Fessebouqueries – Page 71 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #27

Pas de soldes dans vos posts, que des interventions de première bourre !
– MC clope au bureau, les non fumeurs vivent plus longtemps, mais c’est surtout parce qu’ils travaillent moins.
– DB : Mais quelle mouche tsé tsé m’a piqué?
– AB : C’est fou comme le doyen des français décède souvent.
– CV a décidé d’être cynique, détachée et désinvolte. Ça va lui simplifier l’existence.
– DM : Le vrai score du match d’aujourd’hui : France 0 – Tunisie 1. Bravo aux tunisiens! Honte au gouvernement français! Il va être temps de faire le ménage ici aussi!
– DB : Mon coiffeur colle sa jambe contre mon coude posé sur l accoudoir. Tout le problème est de savoir si il le fait exprès…
– JPT : La Tunisie est à un croisement de son histoire. Les Tunisiens, eux, sont déjà chez Carrefour.
– DB : Il parait que la vie est bien faite… Quand on est petits on veut se réveiller alors que tout le monde dort, quand on est ados on veut dormir alors que tout le monde est réveille, jeune parents on devrait se reposer mais les petits se lèvent tôt (cf plus haut) et quand ils sont grands l’âge nous empêche de dormir une nuit complète…
– JPT : Ben Ali est parti et tout le monde est content. Mais je me souviens qu’un jour, on était tous contents que le shah ait quitté l’Iran…
– DM Profite du beau temps pour prendre Notre Dame par derrière.
– MT : Le service livraison du BHV vit dans un autre espace temps, où le 4 décembre au matin tombe un 15 janvier après midi.
– FL : Nous voiilà rassurés : Le patch d’ordure du Pacific n’est pas grand comme 2 fois le Texas. A peine une fois, une fois et demie, on va pas commencer à se prendre le chou avec ça…
– MC : au royaume des aveugles, même les filles de borgne peuvent être reines.
– MC :J’ai relu quelques citations de Desproges à la librairie, heureusement qu’il est mort, il m’aurait piqué tout mes statuts.
– MC : Au grand désespoir de ma femme en ce moment je ne touche pas à la nourriture. En tout cas, jamais avant qu’elle ne soit prête.
– YLG prêt à recueillir la femme de Ben Ali au nom de l’humanisme… et a même de la place pour stocker ses lingots.
– PADG dit: C’est très dur de perdre sa belle mère . En fait c’est pratiquement impossible.
– CW : tu marques « pète » sur une page totalement anonyme et tu as 300 000 connards qui « like »…
– DC ne voudrait pas être le mari, la fille, le fils, le cousin, le voisin, la victime ni même l’ennemi de MAM. Cette femme me fait froid dans le dos. J’ose à peine imaginer comment elle se serait comportée dans certains régimes. Et je ne parle pas de bananes !
– PADG Dit : N’importe quel enfant est en droit d ‘exiger que son père soit présent a sa conception .
– MC : Ce qui est bien avec les films sur les inuits, c’est qu’après tu peux dire « Tiens, j’ai vu un film sur les inuits ».
– DM : Quand les citoyens d’un pays sont plus fiers des choses qu’ils achètent que des choses qu’ils font, c’est qu’il y a un vrai problème non? Je suis effaré du nombre de gens qui sont plus fiers de leur dernière acquisition que de leur dernière contribution. Pourtant, contribuer ça rend heureux aussi! Voilà, c’était la réflexion profonde du soir… Ma contribution! 🙂
– PL : Hier entendu parler sur un fil d’info, « d’islamistes modérés ». Et pourquoi pas des « staliniens softs »?
– MC : Il m’arrive quelquefois de rencontrer des amis dans la vraie vie, et je suis toujours étonné lorsqu’ils évoquent FB, sans jamais s’y montrer. Ca me fait penser au dessin de Reiser ou il y a une file indienne d’hommes qui s’enculent, et le dernier, qui n’a personne derrière lui, dit en se retournant : « Je ne suis que sympathisant ! ».
– ML a entendu ce matin son ami Cedric dire qu’il aimait Mireille Gorbatchev …
– LG : Ma photo de profil est noire en signe de deuil de la liberté d’expression.Il n’y a plus de place sur FB que pour les images, et encore, je n’ai pas le choix de leur affichage. Alors, puisque j’en ai le choix, je colorie FB de ma peine, de la couleur de mon regret.Je veux le retour de mon statut central fixe, pivot de la communication avec mes amis, et le filtre du mur !
– MT est arrivée ce matin les mains dans les poches sous les yeux.
– MC passe une journée difficile, mais vu qu’elle a commencé par la perte d’un bol de céréales dans une cuisine de 8m2, il fallait s’en douter.
– SG : Quand j’étais petit, je croyais que le premier homme sur la Lune était noir. Et qu’il avait vendu beaucoup de disques grâce à sa réputation d’astronaute. Je suis malheureux de savoir que Neil Armstrong est médiocre, même à l’harmonica.
– JT regarde au coeur de sa chasse d’eau comme on regarde un Tati
– FV : Casse de Spaggiari, 50 Millions de francs.Casse de Messier 134 millions de francs. SANS HAINE,NI VIOLENCE……..

Texte © mes amis facebook. Dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #26

La routine semble reprendre le dessus. Le quotidien des amis FB aussi.
– JPCM Revendique l’héritage de Mitterrand, les fauteuils Paulin et la table Perriand surtout.
– JPT J’avais envie d’écrire un roman intitulé « Quand la Chine nous la mettra profond », mais j’ai l’impression que c’est déjà fait…
– MC : Vernissage expo art déco. Classe cm1. Sur son travail Fanta a découpé et collé » A quoi bon avoir du talent si personne ne le voit », mais elle ne sait pas pourquoi.
– MT : Vivement les soldes, qu’on aille un peu se mettre sur la gueule.
– DT : TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’  GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’  TEACHER: No, that’s wrong  GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spelt it.
– CCa acheté une tunique pour vingt-quatre euros nonante-ouite, viv’ les soldes beulges une foié
– JEP : il paraît qu’il y’a des écoles de journalisme ou on apprend à parler comme sur Capital (M6)
– MT : Le rêve diabolique de Sofia Coppola, c’est qu’on s’emmerde tous autant que ses personnages.
– PG : être obligé d’attendre dans une pharmacie derrière une vieille vâchasse qui se tape des ordonnances dignes d’un convoi sanitaire d’une ONG et qui n’y comprend rien, on a droit au glaucome de son mari et à sa salpingite elle retrouve pas sa carte vitale, elle paye ça va être à moi pour ma boite d’aspirine. Ah non, elle trouve qu’elle a la peau un peu sèche, peut-on la conseiller.Oooooh Pûûûtain!
– PAG va bobunetémincédebœufsechuanéser
– DB : Hier, mon pote lavait son maillot de foot. Quelques minutes devant la machine … - Heu, Quel programme ? - Ca dépend, qu’est ce qu’il y a marqué sur ton maillot ? - Reebock, CA, Carrefour, Pages Jaunes, ..
– HV : épiphanie : j’ai sucé Michael Jackson
– PADG Dit : Shakespeare n’a pas écrit grand chose , si ce n’est de vieilles citations archi connues qu’il a mises bout a bout .
– MD : Adolescent under construction = pas lavé depuis …5 jours !
– PADG Dit : La différence entre Berlusconi et un yaourt , c ‘est que le yaourt ,lui ,a une culture active et vivante .
– PG : Vu la qualité de la nouvelle litière pour chat, en particules de bois extrémement légères et absorbantes, il va falloir que j’apprenne à Sushi à manier la balayette et la pelle voire l’aspi… Mais là ce sera plus dur… Il en fout partout. Si j’y arrive, je vais faire des économies substancielles de femme de ménage…. A mon avis c’est pas pour demain….
– JPCM : Ce statut est tellement 2011 ! (une conasse branchée)
– JPCM : Mon correcteur automatique invente des fautes pour me fiare passë puor un con
– JPCM se souvient des années Kermitterand, on nous avons souffert Collaro et Jean-Luc Lahaye
– PG : A tous les amateurs inconditionnels des « After Eight » voici ce putain de chocolat à la menthe qui l’enterre profond. Chaque carré vaut 10 feuilles d’after eight. A tous les coincés du bulbe qui me rétorqueront que c’est la finesse de la feuille qui fait sa saveur, qu’ils sachent que je les emmerde, moi les « A.E » je les bouffe par 5. A quoi ça sert de se régaler si on ne peut pas se gaver.
– JPT : Sarkozy a décidé d’écrire la suite du best seller d’Alain Peyrefitte « Quand la Chine s’éveillera… » Elle s’intitule : « Quand la Chine s’éveillera, la France lui servira le petit-déjeuner au lit. »
– MC ne supporte pas de se rendre compte au bout de plusieurs pHRASES LORSQU4IL LEVE LA TETE SUR L4ECRAN? QU4IL EST EN MAJUSCULE ALORS QU4IL PENSAIT ËTRE EN MINUSCULE §§§§
– MM : Figurez-vous qu’en ouvrant mes stores tous les matins à 8h, je vois le prothésiste d’en face en train de fabriquer des dentiers sous sa lampe. Voilà ce que c’est d’avoir une fenêtre sur cour… Très surréaliste…
– EL : En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c’est elle qui vous regarde !
– YLG : Rubrique on s’en fout : Cette année, il y aura en juillet : 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Ce phénomène n’arrive qu’à chaque 823 ans. On surnomme ce phénomène « sac d’argent » dans le feng shui.
– SM : Si Facebook disparaissait, l’humanité ne lui survivrait pas plus de 2 ans et demi.

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Texte et image © dominiquecozette

Fessebouqueries #25

Des voeux, des vieux, des baveux, des cheveux sur la soupe…

– SG : Il y a des gens, on se demande s’ils aiment vos statuts parce qu’ils sont drôles, ou juste parce qu’ils ont envie de coucher avec vous. Surtout certains hommes.
– CP vous propose un plan à Troyes.
– OVH : – Toc toc ! - Qui c’est ? - C’est Lapinou ! - Lapinou qui ? - Lapinou Year !
– MM Est toute estourbie des bises virtuelles reçues pour la bonne année ! Zon intérêt à me porter chance ! lol !
– CP : Ça doit être dur d’être un otage aux mains des talibans, de trouver la force d’attendre un an et demi encore pour être libéré par sarkozy à la veille des élections.
– DB : Viens de recevoir une demande de confirmation d’ une fille hum je dirais 12 13 ans euh quelqu’un a perdu sa fille?
– GG : Pour changer des voeux doucereux, je souhaite à NS qu’il se prenne une veste aux cantonales de mars, de chuter du vélo en fibre de carbone offert par Amstrong, que ses vacances tombent à l’eau après le naufrage du yacht de Bolloré, que son séjour pascal en Corse soit annulé après le plastiquage de la villa de son pote Clavier, que Jojo lui pique sa meuf…bon çà sera tout!..
– JPT : En 2011, on bronze ! Et en 2012, on partouze ! Vivement l’année prochaine !
– AR : dans le cadre de la formation conti nue, Jonathan Ames a choisi le stage (théorique) de cunnilingus … chapeau bas ! ((je garde ma faute de frappe))
– DB : Conte de Noël: Il était une foie en mauvais état…
– DB : Sur FB ? Que des femmes mur !
– FB : le mot dossier le mot agenda le mot facture le mot emmerdes le mot courriers le mot ranger le mot payer le mot payer le mot payer ô rentrée poème
– TE : Je souhaite une belle et heureuse année à tout le monde ! Sauf à celles et ceux qui m’ont chier dans les bottes, et j’en ai 4 paires, ainsi que 5 paires de bottines, ça en fait des crotteux et des crotteuses… pour ceux-là, je ne leur souhaite rien, même pas de mal, c’est déjà trop 🙂
– CG : Je ne sais plus quoi dire…L’ouverture du Dakar de 2011 au Brésil…Mais ils n’en ont pas marre du ridicule ??
– DB : Le docteur est venu, il avait un grand nez et il gouttait du nez. Je lui au dit de rentrer chez lui et je l ai payé avec un disque qu’ il adorait.
– OVH : Horreur! J’ai rêvé que mon mari me demandait de partager les frais du ménage.
– VR va faire un peu de méninges sous son crâne.
– DT : TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?  SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
– AO : En comptant la bière, le gruyère râpé et les chewing-gums, je mange bien 5 fruits et légumes frais par jour.
– AO : mon lavabo vient d’être remplacé par un formidable rince-oeil dans lequel je peux au moins mettre genre…. et bien rien…
– TP: Qui pourrait faire taire Jacques Séguela ?
– AR : je n’arrive pas à m’indigner efficacement, c’est la pluie peut être …
– MC : Fatigué, cherche place assise jusqu’à Père Lachaise.
– MC revient du repas de fin d’année avec une tête de smiley. (voir l’image)
– JPT : Luc Chatel, qui veut faire son savant, parle, à propos du mauvais français de Sarko de son mépris pour le « style amphigourique et les circonvolutions syntaxiques »… CIR-CON-LO-CU-TIONS, crétin ! Les circonvolutions, c’est dans le cerveau ou l’intestin ! Ce n’est pas avec un pareil ministre que le Nain va s’améliorer !

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Fessebouqueries #24

– RB via MC : ★ Joyeux *. • ˚ ˚ •. ★ ★ Noël. *. °. ° * * ★ ★ Joyeux. •
•. Noël ★ ˛ ˚ _Π_____. * ˚ ★ ★ ★ ˚
˛ • ˛ • ˚ */______/~ \. ˚ ˚ ˛ ★ ★ ★
˚ ˛ • ˛ • ˚ *| 田田 | 门 |
Joyeuses fêtes , bisous à Tous !!

– MW : au secours !!!!!!!!!! ma fille veut son FB !!!!!!!!!!!!!!!! çe serait son plus beau cadeau de Noël………. dit-elle……………… Mais nan mais nan…
– JPT : Non seulement le Père Noël ne m’a rien apporté, mais il m’a piqué mon petit soulier! Conclusion : le Père Noël fait du 43 1/2.
– JPT : Facebook m’encourage à citer les langues que je connais : désolé, mais je suis trop gentleman pour balancer des noms en public !
– DB : Quand 2 points s’alignent ils sont a équidistance… Les maths c est mon truc !
– CM se sentait motivée pour faire son petit footing bi-annuel, mais a eu peur de glisser sur le sol gelé, et est rentrée finir la bûche.
– JPT : J’ai 100 amis tout rond. Je n’ai plus droit qu’à 4900 : je vais devoir devenir plus sélectif.
– CC en a gros sur la patate donc hachis, gratin, purée et frites au menu cette semaine, et bon appétit bien sûr.
– OVH : comme cadeaù de NOël, j’ai reçù l’échographie de mon fùtùr premier petit enfant, à naïtre en jùin, jùste avant les soldes.
– JPCM : Cette année j’ai refait un appart, porté Beth Ditto à Bercy, participé à 4 collectifs, écrit 40 nouvelles, rencontré Lynch, réalisé un clip, etc vivement 2011.
– AR : est-ce que vraiment c’est possible d’avoir envie de jouer à Call of Duty un jeu qui vous impose le sens du devoir et braque une paire de flingues sur vos couilles ? (en 4×3 dans le métro parisien)
– VR vous souhaite une bonne fin damnée !!
– FM : Lois inutiles et/ou liberticides, autoritaires et fascisantes, conflits d’intérêts flagrants mais nier allègrement par les concernés, bêtise téléguidée sur toutes les chaînes dites d’information qui font leur Une sur la neige qui tombe pendant 2 semaines (z’ont probablement pas eu la dépêche de l’AFP qui dit que c’est l’hiver)… Ras le bol qu’on nous prennent pour des demeurés, je retourne sous ma couette.
– DB : Gbagbo coule.
– DB : La joie chez BMW c est d’ être un gros con.
– TE a reçu un courrier de la Caf ce matin:  »situation familiale : isolement apres vie maritale »  Merci de me le rappeler, ils ont le sens de la formule les travailleurs sociaux…

‎- CR : ^^^^^^^^^^^^^^l |^^^^^^^^^^|
( ♥#### Nouvelle année 2011 #### »’♥ |” »”;..,___.
|……_______=====_| l______________l _|__|…, ]|
“(@)’(@)” » » » » » » »' » »*l'(@)l'(@)l « » » » » » » » »(@)'(@) » » » »‘(@) >>>>>>>>>
…2011 arrive…mets le dans ton statut pour que le camion puisse continue

– EN : Deux mille onz’prend pas la tête, onz’bouge sur le dance floor, onz’detend, onz’prend pas au sérieux et onz’fait des Bizoooo! Mmmhhh elle peut être belle, cette année!
– JPCM : Était-ce une si bonne idée, ce réveillon dans le camping car de Jean-Luc, sur le parking d’un Shopi de la Courneuve
– JPCM : une pensée pour ces millions de désœuvrés qui passent le réveillon sur Facebook
– PAG : Du bonheur, du plaisir, de l’amour pour les amis, la gangrène, la lèpre, le chômage et une nuit avec Roselyne Bachelot, Nadine Morano et Valérie Pécresse pour les autres.
– JPCM pense à tous ces gros dégueulasses qui rédigent des statuts en ouvrant un homard
– LO Est méchant. Il ne souhaite rien du tout a personne. Voilà.

– RB :
˛˚˛*˛°.˛*.˛°˛.*★* Bonne *★* 。*˛. ˛
*./ \ .˛* .˛。.˛.*. ★* Année 2011 ! *★ 。
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°./• ‘♫ ‘ •\.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
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– OVH A couché sa fille îvre morte à 3 du m’, a levé les chiens à 7. Où est le Guronzan?
– PK : ça tombe bien j’en voeux pas

Fessebouqueries #23

femmenoelW — Femme cherchant ses mots pour remercier le père Noël

Vos perles venues nues du froid froid. Hé, secouez vos pieds, va y avoir de la neige partout, les perles !
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– OVH : Pendant que les bourses mondiales s’effondrent, mon mari accroche ses boules.
– HPE : Ai appris par laurence ferrari qu’il neigeait et qu’il y avait des SDF, que c’est Noël dans une semaine et que des gens fabriquent du saumon fumé. Mais pas qu’une loi gravement liberticide était en discussion au parlement. C’est curieux, non ?
– FC : J aime pas l hiver et il me le rend bien
– HV : « votre fil d’actualité n’affiche pas systématiquement une actualité à chaque fois qu’un de vos amis publie un article sur Facebook ; votre fil d’actualité contient uniquement les actualités susceptibles, selon nous, de vous intéresser le plus. » Non mais ne quoi je me mêle?
– JT regarde sa voisine comme on envisage le bonheur à Tchernobyl
– CA : Si tous les gars du monde pouvaient se donner la main. Si tous les cons pouvaient lâcher la mienne…;-)
– PAG adore sa 207 Outdoor, censée être un peu 4×4 mais à qui on ne peut pas mettre de chaînes pour aller à la montagne car les pneus sont trop gros. Outdoor oui. Mais seulement en ville. Vive le marketing. Enculés de Peugeot de merde.
– JT : la femme: les gales de l’homme
– MM : Bon eh bien je sors de chez le coiffeur… C’est bien simple, je ne veux plus voir personne pendant 2 mois…
– MC : Au marqueur noir, quelqu’un a écrit sur la vitre du wagon: « Vous allez tous mourrir ». L’espoir renaît, on peut imaginer que celui qui se trompe sur l’orthographe d’un verbe aussi important, puisse se tromper tout court.
– MC est prêt à tout pour dépoudrer le tarmac, y compris louer les narines de Delarue.
– HV : Billy the Kid gracié 150 après sa mort, une femme condamnée à la pendaison pour blasphème au Pakistan. EH OH LES GENS, C’ EST PAS UN PEU FINI LES CONNERIES?
– JPT : Comme on dit à Fleury Mérogis : Noël en cabane, Pâques aux rabannes !
– OVH : Quand j’étais jeune, je me faisais les griffes, aujourd’hui, je suis rangée des ongles.
– PK : Désert de Noël avant le nouvel ennui….
– JPT : Ce soir, je réveillonne avec les Sarkozy-Bruni : ainsi, comme tout le monde, j’aurai de la dinde et une bûche au repas.
– OVH : Si je n’ai pas ma boùteille de Veùve Glycol millésimé, je foùs la pagaille.
– PAG a bien vu le petit Jésus et va tenter d’expliquer à Marie qu’il n’y a pas que l’immaculée conception dans la vie.

Dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #22

Vos contributions copiées-collées de la semaine :
– MT vient de réaliser que son appartement était la plaque tournante d’un très important trafic de doudous.
– DNM : Un beu balade aujourd’hui… je sais ca n’intéresse bersonne de savoir que je suis très enrubhée… comme bersonne ne b’écrit, je be parle à boi beme…. VDM
– MAF : Breaking news : Julian Assange violé pour avoir trop parlé. Un dissident chinois remporte le prix du prisonnier du mois, Ghesquières Taponier deuxièmes ex aequo, Cassez medaille de bronze. Cancun est un succes: neige arrêtée à Paris. Le PSG a gagné, quant au PS : égalité réelle. …Marine le Penn aime les musulmans occupés en prières de rue. Et une dame a brûlé sa petite fille au lieu de la congeler.
– MT a le subconscient d’une huître : cette nuit, j’ai rêvé de ma brosse à dents.
– TE en a ras-le-bol des pleutres, des conformistes, des mous du g’nou, des polissés, des hypocrites, des ménageurs de chèvres et de choux, des croquants, ect. Mais dans sa grande mansuétude, elle les plaint quand-mêmes :)))))
– DB : A confesse dimanche 19 décembre Eglise St Pierre du Gros Caillou. Ne venez pas j’en ai pour un moment.
– CA : Comme je ne trouve pas les cadeaux de Noël que je veux… j’ai décidé de m’offrir deux ou trois centrales nucléaires ! Ensuite je les démantèle, et hop moi je suis bien contente de mes p’tits cadeaux ! Pas besoin de les revendre sur Ebay !
– JPT : Il y a 2000 ans, quand trois mecs, dont un Noir et un Arabe, faisaient irruption dans une crèche, ils étaient chaleureusement accueillis et personne n’appelait le GIGN…
– HV Ne comprend toujours pas pourquoi les annonceurs trouvent normale leur façon bordélique de travailler et s’imaginent que c’est en vous collant une pression monstre qu’ils obtiendront le meilleur de vous.
– CP a vu deux blanc-becs ce matin en bas des ascenseurs de l’agence, se faire des give me five et hands skake de rappeurs à 9h du mat, comme des gros péquenauds.
– PG Dans une réunion de plus de 6 personnes le quotient intellectuel moyen s’abaisse proportionnellement au nombre des paricipants et si vous multipliez le chiffre obtenue par le coefficient des ambitions contrariées vous obtenez un résultat d’efficacité proche du Zero absolu….
– EVV : » Les amitiés, comme les mariages, dépendent de la faculté de pardonner l’impardonnable. »  Mais si on a rien fait de mal ……….???????
– DB : S est levé avec le caractére d’une fille qui aurait très mal au ventre…
– CP : Le nombre de mecs qui vont encore se faire passer pour les Daft Punk histoire de draguer dans les soirées…
– SRR s’insurge contre ces gens qui repondent « Ah oui quand même !! » quand elle leur donne son âge, non mais, ils se prennent pour qui ceux là, alors qu’ils n’ont même pas connu le Club Dorothé !
– HV : Episode neigeux : les cons gèrent.
– PAG se bat avec son imprimante. Et c’est elle qui va gagner.
– TP : Un homme qui se spécialise est un homme qui connaît de plus en plus de choses sur un domaine de plus en plus restreint. Un jour ce sera un homme qui connaîtra TOUT sur RIEN.
– DB : On me fait savoir qu’ il n est pas conseillé d’ intervenir sur la vidéo de Maurice chez Publicis. Donc digital mais pas trop participatif. Nouveau! Le digidactorial.
– SEB : en ce moment ça sent grave le sapin.
– DT : Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
– JT : trouvé chez C.S: l’homme n’est que poussière et c’est maman qui nettoie.
– JT : Copiez ce texte si vous connaissez quelqu’un, ou si vous avez entendu parler de quelqu’un qui connaît quelqu’un ou pas. Si vous ne connaissez personne, ou si vous avez entendu parler de quelqu’un qui ne connaît personne, copiez-le de toute façon. Il est important de diffuser ce message
– OVH : Etrange vision dans la rue : deux femmes marchent côte à côte en se parlant, l’un asiatique porte un masque anti pollution, l’autre porte un Nykab. D’elles on ne voit que les yeux.
– VG : Ce soir j’ai envie de quitter FACEBOOK , certaines personne sont trop haineuses et trop méchantes….
– CP : Y a des vins, quand ils te passent dans l’oesophage, ils sont plus précis qu’une I.R.M.
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– BC : « La possession n’est rien à côté du rêve. Elle n’en est que l’achèvement. Après, tout s’éteint, tout est fini. Il faut repartir en quête. Mendier la providence qui tue à tort et à travers, prier pour un nouvel espoir, une nouvelle attente, un autre appétit. »

Dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #21

Ah, tiens, c’est pas mal, Fesse-Bises, comme intitulé. Je garde. Voici une semaine qui a fait boule-de-neige !
– AG : La route des crêpes est parsemée d’embûches de noël
– EB : SNOWBALLFIGHT!! »o´¯`.¸(░)`O.¸¸.¸. o´¯`. ¸ (░) `O. ¨¯`* ´*. ¨¯`**´*O. ¸¸. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O. ¸¸.. ¸. o´¯`¸. o´¯`¸ (░) `O. ¸¸.¸. ´¯`o. ¸ (░) `O. ¸ `O. ¸¸. ¸. o´¯`¨¯`*…. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O.¸¸. ¸. o´¯`. ¸ (░) ´* ´*¨¯`* Keep It Going!!!
– DC : Il a neigé sur yesterday.  Il va pleuvoir sur to-morrow…
– GG : le curé informe ses paroissiens que la performance de Jésus de marcher sur l’eau est reportée à une date ultérieure pour cause d’étang gelé..
– MC : Celui qui a été singe en hiver, se réveillera gorille dans la brume.
– EL : Comment annoncer à mon chien qu’il a été adopté ?
– TP : » En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. »
– PAG vient de retirer tout l’argent dans la tirelire de sa fille. C’est déjà ça que les autres n’auront pas.
– MT : l’avantage avec Facebook, c’est que quand 450 amis ont une gastro, eh ben on la chope pas. Hé hé…
– BK : fan des gestes gratuits; ce sont les seuls vrais gestes
– PG : Alors, aujourd’hui, journée des pleureuses et regrets éternels. Putain ça fait 30 ans que Lennon est mort !Allez tous dans le putain de compassionnel si bien porté aujourd’hui, les RIP vont fleurir partout, mais putain ça fait 30 ans!!!! Vous en êtes pas toujours pas remis…. Eh bé!!!! Allez à 3 on chiale tous… 1… 2… 3…
– CP ne comprend pas cette obsession des gens à vouloir être « derrière » leur ordinateur, alors que c’est tellement plus simple d’être devant pour taper des trucs.
– MC : Dans un monde ou personne ne se soucie de l’alimentation des chats stérilisés, voici Friskies spécial chat stérilisé. Je n’arrive plus à savoir à quel degré ils en sont dans la pub.
– PE : Quand le temps t’accule…
– MC fasciné par les effets du froid sur l’habitat urbain.
– EL : Le jazz, c’est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent.
– EL : CNN a annoncé qu’après la guerre, les États-Unis partageront l’Irak en trois régions : normale, sans plomb, et diesel.
– BS : Très cher nouveau profil Facebook, merci de votre proposition mais non, je ne souhaite pas « Afficher mon sexe sur mon profil »…
– HPE : qu’est-ce qu’espère le klaxonneur fou bloqué derrière 25 voitures et un camion renversé ? Que le camion se remette sur ses petites roues avec un salut et un roulement de tambour comique ?
– CW viens de supprimer ma date anniv sur ce foutu mur, les anniv facebook, c’est la fin de tout !!!!
– JPT : En ce moment, la France a plus besoin d’un Chasse Neige que d’un Heurte Feu !
– AQBJ : 5754 cols de fémur pétés aujourd’hui en région parisienne. Que fait Hortefeux?
– CL : La neige, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes
– GG : Le bon air de Levallois. Respirez, crachez, respirez, crachez.
– DT : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve qu…elque chose de bien Doubs…
– PG : Hier, sans le vouloir, notre ministre Brice Hortefoireux, a connu son 1/4 d’heure de nullité, un nouveau concept auquel Andy Warhol lui même n’avait pas pensé….
– TP : Ce matin à Lariboisière dans les couloirs, c’était carrément embouteillage de civières. Jamais vu cela ! Soyez prudent !
– DB : Une chaudière vous manque et soudain vous sentez un peu plus chez Picard que chez vous
– OVH Utilise toujours un CD de Louis Chédid pour gratter son pare-brise..
– JPT : Cette année, à la Réunion, le volcan a connu trois éruptions suivies de projection de lave. C’est deux de plus que moi…
OVH : Pour être fidèle, il faut être deux, pour être infidèle, il faut être trois.

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Fessebouqueries #20

Pécho cette semaine dans vos bouches d’or :
– LG : ca y est , mon accès internet 100Mbit/s fonctionne : mais seulement 27Mb en voie descendante (soit quand même 3.4 Mo/seconde), et 400ko/s en voie montante. En mode filaire. Et les mêmes chiffres divisés par 2 en Wifi. Pas mal, mais un peu décevant quand même.
– MM : Attendez, attendez, on écrit pour le public ou pour les annonceurs qui vendent du PQ et des paquets de nouilles chez les diffuseurs ?
– MC a quelquefois du mal à faire semblant de comprendre ce que dit le Boss… »On est dans la seringue, il va falloir utiliser le doigt mouillé si on ne veut pas se retrouver à mesurer des tables ».
– DT : Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
– MC : Les jeunes filles du ministère sont souvent affublées de particules, de cheveux blonds, de seins lourds, de fesses plates, de cours d’équitation, de maison de famille bretonne, de petits frères qui s’appellent Quentin ou Engerrand.
– MC : Ma voisine me propose un chewing gum, elle est sympa ou j’ai une haleine d’algue verte ?
– DT : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.
– HPE : Les suisses expulsent les délinquants étrangers. Les banques suisses vont-elles faire faillite ?
– MC Vient d’entendre : »Il faut envoyer des certificats de vie aux adresses des gens très agés non consommateurs d’actes de santé ».
– CA va s’occuper de ses problèmes FB puis organiser le casse du siècle pour le 7 décembre… quand Cantona sortira tout son fric de la banque, je l’attendrai à la sortie avec une petite voiture pour le transporter. Et hop, je dépose gentiment Cantona où il veut mais je garde le magot. Et à nous la belle vie !
– HPE : Eric Besson accuse Wikileaks d’avoir « violé le secret diplomatique ». Après avoir appliqué des lois immondes avec ferveur, il accuse maintenant de délits fictifs.  On ne remerciera jamais assez la droite d’avoir débarrassé la gauche de ce sale type.
– TP : GRANDE NOUVELLE QUI FAIT LA UNE DE TOUTES LES INFOS ! Il neige en décembre.
– PADG : On ne dit pas : Annick adore les potagers , mais les jardins botaniques .
– JL est bien arrivée en Bretagne. En revanche, les remontées mécaniques ne marchent pas.
– PM : Grosse teuf hier soir au 69. Un peu dragué paisible pas pecho. Vous avez vu la tête du relou?

Fessebouqueries #19

Pour cause d’expo bien dense et absorbante, mes facebookeries arrivent avec un certain retard, une miette d’obsolescence et quelques trous dans le calendar …
– JL se demande s’il existe une règle implicite qui contraint les galeristes vieux beaux de Saint Germain à porter le Vetiver de Guerlain.
– MW : a va pas être acile ce régime jusqu’à ardi…. as acile as acile
– JPT : Le prince Williams est comme tous les Windsor : à 30 ans, il commence à ressembler à son cheval.
– PADG Dit:J’ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j’ai perdu deux semaines.
– DB: Je mangerais du riz dans l’orbite d’un mort tellement j ai faim…
– RB : La liberté de la presse et pis, quoi, encore! Franchement, elle l’a cherché…… et puis si des journalistes perdent leur ordinateur, que puis je y faire, vous allez quand même pas me le reprocher. Je n’entends pas votre réponse, c’est oui ou non.
– MT a complètement loupé son dimanche.
– CP : Attentat – Terrorisme – Al Qaida – Cocaïne – Héroïne pure – Livraison – Iles Caïman – Sarkozy – Karachi (non rien je voulais juste faire un petit coucou aux copains des RG).
– PW a cru que ce matin annonçait une belle journée et donc en conséquence, a attendu l’ami Ricoré… Mais l’enfoiré n’est jamais venu !
– DT : je la’i trouvee tres belle et elle est tres heureuse en Alaska, j’espere qu’elle y restera…Barbara Bush a propos de Sarah P. J’aimerai pouvoir etre mechant comme une femme!
– CPR : l’atelier d’écriture » toi aussi t’as apporté du poulet » aura bien lieu dimanche, à vos clavier
– TE :Nino: » Bon, moi je vais pisser » Moi: » Nino ! Ca va pas non, comment tu parles ! » Nino: « Aujourd’hui on est le 23 novembre, et j’ai décidé que c’était le seul jour de l’année où je pouvais dire des gros mots » Moi: »… »
– PADG Dit : Problème avec les Irlandais ? Ulster à l’estomac ? Oh… un peu d’Eire nous fera Dublin .
– CP : Dans les années 60 les femmes se battaient pour porter le pantalon sans se faire emmerder. En 2010, les femmes se battent pour porter la jupe sans se faire emmerder.
– VS : Il vient d’être scientifiquement démontré que le Botox, faisant perdre sa  souplesse au visage, amoindrit les capacités expressives, et que cet  amoindrissement réduit le potentiel affectif. On sait depuis longtemps  que le sourire est un mini-antidépresseur ; on sait désormais que le  …Botox mène à une castration émotionnelle. Continuez à vieillir à  l’extérieur, plutôt que d’agoniser à l’intérieur.
– MM a ouvert la commode de sa fille et a découvert la jungle, a vite refermé le tiroir de peur qu’un slip sauvage lui saute à la gorge. Vive l’adolescence !
– EL : Un apiculteur afghan n’est-il jamais pris pour un travesti ?
– MM : il y a des projets qui naissent dans une formidable spontanéité et que l’on est infichu d’expliquer sur le papier. Vos intentions d’auteur? Votre pitch ? Votre synopsis ? Votre CV ? Celui de votre prod ? Celui de votre réal ? Ses intentions de réal ? Mais ma parole on est au commissariat là ou quoi ????!!!!!!
– OVH : Demain, je mets une culotte
– MG : Des racines et des ailes ou comment j’ai appris qu’une fistule anale de Louis XIV était à l’origine à de l’hymne anglais God save the queen.
– AR : ce matin c’est la guerre entre les franges d’écharpe et les dents de zip
– CA : Ne jamais laisser une carcasse de poulet dans une poubelle. Félix a déchiqueté l’ensemble. Ma cuisine est une favella pas chic du tout!
– OVH : Aujourd’hui, journée de la jupe, j’attends avec impatience la journée du mi-bas.
– MC : Une femme est violée toutes les sept minutes, une femme meurt sous les coups tous le trois jours, et des fois c’est la même…Demain si j’ai des couilles, ou que je suis devenu écossais, j’irai en jupe au taf.
– JPT : Je trouve Nicolas Sarkozy beau, élégant et cultivé. Sa femme, Carla, est une chanteuse douée à la voix de velours. Son fils Jean, un étudiant émérite promis à un brillant avenir. Pour valoir ce que de droit devant le tribunal des prud’hommes.
– DT : Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.
– OVH : Mettre une jupe et rester toute la journée chez soi, c’est complètement con
– DB : Je crois maintenant à l existence des trous noir, je suis même en plein dedans.
– DT : C’est curieux, se refaire les seins coûte la peau des fesses…….
– OVH : Uggs aux pieds, pyjama rayé, sweat Mickey et tablier, je cherche à plaire tout en rangeant la cuisine. Entendre: » Elle est épatante cette petite femme là! » ferait ma journée.

Mention de l’incongruité :
– JNP : j’ai rencontré quelqu’un qui m’a glacé

Fessebouqueries #18

Votre actu à la petite semaine :

– TP : J’ai 2 passions dans la vie : les seins.
– PADG Dit: Toute personne normalement constituée, qui se nourrit trois fois par jour, est à même de comprendre pourquoi les livres de cuisine se vendent trois fois plus que les livres de sexe.
– BP hagard, pâteux, et encore tout tourneboulé d’avoir passé la nuit de samedi à dimanche sans gouvernement…
– MC : Depuis quelques temps elle nous demande de faire la queue pour rentrer dans sa chambre. J’ai peur docteur que cette dérive hyper-narcissique entraine ma fille dans une piscine à bulles avec un garçon tatoué au prénom composé.
– MDS : Je me souviendrais toujours du jour ou tu m’as dit que nous serons amie pour la vie et que maintenant tu crois que je te prend pour un bouche trou , je vais te dire pour moi tu prend VRAIMENT beaucoup de place dans mon coeur et JAMAIS je t’assure que jamais tu ne sera un bouche trou pour moi et si tu te reconnais alors réfléchis a cette longue phrases que j’ai mis en profil spécialement pour toi ! ♥
– CPR après un week-end de bacchanales, se met au jus de raison
– OVH : Une petite claque au grand méchant président. En même temps constat d’échec et d’autre part, se permettre de faire ça, prouve qu’il a une bonne assise. Ca doit faire chier la Béatrice qui elle va pouvoir représenter les JT, Dieu nous garde. De toute façon, fonctionnaire de FT, elle est payée pareil qu’elle bosse ou non, c’est elle qui l’a dit lors d’un vilain lapsus. Ils vont pouvoir se consacrer à leur ryad de Marrakech qui jouxte celui de BHL et de DSK. Ces gens me font profondément chier.
– CA : vexé le mec ! Et comme disait Ruquier hier soir : quand on voit le mal que Borloo s’est donné pour se relooker, se fillonniser (cheveux, costume…) on comprend qu’il claque la porte et tape du pied. C’est que ça coûte cher un bon relooking de presque futur premier ministre… Le flop !
– PCC : Le premier qui me parle du gouvernement Fillon avant mon cafe: c’est une baffe dans la gueule!
– EL : Pourquoi Truman capote-t-il ?
– DC : Un remaniement raté, c’est comme un lifting réussi, ça ne se voit pas…
– MG : Bravo pour L’EXPLOIT ! Mais étonnant ce floutage des petites lèvres et du clitoris  (qui même dans « L’origine du monde » de COURBET sont occultés) Il faut vraiment ENCORE (!!!) que la femme n’aie (ne soit ?) QU’UN TROU ET RIEN D’AUTRE LÀ !!!
– PADG Dit: La dernière fois que j’ai vu ma belle mère, elle montait l’Empire state building avec King Kong dans sa gueule.
– JCM a raté le secrétariat d’état aux statuts compulsifs
– JCM : Je dors si je veux; je veux; ah bon.
– JCM : Le voisin n’a pas insonorisé sa femme
– MC : Juin 40 la France est meurtrie et déchirée. Le Général Philippe Pétain à Vichy essaye de faire croire qu’il va recoller les morceaux, et Laval à cette phrase qui restera à jamais dans l’histoire: « Pétain coud, ça ira mieux ».
– CB : survit malgré neuf heures de bureaucratie française…..OHM!
– AB : Breaking News from BBC: La reine Elisabeth a gagné à « qui veut épouser mon fils? » !!
– TP : Envie de préparer un grand documentaire de 3h30 sur la vie des éponges. (Suite.)  Vais contacter Jean-Louis Borloo.
– AQBJ : Question du jour. Pourquoi les handicapés qui ont aussi de belles auto (il n’y a pas de cause à effet) ne payent-ils pas de parcmètres?
– OVH : Les kilos : un de perdu dix de retrouvés.
– HLD : [Le Mediator retiré de la vente : les guitaristes font la gueule. Un rassemblement est prévu demain à Bastille, devant la boutique Paul Beuscher. Par ailleurs, Keith Richards aurait déclaré : « Il est hors de question que je consulte qui que ce soit ; les Stones continueront, avec ou sans Mediator. ». Pour finir, les ventes de la méthode de picking « Marcel Dadi » remontent en flèche.]
– HH : une perle dans le tres elegant single man de tom ford: « si je marchais sur la tête plutot que sur mes pieds cela ferait de moi une vraie brune a l haleine subtile.. »
– AR : je me prends les pieds dans mon planning et les yeux dans tous les pièges à myope
– FDS : Le Flore 15h immuable , sortie de Lucchini écharpe bonnet de laine a mourir de rire , arrivée de BHL chemise blanche sûr, grande ouverte sur peau bronzée … des attachées de presse et des attachées de presse qui courent derrière, s’affairent dans tous les sens …qui changent de table , rechangent de table ben oui BHL arrive au Flore a 15h et a 15h45 il envisage éventuellement de s’asseoir . oui mais où ? .Quoi !
– AR : bizarre ce ministère « travail, emploi, santé » … on dirait une chanson beaufe … (euh, travail et emploi c’est pas la même chose ????)
– SA : Le 25 novembre sera la journée de la jupe organisée par « ni putes, ni soumises » par solidarité avec les femmes agressées dans les quartiers parce qu’elle osent porter une jupe. Le jeudi 25 nov je porterai une jupe! (une première!)
– CA : Sarko a dit ne pas être en campagne, on le croit parce qu’on voit bien que là il a vraiment changé (un peu comme mon fils qui me promet toutes les semaines de ne pas recommencer à bavarder en classe)…
– FM : Journée d’alternance dans les tâches: Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook…
– PAG range un peu son bordel pour qu’il soit clean pour demain.
– CPt : D’après une étude formidable publiée dans le magazine Forbes, 74% des lombrics ne mangeraient pas 5 fruits et légumes par jour.
– BP : La nouvelle économie: c’est Internet qui ne dort jamais et le sel de Guérande que l’on n’arrive toujours pas à délocaliser
– PADG Dit : Quand mon heure sera venue, je veux mourir dans le calme et la dignité,comme mon père et surtout pas en criant et en hurlant comme ses passagers .
– BP : Je l’appris incidemment longtemps plus tard, mais la souris de mon ordinateur se révéla n’être qu’une taupe du KGB
– MC : Demain, c’est l’anniversaire de mon petit homme. Douze gamins survoltés qu’il va falloir occuper. Pour l’instant j’ai prévu: La momie qui met des claques, le premier qui se brûle a perdu, colin-maillard-fléchettes, la pêche au canard WC.  Si vous avez d’autres idées de jeux sympas, je suis preneur.
– MB : il ne pleut pas assez à Bordeaux: nous partons à Brest pour être sûrs d’avoir de la bonne pluie bien drue!!!
– PADG Dit : Ma vie amoureuse est tellement nulle que je me suis inscrit aux championnat du monde de célibat. Je rencontre le pape en demi-finale.