Dominique Cozette – Page 170 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #56

Un peu de tout pour cette édition estivale, comme au buffet du Club Med avant la ruée des Allemands…(Ça existe toujours, le Club Med au fait ?)

– AB : Ca m’amuse assez de constater que le pays le plus impérialiste du monde vient de se faire dégrader d’un A comme une vulgaire andouillette.
– HAD : Le PSG qui s’est payé un joueur de foot pour le prix de plusieurs années de nourriture du Soudan …nous laisse sur notre faim…..face à Lorient il est mené1à 0 ….la pêche n’est pas du bon côté…..Pastor ou la rage de vaincre!!!!je me lache mais le foot est à chier!!!
– AB : Foutre l’économie mondiale à genoux pour prouver qu’un President noir est nul c’est pas un truc de cons de républicain américain ca??!!??
– PAG a autant envie d’aller à la mer que chez le proctologue
– EO : « Mon homme et moi discutions de l’euthanasie. Il m’a dit : « Ne me laisse  jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté  par du liquide, si tu me vois dans cet état, débranche tous les  appareils. » Alors je me suis levée, j’ai débranché la télé, la PS3, j’ai  éteint l’ordinateur et j’ai jeté sa bière !!!! »  Piqué à Rachel !!!!
– EL : Je vous rappelle que la réunion des procrastinateurs anonymes est repoussée à demain.
– OVH : ENDOCANNABINOÏDES : C’est le nom des substances dont la production serait déclenchée par la consommation de frites ou de chips. Or, on retrouve quasiment les mêmes dans la marijuana. Voilà pourquoi, quand on commence, on ne peut plus s’arrêter. Les chercheurs de l’Académie des sciences de Californie qui ont fait cette découverte travaillent désormais à l’élaboration d’un médicament qui bloquerait l’activité des récepteurs cannabinoïdes. (Source : Fémina du 1/08/2011).
– FJ : h. puna.se! ne jama.s manger de p.zza au dessus du clav.er… n.n, je préfère év.ter les majuscules, auss.
– oM : Pas très couillues toutes ces bourses.
– AV, cesse d’envoyer tes tickets resto pour les Somaliens, ils préfèrent ton abonnement à Canal +
– HLV : Si on confiait ne serait ce que 15 jours, un ado mâle à chaque jeune couple en désir d’enfant, on pourrait régler les problèmes de surpopulation en une génération.
– AB : Les afghans et les irakiens vont ils envoyer des troupes pour aider les anglais à maintenir l’ordre à Londres?
– PG : M.A.M devrait proposer l’aide de la France pour rétablir l’ordre en GB…
– HAD aime nos gouvernants!!!trop mimis!!!!!ils reprennent pas le boulot..ils interrompent leurs vacances!!!!!! et remettent la veste …..remarquez ils risquent qu’on interrompe leur travail et de prendre une veste…..
– EL : N’oubliez pas de rectifier votre déclaration de revenus et d’y ajouter Ferry dans personne à charge en plus de Tapie.
– EL : Je crois que je préfère encore les émissions de CO2 aux émissions de TF1…
– EL: Il est temps de se mobiliser contre la pauvreté. Ne serait-ce que pour que les Enfoirés arrêtent de massacrer un vieux tube chaque année.
– ADL : Ce matin, la femme de ménage est arrivée. Ensuite, je suis sortie. Un énorme 4×4 Noir BMW trônait devant la maison…je m’en suis retournée pour vacquer à mes occupations en me disant…qu’il faudrait peut-être songer à un recyclage professionnel 😉
– EO : coup de vent, le cul en 3D de la nana en jupe devant moi m apparait…je m interroge: suis je la seule ds cette ville à porter des sous vetements?!
– KT : Remplacer le buste de Marianne par celui d’un trader serait sans doute une bonne chose pour coller aux nouvelles valeurs républicaines.
– AG : le ratio de 9 pour 1.. fastoche à comprendre comme ça.. je vais essayer avec le pinard.. boire 9 verres alors que je n’ai plus que le fond de la bouteille..
– EO : le chocolat s’est jeté dans ma bouche, j’ai rien pu faire…

Dessin © dominique cozette

Les nouveaux monologues du vagin

Les bourses mondiales retiennent leur souffle.
Les bourses mondiales déchantent.
La charge de Barak Obama fait plonger les bourses
Malgré Obama les bourses replongent.
Les bourses asiatiques ont cloturé dans le rouge.
Les bourses européennes enregistrent de lourdes pertes.
Les bourses du Moyen-Orient dévissent.
La bourse de Tokyo chute.
La bourse de NY a chuté lourdement.
Les bourses asiatiques subissent un nouveau repli.
Les bourses européennes rebondissent à l’ouverture.
Les bourses dégringolent.

Le vagin dit : Puisque les bourses ne sont vraiment pas fiables, passons aux ovaires !

Textes © journaux + dominique cozette. Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #55

Petit concentré de nos petites soucis de nos petites vacances…
– PG : Je sais que les cons sont partout mais cette année au Ferret il doit y avoir un nid. Des cons mais des vrais, vous voyez, Short et banane autour du durillon de comptoir, le regard aux aguets du moindre « people », mamie avec la permanente à l’américaine et tous les logos où il faut sont à la recherche de la maison où on a tourné les « petits Mouchoirs »…
– JPCM : Demain je retourne au bureau pour payer vos retraites, bande de jeunes Jean-Foutres aoûtiens
– SG : Bon courage à tous mes amis en surpoids qui vont essayer la méthode ramadan dans la chaleur de l’été. (Après, s’il y en a qui veulent devenir athée, j’leur offre le thé au jasmin, le thé citron, le thé bonne mais t’as un peu chaud dans ton jean, et tous les thés sélectionnés par Mariage Frères.)
– PG: Est sans doute entourés de cons de la pire espèce en ces temps troublés au Ferret mais il découvre avec bonheur qu’il a pour voisine proche, qui passe tous les matins devant chez lui avec ses moutards…J’ai nommé Ayo !!!! Oui Ayo la sublime, l’enchanteresse, la grandiose chanteuse….Par contre j’apprends qu’elle est maquée avec un chanteur « de la chanson française » que je déteste. Merdum !
– AV , t’as mis un beau slip aujourd’hui, tu fais l’ramadan du cul ou bien?
– SV : Selon une étude récente, il est possible que le trou de la couche d’ozone grandisse en fonction du nombre de trous du cul sur Terre.
– AO : « Les hommes naissent tous libres et égaux en doigts (sauf altérations physiques…) »
– DB : Carnet De Voyage. Le taxi arabe n aime pas les chinois qui mangent le pain des français. Je lui fait remarquer que les chinois ne mangent pas de pain. Il ne rit pas.
– DT : Il est très difficile de rester en bons termes avec un prématuré.
– MLH : Authentique : l’un des conseillers d’Obama s’appelle David Plouffe
– OVH : Complètement déprimée par mon dîner où le sujet de la retraite a été abordé et largement développé en présence de mon silence de mort.
– DB : Carnet de voyage. Se fondre dans une masse d allemand est relativement facile pour un alcoolique.
– GL : Quand j’ai dit à ma compagne que la belle jeune fille nue allongée sur notre lit était une grenouille qui venait de se transformer en Princesse, elle ne m’a jamais cru !!!!
– AR : ‎((Fuk U +140 shima quand même)) (vous avez entendu l’histoire du gars qui revient de Tokyo et désactive en passant devant, toute la borne Vélib de la gare St Lazare ???)
– AO : Alcoolique = homme de peu de foie.
– EL : Partir du restau en scoot, devant tout le monde et oublier d’enlever la chaîne : Check !
– EO : croiser un mec ds le couloir en train de faire un truc louche/réaliser qu’on est le seul témoin/écouter ses explications foireuses/ Répondre « ah ouiiii bien suuuuuûr » pour éviter de se prendre une tarte ds la gueule/partir nonchalamment pour éviter les soupçons/rentrer et commander une matraque électrique et fluorescente sur « jaipasputecasserlagueulecette foiscimaisjecomptebienmerattra pperlaprochainefois.com »
– AG : Amy Winehouse serait morte à cause d’un sevrage d’alcool trop brutal, je vais remettre sine die mon sevrage personnel qui se fera en douceur et à coup de grands crus ^^
– CW : perle de mon radiologue, très fendard et très compétent : « on a arrêté d’aller dans notre résidence secondaire à Cannes : ma femme a peur de l’avion et craint la voiture et je ne supporte pas le train »
– AR : à Helsinki je fais l’emplette d’une paire de shoes faites en Espagne par une Japonaise du Brésil, dans une boutique tenue par un Anglais so British. Finalement la mondialisation, je suis contre, tout contre.
– HB : Un requin signale dans le port de St Tropez…. a mon avis c’est juste un financier tombe de son yacht a la recherche d’un maquereau ou d’une morue
– CW : C’est stupéfiant cette affaire. Mon bagage est tout léger et puis plof, je mets ma trousse et j’explose mes bras, les roulettes et le quota à l’embarquement !!! Et pourtant je n’ai que : démaquillant, lotion, crème de jour et nuit, shampoing, après shampoing, gel douche, lait corporel, crème pour les mains, crème pour les pieds, crème solaire, gouttes pour les yeux, déodorant, peigne, brosse, mascara, gloss, baume pour les lèvres, poudre libre, make up yeux, blush, eau de toilette, rasoir pour les urgences, coupe ongle, pince à épiler, et le TOUT en modèle réduit ou doses échantillons car sur place, je rachète plein de produits de soins locaux (en Grèce, c’est pas ça qui manque avec les super productions locales : Korrès, Apivita, etc….).
– CW : Plus la trousse de première urgence, que Monsieur ne s’abaisse pas à prendre dans son bagage ! 😉
– AB : La NASA vient de trouver de l’eau sur Mars. Moi je trouve qu’il y en a beaucoup sur Aout aussi.
– CW : Bagages suite : c’est la mort ! Outre l’énoncé à la Prévert ci-dessous, au retour, ça s’aggrave.. que ce soit Islande ou Grèce, je collectionne les pierres et les galets (et tout ce qui traine par terre….)
– AR : la Finlande c’est un peu comme le Japon (FukU en moins) : y a beaucoup de voyelles, beaucoup de design et une douchette dans tous les cabinets
– EL : La vraie télé REALITE serait de filmer des jeunes en train de chercher du boulot. Pas de filmer des cons dans des transats.
– DO : Va falloir changer les piles du coq qui chante à 3 du mat’ ><
– MDLB : Maudite nuit d’insomnie…. entre la moiteur gluante de la nuit orageuse… et ce putain de frigo qui ronronne toutes les 5 minutes…. c’est fou ce que ca peut raconter comme truc à 3 h du mat’ un frigo, encore une belle daube de chez Darty, j’ai tapé dans tous les sens….
– Denis Robert : Sur cette histoire Lagarde/Sarkozy/FMI/Tapie, on a tous compris le plan. La mère Christine (promue nana la mieux fringuée du monde par un canard ricain, info reprise partout), a obéi aux ordres de son président. Le problème mummy c’est qu’il y a des ordres auxquels on n’obéit pas. La suite va être intéressante…
– EL : Dans ma vie j’ai déjà égorgé un ourson sans scrupules, décapité un crocodile à mains nues et sucé un schtroumpf. Haribo, c’est beau la vie. …
– FJ : Génial, NS a demandé à Baroin, notre tête à claque nationale, d’interrompre ses vacances !!! mais nous sommes donc sauvés, pfiou, merci François, merci …
– GG : J’en ai marre de ces moustiques qui violent mon espace aérien ..  mais qu’attend donc l’ONU pour réagir !

Image © dominique cozette

L’année 64 racontée à mes blecteurs.

En 1964, drôles de truc : les Parapluies de Cherbourg ! Et la caméra invisible ! Et a hard day’s night, le film des Beatles ! Et Ringo Starr qui se fait opérer des amygdales ! Et les deux soeurs Goitschel et leurs légendaires descentes ! Et le monokini sur la plage de Saint Trop qui donne l’idée à Jean Girault d’habiller de Funès en gendarme !
Les filles sortent les jambes grâce à Mary Quant et à Courrèges qui inventent la mini-jupe (shame !). Les hommes ne se remettront jamais de la disparition du porte-jarretelles : ils haïssent les collants ! Les soutifs se modernisent en se dotant de bretelles… élastiques et en s’arrondissant : les seins arrêtent de ressembler à des cônes.
Kossiguine détrône Khrouchtchev, la chanson « Johnsine et Kossigone sont deux petites mignonnes… » nous amuse un temps. Sylvie se fait belle pour aller danser mais son cavalier, jaloux, lance : excuse-moi partenaire… Tout ça, c’est du pipi de chat face à ce que nous envoie la première radio-pirate, Radio Caroline.
Le premier mariage Burton-Taylor a lieu alors que Roger Moore débarque sur le petit écran avec son auréole de Saint entre la première caméra invisible et « les femmes aussi » d’Eliane Victor. La deuxième chaîne balbutie et le Nouvel Obs vient concurrencer l’Express.
Les nouveautés s’imposent : les Kinks avec All day and all of the night, Marianne Faithful avec as tears go by et les Animals et leur house of the rising sun. Le tabac de Roy Orbison avec Pretty Woman, et les Who, les Pretty Things…
Adamo ravit les dames avec ses petites histoires polies et Alain Barrière vient nous baver saaaa viiiiiiie dans les oreilles durant les slows. Enrico Macias, pas encore Sarkompatible, pleure son pays perdu et France Gall émeut tous les messieurs tandis que Dominique nique nique… Les Beatles deviennent vraiment les champions toutes catégories des hit-parades. En ce temps on pondait 7 ou 8 tubes par an. Celui de Brassens, les copains d’abord, dentre dans le répertoire de tous les grattouilleux guitareux.
A part ça, Lacan ouvre son premier séminaire, la Chine communiste est reconnue, Malraux lance la Fondation Maeght et les cendres de Jean Moulin. Silence du côté de Bergman, Lol V Stein chez la Duras et le Cru et le Cuit pour Strauss (Claude L. Strauss).
64 est un peu pauvre côté naissances : Kad Merad, Dupontel, Emmanuelle Devos, la Binoche, Nicolas Cage et la Belle Elle Mc Pherson. Et Delarue mais qu’est-ce qu’on s’en fout. Pour les décès, c’est petit bras. Citons Ian Flemming, Cole Porter et Maurice Thorez…
Sur le poste de la voiture, on entend Soeur Sourire, Barbara, Johnny comme d’hab, les Surfs et Salvador. En VO, Sandy Shaw, les Stones, Bobby Solo.
Quant à moi, c’est jamais sans ma guitare et un beau fiancé…

L’année 63 ici

Texte et photo © dominique cozette. Vous pouvez retrouver les années précédentes sur le blog dans la catégorie « du vrai ».

Fessebouqueries #54

Une Amy de perdue, une Nafi de trouvée + tout le reste…

-AB : A 27 ans si tu meurs pas d’une OD t’as raté ta légende ;(
– JPCM : On est trop vieux pour mourir jeune
– MLH : Accident mortel à Londres : Amy Winehouse a quitté les rails inopinément
– OVH : Amy Winhouse voulait jouer le rôle de la cassette dans Mission Impossibe : elle s’est autodétruite.
– MR lorgne dans la bibliothèque de ses parents mais entre » Le pavillon des enfants fous », » L’anti-psychiatrie » et » Marqueurs tumoraux », on ne sait que choisir pour égayer sa journée.
– CS : Suicide d’un agent âgé de 59 ans dans l’Allier le 19 juillet dernier, Amy Winehouse trouvée morte deux poids deux mesures de la presse mais peut-etre un même problème.
– GL : En français on dit « les amis j’ai du vin à la maison ». En anglais ça donne Amy Winehouse. Donc les amis, y’a plus de vin à la maison !
– GC : La Soul a perdue sa s(a)oûle…
– PE : Les Champs-Elysées envahis par les cyclistes, et pas un seul vélib’ sur la ligne d’arrivée…
– EL : A ceux qui disent que N. Diallo est moche, je fais remarquer que DSK n’est pas non plus Brad Pitt.
– AB : Nafissatou d’une menteuse.
– OVH : La fort compétent et charmant plombier qui construit une nouvelle douche chez moi m’explique que pour ne pas infliger la fameuse raie du plombier à ses clients, il rentrait son T-shirt dans son slip. Sage précaution.
– TP : Ouf ! Suis rassuré ! Les 285 millions d’€ ne seront pas refusés a ce gros con !
– AR : les économistes estiment que la vie n’est plus rentable. il faut se tourner vers d’autres solutions.
– OVH : Monsieur SARKOZY, en France il y a des enfants et des adultes qui doivent mendier, des personnes âgées qui n’ont pas les moyens de vivre dignement, des malades sans traitement , sans suivi et des gens qui travaillent comme des cons pour galérer en fin de mois, mais on donne des millions aux autres pays sans aider notre propre population . 99% des gens n’auront pas le courage de copier et coller ceci, qui le fera
– SG : Si on commence à me rendre ce qui appartient à César (merci JC), un de ces quatre, j’aurai la Gaule.
– FB : Insomnie, Des somniaques.
– JPCM : J’en ai plein le cul des journalistes sans imagination qui re-sucent la Corne de l’Afrique dont ils ont découvert l’existence dans une dépêche AFP
– CA : Sexy veut pas dire: Salope.. Attirante veut pas dire: Allumeuse. Charmante veut pas dire : Pute; Accessible veut pas dire: fille Facile. Timide veut pas dire : Coincée. Sensible veut pas dire: Nunuche. Amoureuse veut pas dire : Prête à tout.. Et Femme veut pas dire : OBJET ! Si tu es d’accord clique sur j’aime et colle-le sur ton mur. Respect pour la FEMME !… et j’ajoute (perso) si t’es pas d’accord, ferme-la !
– EL : Écoutez bien les enfants…. Si un inconnu vous offre de la drogue, dites…. MERCI! Car la drogue ça coûte super cher….bisous
– MR : Hôtesses en collants mousse, mélange sucré-salé étouffant, hublots jaunis et striés comme des vieux ongles, bruits suspects dans tous les sens. L’a.n.g.o.i.s.s.e c’est pour demain.
– SR : Je me souviens d’un grand, quand j’étais petit, il avait des Clarks neuves, et sur chacune d’elles il avait écrit au Bic « Buddy Holly » et « Eddie Cochran ».
– EL : Il y a eu un concours de sosies en Chine. Tout le monde a gagné.
– DT : Vague de suicides à l’ONF, l’Office National des Forêts : commentaire de la Direction : « On ne peut pas dire qu’il y a trop de bouleaux d’autant que la majorité de mes agents se porte comme un charme .
– OVH : Mon mari au plombier : « Alors pour la douche il faut qu’elle soit très haute, parce que je suis très grand et très solide parce que ma femme pèse son poids…. » Le fils de p… c’est le vase qui fait déborder la goutte. Heureusement l’homme sans raie n’a pas ricané.
– AG : Vous reprendrez bien un peu de mamelon au Porto ?
Le gauche ou le droit ?
Eh oui , il faut manger SAIN !!
On nous le répète chaque jour après une pub bouffe
Cette société de plus en plus schizophrène nous vend de la bouffe et nous empêche de la manger !! quel scandale !!
… Alors faites comme nous …mangez seins !!
Mamelons et melons
lardons en ficelle
mamelles dans la gamelle
cornichons dans l’oignon !
– TP : Moi, je suis un athlète olympique du sexe. Une fois tous les 4 ans.
– OVH : Nafissatou Diallo, depuis qu’on l’a vue, je ne peux plus la voir.
– MC : Bah, si les femmes sympathiques belles et intelligentes étaient les seules à se faire violer, les statistiques seraient drôlement en baisse.
– AV , Nafissatou Diallo est vraiment banale, pire, elle est assez moche, je préconise une castration de DSK avant qu’on le découpe en morceau pendant 50 ans… Le mauvais goût est toujours le fait des violeurs à la con… ouais j’m’en fous…
– LP : After the death of amy winehouse, more sad news from the music industry, Justin Bieber was found alive in his apartment earlier today …
– PG : La conne qui part en vacances ouvre une grande valise et fout tout ce quelle trouve dedans. Une fois arrivée sur place et aprés avoir fait chier tous les mecs car sa valise est trop lourde, elle se met à pleurer car elle n’a rien à se mettre. Connasse oui !!!!
– GG : Tout compte fait les frasques de DSK auront montré qu’on pourrait très bien élire le président de la république non pas sur son programme mais pour le candidat ayant la plus longue ! la campagne électorale serait tout de suite plus plaisante si on connaissait les mensurations des candidats car le but reste quand même de bien baiser les électeurs..
– AR : bon ben je crois que je suis d’accord avec Brassens : les hommes étant ce qu’ils sont, c’est pas gagné pour la solution collective 🙂

Dessin © dominique cozette

Definition : canicule

Canicule; nf, du latin canicula, petite chienne.
Petit os qui pue situé dans le fondement du chien (ne pas confondre avec occiput) et qui a permis à cette espèce, de par ses émanations olfactives suivies de reniflements amicaux, de s’autopacifier. L’homme, qui ne possède pas cet os, utilise souvent l’expression « je ne peux pas le sentir ». Moins on peut le sentir, plus on a envie de le bombarder. D’où l’invention de la bombe déodorante grâce à laquelle on peut se re-sentir.
Par glissement sémantique, exprime aussi une température de l’air excessive et relativement durable qui exacerbe les odeurs corporelles. D’où les expressions « avoir mal à la canicule » et « la canicule passe, la caravane aboie ».

Texte et dessin © dominique cozette

Méfiez-vous des hommes gentils

C’est marrant, ils sont toujours gentils, les tueurs de masse. Toujours, toujours.
Je ne parle pas des sbires, tueurs à gages, ceux qui sont payés pour exécuter une commande précise. Ceux-là, photographiés de face et profil avec un numéro sur le buste, ont l’air singulièrement patibulaire. Mais l’éclairage y est pour quelque chose.
Je ne parle pas non plus des officiels, ceux qui sont commandités par divers gouvernements/administrations pour foutre en l’air la vie difficile de quidams ordinaires au boulot ou sans papiers ou sans poids social. Eux ont l’allure respectable de messieurs se déplaçant sur des banquettes arrière et portant une rosette.
Je ne parle pas encore de ceux qui portent un uniforme et qui marchent au pas. Ceux-là nous défendent, ou en défendent d’autres, ce sont des gens bien, comme vous et moi, des fils de patrie, des défenseurs de droit de l’homme.
Je parle encore moins de ceux qui arborent des ceintures d’explosifs, qui se réclament d’un prophète, ou de ceux qui massacrent les ennemis de causes légitimes, à l’aide de machettes. Tous ceux-là ont un faciès.
Enfin, je ne parle pas non plus d’honorables affairistes, industriels, technocrates qui, pour le bien d’une belle entreprise adoubée par les instances en place, n’hésitent pas à sacrifier quelques vies humaines. Rien d’illégal là-dedans.
Pour finir, je sais, je sais, mais ça tire à sa fin, je parle sûrement de tous ces potentats indispensables à la bonne marche de l’univers, ceux qui fabriquent des armes, ceux qui font de la recherche pour les rendre toujours plus efficaces ou cruelles, ceux qui les vendent, ceux qui les achètent.
Non, je parle de mon voisin, ton voisin, son voisin. Celui qui est si gentil, si discret, si serviable. Celui qui paie bien son loyer, qui range bien sa voiture, qui n’arrive pas en retard au travail. Celui qui n’est pas très causant mais ne rechigne pas à dire bonjour ou au revoir, à ralentir pour laisser traverser une vieille dame, à freiner pour ne pas écraser un pigeon. Je parle de cet homme dont on ne parle pas car il n’y a rien à en dire, il ne fait jamais d’histoires, ah ! si tout le monde pouvait être comme lui ! Je parle de ce mec qui fomente sa révolution interne, qui crève d’être un obscur, qui ne baise pas celle qu’il voudrait, qui vit petit, qui sait qu’un jour il brûlera tous ces cons, il t’arrosera tout ça d’un tir nourri, il fera sauter ces veaux, il les noiera dans un bain de sang. Un jour, il fera la une de toute la presse, l’ouverture de tous les journaux TV. On parlera de lui encore pendant des siècles.
Des hommes si gentils… il y en a un à côté de chez moi : il protège les oiseaux, il regarde les étoiles la nuit avec un télescope, il me sourit quand on se croise. Lui ne me tuera pas car, si j’ai bien compris, ces hommes-là ne tuent jamais les voisins. Ouf !

Fessebouqueries #53

Hé non, vous n’êtes pas tous en wacances ! La preuve !
– HAD: qui peut me dire s’il existe des machines à ranger la vaisselle?????????
– OVH : Lyon. Acheter de l’alcool à emporter y est désormais interdit de 22h à 6h. Ouf, on va quand même pouvoir se bourrer au calva dès le café du matin.
– MR est en train de faire une datation par carbone 14, d’une petite vieille sur un banc. Les vacances en Corse, quoi.
– EL : Est-ce qu’un jour ils sortiront une intégrale de U2 intitulée « Tout tout U2 »
– AO : « Cantal: Une voiture chute dans un cours d’eau, quatre morts » Saloperie de fromage.
– HB : Francois Fillion etait tellement mieux quand fermait sa gueule…il avait l’air moins con que sa bande d’acolytes adeptes du Le Pen « light »
– LO : » baisser les bras: avantages et inconvénients? ». Vous avez 4 heures.
– SR : DSK : Catherine Millet c’est moi.
– CP adore les photos des gens qui font des grimaces pour être moches alors qu’ils sont déjà naturellement moches.
– MR observe une mouche manger un haricot vert. Une autre mouche arrive et observe la même chose que moi. Une troisième mouche atterrit et observe la mouche qui observe la même chose que moi, qui observe désormais la dernière mouche. C’est vraiment l’été de tous les suspens.
– HAD: Les filles…..je suis trop fort!!!!!!!!j’ai trouvé le point G c’est entre le F et le H!!!!!!!!!
– HPE : Nicolas Sarkozy sous la pluie scande « vous n’êtes pas morts pour rien ». Pourquoi est-ce que je pense si fort au Retour du Grand Blond (avec une Chaussure noire) ?
– SR : Entendu : « Mon mari est formidable, je suis obligé de lui arracher l’aspirateur des mains » (quand on connait le couple en question, on sait que rien n’est plus faux)
– CA : « Une relation violente mais consentie »… La mère de Tristane a pris son pied force 12 quoi!
– AV, avant les meufs c’était comme les grands-mères, ça tenait la barraque, maintenant ça pleurniche sa life comme un mec pour des histoires de carrière… L’égalité ne produit que des dépressifs…
– DT : Si vous tenez absolument à écrire sur du chèvrefeuille, utilisez une pointe bique.
– MB : L’optimiste que je suis: j’ai acheté 2 parasols (en solde chez Mr Bricolage), ils sont étanches et j’en profite pour m’abriter…. de la pluie!
– SG : Tiens, des gens sont en train de se découper en bas de chez moi. J’attends un peu avant de faire le 112, ils ont encore trois ou quatre bras pour cinq.
– PC : Juillet à Cotignac, cyrrose à pâques. ..
– AV, juste pour rappel, je fais ce que je veux sur ce mur, je vire qui je veux, j’ajoute qui je veux… Je suis la Loi de ma République Personnelle…
– AO : La circoncision diminuerait la transmission du sida.   Encore une idée développée par les vendeurs de beignets de calamars.
– CV : Cher Père Noël, J’ai été bien sage. Pour Noël, je voudrais le don d’ubiquité, le don d’invisibilité et un appareil de téléportation PS : si possible AVANT Noël.
– HLV : Après avoir vérifié que tous les membres humains de la famille sont bien équipés de 2 bras mobiles et pliables, munis de mimines en bon état, j’ai décrété officiellement la fin de mon monopole sur le repassage familial. Bref, chacun pour sa gueule !!!!

Exercices de style de l’Oubapo

Matt Madden a eu l’heureuse idée de réaliser 99 exercices de style selon les contraintes similaires à celles de l’Oulipo, l’Ouvroir de Littérature Potentielle initialisé en 47 par Queneau, Jacques Roubaud, Perec, François le Lionnais, tapez Google, merde quoi.
Cette hilarante BD d’Oubapo (Ouvroir de Bande Dessinée Potentielle pour ceux qui ne suivent pas mais qui se demandent comme moi pourquoi ce « a ») représente six années de boulot et comme le dit l’auteur auquel je laisse l’entière responsabilité de cette formule : c’est le plus grand corpus de contraintes transformatrices.
La matrice montre un jeune homme quittant son bureau/ordinateur, passant dans une pièce où montre un escalier d’où sort un phylactère demandant l’heure. Il lui répond en ouvrant le frigo, puis devient songeur en regardant à l’intérieur, se demandant ce qu’il était venu y chercher.
A partir de là, Matt Madden a brodé 99 (ou 98 ?) façon de raconter cette simple anecdote : Le point de vue de la fille qui demande l’heure, celui du voisin d’en face, celui du frigo, la narration de la scène par le héros, le récit en flash-back, en déjà-vu, en une case, en trente cases, façon manga, polar, western, anticipation et tellement d’autres plus fun, tragiques, décousus, mensongers, sinistres, plats, mini— ou maximalistes… Une grande leçon d’imagination !

99 exercices de style / 99 ways to tell a story (2005). L’Association 06 Collection Ciboulette.

Le ver est dans l’escalier

Samedi, je vais voir Henrillette, ma copine du Mans venue de Côte d’Ivoire. Elle habite un étroit meublé derrière la place Kichy, comme elle dit, au septième étage sans ascenseur, de toute façon il sent la pisse et ne bouge plus de là où il est, entre le rédécé et le 1^er.
Sept étage à gravir avec le risque d’y trouver ce que l’humanité a de plus craspec, c’est pas marrant, personne ne rit, tout le monde en chie, surtout les gens de la Côte d’Ivoire qui n’étaient pas habitués à des habitats en hauteur. Je dis ça, je dis rien. Mais je me comprends.

J’entame mon ascension et ça commence : je vois un ver. Un gros ver dans l’escalier, menaçant comme un élu du PS qui serait passé à droite. Et aussi vilain. Pouah. Impossible de l’enjamber, un ver ça ne s’enjambe pas et je sais de quoi je parle.

Je redescends fissa et affolée, et me poste devant la loge à la concierge (ici, on ne dit pas la loge de). Soudain me saute aux yeux l’écriteau, péniblement calligraphié, jauni et moucheté de chiure « la concierge est dans le fruit ».! Si la concierge est dans le fruit, comment lui dire alors que le ver est dans l’escalier ?
Un enfant antédiluvien s’interpose : Madame, moi je sais ce qu’il faut faire : il faut battre le ver pendant qu’il est chaud.
Nullement motivée, je tente d’appeler Henrillette du Mans sur son iphone portable sans fil (c’est comme ça qu’elle appelle son antique Tam-tam, ça fait « plus mieux ») mais pas de réponse, ce qui est normal car pour la contacter, il est préférable d’utiliser le téléphone arabe. Encore faut-il posséder le numéro.
Je me dis tant pis, suis avalée toute crue par la bouche du métro qui rote quelques individus chelou dans ce quartier cramé et je file chez Serge Lama ou Arno Klarsfeld, je les confonds toujours, car j’éprouve l’irrépressible besoin de prendre un ascenseur, quel qu’il soit. Mais propre et en état de marche.