prénom composé.
– MDS : Je me souviendrais toujours du jour ou tu m’as dit que nous serons amie pour la vie et que maintenant tu crois que je te prend pour un bouche trou , je vais te dire pour moi tu prend VRAIMENT beaucoup de place dans mon coeur et JAMAIS je t’assure que jamais tu ne sera un bouche trou pour moi et si tu te reconnais alors réfléchis a cette longue phrases que j’ai mis en profil spécialement pour toi ! ♥
– CPR après un week-end de bacchanales, se met au jus de raison
– OVH : Une petite claque au grand méchant président. En même temps constat d’échec et d’autre part, se permettre de faire ça, prouve qu’il a une bonne assise. Ca doit faire chier la Béatrice qui elle va pouvoir représenter les JT, Dieu nous garde. De toute façon, fonctionnaire de FT, elle est payée pareil qu’elle bosse ou non, c’est elle qui l’a dit lors d’un vilain lapsus. Ils vont pouvoir se consacrer à leur ryad de Marrakech qui jouxte celui de BHL et de DSK. Ces gens me font profondément chier.
– CA : vexé le mec ! Et comme disait Ruquier hier soir : quand on voit le mal que Borloo s’est donné pour se relooker, se fillonniser (cheveux, costume…) on comprend qu’il claque la porte et tape du pied. C’est que ça coûte cher un bon relooking de presque futur premier ministre… Le flop !
– PCC : Le premier qui me parle du gouvernement Fillon avant mon cafe: c’est une baffe dans la gueule!
– EL : Pourquoi Truman capote-t-il ?
– DC : Un remaniement raté, c’est comme un lifting réussi, ça ne se voit pas…
– MG : Bravo pour L’EXPLOIT ! Mais étonnant ce floutage des petites lèvres et du clitoris  (qui même dans « L’origine du monde » de COURBET sont occultés) Il faut vraiment ENCORE (!!!) que la femme n’aie (ne soit ?) QU’UN TROU ET RIEN D’AUTRE LÀ !!!
– PADG Dit: La dernière fois que j’ai vu ma belle mère, elle montait l’Empire state building avec King Kong dans sa gueule.
– JCM a raté le secrétariat d’état aux statuts compulsifs
– JCM : Je dors si je veux; je veux; ah bon.
– JCM : Le voisin n’a pas insonorisé sa femme
– MC : Juin 40 la France est meurtrie et déchirée. Le Général Philippe Pétain à Vichy essaye de faire croire qu’il va recoller les morceaux, et Laval à cette phrase qui restera à jamais dans l’histoire: « Pétain coud, ça ira mieux ».
– CB : survit malgré neuf heures de bureaucratie française…..OHM!
– AB : Breaking News from BBC: La reine Elisabeth a gagné à « qui veut épouser mon fils? » !!
– TP : Envie de préparer un grand documentaire de 3h30 sur la vie des éponges. (Suite.)  Vais contacter Jean-Louis Borloo.
– AQBJ : Question du jour. Pourquoi les handicapés qui ont aussi de belles auto (il n’y a pas de cause à effet) ne payent-ils pas de parcmètres?
– OVH : Les kilos : un de perdu dix de retrouvés.
– HLD : [Le Mediator retiré de la vente : les guitaristes font la gueule. Un rassemblement est prévu demain à Bastille, devant la boutique Paul Beuscher. Par ailleurs, Keith Richards aurait déclaré : « Il est hors de question que je consulte qui que ce soit ; les Stones continueront, avec ou sans Mediator. ». Pour finir, les ventes de la méthode de picking « Marcel Dadi » remontent en flèche.]
– HH : une perle dans le tres elegant single man de tom ford: « si je marchais sur la tête plutot que sur mes pieds cela ferait de moi une vraie brune a l haleine subtile.. »
– AR : je me prends les pieds dans mon planning et les yeux dans tous les pièges à myope
– FDS : Le Flore 15h immuable , sortie de Lucchini écharpe bonnet de laine a mourir de rire , arrivée de BHL chemise blanche sûr, grande ouverte sur peau bronzée … des attachées de presse et des attachées de presse qui courent derrière, s’affairent dans tous les sens …qui changent de table , rechangent de table ben oui BHL arrive au Flore a 15h et a 15h45 il envisage éventuellement de s’asseoir . oui mais où ? .Quoi !
– AR : bizarre ce ministère « travail, emploi, santé » … on dirait une chanson beaufe … (euh, travail et emploi c’est pas la même chose ????)
– SA : Le 25 novembre sera la journée de la jupe organisée par « ni putes, ni soumises » par solidarité avec les femmes agressées dans les quartiers parce qu’elle osent porter une jupe. Le jeudi 25 nov je porterai une jupe! (une première!)
– CA : Sarko a dit ne pas être en campagne, on le croit parce qu’on voit bien que là il a vraiment changé (un peu comme mon fils qui me promet toutes les semaines de ne pas recommencer à bavarder en classe)…
– FM : Journée d’alternance dans les tâches: Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook…
– PAG range un peu son bordel pour qu’il soit clean pour demain.
– CPt : D’après une étude formidable publiée dans le magazine Forbes, 74% des lombrics ne mangeraient pas 5 fruits et légumes par jour.
– BP : La nouvelle économie: c’est Internet qui ne dort jamais et le sel de Guérande que l’on n’arrive toujours pas à délocaliser
– PADG Dit : Quand mon heure sera venue, je veux mourir dans le calme et la dignité,comme mon père et surtout pas en criant et en hurlant comme ses passagers .
– BP : Je l’appris incidemment longtemps plus tard, mais la souris de mon ordinateur se révéla n’être qu’une taupe du KGB
– MC : Demain, c’est l’anniversaire de mon petit homme. Douze gamins survoltés qu’il va falloir occuper. Pour l’instant j’ai prévu: La momie qui met des claques, le premier qui se brûle a perdu, colin-maillard-fléchettes, la pêche au canard WC.  Si vous avez d’autres idées de jeux sympas, je suis preneur.
– MB : il ne pleut pas assez à Bordeaux: nous partons à Brest pour être sûrs d’avoir de la bonne pluie bien drue!!!
– PADG Dit : Ma vie amoureuse est tellement nulle que je me suis inscrit aux championnat du monde de célibat. Je rencontre le pape en demi-finale.

Peinture © dominiquecozette

Fessebouqueries #17

Quelques-unes de vos perles parmi celles qui m’ont fait la grâce d’être là en même temps que mes yeux :
– BP : Drôle de temps aujourd’hui, les éoliennes tournent si fort que les murs des maisons sont souillés de la flatte des vaches…
– CP a emporté le Goncourt (dans la poche de sa parka).
– OVH : Au fond, une nuit de noces, c’est une bandaison de crémaillère.
– K T : Crayon HB marque Carrefour avec gomme intégrée de couleur blanche, manche gris clair, acheté place d’Italie, papier Clairefontaine 90 gr, RER SNCF, rame vide, esprit vide, perspectives professionnelles vides, mais plein d’espoir. Oué.
– CA : Pour le déluge, c’est bon… je le vois bien ! MAIS OU EST L’ARCHE ? Sauve qui peut ! Tout le monde à l’abri !
– SEB : Électrostatique, venus, anthropomorphisme, sage, canard, bombes, relou, savate, pieuvre, baldaquin, sinusite, polymère, ouf ça va mon iPhone a tout écrit sans transformer ces mots en mots étranges incompréhensibles.
– BD : Rigolo de voir les portraits de gens (que l’on connait mais pas si connu) sur Wikipédia puisque souvent ce sont eux qui les ont écrit.
– CP : Les prix, c’est rien que des lingettes sales qu’ont servi à nettoyer la merde du chat sur le rebord de sa litière.
– PK : ⓂⒶⒾⓃⓉⒺⓃⒶⓃⓉ ⒾⓁ ⒻⒶⓊⓉ ⓇⓊⓈⒺⓇ ⓟⓄⓊⓇ ⓈⒺ ⒻⒶⒾⓇⒺ ⓇⒺⓂⒶⓇⓆⓊⒺⓇ !
– BP : Fusillez-moi si vous voulez, mais surtout ne me tirez pas vers le bas!
– PADG : Dit (avec ME) : Académicien préféré des aveugles : Maurice Genevoix .
– PAG : My tailor is pauvre, comme tout le monde.
– OVH : envoie des e-mails et ensuite un texto pour dire qu’elle a envoyé un e-mail. Ridicule.
– GG: Partir travailler à Montreuil à 7h du matin sous la pluie et dans les embouteillages. Où s’inscrit-on à la CGT ?
– GG : vise la semaine de 5 jours en seulement 3 jours.
– PL : « Mieux vaut faire envie que pitié, houellebecqua la mère Michel en refermant la porte sur ses gonds. »
– MC : sent qu’il va devoir faire des efforts considérables pour aimer les gens aujourd’hui. Surtout ceux qui regardent ton doigt quand tu montres la Lune.
– PADG Dit : Il peut arriver qu’on bâillonne des gens bons .
– CA : Les Bleus n’ont pas peur de recevoir des marrons ? Je connais certains supporters que ça doit franchement énerver leur demande de prime à la casse…
– EL : À quoi reconnaît-on qu’un lépreux vous a écrit? La langue est cachetée dans l’enveloppe.
– GG : Encore une journée de perdue ! c’est heureux que je n’ai pas croisé de militant de l’UMP…je l’aurais écrabouillé !
– VER doit sortir Moustache même les jours fériés.
– BK : à bientôt toutes tous, m’absente un moment, ne faites pas de bêtises, n’oubliez pas de passer l’aspirateur, de fermer les fenêtres le soir et de refermer la boite de Haribo ( ne mangez pas tout pendant mon absence )
– PADG Dit : Humm ca sent bon le long week end… pour passer un voyage agréable en avion dans une cabine parfumée: voyagez avec Air Week.
– CP : « Les testicules des sauterelles représentent environ 14% de leur masse corporelle. Si ce  pourcentage devait être ramené à l’homme, il disposerait de testicules  de 10 kilos » (info délivrée par mon ami Régis, un spécialiste des sauterelles habitant Vancouver).
– JPT : La commémoration des Poilus m’a longtemps barbé; elle commence à me raser.
– DT : Qu’est ce qu’un lapide ? Réponse : c’est un tlain qui va tlès tlès vite.
– GG : Le marketing expliqué aux nuls ..si vous vendez des oeufs sur internet, c’est du E-marketing mais vendre la poule c’est du proxénétisme ..
– PG : Bon, ce matin on a gentiment commencé la journée de la gentillesse en s’embrassant, et en se disant gentiment au-revoir après une soirée gentiment géniale et on est rentré toutes et tous gentiment chez soi en se disant que c’est génial d’avoir des gentilles copines qui te font marrer comme jamais les mecs n’en sont capables..C’est décidé demain je ne serai gentil qu’avec les filles,il n’y a qu’elles qui le méritent

MENTION SPECIALE INCONGRUITÉ :
– MN Depose son chewing gum sur la braguette d un allemand pour commencer berlin.

Dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #16

Picorage parmi les posts de la semaine :
– LMF : ‎>quand | on n’a rien a faire_/on appelle 111_/c’est gratuit_/on se fait des nouveaux amis
– AGDM : hé les copains et copines ( hi hi ) … je cherche le titre de la musique … vous savez ça fait … mmmmmmmmm … mmmmmm … mmm … mais si vous la connaissez !
– CP : Beaucoup plus fragile qu’un poste d’ouvrier sidérurgiste à ArcelorMittal, il y a désormais humoriste à France Inter.
– PE : un poussin = d’œufs.
– DC : L’heure d’hiver c’est aussi l’heure des thés
– OVH : Le groupe terroriste du Maghreb, issu d’Al Qaïda, est encore bien jeune : c’est l’AQMI juvénile.
– AR : en français facebook c’est TROMBINOSCOPE ! et après on se demande pourquoi le monde entier préfère parler anglais 🙂
– OVH : ‎1 mari, 2 chiens, trois bonnes raisons de boire.
– TP : Cela fait 874 jours que je suis pris en otage par Sarkozy.
– BM : attend avec impatience le dernier Nokia 2011XML pour son Noël, avec jauge de compte en banque incorporé, fonction boussole complétée de la liste des jamborées pour les six prochains mois à venir, et une option rasage électrique à l’une extrémité et une pierre ponce à l’autre
– OVH : 4h39 : Le chien 1: bouffe bouffe gratte gratte / Le mari : Rogntudju / La femme : Rendors-toi mon chéri, viens le chien…. / 4H40 : Le chien2 : Bouffe bouffe Oua Oua / La fille : Scrogneu gneu, je retourne me coucher / La mère : Rendors toi, ma chérie, viens le chien. / 4h42 : Les croquettes : schglong schglong / Les chiens : Miam bouffe slurrp lape lape / La maitresse : Bon c’est à quelle heure, Télé Matin?
– AR : est-ce que le gars qui faisait bourdonner fort hier sa cornemuse dans les couloirs du métro Bastille est un cousin de l’énorme qui fait couiner son saxo à Franklin Roosevelt ? ou tous les deux membres d’une équipe de testeurs de résistance murale ??
– TP : Cela fait 875 jours que je suis pris en otage par Sarkozy. C’est chiant, non, parce que je vais vous le faire tous les jours…
– PG : C’est drôle, à Palma, on a l’impression d’être dans un pays rhénan au milieu d’un décor vraiment méditerranéen…. Heureusement qu’on est dans l’espace Shengen et la zone Euro, je commençais à rechercher des marks….Ach !!!
– MM : vient de poser son neurone en chef sur un pitch savoureux, va essayer de le l’étirer sur quelques pages…
– JPT : Quand je me regarde dans la glace, je constate qu’à moi tout seul, je forme une famille décomposée.
– PE : Travail, Famille, Batterie.
– JPT : A propos de Philippe Val : les anciens voyous font les meilleurs flics.
– TP : Parfois, je regarde la télé toute la journée, c’est chiant ! Mais quand je l’allume, c’est pire…
– PADG Dit: Un bon fermier , c’est quelqu’un qui a les sens de l’humus. (Et un bon libanais,qui a le sens de l’houmous)
– CA : 7-0 pour Marseille c’est un peu les résultats d’un match entre poussins et cadets à Colombes…
– TP : C’est dur, hein, d’avoir un cerveau…
– CA : Un confrère est un personnage sans aucun talent qui fait, inexplicablement, le même métier que vous…;-))
– JM : A 4 ans, Maman sait tout ! A 8 ans: Maman sait plein de choses ! A 12 : Maman ne sait pas tout. A 14: Maman ne sait rien du tout. A 16 : Maman n’existe pas. A 18 : elle craint. A 25 : peut être que Maman saura ! A 35 : avant de décider, demandons à Maman. A 45: Je me demande ce que maman en pense ? A 75 : j’aimerai pouvoir demander à Maman ce qu’elle en pense. Pour toutes les meilleures mamans (surtout la mienne).
– PE : Picole, Picole, d’accord! Mais pas oublier qu’il fume aussi, le  MâleBorloo
– DT : Que fait ton papa ? Il est fonctionnaire. Et ta maman ?Elle fait rien non plus!
‎- SEB : (y) (y) Conversation intime entre deux jeunes filles.
– CBCC : Y’a Lucienne la machine à laver qui fait des siennes, Y’a John le DVD player qui saute quand çà l’arrange. çà m’agace cette autonomie des appareils ménagers, c’est pas Fantasia ici!

MENTION SPECIALE DE SAUGRENUÎTÉ :
– CL : Un peu de purée ma grosse patate !

Dessin @ dominiquecozette

Fessebouqueries #15

Cette semaine est dense comme l’actu. Et sans vouloir être désagréable, vos statuts puent l’actu !

– PAG : ‎4 likes pour « France, ta presse fout le camp », 85 likes pour mon bordel d’hier. Eh ben, on n’est pas sorti de l’auberge avec des Français comme ça. Continuez à être aveuglément aveugles.
– CA: Avril 2007, les électeurs de gauche se sont déplacés en masse pour voter lors des élections présidentielles… 2 mois plus tard (juin 2007), record d’abstentions pour les élections législatives. Il s’agissait pourtant d’élire nos députés à l’Assemblée nationale ! Les députés votent les lois ! Conséquence à méditer : la loi sur les retraites sera votée par une majorité de députés de droite ou proche de la droite.
– JPT : J’ai établi une liste exhaustive de tous ceux qui ne m’ont pas souhaité mon anniversaire hier. Je l’ai confiée à un mezigador (sorcier malgache) des Hauts de Saint-Paul et les châtiments vont pleuvoir : impuissance, fuite urinaire, écoulements suspects, suintements puants, scrofules divers. Quand vous vous rendrez à la pharmacie cachés sous un foulard et des lunettes noires, vous penserez un peu à moi.
– CA : L’absence de dates de naissances pour les hommes se confirme sur FB.
– CP : Ça doit bien faire 15 ans que Georges Clooney n’a pas mangé un oeuf mayo. Quel con.
– UI : Opinions favorables: Sarkozy 29%, zapatero  (gauche) 28%, Merkel 33%, Obama (gauche) 42%, Berlusconi 37%…..On  appelle cette situation « L’impossible popularité des hommes politiques  pendant les crises »
– OVH : Pourquoi j’ai l’impression d’être vendredi? La possibilité d’une île?
– PL : Quand je lis « Tout auteur se doit de… », je sors mon revolver.
– AR : j’aime, quand le métro démarre, le bas métallique des armoires dans lesquelles les portes des wagons, deux par deux, moirent
– OVH : Dernière minute : Georges Frêche a succombé à une pénurie de carburant. Il sera donc enterré en grandes pompes.
– KT passe trop rapidement des tréfonds de la société aux espaces des inventivités, en évitant de marcher sur des réalités que personne ne veut connaître.
– PG : Georges Frêche est mort….. Oh putain, tous les pourris du parti socialiste vont se faire un plaisir d’assister à ses funérailles avec lunettes noires et tout et tout. Un grand soupir de soulagement va passer de la rue de Solférino à la mairie de Montpellier…. Bande de faux-culs…..
– CP: Même dead zone, Georges Frêche sème le malaise au PS. Ah les cons.
– TP : L’important dans la vie, c’est de crever. Tout le monde devient instantanément votre ami. Vous étiez formidable. Irremplaçable ! Si drôle. Si sympa. Et, lors de votre enterrement, jamais vous n’aurez réunis autant d’êtres humains autour de vous ! Voir Georges Freche ! Vivement que je crève !
– CP : Après les hommages appuyés rendus à georges frêches, on peut se demander avec quel degré de complaisance la presse accompagnera la mort de le pen.
– PADG Dit : Au siècle des lumières , les poètes écrivaient des vers luisants .
– AR : parfois je fais de jolies fautes de frappe … là « profiondément » …
– MT se dit que si ça se trouve, elle croise régulièrement des amis Facebook sans les reconnaître, et ça l’angoisse un petit peu.
– EL : Donald ne porte pas de culotte. Trouvez-vous ça normal
– EL : Un torticolis peut-il mal tourner ?
– GG est pfffbeurkzzzhahayoupifuckohyeshic.
– CK : Pas froid aux yeux, mais alors le reste…
– CA se sent comme une oie gavée. Sauf que c’est avec une loi qu’on me gave en me l’enfonçant de force dans le gosier ! J’ai toujours su que j’avais raison de ne pas manger de foie gras !
– DT : Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant un car.
– BD : J’ai une dent contre moi.
– CP : Une étude britannique démontre que les individus qui écrivent plus de 3,8 statuts Facebook par jour tendraient vers l’asexualité.
– JPT : Lors du tournage d’un film porno, quand les acteurs masculins entendent le réalisateur crier « Coupez! », ils doivent avoir un moment de terreur.
– FM : ‎ »Les débitants de tabac abritent beaucoup trop de publicités incitant à fumer, estime une étude du Comité national contre le tabagisme. » … … Ils pourraient faire de la pub pour autre chose quoi, c’est vrai merde!
– BP : Remaniement ministériel : petit balayage, Borloo à Matignasse…
– KT : Paul le Poulpe est mort, mais la Pieuvre se porte bien et continue d’étendre ses tentacules dans toutes les démocraties.
– CA : ‎1er fantasme des hommes en France: avoir deux femmes dans son lit ou… ailleurs! 2ème? l’auto-stoppeuse que l’on prend sournoisement…en auto-stop bien entendu.
– PL : Affaire Bettencourt, mode d’emploi: 1. Surveillez vos ordinateurs. 2. Attachez vos portables. 3. Enterrez vos GPS. 4. Ne traversez pas dans la rue. 5. Portez un gilet pare-balles. 6. Louez un garde du corps. 7. Ou diffusez l’info le plus vite possible.
– MC doit faire une note synthétique sur les conséquences de l’interpénétration dans le régime des infirmières hospitalières et va bientôt envoyer un premier jet.
– OVH : On dit qu’il faut vivre chaque jour comme si c’était le dernier. Et si c’est pas le dernier, bonjour la gueule de bois.
– PG : A tous les membrus, les barbus, les poilus, les moustachus, vous n’êtres que des petits bras pour ne pas dire des couilles molles à coté des dames que j’ai rencontrées ce soir chez un ami pas si commun que ça….
– DM A diné avec la réincarnation de Jérome Bosch et prend un verre avec la réincarnation de Brian Jones!
– GS : Un aimable responsable de Facebook France est venu nous parler de son business et de son pdg ce matin : datas, profisl, algorythmes, campagnes, stats, remontées… Soudain Facebook devient tout de suite moins glamour !

Fessebouqueries#14

remercieretraiteW — "Je vous remercie de payer ma retraite"

Très belle pêche de la semaine avec nette tendance sociale…

– ‎ »Sofian à la cantine il s’assoit à la table porc, juste pour être avec ses amis » Renaud 10 ans. LL
– Bêtement, toute l’après midi j’ai espéré une surprise, un truc genre on a tout organisé à ton insu blabla.Vraiment ! toutes ces années et toujours aussi… naïve ! MD
– ‎ » Le vin d’ici vaut mieux que l’eau delà…. » CR
– je me demande si les gens nouveaux sont comme des pays inconnus ou comme des spécialités culinaires … AR
– Je note que si les hommes de 50-60 ans connaissent un truc qui s’appelle « la force de l’âge », nous, nous serions au mieux « bien conservées! » Hum… CA
– Eplucher un devis c’est aussi chiant que des pommes de terre et en plus à la fin t’as rien à bouffer.. AB
– C’est vachement bien foutu, Facebook ! Ca vous permet d’apprendre que c’est aujourd’hui l’anniversaire d’un bon copain (et donc de le lui souhaiter) et d’apprendre qu’il a organisé une soirée (à laquelle vous n’êtes pas invité). Si j’avais encore des relations sexuelles, je crois que c’est Facebook qui m’apprendrait que je suis cocu ! JPT
– PADG Dit : J ‘ai retrouvé mon vieux copain Serge .On était ensemble en coloscopie.
– MC se dit qu’entre une ex garde des sceaux buccale et un ministre qui veut nous empreinter nos parties, ce gouvernement a vraiment envie de biaiser.
– Ce gouvernement part en couilles… PE
PAG dit que le gouvernement prévoit une menace terroriste jusqu’à mai 2012 (en gros).
– si Brice Hortefeux confond « digitale » et « génitale », je veux encore moins lui serrer la main. HPE
– PADG Dit: La série « maison close » sur canal ? Souvent femme variole .
– CP n’est plus ami avec Mark Zukerberg.
– Petit-déjeuner express: oeuf à la coke. PL
– congeler ses bébés : instinct de conservation … ( humour à -18° ) PP
– Vous, j’sais pas, mais moi, j’ai plus d’essence ni dans ma voiture, ni à la pompe, pas de train, et que des bus qui bientôt n’auront plus de gazole pour bouger. heureusement, la cave est pleine. OVH
– je parcours avidement Les Règles de l’Art de Bourdieu, ensuite je retournerai labourer le champ littéraire avec ma petite charrue primitive AR
– Ancêtre : Feu arrière. DT
– Bon: deux livres, deux jambons beurre, deux bières, mes banderolles, mes chaussures de marche…suis prête pour une journée chaude bouillante… CA
– ‎25 à 30% de chômage chez les jeunes. Bientôt on constatera que la génération qui se plaignait d’avoir commencé à bosser à 15 ans était privilégiée. CP
– DC a d’excellente nouvelles : ses rotules sont bien axées bien que leur face fémorale présent un aspect un peu plat. Donc, je pourrais aller à la manif (les bons en grammaire verront que j’ai mis un s à pourrais)…
– Mener un projet n’est pas plus complique que d’aller aux toilettes; d’abord le besoin ensuite le produit. MC
– Encore une fois, le fils Sarko rate son examen de droit. Un peu plus chaque année, Jean s’enterre… JPT
– Nicolas Sarkozy veut repousser l’âge de la retraite à 67 ans afin de donner une chance à son fils de terminer ses études avant de devoir arrêter de travailler. JPT
– Je prendrais ma retraite en même temps que Sarkozy…en 2012 🙂 ADL
– A genoux, en prière, fait reculer la tentation de la serpillère. OVH
– devant le cyclone de billes de polystyrène répandu dans la cour du Franprix, j’aurais pu me désoler comme devant une catastrophe écologique symbolisée, j’ai choisi plutôt de m’émerveiller comme devant le prodige enfantin d’une chute soudaine de neige factice. (à moitié plein, mon verre) AR
– Sarkozi peut il relancer la croissance aprés avoir raté la sienne ? EL
– Hortefeux dit que la France n’appartient pas aux casseurs…. Depuis 3 ans, ça se discute. PAG
– Cher Dieu, Je serais bref… si tu veux bien m’écouter… Cette année, tu m’as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat. Tu m’as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer. Mon réalisateur préféré Claude Chabrol. Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon. Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal. DT
– il fait nuit, je bois donc du côtes de nuit. MT
– ‎ »Pour la france d’en haut des couilles en or et pour la france d’en bas des nouilles encore » (pancarte de manif). CP
– TE doit préparer 3 valises, faire le ménage, acheter des croquettes et sortir les poubelles… mais reste invariablement le cul vissé à son siège… Mais pourquoi je n’ai aucune volontéééééééééééééééééééééé !
– Ce n’est pas parce qu’on est un vieux coup qu’on est une mauvaise affaire. OVH
– PADG Dit : Un acteur sourd peut quand même jouer « le médecin malgré l’ouïe »
– La femme n’est plus l’avenir de l’homme, aujourd’hui c’est le carburant.. GG
– Mon chat ronronne comme une mobylette. Il a du trouver de l’essence! AB
– A ma connaissance le coup de la panne d’essence ça n’a jamais marché pour arriver à ses fins. SU
– Echange tente canadienne bon état contre oncle d’Amérique, même usagé. TP
– MC va jouer au golf en compagnie de retraites actionnaires de fonds de pension vendeens et a l’impression d’etre Neron qui ecoute crepiter Rome.
– INVENTEUR DE PRODUITS AMINCISSANTS CHERCHE GROSSISTE. TP
– ‎ »Le succès, c’est un peu comme la syphilis. Si tu l’attrapes, surtout n’en parle pas. » PL
– Et personne ne m’empêchera de sortir les poubelles à poil, les couilles emballées dans du papier aluminium. CP

Fessebouqueries #13

Actu de la semaine :

– Sur facebook, y en a même qui arrivent à se fâcher avec des gens qu’ils n’ont absolument jamais vus. CP
– se lever amoureux.. finalement, c’est mieux que de tomber amoureux^ YL
– ‎>les gens qui ecrivent dans les toilettes sont ceux qui klaxonnent dans les | tunnels LMF
– FM va encore coller des timbres toute la journée.
– Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? », « Pas encore » dit-elle. DM
– PADG Dit : La chirurgie esthétique pour les actrices ? Ce sont les fourberies de scalpel.
– ‎1ère rencontre avec le pôle emploi, une corde ou une pelle quelqu’un ??? TL
– OVH a encore loupé son rendez-vous avec la vaisselle! Les grèves vous comprenez?
– J adore Melanchon tant qu’ il n ‘a pas le pouvoir. DB
– AC se sent totalement stilnoxidable…
– Aujourd’hui aucun préavis de grève du sexe n’ a été déposé par les syndicats.. les manifestations amoureuses permettront aux partenaires de trouver un accord consensuel. GG
– Roselyne invite fortement les ministres qui ne retrouveront pas leurs portefeuilles dans le prochain gouvernemement à vérifier l’état de leur dentition avant toutes prestations télévisuelles. Les ministres évincés devront garder un sourire étincelant afin de pas nuire à l’action de leurs successeurs. Le président a noué un partenariat avec une clinique hongroise, ce qui permettra le remboursement des frais de séjour par la sécurité sociale. Les dépenses personnelles restent néammoins à la charge des patients.. Fin du communiqué sur la maîtrise des dépenses de santé .. GG
– Si a 5 ans t’as pas un mobile, t’as raté ta vie. TP
– DM Aimerait que les syndicats se mobilisent aussi contre l’allongement de la durée de la nuit ! Pour les longues journées d’été toute l’année !
– ‎ »Des jeunes dans la rue c’est dangereux ! ». Bon, j’ai attaché ma fille au radiateur. RAS ! TP
– enfin un détournement de mineurs qui se termine bien. PAG
– J’ai assisté en direct au sauvetage des Chiliens prisonniers sous terre. Dans un boyau aussi étroit (70 centimètres de large), difficile de faire du détournement de mineurs…JPT
– Frigidité : Un défaut d’allumage joint à une panne des sens. DT
– PADG Dit : En Russie , j’ai fait de l’auto-steppe.
– Rentrer dans un nouveau bouquin de Jim Harrison, c’est comme retrouver une vieille maison de famille à la campagne avec ses odeurs, ses paysages inchangés, son charme, mais aussi s’y laisser surprendre par quelque chose qu’on imaginait pas…DC (c’est bibi)
– MC pense que tous les juristes ont suivi des leçons secrètes d’immunisation syntaxique. L’immunisation syntaxique c’est l’art de terminer une phrase de telle façon a ce que l’on en comprenne plus le début et donc le sens général, comme ça l’interprétation reste floue et l’attaque quasiment impossible.
– je me sens très influencé par moi-même. AG
– Je suis privé de commentaires par fb pour une durée indéterminée!! J’ai l’impression de retourner à l’école…AB
– Ma fille m’a demandé pourquoi le menton bougeait quand on parlait…j’ai essayé de lui répondre sans bouger le menton, mais elle n’a rien compris. MC
– Augmentation de cancers buccaux : c’est une véritable inflation. OVH
– La Belgique aurait pu être le nombril de l’Europe, malheureusement, au dernier moment, elle s’est retournée…JPL
– La remonte des 33 mineurs, on aurait dit une coloscopie en direct de Johnny halliday, non?… LO
– C’est beau la culture tf1. J’allume la télé et j’apprends aussitôt l’existence d’un nouveau métier : styliste ongulaire. GG
– Echange : kermesse de béquilles contre festival de cannes. TP (dit l’éclopé)
– Bosser dans un mensuel est un vrai concept. Le numéro de décembre est déjà bouclé. Et j’ai l’impression d’avoir fêté Noël, d’avoir eu les cadeaux, d’être allée skier, d’avoir mangé le foie gras, la bûche, bu le champagne, avec au passage une galette des rois… Et oui, là les communiqués de presse arrivent pour les présentations Printemps-été… Tu m’étonnes que tu te sens trop vieille dans la presse!! CA

Fessebouqueries #12

2copinespiscW — Moi, c'est dès que je rentre, dans le couloir, surtout si je suis mouillée. Et toi ? Moi, c'est en vrac, sur la table à roulettes.

Changement de nom à venir car un bouquin listant des sites s’intitule facebookeries. Donc, voilà…facebooklar, facebooklet, facebookan, facebooklage…à voir quand j’aurai réuni ma cellule de crise.

– sa soule ma famille il fon la tete BK
– Retour de courses , le gel WC javel fraîcheur eucalyptus a été préféré au gel fraîcheur agrume ..je crois que moi aussi je suis un décideur ! GG
– FDS Is anxieuse … Il y a des jours où je me dis que je ferais bien d’être moins à l’écoute des autres je serais moins » spongieuse » et may be plus heureuse …
– PADG Dit : Un homme de cirque passe toujours ses vacances a Saint -Trapèze.
– CA voulait faire une « cure de raisins » sous forme de grappes, je précise. J’ai donc acheté une cagette entière… puis j’ai changé d’avis ! Depuis, il y a dans cette maison 7 kilos de muscat et le raisin on n’en peut plus !
– Histoire vraie! ce matin, 7h, Rv au labo pour une prise de sang! 15 ans que je n’y vais pas à cause de la trouille! Je dis à l’infirmière que j’ai peur, elle me rassure, me fait m’asseoir, se place devant moi, me met le garrot et me dis tendez le bras! Je tends le bras et me voilà avec la main sur sa chose! Oups, de peur je ne bouge pas, elle juste un soubresaut! Si si…j’étais blanc , je deviens rouge, elle fait son boulot. YG
– Aujourd’hui, je n’ai AUCUNE bonne raison d’être en forme et pourtant… j’ai beau chercher, pas un atome de déprime ne circule en moi : un début d’Alzheimer ? Tant mieux ! MD
– NP ne voit pas l’intérêt d’aller bosser si elle ne voit pas son pdg de la journée, pas de bisou, rien,… hein mad blond, t’es dac ?!
– Le Vatican désapprouve le Prix Nobel de Médecine. Pourquoi ? Que reproche-t-il à la fécondation in vitraux ? JPT
– GS a remarqué que les languettes des canettes de Coca ont la fâcheuse tendance à se planter dans les ongles alors qu’avant elles étaient lisses. Le sertisseur en chef est maintenant prévenu.
– MC Est en reunion depuis 9h30…mon coude vient de deraper mais personne ne l’a vu.
– Pour être malheureux, il suffit d’un peu de volonté. CT
– J’ai vu qu’une « Opération pièces jaunes » et un « Kervielthon » étaient lancés depuis hier en faveur du célèbre trader désormais abonné à vie aux Restos du coeur. CA
– Petite forme pour Ben Laden, le H&M Champs Elysées n’a même pas pété pour son ouverture. CP
– Florence Woerth entre au conseil d’administration de Hermès : 450;000 euro de jetons, Bernie Chichi entre au CA de LVMH, 650;000 euro annuels de jeton. Avec ça, elle vont pouvoir amener des oranges à leur mari quand ils iront en taule. OVH
– FF revient du salon de l’auto… y être allée: quelle drôle d’idée!!!;))
– Je ne sais pas vous mais j’ai l’impression que les trop vieilles vont prendre un sacré coup de jeune les prochaines années… Et oui la cinquantaine c’est comme la quarantaine il y a deux trois ans ans… CA
– Je viens de terminer la lecture du Nouvel Obs du 12 juin dernier. Il est dans les wawa. Je suis constipée, je crois. OVH
– Dans la série « les enfants sont formidâaââââbles »: Alors que je couchais les enfants de façon un peu mécanique, les rituels toussa toussa, perdue dans mes pensées (car oui je pense !) je lache un gros rot de pillier de comptoir… silence dans la chambre et Nino me lance « ben alors, t’as effacé le mot pardon de ta tête? ». TE
– Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps. DT
– MT veut un massage de 2h, une nuit de 10h, quelqu’un qui l’aide à installer des rideaux dans sa chambre, à démonter la bibliothèque, à en installer une nouvelle. Et aussi, avoir le teint moins blafard, et les moyens de payer l’URSSAF, les impôts et le loyer. C’EST QUAND MÊME PAS COMPLIQUÉ ÇA BORDEL.
– Mon fils 13 ans, s’est choppé un zona. Doc lui a prescrit des dolipranes et des probiotiques, ça laisse ma pharmacienne perplexe. 48 euros non remboursés pour un truc sensé rétablir la flore intestinale. Il n’a rien au intestins, il a un zona.Du coup, je me demande combien doit toucher mon toubib de la part du labo pour prescrire ces …conneries. Sûrement que ça vaut le coup pour lui. C’est ma truite du jour. PP
– Au sujet d’un casting fourchette : »Ah non, je la trouve trop désincarnée. » GG
– Martine Aubry souffre de l’oeil car elle s’est blessée avec un crayon de maquillage. On ne dit pas la marque du crayon de peur de voir surgir encore une affaire bête en cours ! DC
– Un certain J. Kerviel voudrait m’emprunter un peu d’argent….. J’ai comme un doute d’être remboursé un jour, là…. Non, pas vous ? PG
– Génial !
Je l’ai fais dans l’ascenceur.
Dans la cuisine, sur le comptoir.
Dans le salon sur le bar.
Dans la chambre sur la commode.
…Sur les tabourets du bar.
Je me tiens debout SANS béquilles ! TP