Dominique Cozette – Page 168 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #59

Avec un peu de retard suite à une délicieuse virée sétoise, voici vos posts parmi lesquels le feuilleton éperdu d’OVH dont personne ne souhaite l’anniversaire, et le retour de monsieur Kârcher, heu pardon, je voulais dire DSK…
– AB : Irène déboulera demain matin à NY. Si c’est à l’heure oû DSK sort de sa douche je crains le pire.
– HAD : se pose en grand intellectuel: »Si on est pas censés grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo??
– CA : si j’ai bien compris, les US ont Steve Jobs et nous, Paul Emploi?
– OVH : Mon mari, le déjeuner expédié : « Bon, ben on fera ça ce soir. » Moi, pleine d’espoir : « Quoi? Mon anniversaire? » Mon mari : « Non, le reste de rosbif. »
– OVH : Non seulement, il a oublié mon anniversaire mais en plus, mon mari a oublié mes Taillefine %.
– OVH : Bon, les chiens m’ont léché la tronche à 6H38 seulement, je suppose qu’on peut appeler ça un cadeau d’anniversaire.
– OVH : Rosbif, choufleur et tomates vapeur et un verre de Cristalline pour arroser le tout, quel orgie pour un anniversaire.
– OVH : Heureusement qu’il y a mes amis Facebook, sinon personne ne m’aurait souhaite mon anniversaire.
– OVH : Bon, il y en a un qui pouponne, le deuxième qui asticote Irène, le métaleux qui a découché et la dernière qui est dans un car au pneu crevé entre Paris et Auxerre mais qu’est-ce qui empêche mes enfants de me souhaiter mon anniversaire?
– EO : Ce qu’il y a de pire, ce n’est pas d’avoir un casier judiciaire mais bien d’avoir un passif à la redoute. Si tu as commandé une fois en 1998 un lot de 3 culottes 100% coton, ils te filent et te retrouvent partout, où que tu ailles, et ils t’obligent à replonger que tu le veuilles ou non.  C’est le putain de cercle vicieux de la vente par correspondance.
– OVH : Je râle tout le temps contre mon mari, c’est injuste, si je ne l’avais pas de qui pourrais-je être la veuve?
– DL : Je me suis acheté un chandail fait au Québec,40 % laine,40 % coton,et 20 % d’indécis.
– CV : dient à razurer ses (dombreux) adbirateurs : le léger rhube dont elle a souffert ces derdiers jours d’a abzolubent pas aldéré son charbe beu cobbum.
– MCi vient de s’ouvrir un compte Google+, a trois amis, son père, sa mère, et son frère. On s’éclate.
– CD : Au bout de 20 jours de sans télé, j’allume BFM TV pour voir un peu ce qui s’est passé et là je tombe sur David Guetta équipé de son regard vide et de son sourire niais et de Beyoncé qui caresse son petit ventre en public sous un déluge d’applaus. Bon … la culture est toujours à l’honneur sur les chaines infos.
– HAD : L’époque que nous vivons est impayable…les riches veulent payer..les pauvres ne peuvent pas payer…l’Etat a du mal à faire ses paiements……je me demande si on se paie pas notre bobine!!!! il reste plus qu’en s’en payer une tranche..quant à moi..faut que je bosse pour celui qui me paie!!les conseilleurs n’étant pas payeurs!
– CM : température idéale pour faire du ciment..
– EO : Ce matin, je me suis réveillée avec 3 grammes de Jean Gabin dans le sang
– NP : A Sarcelles certains habitants voulaient organiser une « fête », un « concert » pour le retour de DSK… Un peu excessif peut être ?
– HAD a envoyé une convocation à tous ses neurones pour une reprise du travail… il y a encore… des retardataires …toujours les mêmes !!!!!ceux du plaisir!!!!……je les ai retrouvés sur FB!!!!!! allez hop retour au boulot….have a nice day!!!
– FC : Depuis le temps que je vote contre plutôt que pour, je me dis que plutôt que de parler de droit de voter on devrait plutôt parler de droit de roter … non ?
– CB : On dit que trop d amour tue l’amour… dommage que trop de conneries ne tue pas les cons !!!…
– JPCM : Attend DSK, vérifie que le tarmac de Roissy est bien spermproof
– CP : Tiens, on n’entend plus parler de la crise… Les financiers c’est comme les gosses, quand tu ne les entends plus gueuler, c’est qu’ils font des conneries.
– MC : quitte son boulot et ne sait pas comment lui dire.
– HLV : C’est fou les différences culturelles : les jeux du cirque à 6h du mat » suivis d’une dégustation de tartare de souris, y’a pas, je ne m’y fais pas.
– CD : Voir DSK – en boucle – chalouper dans la rue avec son air de 2 airs et son sourire suffisant, suivi par sa pauvre femme qui presse le pas pour arriver à sa hauteur … enfin, hauteur si je puis dire … ça me laisse baba
– CS : Dernière nouvelle: un important nombre de personnes parmi les plus pauvres de notre pays ont réclamé pour payer plus d’impôts…..malheureusement ils n’ont pas de revenus, le gouv réflechi à un moyen pour les satisfaire
– PG Trouve que notre « Sinistre de l’Inférieur » Claude Guéant à une bouche qui attire plus le papier hygiénique que le baiser….
– FJ : le cnt lybien aurait promis 35% de son pétrole à la France … cébo … enfin, le vrai prétexte pour notre intervention là-bas … au fait il y toujours des morts en Syrie je crois non …
– SB va tondre sa pelouse qui a drôlement poussé. la vraie, pas le triangle des Bermudes…
– AO : Idée stupide n°26 : secouer énergiquement une bouteille de jus d’orange pour y faire remonter la pulpe alors que le bouchon n’est pas vissé dessus…
– PG : Putain, le mec qui a fait la couleur à Johnny il s’est planté….. Whooooo putain la tronche du rocker, surtout pour monter sur scène !!!! Je ne savais pas que Tennessee Williams était une auteur comique…..!!!!! On dirait qu’une vache lui a chié sur la tronche….. Le pauvre !!! rien ne lui sera épargné mais il ne nous épargne rien non plus…
– CK : « Si à l’Elysée, on assure que la conversation a été « très amicale », l’entourage de M. Raffarin évoque un échange « franc et viril ». » Ben les filles, on est pas rendues hein…
– DB : Aha ha ah la Déesse Ka est arrivée… il a atterri, est monté dans une voiture et est rentré chez lui… sous la pluie comme n’importe qui après un voyage ! Les journalistes suivent ça pas par pas en faisant des recaps après le direct et des recaps de recap !!! Et demain ? prendra t il du café ou du thé ? Nous avons besoin de savoir ! Moi j’abandonne
– GC : J’veux pas aller à les connes !!!
– EO : « hummm ils sont délicieux ces petits ricola verveine citronnée » EO, 27 ans, accro aux sucreries du 3ème âge
– CD : Je reçois 1 SMS de SFR : DSK est là. J’ai répondu : JMTLC ( je m’en tamponne le coquillard )
– JPCM : New York arrosée humiliée mais New York libérée
– GC : Chirac-DSK = 9 minutes douche comprise… Elle est promet cette rentrée !! Vivement une femelle à la tête de notre pseudo démoucratie…
– FJ : quelqu’un sait ce que DSK a mangé au ti dej non ?
– CT : L’érotisme, c’est le machin dans la main ou la main dans la chose ; la pornographie, c’est le machin dans la chose. Jean-Paul Sartre. Sacré JP. Elle n’a pas se marrer tous les jours Simone. Vive machin chose.
– PAG : En direct : DSK à l’aéroport ! En direct : DSK mange le menu poisson ! En direct : DSK passe la douane ! En direct : DSK dans le taxi ! En direct : DSK rentre chez lui ! En direct : DSK prend une douche ! En direct : DSK se sèche ! En direct : DSK fait caca !

Dessin © dominique cozette

La délicatesse du marshmallow, heu, de Foenkinos

Ce bouquin, c’est comme une friandise interdite par le Régime. On le pique en cachette et on fait comme si de rien n’était. C’est un livre aux phrases souriantes, aux aphorismes délicieux, aux notules amusantes (il y est aussi question de rotules qui dansent, je ne sais plus) et aux apartés incongrus. Pour ce qui est de la forme, c’est parfait. Pour ce qui est du fond, c’est … plus classique. Comme on dit : « boy meets girl ». C’est une histoire d’amour, puis une histoire d’amour. DF, l’auteur, nous fait avaler les couleuvres de la deuxième histoire d’amour de l’héroïne. On n’y croit pas, on ne veut pas y croire, puis on se dit : au fond, si cet homme lui plaît. Bon, OK,OK. On se régale, toujours sur la forme, mais le fond remonte à la surface et lorsque le livre s’achève on se dit : « Est-ce que ce livre est bien ou pas ? Est-ce que je ne vais pas me faire tacler si j’en dis du bien autour de moi. » Et aussi : « Mais pourquoi me posé-je cette question ? » Hein ?

Parce que. Parce que ce livre est plein de bons sentiments,de trop bons sentiments. La fille est parfaite c’est à dire que même ses défauts sont parfaits et ses qualités nuancées. On la voit. On se dit : tiens, et ce serait qui, si on faisait un film ? Ce serait sans hésiter Audrey Tautou. Non, pardon. Ça serait Amélie Poulain. Et voilà-t-il pas que j’apprends que DF vient de tourner cette histoire avec… Audrey Tautou. Finalement, ça devient un livre avec Tautou.

Je me dis alors : « Allez, quoi, ne sois pas snob, ce livre t’a procuré du plaisir, y a pas de quoi en faire un pâté ou te foutre la honte. ». Je me réponds : « tu as raison ».

C’est un livre de poche dont on parle beaucoup parce qu’il a reçu 10 prix, c’est louche, qu’il se vend comme des petits pains (c’est chelou) et que son auteur fait le tour des plateaux (c’est lourd). J’espère (c’est idiot) qu’il ne va pas se retrouver dans le peloton des Gavalda, Olivier Adam et Moix et Moix et Moix, parce qu’il est bien sympa, ce David. Un précédent livre « qui se souvient de David Foenkinos », regard acerbe sur le glorieux travail de l’écrivain, m’avait bien amusée. Mais il n’était pas aussi Marshmallow.

Bon, c’est tout, vous en faites ce que vous voulez…

Texte © dominique cozette

Santé par les plantes, herboristerie… : mauvaises nouvelles

Madame, Monsieur,

Votre mobilisation massive au sujet de la directive THMPD (médicaments à base de plantes médicinales) a eu un premier résultat : les autorités européennes ont déclaré avoir compris qu’elles devaient faire des propositions concrètes pour limiter les ravages de leur directive !

Cette promesse a été faite lors d’une rencontre organisée à Bruxelles le 21 juin 2011 par la députée européenne Michèle Rivasi suite à notre pétition et aux nombreuses questions écrites posées par les parlementaires à la Commission Européenne grâce à vous.

L’événement, intitulé «Everything you want to know on the TRADITIONAL HERBAL MEDICINE PRODUCTS DIRECTIVE », a réuni 70 personnes et a offert une excellente occasion de remettre vos signatures à Andrej Ryz, directeur de la Direction Santé publique au sein de la DG Santé et consommateurs de la Commission Européenne.

Mais le bilan a été clair : pour l’instant, la situation est tout simplement catastrophique.

Anthony Humphrey, un des directeurs de l’agence européenne du médicament a reconnu lors de cette rencontre que, sur 1351 dossiers qui ont été déposés pour obtenir des médicaments traditionnels à base de plante depuis sept ans, l’administration européenne n’en a pour accepté que… 53 pour l’instant.

C’est bien simple : 87 % des dossiers examinés ont été refusés. Pire encore : concernant les dossiers déposés par la France, aucun n’a été accepté. Zéro. Rien. Nulla.

Le désastre que nous avions annoncé est donc en train de se produire, malheureusement.

Il faut ajouter à cela que la directive THMPD a créé un situation d’insécurité juridique maximale. Ainsi que nous l’avions annoncé, seuls les plus gros laboratoires pharmaceutiques, ceux qui emploient des bataillons d’avocats à plein-temps, sont équipés pour se mettre aux normes.

Dans les herboristeries artisanales en France, ou ce qu’il en reste, flotte un parfum de désespoir. Les grossistes sont en partie bloqués. Personne ne sait plus s’ils peut encore distribuer des plantes ou des préparations à base de plantes. Dans le doute, beaucoup préfèrent s’abstenir.

Au mois d’avril, alors que la Directive entrait pleinement en application, c’est la plus totale confusion qui s’était installée : les uns se sont alarmés ; les autres se sont voulus rassurants.

Mais tout le monde est tombé d’accord, aujourd’hui, sur le fait que, pour les petits acteurs, c’est le cercueil à plus ou moins long terme.

Nous avions accusé les grands laboratoires d’avoir fait le coup. Mais la réalité semble encore plus terre-à-terre : en fait, ainsi que l’a révélé la table-ronde organisée à Bruxelles, la vérité brute est que la Commission européenne ne connait rien aux médicaments traditionnels à base de plantes.

Elle ne savait pas que la fabrication et la distribution des remèdes médicinaux s’est toujours faite localement par des petits acteurs économiques – cueilleurs, producteurs, herboristes. Alors, sans s’en rendre compte, elle a fait un texte qui revenait à signer leur arrêt de mort.

Prochaine étape

Lors de la rencontre, les représentants de la Commission européenne ont déclaré qu’ils ne changeraient pas le texte d’eux-mêmes, mais les députés européens présents, en particulier la député française Michèle Rivasi, ont affirmé qu’ils se saisiraient du dossier pour faire changer la directive, devant le soulèvement populaire que nous avons causé.

Pour l’IPSN cela veut dire que nous devons continuer notre action auprès des députés européens pour qu’ils déposent des amendements destinés à améliorer le texte.

Il faudra aussi agir au niveau national. L’administration française doit clarifier ses positions de façon urgente ; qu’elle dise comment il faut comprendre le texte et ce que les professionnels de la santé sont en droit ou non de faire.

Enfin, chacun de nous peut agir sur le plan personnel.

D’abord en continuant à informer son entourage des dangers qui pèsent sur le droit de chacun de choisir sa médecine.

Ensuite en faisant mieux connaître les traitements naturels qui soignent vraiment. Car c’est après tout le meilleur argument en faveur des médecines naturelles.

Un bon moyen de le faire est de s’inscrire à un des nombreux services d’information gratuits qui existent aujourd’hui sur Internet, et qui vous informent des nouvelles découvertes de la médecine naturelle. Il y a en particulier la lettre d’information de Jean-Marc Dupuis (pour vous inscrire, cliquer sur ce lien). Jean-Marc fait un travail essentiel pour nous soutenir en nous aidant à rédiger les articles sur le site, www.institut-protection-sante-naturelle.eu. Sa lettre d’information gratuite est une mine de renseignements utiles et passionnants. Il vous explique comment traiter les maladies les plus graves grâce aux nouveaux traitements naturels, validés par la recherche scientifique. Il vous suffit d’aller sur cette page suivante et d’entrer votre adresse courriel.

Ce sera donc à l’IPSN d’exercer une vigilance constante sur ce que proposeront les députés européens, tout en maintenant une forte pression pour que nous obtenions un résultat tangible sur le terrain.

Bien à vous,

Augustin de Livois
Directeur
www.institut-protection-sante-naturelle.eu

Image © Dominique Cozette

Fessebouqueries #58

veluW — Attention, l'ouragan va sortir de la douche !

DSK revient en force : Attachez vos ceintures de chasteté et planquez les hôtesses.

– SR : Je te pique ton expression, Joe : « une odeur de pet annonce la rentrée littéraire »
– JPCM : par ce temps j’amène mes enfants jouer au badminton chez Picard rayon calamars et je prends un air dégagé
– MC S’arrache avec nostalgie toutes ses croûtes estivales.
– GL : Les questions fondamentales : « Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? »
– JPCM : En résumé : DSK n’irait pas au pénal, la crise boursière se terminerait en Novembre, les allemands devraient accepter les Eurobonds pour éviter de payer plus d’impôts, la canicule s’arrête mardi, le 24 mesures du gouvernement contre le déficit, le 26 tous les traders ont les couilles pendues aux annonces de la FED, …
– PG : Putain de #%§@< de saloperie de bordel à cul de merde de moustiques !!!!
– CB : chaleur, ovaires, pluie, poumons et beaucoup de travail
– SR : Les factures arrivent, j’ai pris un peu de brioche, la canicule est là, je reçois des SMS bizarres, mon ex me tourne ostensiblement le dos sur la plage, un type que je connais à peine a dit au barman en me désignant : « Sers un coup à Johnny ! »… Que se passe-t-il ?
– KT : Les futurs Hitler sont parmi nous et se tripotent en attendant leur heure. Ils savent déjà que l’humanité va leur dérouler un tapis rouge comme en 1933. Je ferais mieux de ne pas regarder France 2 ce soir.
– HAD : Aux USA ils aiment la peinture!!!!pour blanchir un blanc..ils noircissent une noire!!!!
– OVH : Ca y est la Lybie et DSK sont libres.
– DC : l’alibi de DSK fut meilleur que la Lybie de Khadafi…
– MM : DSK : un petit coup pour la route ne valait certes pas 70 ans de prison mais notons quand même qu’il s’est tapé une femme de ménage à la hâte avant d’aller déjeuner avec sa fille et avant de retrouver son épouse en France. Pas de quoi lui dérouler un tapis rouge pour son retour à Paris !
– CR : Kadhafi envoie un message de félicitations à DSK…
– RD : « Alors on a pas pesé son poireau ? » Ma caissière, le 22/08/2011.
– CV : Mais est ce que Kadhafi Tripoli lui aussi ?
– AB : RULES TO REMEMBER IN LIFE:
1. Money cannot buy happiness but it’s more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you…when they’re in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again neither does milk.
– EL : Si Kadhafi part de Lybie sans dire au revoir, je trouve ça pas Tripoli !
– EL : DSK : »si a 50 ans t as pas eu de bracelet electronique,t as raté ta vie » ..
– CS : Finalement le travailler plus pour gagner plus ressemble assez à la rafarinade ‘to get the yes you need the no to win the no’…on s’y perd et ça fini en temps de crise par Travailler plus pour ne plus travailler.
– EO : Moralité de l’affaire DSK: Si tu as Vance quand je recule, comment veux tu comment veux tu que je t’……  (Oui j’ai honte)
– CA : je vous lèche mes chers amis facebook. Le bavoir m’appelle. Maintenant que « qui on sait » va revenir en France, j’ai décidé de remanier mon bocavulaire.
– PG : Un detail , un petit détail mais qui m’énerve, qui m’énerve… Tous ces cons qui pérorent à la télé, de gauche comme de droite d’ailleurs, le premier ministre en tête, je ne parle pas de Sarko parce que lui c’est le pompon !!! Ils ne savent pas faire un noeud de cravate correct, ils ont tous cette merde en triangle double avec un col de chemise qui ne va pas avec. Ne parlons pas de Hollande. Le seul qui se demerde bien c’est Martin Aubry.
– EL : Quand les dragons sortent en boite, ils mettent des t-shirts avec des têtes de beauf ?
– HAD : Sarkozy est en visite en Chine pour quelques heures!!!!il veut leur taper du pognon ou quoi????…..si c’est pour prendre l’air ….il y avait le chinois du quartier à 13€…. quelle gestion!!!!!!!là on touche le fond….
– MT : un mec qui s’appelle Stéphane Travaux ne pouvait pas nous vouloir que du bien. On s’est tous fait avoir avec les écouteurs tout blancs trop stylés. Heureusement, il est remplacé par Thomas Cuisine.
– MC : Les sodas seront d’avantage taxés, sauf ceux avec édulcorant, sans sucre ajouté mais bourré d’aspartame. Normal c’est juste pour lutter contre l’obésité, pas contre le cancer.
– CPR : taxer l’orangina pour réduire le déficit, c’est secoué
– EL vous rappelle qu’il ne faut pas recongeler les enfants déjà décongelés…
– EL : La France aurait payé une rançon pour la libération de l’otage DSK…
– OVH : Cher Steve Jobs si tu pouvais me léguer un exemplaire mais un seul, hein, d’un Mac OS X toute dernière version (je n’ose pas écrire ultime), en état de marche s’entend, je dirai un mot pour toi à Benoît Seize.
– CR : Taxer les sodas ???? et les sacs Lancel a 800 £ ? qui peut s »acheter un sac a ce prix la ? ca serait pas plus lucratif ? tant qu’ a taxer les riches …m’en fout je bois pas de sodas ..
– EO vient de réaliser que le mot salopette, c’est un mélange de salope et de lopette et que même pour repeindre un mur, il n’est pas question que j’en porte une.
– HLV : « Dominique Strauss-Kahn n’a pas pu récupérer son passeport, les services judiciaires ayant été fermés suite aux secousses. »   Mais qu’on lui file du bromure, merde!
– TB : Les têtes de mort pullulent sur les pulls des filles de 8 à 88 ans, place Vendôme, les symboles de l’anarchie sont pavés de diamants, les jeans slims sont vendus par pack de 6 à La Redoute et ma mère porte un teeshirt orné d’une feuille de cannabis ! La société de consommation avale tous les symboles de rébellion contre, les digère et les recrache sous forme de logos sur des teeshirts !
– SG : DSK SUIVI PAR IRENE
– AP : »On dit que la religion est l’opium du peuple…j’ai rien contre les drogués, mais je peux pas blairer les dealers… »
– MCi : Quelques jours avec ma mère. Stage de scrabble. Xi peut valoir quarante points. Ensuite on t’explique ce que ça veut dire comme si on l’employait tous les jours. Personnellement, à part en éternuant, j’en ai pas souvent l’occasion.
– CA : mince, Irène a gobé le passeport de Dominique… quelle histoire…

Photo photographiée aux Rencontres d’Arles mais je ne sais plus qui en est l’auteur…

Bite generation…

Au début était la beat generation. Voici l’autre, l’actuelle, celle qui fait qu’on peut voir du porno en regardant la grand-messe du 20 heures. Il y est question de vagin, de sperme, de viol, de contusions sur appareil génital.
Les hommes de pouvoir aujourd’hui, c’est nouveau et ça sort beaucoup, ont une bite. Ils nous en arrosent généreusement à notre corps défendant et à l’heure de l’apéricube. La bite fait le moine — demandez-voir aux curés — et si t’en as une, sers t’en.
Le président lui-même sacrifie à la tendance puisqu’il couche avec sa propre femme, la célèbre bitophile, et l’engrosse sous notre nez.
Un futur président déchu, qui a déçu et qui des sous de par sa femme, nous montre qu’il n’est pas maître de la sienne, chienne de bite, qui n’en fait rien qu’à sa tête (de noeud) et t’embroche même les moches à boutons pourvu qu’elles soient pourvues d’un … vagin.
Ces histoires, c’est même pas gai parce qu’ils sont moches et pas sexy. On n’envie ni l’une ni l’autre. Enfin, je ne sais pas vous, mais moi.
Bref, je vous dis tout ça pour vous montrer que la bite s’expose à tous vents, surtout lorsqu’elle joue les Arlésiennes. Voyez cette excellente planche de photos de phallus de tailles toutes plus impressionnante les unes que les autres. Agrandissez l’image si vous ne me croyez pas et ne prenez pas cet aire pincé : c’est de l’art. Ça fait partie de la manifestation annuelle Rencontres d’Arles et ça se reluque dans les hangars SNCF. Jusqu’au 16 septembre. Le site.
Et si vous avez une petite, rassurez-vous, Mimi Mathy fait toujours partie du trio des préférés des Français. Comme quoi small is also beautiful.

Texte © dominique cozette. Photo d’Arles.

Fessebouqueries #57

Parmi cette collecte, le pipi de Dipardiou, les bourses des autres, quelques faits d’été et EO qui s’est vraiment lâchée. AV itou. D’autres aussi que j’ai un peu coupés, je suis un censeur !!! Qui ne fait pas de renvois, ha ha ha !!!
– AO : Et pendant ce temps-là, Christine Boutin plante des bulbes de crocus dans son petit lopin…
– EO demande à avoir la carte d’ancien combattant, pour avoir combattu avec courage et ténacité tous les problèmes féminins depuis qu’elle est en âge de tenir un gant exfoliant à la main.
– AB : La pensée de Ribery est un peu comme sa dentition: confuse.
– EO : Cette nuit, Jean Michel Cohen m’est apparu en songe. Il m’a demandé pourquoi je n’avais pas changé de voie après tous les avertissements qu’il m’avait envoyé via de nombreux spams. Je lui ai demandé d’arrêter de se prendre pour Dieu, et je lui ai dit qu’il ne faisait rien pr les vrais nécessiteux comme Evelyne Thomas. Puis il m’a dit:   »Estelle, n’oublie pas les viandes maigres » et pouf il a disparu. Quel homme
– CK : « Les Bourses fébriles dans l’attente du sommet Sarkozy-Merkel ». Je soupçonne les mecs des rédactions de se lâcher en période estivale.
– EO : Vient de faire le test du « est ce que je rentre encore dans ce pantalon qui m’a couté la peau du cul et qui était légèrement trop petit à l’achat » et s’aperçoit finalement que respirer, c’est très surfait comme concept.
– AB : Personnalités préférées des français 2011: 1. Noah, 2. Zidane, 3 et demi: Mimi Mathy.
– GC : Il y a quelques jours, sur la plage de La Franqui, entre deux parties de baignade, freesbee, raquette de plage avec ma fille, j’avise une femme vautrée sur le ventre comme un tournedos, avec le dernier Marc Lévy entre les mains :  - Arrêtez de lire ce mec ! je lui fait… - Il y a d’autres livres et d’autres auteurs, vous savez… Elle m’a regardé avec des yeux de mérou mort et n’a pas daigné répondre à l’écrivain fou qui lui parlait.
– CA : Lorsque j’ai entendu Kazan me dire, désinvolte après 1400 km de route: « tu lances une machine Mam? » je me suis vue aussitôt soulevant la Candy Alizée du sol et la jeter par la fenêtre…et l’éviter d’un cheveu…Oui, il y a eu assez de faits divers pour cet été.
– EO : 2h du mat,1 voisin fou furieux genre possédé hurle en se tapant la tete contre les murs, j appelle les flics! la nana me repond comme si je commandais une 4 fromages…ils arrivent, je sors pétée de peur, le mec grogne comme un chien et bloque la porte, là je me dis ok c est un sérial killer il a un truc à se reprocher…j appelle papounet! qui vient me chercher. je leur raconte tt, ils me trouvent heroique…heroique d avoir pense à prendre ma trousse à maquillage et ma creme hydratante oui!
– AV , toutes les racailles kiffent les keufs… Ils ne parlent que de ça, ce sont des flics refoulés… D’ailleurs avec l’âge, ils finissent tous par faire sous-flic: vigiles…
– AV , je reste ordurier et un connard, mais depuis que j’ai découvert ces bières à 60 centimes les 50 cl à Auchan, je me sens tellement plus romantique et adapté à la crise…
– AV, on acceptera la Règle d’Or seulement si Sarko baise Merkel sur les TF1 français et allemand…
– MT : « les marchés sont inquiets », « il faut rassurer les marchés », « tout dépend de l’humeur des marchés »… Et est-ce que les marchés ont bien dormi ? Est-ce qu’ils ont bien fait caca ? Est-ce qu’ils iraient pas un peu se faire foutre, desfois ?
– LDLT : je pense monter une compagnie une compagnie aérienne qui n’assure que les vols de Depardieu , Delarue et Joey Starr : peu importe la destination , les gens ne viendrontt que pour le trajet
– GL : Bientôt Gérard Depardieu ne prendra plus l’avion que sur Incontinental Air Lines !
– DB : Maurice Levy se prend pour Warren Buffet. Mais on reste tout de même dans un patriotisme à la française. Il veut bien d’une contribution exceptionnelle des plus riches mais tout en proposant de baisser les charges des entreprises. Sacré Maurice, rien de mieux qu’une main gauche pour servir la main droite.
– EL : Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche…
– EO : a remarqué que les gens qui fument, peuvent sortir dès qu’ils le veulent de réu, d’un resto, de la maternité, de n’importe où pour fumer 10 mn. C’est très bien toléré.   Donc à partir d’aujourd’hui je ne pisse plus, je fume.
– EO : Ce matin, je téléphone à ma concierge pour savoir si tout va bien:
« Bonjouuuur ♥ je suis Estelle Olivetto ♥ je voudrais avoir un renseignement ♥ est ce que le voisin d’en dessous a recommencé sa transe satanique ♥ hier soir ♥ ? Non? ♥ Ecoutez c’est formidable ♥ c’est rassurant ♥ Appelez moi si il recommence à sacrifier des animaux de petites tailles ♥ » Vis ma vie de psychiatre à Saint Anne.
– CS : La règle d’or me fait penser au god d’or découvert à côté du téléphone de mamie Betancourt.
– GC : Iznogood est mort… mais Sarko est toujours vivant !
– HAD : Depardieu et DSK c’est Pisse and Love!!!! L’un est Bording Pisse et l’autre Boarding Passe
– CW : Neutralisez tous les stagiaires besognant sang et eau au sein des entreprises françaises et tout le système s’effondre définitivement…. ;))
– EO : Je n’avais pas lu de magazines féminins depuis très longtemps, mais la nécessité et le hasard (pipi) m’ont amenée à en feuilleter un… Un article sur deux ados nazi « sauvées » par la marijuana, LES 10 Tweets de Mouloud Achour et enfin une fashion rubrique sur Nathalie Kosciusko Morizet…  C’est encore plus con qu’avant, c’est formidable.
– HAD : Pôle emploi Marseille: Cherche préfet pour maintien de l’ordre …gros objectifs et petits moyens…Aptitude à l’esbrouffe médiatique souhaitée.
Contrat à durée déterminé…
– ML : Ouvrier :1000€ pour survivre
Militaire : 1200€ pour risquer sa vie
Pompier : 1800€ pour sauver une vie
Instituteur : 1400€ pour préparer à la vie
Médecin : 2200€ pour nous maintenir en vie
ministre : 30.000€ pour foutre la vie des autres en l’air !! Colles ça sur ton mur, si tu l’oses
– JPCM : 20 août 2011 00:07 je lance la mode de la photo à l’envers pour montrer mon soutien au cours de l’action BNP (32,75 au fix cet après-midi)

ET ALLEZ VOIR CE SUPERBE PREMIER FILM « J’AIME REGARDER LES FILLES » DE FREDERIC MALOUF. Pour une fois, la bande annonce ne montre que les moins bonnes scènes…

Marie-Blanche, noire saga haletante !

Jim Fergus, venu en France pour la promo de son succès Mille Femmes Blanches, y rencontra une dame qui avait connu sa mère. Marie-Blanche, d’origine française, fille de Renée, française, qui connut un destin bien tragique. Jim, qui en savait forcément long sur l’alcoolisme de sa mère, fit des recherches sur les deux femmes, retrouva le journal de sa mère et tricota ce que furent leurs deux vies, faites d’excès et d’incompréhension. Ce livre vient de sortir.

Comme dans un montage cut, le récit alterne l’histoire de l’une et de l’autre, comme s’il fallait comparer la force de caractère de l’une à la dévalorisation de soi de l’autre. Née en France à la fin du XIXème, Renée fut donnée clandestinement à un couple d’aristos stérile. Joviale et futée, la petite observa la nature humaine de ses différentes cachettes et ne tarda pas à découvrir la turpitude de sa mère qui s’envoyait en l’air avec son beau frère, un homme capricieux, audacieux, brutal et priapique. Elle en fit son modèle de vie : savoir comment faire pour obtenir ce qu’elle voulait quels qu’en soient les moyens. Cet oncle deviendra son père adoptif à tendance pédophile, puis son amant et son mari. Riche producteur de coton sur la Nil, il forme la nièce à sa vie et, comme c’est raconté crument, à son vit à la taille impressionnante. Renée, bien que surveillée, n’en fera qu’à sa guise et se servira de cet homme — qu’elle aima passionnément — pour assouvir ses désirs d’argent, de fête, de séduction. Un mariage forcé plus tard, elle décide d’avoir un enfant, puis un autre car le premier, Marie-Blanche, ne lui convient pas. Elle les abandonnera au père pour suivre un don Juan mais, chaque fois qu’elle verra cette enfant ratée, elle ne se privera pas de lui répéter comme elle est moche et bête.

Cette pauvre Marie-Blanche n’aura pas forcément une enfance malheureuse, et sera récupérée par un de ses beaux-pères, riche industriel américain (d’où la nationalité de l’écrivain). On réussit à la fiancer à un aristo de belle engeance mais le père de celui-ci veut lui faire goûter ses meilleurs vins. Elle finit fin saoule, se vomissant dessus et couchant avec le frère du fiancé. Fin des beaux projets. Un jour, secrètement, elle épouse un bel homme tendre « mais » sans fortune. Il l’emmène vivre dans un bled. Et malgré l’amour et la gentillesse, l’alcool va ruiner sa vie. C’est la père (dont Jim Fergus ne parle pas) qui s’occupe des trois enfants dont l’un, le préféré forcément, est mort faute de surveillance à 7 ans. Drame, reproches, culpabilité… Marie-Blanche fait cure sur cure mais elle replonge sans cesse dans l’alcool jusqu’à se suicider. L’histoire ne dit rien de l’enfance forcément dramatique de l’écrivain.

Passionnant, très bien écrit, avec force descriptions, dialogues et traits d’humour, ce pavé nous embarque dans une extraordinaire épopée à cheval sur trois continents et plus d’un siècle, auprès de personnages forts en gueule, outranciers, sans gêne et vraiment infréquentables !

Fessebouqueries #56

Un peu de tout pour cette édition estivale, comme au buffet du Club Med avant la ruée des Allemands…(Ça existe toujours, le Club Med au fait ?)

– AB : Ca m’amuse assez de constater que le pays le plus impérialiste du monde vient de se faire dégrader d’un A comme une vulgaire andouillette.
– HAD : Le PSG qui s’est payé un joueur de foot pour le prix de plusieurs années de nourriture du Soudan …nous laisse sur notre faim…..face à Lorient il est mené1à 0 ….la pêche n’est pas du bon côté…..Pastor ou la rage de vaincre!!!!je me lache mais le foot est à chier!!!
– AB : Foutre l’économie mondiale à genoux pour prouver qu’un President noir est nul c’est pas un truc de cons de républicain américain ca??!!??
– PAG a autant envie d’aller à la mer que chez le proctologue
– EO : « Mon homme et moi discutions de l’euthanasie. Il m’a dit : « Ne me laisse  jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté  par du liquide, si tu me vois dans cet état, débranche tous les  appareils. » Alors je me suis levée, j’ai débranché la télé, la PS3, j’ai  éteint l’ordinateur et j’ai jeté sa bière !!!! »  Piqué à Rachel !!!!
– EL : Je vous rappelle que la réunion des procrastinateurs anonymes est repoussée à demain.
– OVH : ENDOCANNABINOÏDES : C’est le nom des substances dont la production serait déclenchée par la consommation de frites ou de chips. Or, on retrouve quasiment les mêmes dans la marijuana. Voilà pourquoi, quand on commence, on ne peut plus s’arrêter. Les chercheurs de l’Académie des sciences de Californie qui ont fait cette découverte travaillent désormais à l’élaboration d’un médicament qui bloquerait l’activité des récepteurs cannabinoïdes. (Source : Fémina du 1/08/2011).
– FJ : h. puna.se! ne jama.s manger de p.zza au dessus du clav.er… n.n, je préfère év.ter les majuscules, auss.
– oM : Pas très couillues toutes ces bourses.
– AV, cesse d’envoyer tes tickets resto pour les Somaliens, ils préfèrent ton abonnement à Canal +
– HLV : Si on confiait ne serait ce que 15 jours, un ado mâle à chaque jeune couple en désir d’enfant, on pourrait régler les problèmes de surpopulation en une génération.
– AB : Les afghans et les irakiens vont ils envoyer des troupes pour aider les anglais à maintenir l’ordre à Londres?
– PG : M.A.M devrait proposer l’aide de la France pour rétablir l’ordre en GB…
– HAD aime nos gouvernants!!!trop mimis!!!!!ils reprennent pas le boulot..ils interrompent leurs vacances!!!!!! et remettent la veste …..remarquez ils risquent qu’on interrompe leur travail et de prendre une veste…..
– EL : N’oubliez pas de rectifier votre déclaration de revenus et d’y ajouter Ferry dans personne à charge en plus de Tapie.
– EL : Je crois que je préfère encore les émissions de CO2 aux émissions de TF1…
– EL: Il est temps de se mobiliser contre la pauvreté. Ne serait-ce que pour que les Enfoirés arrêtent de massacrer un vieux tube chaque année.
– ADL : Ce matin, la femme de ménage est arrivée. Ensuite, je suis sortie. Un énorme 4×4 Noir BMW trônait devant la maison…je m’en suis retournée pour vacquer à mes occupations en me disant…qu’il faudrait peut-être songer à un recyclage professionnel 😉
– EO : coup de vent, le cul en 3D de la nana en jupe devant moi m apparait…je m interroge: suis je la seule ds cette ville à porter des sous vetements?!
– KT : Remplacer le buste de Marianne par celui d’un trader serait sans doute une bonne chose pour coller aux nouvelles valeurs républicaines.
– AG : le ratio de 9 pour 1.. fastoche à comprendre comme ça.. je vais essayer avec le pinard.. boire 9 verres alors que je n’ai plus que le fond de la bouteille..
– EO : le chocolat s’est jeté dans ma bouche, j’ai rien pu faire…

Les nouveaux monologues du vagin

Les bourses mondiales retiennent leur souffle.
Les bourses mondiales déchantent.
La charge de Barak Obama fait plonger les bourses
Malgré Obama les bourses replongent.
Les bourses asiatiques ont cloturé dans le rouge.
Les bourses européennes enregistrent de lourdes pertes.
Les bourses du Moyen-Orient dévissent.
La bourse de Tokyo chute.
La bourse de NY a chuté lourdement.
Les bourses asiatiques subissent un nouveau repli.
Les bourses européennes rebondissent à l’ouverture.
Les bourses dégringolent.

Le vagin dit : Puisque les bourses ne sont vraiment pas fiables, passons aux ovaires !

Fessebouqueries #55

Petit concentré de nos petites soucis de nos petites vacances…
– PG : Je sais que les cons sont partout mais cette année au Ferret il doit y avoir un nid. Des cons mais des vrais, vous voyez, Short et banane autour du durillon de comptoir, le regard aux aguets du moindre « people », mamie avec la permanente à l’américaine et tous les logos où il faut sont à la recherche de la maison où on a tourné les « petits Mouchoirs »…
– JPCM : Demain je retourne au bureau pour payer vos retraites, bande de jeunes Jean-Foutres aoûtiens
– SG : Bon courage à tous mes amis en surpoids qui vont essayer la méthode ramadan dans la chaleur de l’été. (Après, s’il y en a qui veulent devenir athée, j’leur offre le thé au jasmin, le thé citron, le thé bonne mais t’as un peu chaud dans ton jean, et tous les thés sélectionnés par Mariage Frères.)
– PG: Est sans doute entourés de cons de la pire espèce en ces temps troublés au Ferret mais il découvre avec bonheur qu’il a pour voisine proche, qui passe tous les matins devant chez lui avec ses moutards…J’ai nommé Ayo !!!! Oui Ayo la sublime, l’enchanteresse, la grandiose chanteuse….Par contre j’apprends qu’elle est maquée avec un chanteur « de la chanson française » que je déteste. Merdum !
– AV , t’as mis un beau slip aujourd’hui, tu fais l’ramadan du cul ou bien?
– SV : Selon une étude récente, il est possible que le trou de la couche d’ozone grandisse en fonction du nombre de trous du cul sur Terre.
– AO : « Les hommes naissent tous libres et égaux en doigts (sauf altérations physiques…) »
– DB : Carnet De Voyage. Le taxi arabe n aime pas les chinois qui mangent le pain des français. Je lui fait remarquer que les chinois ne mangent pas de pain. Il ne rit pas.
– DT : Il est très difficile de rester en bons termes avec un prématuré.
– MLH : Authentique : l’un des conseillers d’Obama s’appelle David Plouffe
– OVH : Complètement déprimée par mon dîner où le sujet de la retraite a été abordé et largement développé en présence de mon silence de mort.
– DB : Carnet de voyage. Se fondre dans une masse d allemand est relativement facile pour un alcoolique.
– GL : Quand j’ai dit à ma compagne que la belle jeune fille nue allongée sur notre lit était une grenouille qui venait de se transformer en Princesse, elle ne m’a jamais cru !!!!
– AR : ‎((Fuk U +140 shima quand même)) (vous avez entendu l’histoire du gars qui revient de Tokyo et désactive en passant devant, toute la borne Vélib de la gare St Lazare ???)
– AO : Alcoolique = homme de peu de foie.
– EL : Partir du restau en scoot, devant tout le monde et oublier d’enlever la chaîne : Check !
– EO : croiser un mec ds le couloir en train de faire un truc louche/réaliser qu’on est le seul témoin/écouter ses explications foireuses/ Répondre « ah ouiiii bien suuuuuûr » pour éviter de se prendre une tarte ds la gueule/partir nonchalamment pour éviter les soupçons/rentrer et commander une matraque électrique et fluorescente sur « jaipasputecasserlagueulecette foiscimaisjecomptebienmerattra pperlaprochainefois.com »
– AG : Amy Winehouse serait morte à cause d’un sevrage d’alcool trop brutal, je vais remettre sine die mon sevrage personnel qui se fera en douceur et à coup de grands crus ^^
– CW : perle de mon radiologue, très fendard et très compétent : « on a arrêté d’aller dans notre résidence secondaire à Cannes : ma femme a peur de l’avion et craint la voiture et je ne supporte pas le train »
– AR : à Helsinki je fais l’emplette d’une paire de shoes faites en Espagne par une Japonaise du Brésil, dans une boutique tenue par un Anglais so British. Finalement la mondialisation, je suis contre, tout contre.
– HB : Un requin signale dans le port de St Tropez…. a mon avis c’est juste un financier tombe de son yacht a la recherche d’un maquereau ou d’une morue
– CW : C’est stupéfiant cette affaire. Mon bagage est tout léger et puis plof, je mets ma trousse et j’explose mes bras, les roulettes et le quota à l’embarquement !!! Et pourtant je n’ai que : démaquillant, lotion, crème de jour et nuit, shampoing, après shampoing, gel douche, lait corporel, crème pour les mains, crème pour les pieds, crème solaire, gouttes pour les yeux, déodorant, peigne, brosse, mascara, gloss, baume pour les lèvres, poudre libre, make up yeux, blush, eau de toilette, rasoir pour les urgences, coupe ongle, pince à épiler, et le TOUT en modèle réduit ou doses échantillons car sur place, je rachète plein de produits de soins locaux (en Grèce, c’est pas ça qui manque avec les super productions locales : Korrès, Apivita, etc….).
– CW : Plus la trousse de première urgence, que Monsieur ne s’abaisse pas à prendre dans son bagage ! 😉
– AB : La NASA vient de trouver de l’eau sur Mars. Moi je trouve qu’il y en a beaucoup sur Aout aussi.
– CW : Bagages suite : c’est la mort ! Outre l’énoncé à la Prévert ci-dessous, au retour, ça s’aggrave.. que ce soit Islande ou Grèce, je collectionne les pierres et les galets (et tout ce qui traine par terre….)
– AR : la Finlande c’est un peu comme le Japon (FukU en moins) : y a beaucoup de voyelles, beaucoup de design et une douchette dans tous les cabinets
– EL : La vraie télé REALITE serait de filmer des jeunes en train de chercher du boulot. Pas de filmer des cons dans des transats.
– DO : Va falloir changer les piles du coq qui chante à 3 du mat’ ><
– MDLB : Maudite nuit d’insomnie…. entre la moiteur gluante de la nuit orageuse… et ce putain de frigo qui ronronne toutes les 5 minutes…. c’est fou ce que ca peut raconter comme truc à 3 h du mat’ un frigo, encore une belle daube de chez Darty, j’ai tapé dans tous les sens….
– Denis Robert : Sur cette histoire Lagarde/Sarkozy/FMI/Tapie, on a tous compris le plan. La mère Christine (promue nana la mieux fringuée du monde par un canard ricain, info reprise partout), a obéi aux ordres de son président. Le problème mummy c’est qu’il y a des ordres auxquels on n’obéit pas. La suite va être intéressante…
– EL : Dans ma vie j’ai déjà égorgé un ourson sans scrupules, décapité un crocodile à mains nues et sucé un schtroumpf. Haribo, c’est beau la vie. …
– FJ : Génial, NS a demandé à Baroin, notre tête à claque nationale, d’interrompre ses vacances !!! mais nous sommes donc sauvés, pfiou, merci François, merci …
– GG : J’en ai marre de ces moustiques qui violent mon espace aérien ..  mais qu’attend donc l’ONU pour réagir !