masques – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #495

C’est pas tout de ne pas savoir ce qui va se passer dans la vie d’après, il faut apprendre à discerner les bons et mauvais gestes, les gestes barrières qui clignotent quand le train arrive, les gestes qui distancient les pots de colle, les gestes qui tripotent les masques pour les rendre inutiles, les gestes qui caressent dans le sens du poil des intermittents, les gestes saugrenus d’un président qui se lâche, les gestes abracadabrantesques demandés aux bambins des écoles, les gestes déplacés sur personnes déconfites… sinon, hé bien, sinon je n’aurai qu’un geste à faire, regardez l’image. Alors, bon dernier week-end finement con et, en sortant ce lundi, évitez de faire comme le bouchon de champagne qui explose en éclaboussant tout le monde !
– AR : je me suis demandé si j’allais ressortir mon vélo et puis je me suis dit : « si c’est pour être encore assise, non merci ! »
– NP : J’en vois déjà qui se relâchent au niveau de la distanciation physique. Du coup je vais vous donner un truc très simple pour savoir quelle est la bonne distance : si je peux te mettre une baffe c’est que tu es trop prêt.
– AG : Si on m’avais dit qu’en 2020 je m’hydraterais le dos des oreilles pour prévenir l’irritation des ficelles et qu’il y aurait dans mon entrée une poubelle à masques, franchement je serais resté en 2019.
– FP : On est censé déconfiner dans huit jours et je n’ai toujours pas fait de pain ni terminé Proust. J’ai honte.
– JNP : Je suis sorti un moment pour m’acheter du pain. Un petit enfant m’a vu avec mon masque et m’a dit : Papa !
– HD : L’économie s’effondre alors que nous ne consommons pas, que nous ne travaillons pas, alors c’est qui qui a le pouvoir ??? On pourrait peut être en tirer des leçons ??
– PR : Et maintenant, spécialement pour vous, en direct live, le spectacle tant attendu : “Le masque et la ligne 13″. Grand moment…
– PI : Ce confinement on dirait une série comme How I Met Your Mother. Au début c’est marrant, rapidement tu t’emmerdes, puis tu languis la fin, et puis finalement quand ça se termine t’as envie de te revoir les premières saisons.
– YP : J’ai essayé le cunnilingus avec un masque : ça change le goût.
– XX : Ah que c’est chouette, les cris des enfants dans le jardin des voisins ! Quand t’as retrouvé ton lance-pierres.
– CC : les gélules auto-bronzantes, ces dragibus du confinement
– P7 : Je viens de finir la lecture du protocole sanitaire définitif. Quelqu’un peut me dire ce que vont pouvoir faire les élèves (surtout en maternelle) à part se laver les mains toute la journée?
– JGP : Mon mari a débarqué avec une rose du jardin « qui sent super bon, vazy sens aussi » en plein cours avec mes terminales.
– PI : Selon notre modèle économique, les masques sont trop chers. Mais personne ne vous a demandé d’être pauvres.
– CC : Coronavirus : les intermittents du spectacle bénéficieront d’un dispositif de protection pendant les vacances, assure Franck Riester. De plus, écrivains, dessinateurs et scénaristes recevront, par la poste, tous les samedis, deux Kinder Bueno, un distributeur Pez et un cahier à spirales pour tenir leur journal intime qui sera publié, dès la fin de l’été, dans une nouvelle collection à la con qui devrait voir le jour en septembre aux éditions du Mocassin à Glande.
– NP : Quand toutes les marques vont commencer à nous filer des masques en tissu, on va en avoir 200 à la maison. Mais c’est pas grave, on les stockera avec les 350 tote bags de ces mêmes marques qu’on a gardés parce que « ça peut toujours servir »
– AS : Comme les hommes sont plus vulnérables face au Covid-19, a t-on envisagé de laisser les femmes et les enfants sortir d’abord du confinement ? Elles pourraient diriger le pays quelques semaines et on verrait, pendant que les hommes restent à la maison, cuisinent et applaudissent.
– JPT : Le maire d’Auriac nous a offert un masque lavable, paraît-il, 80 fois. 80 fois ? Mais putain, elle va durer combien de temps, cette pandémie ?
– DC : N’empêche que Sibeth Ndiaye avait raison, les gens ne savent pas se servir du masque.
– ADN : Madame, faut pas mettre le masque sous le nez. — « Mais comment vous respirez vous ? ». Décourageant
– OB : Je sais que c’est pas politiquement correct et ça n’enlève rien à mon admiration pour tous les soignants mais j’en ai trop marre d’applaudir à 20h, j’ai l’impression d’être un chien de Pavlov. Je suis pas la seule hein ?
– MW : Ils étaient obligés de se mettre un masque noir pour aller visiter des gamins de CP ? Franchement…
– CX : Résumé de la crise : – Il y a 2 mois on croyait que les masques étaient inutiles et maintenant on sait qu’ils peuvent sauver des vies. – Il y a 2 mois on croyait que le gouvernement pouvait sauver des vies et maintenant on sait qu’il est inutile.
– OVH : Lu : Il y a tellement de toubibs à la télé que quand on appelle le 15, on tombe sur le standard de BFM.
– JPT : Lundi, je compte réaliser mon fantasme : entrer masqué dans une banque.
– MK : Les reconfinis : « Si vous n’êtes pas sages, vous serez reconfinés ! »
– CC : selon ma montre connectée, je perds plus de calories en changeant une housse de couette avec un chat sur le matelas qu’en cinquante minutes de course à pied
– PM : Vu qu’ils interdisent les plages et pas le métropolitain, propose qu’on prenne le métro en maillot de bain..
– OB : Un prof de guitare qui se dévoue pour apprendre à mon voisin plus de 2 accords svp ?
– DA : La meuf à qui j’ai refusé poliment de prêter mon briquet dans la rue par respect des gestes barrière & qui m’a traité de fils de pute en traçant sa route, me laisse un avant-goût délicieux du monde d’après
– PI : Le bracelet électronique qui te balance une décharge quand t’as dépassé les 100km c’est pas compliqué mais personne n’a de bonnes idées totalitaires dans ce pays.
– SDM : La reconnaissance vocale de mon téléphone écrit « j’ai manger des frite », mais elle sait parfaitement écrire Igor et Grichka Bogdanov…Coïncidence ?
– VI : Mamie, 102 ans, a donc passé sans encombre sa deuxième pandémie après la grippe espagnole. Elle a fêté ça aujourd’hui en buvant un verre de vin à la paille.
– AG : Donc j’ai fait mon petit calcul : – dès lundi, on fait portnawak. – reprise d’épidémie constatée dans 17 jours (ce qui nous amène fin mai) – le gouvernement hésite et tortille du cul pendant deux semaines. On sera donc reconfinés mi-juin, pour l’été. Gardez ce tweet au chaud.
– CX : Sur Instagram tout le monde est mannequin, sur Twitter tout le monde est journaliste, sur Facebook tout le monde est philosophe et sur TikTok tout le monde est con.
– CC : Le 11 mai approche : à écouter les appréhensions mêlées de joie et d’excitation , les choix vestimentaires, capillaires, cosmétiques, les conversations pour savoir si ça va faire mal après ou si ça va être la fête, si rien ne sera plus comme avant ou non, j’ose préciser qu’il s’agit d’un déconfinement, pas d’un dépucelage savamment préparé à l’arrière d’une Fiat Punto pendant le loto des pompiers dans la saveur particulière du parfum Scorpio.

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #494

Encore une petite dizaine et les lions seront lâchés. Heu, lâchés comment ? Un peu, enfin pas trop, vaguement, des enfants qui vont manger sur leur pupitres, des gens qui vont avoir droit à 100 km, mais qui ? Les rouges, les verts, les oranges, ah ça, on ne sait pas, Sibeth n’a pas débriefé… mais les masques, quoi les masques, arrêtez de râler, au moins avec le masque, on verra pas la gueule que vous faites… Hum, mais on boira comment, faudra faire un trou pour la paille ? Ha la la ! C’est votre avant dernier week-end peinard, profitez-en bien, petits chamailleurs, petites chamailleuses comme dit notre bien-aimé chef de classe !

– AD : On confinue !
– CC : Comme les bars et les restaurants resteront fermés, cela signifie qu’on pourra prendre l’apéro dans les écoles. Arrêtez de vous plaindre bordel.
– JPT : Les Américains feraient bien de se faire ligaturer le Trump.
– MAF : Oh mon dieu! Avec mon masque, mon téléphone ne me reconnaît plus!
– NA : Les députés LREM applaudissent sans raisons en plein milieu du discours. Ils ont cru qu’il était 20 heures!
– NT : Il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y a beaucoup de monde dehors, je trouve.
– RR : Depuis mon arrivée dans la capitale il y a 2 ans : – Canicule – Gilets jaunes – Grève des transports – Pandémie J’ai comme l’impression de porter la poisse.
– CEMT : « Si je vois encore une seule personne danser sur du Dalida ou du Frédéric François, je confine tout le pays jusqu’en 2022. » E.Philippe.
– DI : J’ai commencé ce confinement en me disant que j’avais 5 kilos à perdre. Je tiens bon, plus que 7 !
– PSF : Je suis d’un naturel poli, c’est pourquoi j’ai répondu « non, merci » au buraliste qui m’a annoncé le prix de 6,50€ pour un masque « homologué », alors que ce que je voulais lui dire en fait, c’était « ton masque tu te le fous dans le cul et tu tasses avec une batte cloutée ».
– FS : « Un ami me dit: — T’as pas peur que ça nuise à ton taf d’afficher tes idées politiques? — Écoute, on file des palmes d’or à des mecs qui se tapent des mineurs, on élit des gars qui détournent des fonds public, je pense que les gens peuvent supporter que je sois de gauche »
– AN : Suite de la série Aide Covid et paradis fiscal. « Comment savoir si une grosse entreprise qui demandera à l’Etat de bénéficier des aides COVID n’a pas de siège fiscal ou de filiale sans activité économique réelle dans ces paradis fiscaux ? » — « Cela passera par une déclaration sur l’honneur » répond Bercy… Interdit de rire.
– JP : avec Hollande on a eu le mariage pour tous, avec Macron on aura la morgue pour tous.
– LD : L’école ne sera pas la garderie du MEDEF
– MK : Macron, Philippe, Véran, Castaner, LeMaire, Blanquer… le sale air de la peur !
– NP : Les gens qui refusez de remettre votre enfant à l’école au mois de mai, vous savez qu’il n’y aura pas plus de médicament ni de vaccin contre le COVID en septembre ? Du coup vous pensez les garder jusqu’à quand ?
– GD : J’allais chicaner un tantinet sur le fiasco des masques, avant de me rappeler que ça ferait rappliquer les Jupitériens et leurs argumentaires de séminaire de motivation, et j’ai donc préféré finir un reste de café froid.
– FB : Ma mère hier au téléphone depuis le Maroc : « Mais je ne comprend pas pourquoi tu n’achètes pas des masques en pharmacie ? Ici ça coûte quelques centimes ! » Bon mais t’arrête de me narguer parce que j’ai choisi de vivre dans ce pays du tiers monde, la France ?
– PI : Qu’est-ce que ça bouffe une ado ! Là elle vient de me dire « j’ai envie de manger mais cette fois j’ai une excuse, j’ai faim ».
– JT : Aujourd’hui ça fait exactement 3 jours que Kim Jong Un n’est pas mort.
– DA : Édouard Philippe vient quand même pas d’annoncer que je pourrai plus asseoir mon cul dans une salle de cinéma jusqu’à nouvel ordre mais qu’à l’église c’était ok ?
– FM : Après chaque utilisation, lavez votre masque en tissu 30 mn en machine à 60°, puis désinfectez la machine (cycle eau de javel), démontez la pièce par pièce et passez les au sèche cheveux. Enfin, rincez la sdb au karcher, puis allez vivre quelques jours à l’hôtel le temps que ça sèche.
– JB : L’ami du petit déjeuner, l’ami RIP Corée.
– HT : Les mecs n’ont pas été capables d’équiper tous les Français d’un morceau de papier tenu par deux élastiques pendant deux mois et ils voudraient tenter le coup avec un bracelet connecté en dix jours ? Mais d’où sortent ces gens ?
– AT : Mais arrêtons avec toutes ces cagnottes et ces aides aux soignants ! C’est une honte de devoir faire ça quand on paye des impôts ! Que l’état revoie ses priorités et alloue correctement ce qu’on lui donne, bordel !
– MT : Maintenant le problème ça va être de trouver 9 personnes qu’on a envie de revoir
– CCP : Picard hier… Une femme à la caisse demande combien de temps il faut mettre son sorbet au micro-onde pour ne pas choper de virus.
– DC : En mai fais ce qu’il te pleut !
– MK : Vivement la déclaration de Castaner, qu’on comprenne un peu ce que Philippe a dit.
– NMB : C’est mon tout premier déconfinement et je ne sais pas s’il fait venir bien habillé, offrir des fleurs ou préparer un dessert, ça me stresse.
– BG : Le conseil permanent de l’ONU (le P5) c’est: Trump, Poutine, Macron, Johnson et Xi Jinping. Quand il faut sauver monde, c’est eux qui sont aux manettes de la plus grande instance internationale. Voilà voilà.
– RDB : C’est tellement absurde d’accuser la 5G, les compteurs Linky ou les labos chinois de la création du virus. La première chose à regarder, c’est « à qui profite le crime ? », et la réponse, c’est Netflix.
– TB : » Retrouvez dès que possible, les 1er mai joyeux, chamailleurs parfois, qui font notre nation… » (Macron). Ahahahahaha ! « Joyeux »… »Chamailleurs » en effet ! Avec des yeux crevés, des mains arrachées, des Gardes à vue ! Sacré Manu va !.
– JE : Alexandre Benalla évoque « sa tristesse » en parlant d’un « 1er mai pas comme les autres. » « Cette année je dois me contenter du punching-ball du salon, chacun doit s’adapter. »
– DI : « Retrouver vite les 1er Mai joyeux, chamailleurs parfois. » L’an dernier, le carré officiel des syndicats à été attaqué sans raison plusieurs fois par les forces de l’ordre, le cortège noyé sous les gaz, et des manifestants matraqués pour rien dans l’enceinte d’un hôpital.
– PI : Ne dites plus bavures policières, dites chamailleries.
– NA : Mars : Les enfants sont des bombes à virus. — Avril : Les enfants portent très peu le virus. — Mai : Les enfants sont immunisés. — Juin : Un contact avec un enfant soigne un malade. — Juillet : Vaccinations à base d’extraits d’enfants.

Les Fessebouqueries #493

Pour une grosse semaine ce fut une grosse semaine, ça jaillit de partout comme du pétrole en surproduction qu’on ne sait plus où stocker (qui a dit dans ton c.. ?), des idée de l’enfer venues du type orange le plus yoyotant de la touffe jaune du monde, des PV castagneux en veux-tu en voilà, des masques, ah ben non, y en a toujours pas, des terribles adorateurs de beurk-gueurs, des idées casse-tête de déconfiturement, ça bouillonne, ça bouillonne, les cerveaux fondent à vue d’œil …mais reprenez-vous, aucun mâle ne vous sera fée comme dirait Peau d’Ane et le week-end sent si bon le lilas et l’alcool à brûler du BBQ du voisin ! Bisous dépostillonnés…
– CC : tous ces gens qui portent des gants jetables, je crains désormais un toucher rectal surprise à chaque fois que je sors faire les courses.
– RR : Après le désinfectant dans les poumons, Trump propose l’ablation des organes sexuels pour éradiquer le Sida.
– PI : Après tout, Trump n’a pas tort, si tu te siffles un litre de Javel, tu meurs pas du Covid19.
– NP : Rappel pour tous ceux qui croient qu’ils n’ont pas à s’inquiéter du Coronavirus parce que Dieu va les protéger : le Pape a fermé le Vatican et annulé les cérémonies publiques de Pâques. Et je crois qu’il a une ligne directe avec le boss. Mais c’est vous qui voyez.
– JH : Imagine : tu vas à un dîner de cons, tu arrives confiant et sûr de gagner avec Sibeth Ndiaye et là, ton pote se ramène avec Donald Trump…
– OK : Je propose qu’on déconfine par numéro pair et impair. C’est simple, ceux qui ont un âge impair, peuvent sortir les jours pairs s’ils habitent un numéro pair, uniquement dans les villes où l’addition des chiffres du code postal forment un nombre impair. Et inversement Et vice-versa.
– EL : Pour porter la voix des français, je déposerai lundi à l’assemblée un projet de référendum pour renommer le « télétravail » en « confiturbin ».
– FB : — Est-ce que le schmilischmiliblick a des épines ? — Oui ! vous pensez à quoi? — A couronne à virus.
– CB : je viens d’apprendre que chauve-souris est l’anagramme exact de souche à virus !
– NMB : C’est fabuleux cette manie des Français à attendre avec impatience d’aller se faire tondre à chaque fin de privation de liberté…
– SF : Je me déconfine parce qu’il n’est pas admissible que nos anciens paient des fortunes pour entrer dans des EHPAD qui les traiteront comme des chiens.
– MK : Avec ce gouvernement, pas besoin de respirateurs, ils brassent tellement de vent !
– NP : Cette épidémie a au moins un avantage : on n’est pas près de voir débarquer la reconnaissance faciale généralisée.
– NMB : Si ça se trouve, il suffit juste de séquencer le génome de Michel Drucker pour en faire un vaccin universel contre le coronavirus. C’est pas bien compliqué bon sang!
– MA : Top 3 de ceux qui ne mentent pas — les enfants — les gens bourrés — les leggings.
– NMB : On pensera ce qu’on veut de Greta Thunberg, mais faut quand même bien avouer que depuis qu’elle a pris les choses en main pour le climat, y’a beaucoup moins d’émissions de CO2.
– PI : Je sais que vous ne préférez pas y penser, mais dans quelques semaines, à la fin du confinement, viendra inexorablement le moment de se couper les ongles des pieds pour remettre des chaussures.
– JB : Un prothésiste dentaire aurait tué au moins 18 personnes au Canada. ATTENTION, PAS D’AMALGAME.
– PR : Après la qualité de la vie, il va falloir s’intéresser à la qualité de la mort.
– NMB : Les gens qui refusent de faire vacciner leurs enfants et qui installent un anti-virus sur leurs portables… Les gens…
– JNP : Les clubs naturistes seront déconfinés à partir du 11 mai. Mais les masques resteront obligatoires.
– PD : Je suis très déçu, c’est la première fois en 20 ans que je regarde la TV le dimanche après-midi et il n’y a plus Jacques Martin.
– OVH : Ma petite-nièce, 46 cm, 2,5 k a été déconfinée au bout de 9 mois, dimanche 19/4/20 à 19h. Elle était en possession de son formulaire d’autorisation de sortie. Son cordon ombilical mesurait moins d’un kilomètre.
– OR : Quand tu apprends que tout le pays est paralysé avec à peine 6% de contaminés, tu te dis que ça doit bien faire rigoler la CGT qui peut faire beaucoup mieux avec beaucoup moins.
– RR : Cette crise sanitaire nous aura démontré qu’on peut vivre sans voiture ni coiffeur mais pas sans farine.
– GD : Plus qu’un dodo avant de retrouver ce monde où un paquet de pâtes vaut plus qu’un baril de pétrole américain.
– NMB : Ne me dites pas qu’il ne se passe rien en 2020, nous vivons en direct une époque où un masque chirurgical et un paquet de farine ont plus de valeur pour l’ensemble de l’humanité qu’un baril de pétrole.
– NP : Vu comment on bouffe et on picole pendant ce confinement cette année, on va tous passer nos vacances en graisse.
– MI : L’erreur a été d’appeler le virus Corona. Si on ‘avait appelé PSG, il serait déjà éliminé !!!
– HT : Il semble qu’on offre 35$ avec un baril de pétrole. J’en prendrai mille, s’il vous plait.
– AA : Il n’y aura pas de masques, et de toute manière, ils sont inefficaces. En revanche, pour vous protéger, vous pouvez joindre les deux mains sur le nez et la bouche pour former une protection naturelle, puis imiter le hululement de la chouette dans un périmètre de 1 km.
– JH : Peut-on déjà avoir la date de la conférence de presse qui contredira tout ce qui va être dit à 17h aujourd’hui ?
– PI : — Bonjour, un baril gratuit svp. — Bien sûr, tenez. — Merci. — Attendez, vous repartez sans votre argent !
– CX : Les gens qui comparent le confinement à la prison : tant que vous êtes pas obligés de chier devant votre conjoint, ramener vos courses en les planquant dans votre cul et que Guy Georges vous attend pas sous votre douche, vous êtes invités à regarder Netflix et fermer vos gueules.
– NP : D’abord il est parti en week-end, puis il a invité sa famille chez lui et maintenant c’est le tour des potes… Soit mon voisin est tellement en avance sur son temps qu’il est déjà au mois de juin, soit c’est un gros con.
– TP : Moi aussi le MacDo me manque terriblement, mais si je dois en re-manger, ce sera dans les règles de l’art, un VRAI MacDo : sur une table collante entre les toilettes et la poubelle et avec au moins une erreur sur ma commande.
– NP : Le prix du baril de pétrole US est négatif. C’est à dire qu’on te paye pour l’acheter… En gros tu peux te payer un pétrolier avec l’argent qu’on te donne pour le pétrole que tu mets dedans… On vit vraiment un futur improbable.
– PI : Ça commence à être compliqué de stocker son pétrole, heureusement qu’il y a de la place dans la chambre du petit.
– LE : Dix masques FFP2 offerts pour tout achat d’un baril de fioul à -50 dollars !
– MK : Pas assez de gens infectés pour l’immunité collective. Y a-t-il des volontaires ?
– MK : La rentrée scolaire du 11 mai sera étalée jusqu’à début juillet
– CC : je comprends les bouchons devant le drive du MacDo, moi aussi le coca-cola coupé à l’eau avec un goût de carton me manque énormément
– OVH : — Allo, Hermès ? — Ouiii ! — Vous faites toujours des sacs en croco ? — Bien sûr Médéme ! — Vous m’achèteriez la peau de mes mains, je crois qu’elle est prête à tomber.
– CC : Profitez-en : le plein d’essence est moins cher qu’une bouteille de coca-cola et paraît-il meilleur pour les intestins.
– MK : La nicotine pour lutter contre le coronavirus : l’argument semble fumeux..
– MK : 915 000 PV : manifestement Christophe Castaner est un grand ministre !
– JC : Donc si j’ai bien compris, on va devoir faire cours en classe tout en faisant cours à distance tout en gardant nos enfants tout en ramassant les fraises.
– MP : Je viens d’entendre Castaner dire « j’en appelle à l’intelligence des Français »… Les gens qui font 3 heures de queue pour un Big Mac en plein confinement ! Meilleure vanne de la journée à 8h43, bien joué Cricri !
– RR : Gardez des pâtes dans les placards… en cas de seconde vague de Covid, nous ne sommes pas au bout de nos pennes …
– PM : Coronavirus : Francis Lalanne a reversé les bénéfices de son dernier album aux soignants, soit un total de 11 euros.
– BE : Ceux qui vont aux toilettes sans leur smartphone, vous faites quoi en fait ?
– PI : J’ai une pensée pour tous ces mariages prévus cet été et reportés à une date à laquelle les gens ne seront plus en couple.
– RE : Le coronavirus bientôt dans les manuels scolaires. Au sens propre.
– PI : Une belle illustration de la raison pour laquelle le monde ne changera pas : attendre 3 heures pour bouffer de la merde et le poster sur Instagram, ça fait beaucoup trop de débiles pour envisager un monde meilleur.
– TC : Si le problème du COVID c’est le postillon, on peut pas créer un médicament pour avoir la bouche pâteuse ? Et hop plus de postillons. Repasa Jf Raoult !
– PD : Coronavirus : Françaises, Français, on vous rappelle que vous êtes équipés d’un cerveau. Merci de vous en servir.
– NMB : Je préviens relativement tôt, mais le 11 mai, le premier qui répond « comme un lundi de déconfinement » à la question « comment ça va ? », je lui colle 15 jours d’arrêt maladie supplémentaires pour saignements consécutifs à une déviation malencontreuse de cloison nasale.
– NP : Je ne regardais plus le briefing de Trump mais ce soir ça va être bon : ses experts vont devoir expliquer qu’il a dit une connerie pour dissuader les gens de faire n’importe quoi MAIS sans jamais dire qu’il a dit une connerie pour ne pas le vexer.
– CEMT : Trump, c’est le seul type qui va réussir à tuer tous ses électeurs qui vont suivre ses conseils juste avant une campagne électorale.
– RR : Le meilleur moyen de contraception ne va bientôt plus être la pilule ou le stérilet mais la phrase : « Réfléchissez au prochain confinement et à l’école à la maison avant de vous reproduire ».
– DC : J’ai suivi les conseils du bon docteur Trump. J’ai vaporisé du Chanel 5 dans mes alvéoles, je me suis mise nue pour prendre une douche d’UV solaires et j’ai crié AL-ME-RI-AAAA !!!
– YC : Devant la désaffection des consommateurs confinés, pourquoi ne pas vendre les voitures en drive ?
– FC : Un espoir pour la médecine : Trump va expérimenter le Destop sur la constipation, l’acide sulfurique pour les aphtes, et le Cresyl pour toutes gastro-entérites.
– MA : Du coup les couples qui vont divorcer après le confinement, est-ce qu’on pourra dire qu’ils ont fait une crise de la quarantaine ?
– CC : On parle toujours d’un cheval pâle pour annoncer l’Apocalypse, mais ça pourrait très bien être un mec orange
– MA : Même Jean-Pierre Pernaut, le papy réac de tous les Français, gueule sur les incohérences du gouvernement. C’est dire s’ils font fort…
– MC : 10h : Bruno Le Maire annonce qu’il ne versera pas d’aides publiques aux entreprises présentes dans les paradis fiscaux. 17h : les députés LREM suppriment l’amendement qui permettait de s’en assurer. Dire, c’est faire rire. Faire, c’est faire taire.
– CS : On sait p’t-être pas porter des masques, mais on a le droit de vote, et on saura l’utiliser !
– RR : Vous la voyez venir la canicule avec interdiction d’allumer la clim où le Covid circule ?….
– NI : Je viens de recevoir le protocole sanitaire de mon académie pour la reprise. Dedans, cette perle de déconnexion du terrain : « Si possible, attribuer à chaque utilisateur un sanitaire unique dédié pour la journée. ». Fin de la blague.
– PF : On se moque de l’Amérique de Trump, mais je vous rappelle que nous, on a un président qui, au début de l’épidémie, a demandé à sa ministre de la Santé de partir pour remplacer un mec qui s’est filmé la bite.
– NMB : Le papillon qui provoque des tornades avec son battement d’ailes, je l’imagine trop faire un petit signe de la main façon motard quand il croise un pangolin
– LE : Il faut à tout prix renvoyer les gens travailler pour construire des avions qui ne voleront pas et des voitures qui ne se vendront pas, c’est super urgent.
– SF : J’ai l’impression que les 110 milliards que Bruno Le Maire emprunte en notre nom vont davantage vers ceux qui génèrent des dividendes que vers ceux qui génèrent des emplois. Je ne savais pas que le COVID19 était une entreprise du CAC40.
– CC : Je suis en train de lire un dossier sur les milliardaires confinés qui s’ennuient et regardent leur majordome leur beurrer leurs tartines pour passer le temps.
– DC : Ruquier arrête son émission. Où vont aller pisser ses petits roquets ?
– NMB : Derrière chaque « cordialement » se cache souvent un « vas bien te faire cuire la raie du cul avec une grille de four ». Salutations distinguées
– LE : Allez ça me gonfle tout ça. Faites vous des repas de famille au drive du MacDo et n’oubliez pas de bien jeter l’emballage dans la rivière. Je me casse quelques jours.

Les Fessebouqueries #491

Nous sommes de vrais concombres masqués sauf que si le concombre est encore accessible au pékin (ah ah) moyen, le masque fait l’objet d’un trafic insensé et d’une créativité sans borgnes. Le masque, presque unique sujet de notre ressentiment contre le Pouvoir Central, va dévaster le travail des paparazzi, il va t’arranger le portrait comme un rien, tu vas pouvoir planquer ta bouche de canard, ton irrésistible sourire, tes fossettes, ta barbe miteuse, tes dents pourries, ton persil sur incisive, ton menton en galoche ou fuyant, ton nez couperosé, épaté ou épatant mais aussi tes jolies pommettes et ta moue sensuelle. Ne parlons pas de ton bronzage gâché. Foutu masque ! Comme la culotte dissimule l’Origine du monde, le masque va cacher l’original des êtres qui fait encore notre identité. Niqabés jusqu’au trognon, nous n’aurons plus rien d’humain. Si tant est que nous en ayons encore un chouille. Bon week-end de Pâques, chères et chers confiné.e.s et mes meilleurs œufs !
– CX : Je sais pas où ça a merdé mais on avait dit que le futur, ça serait des voitures volantes et au final on se retrouve à suivre des tutos pour se faire des masques avec des chaussettes sales.
– CEMT : Aujourd’hui, tu quittes twitter cinq minutes pour aller pisser, en revenant tu apprends que Macron a visité 12 villes, rencontré le Professeur Raoult, la Reine d’Angleterre et Jean-Claude Vandamme.
– TC : On est d’accord que le gars qui prend une augmentation pendant qu’il est confiné, c’est forcément une promotion canapé ?
– DA : Je voudrais pas vous décevoir mais après vérification, au regard de ma fine analyse sur le terrain de plouc provincial et d’après une étude Covimoov-Monkusurlacomod, c’est bien la globalité des Français qui sont de complets abrutis irresponsables, pas uniquement les Parisiens.*
– OVH : Vous allez voir que maintenant, on va s’écharper pour trouver des Niqab.
– TC : Concrètement tout est parti en couilles depuis cette histoire de « Dry January ». Que ça vous serve de leçon, plus jamais ça !
– JPT : Vivement le covid interruptus !
– OV : Je ne dis pas que Trump se trompe quand il exhorte les américains à prendre de la chloroquine en automédication.  Je rappelle juste qu’il voulait que les pompiers de Paris utilisent des Canadairs pour éteindre l’incendie de Notre-Dame.
– RR : Si à 50 ans t’as une Rolex mais pas de machine à coudre ni d’élastique, t’as raté ta vie.
– PA : Lorsque les gosses vont reprendre l’école, je redoute ce qu’ils vont raconter à leurs profs sur leur confinement à la maison…
– CC : On passe à l’heure de confinement : vous pouvez avancer vos balances de cinq kilos.
– PI : Ça va les Daft Punk? On fait ses courses peinard ?
– RR : Comme je n’ai pas de masque et pas envie de faire l’attestation, je viens de tourner 15 minutes en rond entre les quatre murs du parking extérieur. Je suis à deux doigts d’appeler Isabelle Balkany pour qu’elle me fasse libérer.
– MA : Chouette, on a enfin réussi à charger des avions en Chine avec les masques. Il ne reste plus qu’à attendre qu’on nous rende le pilote qui était positif au Covid 19 On ne l’avait même pas testé. Pourquoi je ne suis pas surpris ?
– TH : Mon insulte préférée est désormais « Vas sucer des poignées de portes ! »
– EP : Je propose qu’on ne déconfine pas les hommes.
– TC : Après avoir testé les milles une positions sur un canapé, j’envisage d’écrire le Canap-Sutra.
– LE : Lavez vous fréquemment les mains, toussez dans votre coude et anéantissez le capitalisme.
– DA : Sibeth Ndiaye vient d’annoncer que le 1er Mai sera exceptionnellement renommé Fête du Télétravail.
– JT : On pourrait peut-être demander à l’équipe d’ouvriers chinois qui a fabriqué l’hôpital en 10 jours de venir nous aider à fabriquer des masques en papier.
– LE : Si les cons fabriquaient des masques, y en aurait pour tout le monde.
– GD : In French, we do not say « reconnaître avoir menti sur les masques », we say « réévaluer la doctrine pour équiper les Français » and I think qu’on nous prend bien pour des canetons de deux semaines.
– GD : J’essaie vaguement de comprendre pourquoi la popularité du Jupiter du Touquet remonte, mais à part que les gens sniffent leur levure et leur farine, je n’ai pas d’explication.
– UL : La 6ème puissance mondiale recherche des sacs poubelles de 120 l pour fabriquer des surblouses…
– GD : Il faut voir le positif de cette crise pour Jupiter : il n’a jamais pu autant se déplacer tranquillement partout en France.
– OB : Les gens qui relient Coronavirus et privation de liberté, profitez-en bien pour râler parce que quand vous serez intubé vous ne pourrez plus le faire.
– LE : Je rappelle que « fils de pute » n’est pas une insulte acceptable, pute c’est un métier honorable et difficile. La profession des parents ne peut être une insulte. Préférez « raclure de fosse septique » ou « sac à merde ».
– DC : En ce temps de confinement, il est sage de prendre son mâle en patience.
– SM : Dénonce tes voisins qui font du jogging, et accumule des points pour gagner un week-end à Vichy.
– VS : Quizz : Comment le gouvernement va-t-il relancer l’économie : — En allant récupérer les 80 milliards d’euros d’évasion fiscale ? — En défonçant le code du travail ?
– DNP : Morbihan : Des chéquiers de dix chèques de 3,5 € sont distribués aux personnes sans domicile fixe sans ressources pour s’approvisionner le temps de la crise sanitaire. Quel esprit tordu a pu imaginer un montant de 3,5 € ??????
– JT : « Noël au pangolin, Pâques dans le pétrin ». Confucius 485 av.J-C
– CEMT : « Et au bout de trois jours Jésus-Christ a ressuscité grâce à une dose de chloroquine, donc vous voyez, le traitement marche. »
– LE : Ça commence à se voir que les éditorialistes et autres philosophes de bureau de tabac ne sont pas très utiles au bien être de la population.
– HB : Liliane a fait ses valises pour de bon cette fois, c’est la fin d’une époque… A noter que le virus venait d’un pays communiste.
– MK : Pénurie de préservatifs : la situation semble très tendue
– CC : C’est quand l’allocution présidentielle ? Que je me prépare pour cette demi-finale du ni oui ni non.
– XX : Le « monde d’après », on n’a qu’à l’appeler l’e-Monde. Ça sonne bien.
– LC : Mes soutifs doivent croire que j’suis morte.
– RP : « Papa, penses-tu que la crise sanitaire aura pour conséquence une recomposition géopolitique du capitalisme, marquée par la montée en puissance de la Chine ? » Titouan, 14 mois.
– IT : 94% des Français n’ont pas été convaincus par le discours que Macron prononcera lundi prochain.
– PI : J’ai une pensée pour cet homme ou cette femme qui, s’il ou elle est vivant(e), se dit tous les soirs en s’endormant « c’est vrai qu’il avait un goût de chauve-souris ce pangolin ».
– CC : Ils doivent bien s’emmerder en ce moment chez bison futé.
– LR : J’ai entendu dire que Pamela Anderson était atteinte du Coronavirus mais en fait elle est juste à seins pneumatiques.
– CC : J’’ai tous mes points sur mon permis, je les échange contre des sacs de farine.

* (note pour ceux qui, comme moi, sont restés malgré tout à Paris, délaissant leur ryad, longère et autre manoir plus accueillants en cette période quasi estivale)

NOTE IMPORTANTE : Je suis harcelée de vidéos, articles et autres bidules en MP. Les messages MP, c’est personnel. Je ne lis rien en MP qui ne soit perso et ne regarde pas les vidéos. Merci de m’épargner ce petit désagrément, restons fessebouquiens sur le fil ordinaire, ça me va bien comme ça.

Les Fessebouqueries #488

Cette première semaine de cons finement mis en place dans leur petite boîte qui fait suite à une obligation d’urner civiquement dans la fente à voix, nous impose LE sujet qui, hélas, va tourner en boucle et se mordre la queue sans égard pour lui même ni pour vous qui allez vous taper des Fessebouqueries plus longues qu’un jour sans collègues de bureau pénibles, machine à café sans sucre, lèche-vitrine enrichissante, ballade décoiffante, drague respectueuse, apéro sans modération …. C’est là qu’on voit que, si l’humain est un personnage social, ce n’est nullement un personnage familial ni voisinal. C’est là qu’on voit aussi … pas grand chose car circulez pas, y a rien à voir. Le dernier post de cette rubrique qui nous faisait encore rêver hier est devenu un cauchemar. Bon week-end malgré tout avec énormes mercis à tous ceux qui bossent pour nous tousse !

– TG : Est-ce que les mecs qui sont en train de vider les supermarchés sont les mêmes qui viennent mettre leurs serviettes à 6h du mat sur les transats des piscines en été ?
– CC : Les animaux ne sont pas porteurs. Dans un souci sanitaire, il vaut mieux se taper la chèvre du voisin que d’embrasser sa femme. C’est formidable.
– PE : Bon, en hommage à nos amis italiens, je me suis mis à ma fenêtre pour chanter moi aussi. J’ai récolté deux « Ta gueule! », des pleurs de bébé, et « Hé, Johnny, je te rappelle que t’es mort !!! »…
– DA : ALLONS ENFANTS DE LA PÂTES RIIIIIIZ
– XY : Les gens : « Les migrants qui fuient leur pays en guerre c’est vraiment des lâches. Ils feraient mieux de rester chez eux pour résister et aider leurs compatriotes dans le malheur ». Les mêmes gens après 3 jours de coronavirus : « LÂCHE CE PQ SALOPE OU JE TE BUTE ! »
– CC : J’ai rêvé que je glissais une feuille de pq dans l’urne.
– JM : Attention ! Des groupes d’individus (roumains en camionnettes blanches) profitent de l’absence des gens qui ne respectent pas le confinement pour s’introduire chez eux et voler leurs pâtes et leurs rouleaux de PQ. Vous êtes prévenus. Partagez un max !
– RR : ON VA PAS ÊTRE BIEN LÀ SANS LES BANLIEUSARDS, LES PROVINCIAUX ET LES TOURISTES, ENTRE NOUS LES VRAIS PARISIENS NEURASTHÉNIQUES ??!!
– NP : Nos grands parents avaient le Général de Gaulle réfugié à Londres. Nous on a Gérard Miller réfugié en Ardèche… Monde de merde.
– FB : Bon, maintenant que l’État a fait sa déclaration d’amour aux soignants, on pourrait avoir des masques et des solutions hydro-alcooliques ?
– PI : Je me lève. Ma fille est en train de faire des cookies, elle se retourne vers moi et me fait « c’est la survie papa, et la survie ça commence par des cookies ».
– PU : Tous les lundis, vous pleurez pour pas aller bosser et aujourd’hui vous allez pleurer parce que vous pouvez pas y aller …..Posez-vous les vraies questions, vous seriez pas un peu chiants en fait ?
– ME : Donc moi, je me prive de ma famille, de mes proches, parce que je bosse en réa, pour que quand je sors en voiture, je voie quoi?? Que vous êtes tous dans les rues ? En train de vous balader, vos enfants en train de faire de la trottinettes? Mais vous vous foutez de la gueule de qui ?
– TW : Suite à la fermeture de tout ce qui est non-indispensable au fonctionnement du pays, je vous annonce que j’ai décidé de fermer ma gueule.
– GD : Si on m’avait dit que je devrais me signer un jour un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi, j’aurais vu flou, j’avoue.
– CC : Détail comique dans Le Parisien 94 « dans les cités, même les dealers prennent des précautions, tu poses l’argent par terre et ils te jettent le shit »
– XY : Nos dirigeants ne sont pas très psychologues non plus. Connaissant les Français, pour lutter contre la propagation du COVID_19, il suffisait de les obliger à se rassembler dans les lieux publics et de faire des activités culturelles pour qu’il n’y ait plus un chat dans les rues.
– CC : On a fermé les écoles, les collèges, les lycées, les universités, les bars, les restaurants, les commerces MAIS PAS LA GUEULE DE NADINE MORANO !
– GB : Moins d’humains qui turbinent, qui polluent par leur présence tous les beaux endroits, moins de déchets crachés, moins de destruction de la nature… ce sont les premières vacances pour la planète depuis le début de l’ère industrielle. Repose toi bien mémère… profite.
– PA : A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kg il y a 7759 grains et dans un autre du même poids et de même marque il y a 7789. Bizarre !
– PR : J’ai vu beaucoup de jeux de mot sur le nom qui sera donné à la génération issue du baby boom dû au Coronavirus. Pour le moment mon cœur balance entre « the coronials » et « the quaranteens ».
– PE : Aujourd’hui j’ai repassé uniquement le haut de ma chemise. Pile poil ce qui rentre dans le cadre de la webcam.
– HD : Drôles de gens, les Français qui couinent qu’ils n’ont plus un rond le 15 du mois alors qu’ils font les courses pour 6 mois !
– MK : On peut promener son chien. Le soir, à Paris, ils lâchent leur berger Lallement.
– CK : En raison du Covid 19, j’ai décidé de reporter ma date d’anniversaire, prévue lundi prochain. Grapiller quelques mois de jeunesse me semble un acte nécessaire, et judicieux.
– CC : J’ai hâte d’avoir mes règles, histoire qu’il se passe un truc. Peut-être même qu’elles ne vont pas arriver le jour prévu, quelle aventure nom de dieu.
– NBF : Question, le bac à ordures se situe à cent mètres de chez moi, dois-je avoir une attestation pour m’y rendre ?
– MK : Et puis avouez quand même qu’entendre la droite parler de nationalisations d’entreprises c’est … un peu comme le dépôt de chantilly sur un Irish coffee. Ça se savoure ..
– AO : Oui, tout ce que vous lisez sur l’Institut Pasteur aujourd’hui est vrai. Nous avons créé le COVID-19. Nous sommes également responsables des G-Squad, des opercules de CD qui sont très durs à défaire, du caractère tranchant des enveloppes et de la tartine de beurre qui tombe toujours du mauvais côté le matin quand tu es à moitié réveillé.  Par contre, Cyril Hanouna, c’est pas nous.
– CEMT : — Et vous avez une attestation pour courir, monsieur Sarkozy ? — Non mais vous mettrez ça sur ma note.
– MK : Affaire Buzyn : dire que, pour remplacer Griveaux, ils ont pris une branleuse…
– GP : Je me fais une attestation pour aller chercher de l’encre pour l’imprimante pour imprimer mes attestations
– PR : L’Eurovision est annulé. La science progresse…
– JPT : Quand on applaudit les soignants à 20 heures dans un hameau de 8 personnes, je ne vous cache pas qu’on a l’air un peu con.
– PE : — Papa, pourquoi il y a des supporters à 20h sur les balcons? — C’est pour supporter le corps médical. — Ils jouent contre qui? — Le Coronavirus. — Ils vont gagner?? — Uniquement si on joue à domicile.
– MPM : Hier, j’ai appris que mon père était admis en urgences. 80 ans. Il a un coronavirus et des facteurs de comorbidités. Son état a empiré. Il ne sera pas réanimé mais sédaté et sous morphine. Il va partir sereinement et sans souffrir. Je ne suis pas là pour vous faire pleurer.
– PI : Ma fille qui me dit qu’elle est inquiète pour les chats qui sortent, je lui dis que les animaux ne sont pas concernés par ce coronavirus, elle me répond ET LE PANGOLIN C’EST QUOI UN MEUBLE ? Je n’ai pas su quoi répondre.
– MM : Mon voisin vient de gueuler tellement fort sur ses enfants que, du coup, moi aussi je range ma chambre.
– DM : Passer ses journées chez soi. Travailler, lire, glander, regarder des films. Picoler. Bouffer des chips. Aller sur Tweeter. Vous savez tous maintenant ce à quoi ressemble la vie d’un scénariste.
– NP : « Vérifier que l’enfant joue seul dans la cour » is the new « Vérifier que l’enfant n’est pas en train de tondre le chat avec la tondeuse à barbe de papa »
– PA : J’ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant, j’ai perdu BFMTV et C News.
– KC : Pour s’occuper pendant le confinement, ma voisine du dessus a décidé de faire des aller-retour avec des talons. Je ne vais pas tarder à monter pour lui lancer un objet contondant à la gueule, à un mètre bien sûr.
– OB : Après « Faut-il séparer l’homme de l’artiste ? », je propose : « Faut-il séparer le parent de l’enseignant avant qu’il pète un câble ? »
– GD : Il fait un temps radieux à rester enfermé chez soi.
– TC : Une amie pharmacienne nous a confié que les ventes de capotes ont dépassé les ventes de gel hydro-alcoolique et de Doliprane. Y aura ni divorce, ni baby-boom les mecs !
– TA : J’ai bien peur que mon conjoint ne survive pas à cette tragique épidémie de coronavirus. Il est en pleine forme, par contre il sifflote pendant qu’il travaille et je pense lui mettre un coup de chaise sur la nuque d’ici demain.
– LC : Confinement jour 3, les punitions évoluent, mes enfants sont actuellement en train de recopier l’attestation de déplacement dérogatoire en trois exemplaires.
– CEMT : Finalement, c’est Benjamin Griveaux qui a gagné, on peut maintenant faire un Central Park à la française n’importe où dans Paris.
– GD : Je me suis fait une petite liste de rêves accessibles : descendre la poubelle, saluer un voisin lointain qui arrose ses plantes, entrapercevoir la rue vide entre les échafaudages du ravalement, battre mon record de toupie…
– OVH : Une pensée pour Benjamin Griveaux, confiné avec sa femme et ses enfants après une grave crise conjugale.
– PE : [APPEL À TÉMOIGNAGE] Mère juive et confinement : racontez-nous.
– NP : Alors les parents ? C’est bon ? Vous avez compris que votre enfant n’est pas un petit génie surdoué qui s’ennuie en classe parce qu’il est en avance pour son âge mais juste un petit con chiant ?
– TC : Il va de soi que c’est parce que j’ai le plus grand respect pour le corps médical, que je vais pas encombrer les urgences en allant coller sa tondeuse dans le rectum de ce fdp de voisin qui tond pendant que je bosse !!!
– JH : Jour 4. Ma soeur : « T’es communiste mais tu bois du coca ? » Le confinement va être très très long.
– NP : Si montrer aux gens des images des malades à l’hôpital ne suffit pas à leur faire comprendre les risques qu’ils courent en sortant de chez eux, alors il faut aller plus loin : il faut carrément leur montrer des photos des plateaux repas de l’hôpital.
– JT : Confinement avec ma femme et mes gosses, jour 8: Je commence à penser qu’il faut dissocier l’homme de l’artiste concernant Xavier Dupont de Ligonnès.
– PI : Ma fille est effondrée, genre littéralement, elle est au sol là, elle a posé une question à une prof elle a terminé son mail par « bisous ».
– OM : Je viens de tomber par hasard sur Koh Lanta. C’est complètement hallucinant ces gens qui survivent sans avoir 6 mois de stock de PQ devant eux !
– NP : À force de fouiller partout pour trouver des masques, les mecs vont finir par retrouver Dupont De Ligonnès et le coffre fort de Benalla..
– ?? : Ça me rassure un peu de voir qu’à jour +3 la moitié de ceux qui comptaient profiter du confinement pour apprendre à jouer de la harpe et à parler hébreu, en robe en soie, sont en train de manger des biscottes au ketchup devant Friends, en slip.
– DA : Confinement total jour 5, je ne prends même plus la peine de m’habiller mais par acquis de conscience , j’ai quand même enfilé un gin.
– PE : Applaudir aux fenêtres à 20 h, on va pas se mentir, c’est juste un alibi pour repérer dans le voisinage immédiat, qui on peut espérer pécho après la fin du virus.
– TC : Ahhh enfin le week end ! On va pouvoir rester tranquille à la maison…