Noel – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #336

L’année hyper pourrie qu’on vient de partager — enfin, pas tous car certain(e)s ont taillé la route vers des cieux toujours bleus — n’a plus qu’une semaine pour se rattraper mais je ne vois pas trop comment, enfin si, voici quelques idées des fois qu’une puissance supérieure manquerait d’inspiration : une grippe aviaire qui achèverait tou(te)s les méchant(e)s. Un camion fou qui écraserait tou(te)s les vilain(e)s. Un immense tsun »ami » qui noierait tou(te)s les indélicat(e)s. Une avalanche mahousse qui ensevelirait tou(te)s les pourrisseurs/euses de vie. Un virus tout nouveau qui éliminerait les assassin(e)s de l’espoir, les avides d’innocence, les fabricant(e)s d’infernales tensions, les créateurs/trices d’immondices, les ruineurs/euses de bonheur etc. Tou(te)s celles et ceux grâce à qui 2017 n’est pas encore là qu’on en craint déjà d’incandescents maléfices de pute, tiens. Voilà. Mais … on ne sait jamais ! Soyons hop timistes !

– NA : L’état Islamique revendique la négligence de Christine Lagarde.
– YB : Lagarde confirmée à la tête du FMI. Comme dit alex vizorek, »C’est magique le FMI,on dirait la mairie de Levallois, mais à l’échelle mondiale »
– GB. : Voila La conscience tranquille d’un dossier vide. Quelque chose me dit que la droite va oublier de hurler au laxisme judiciaire pour une fois
– AB : Voler de la nourriture à un hypermarché qui en jette des tonnes par an est un grave délit et doit être sévèrement puni. Christine Lagarde
– AA : Dans cette affaire Polnareff, faut pas tirer sur l’ambulance. Surtout si le chanteur est dedans.
– OM : Madame Christine Lagarde, coupable mais pas condamnée… Et après on dit que la parité n’existe pas en politique.
– NA : Jérôme Cahuzac annonce qu’il est candidat à la présidence du FMI.
– JS : J’ai l’impression que beaucoup de types, quand ils voient une nappe de brouillard, se disent « je fais rouler à fond pour la traverser plus vite »
– GB : Macron en Guadeloupe, Mélenchon en Martinique, Le Pen en Guyane. Quelque chose me dit que les 1ers frimas de l’hiver sont arrivés en métropole
– HD : si vous êtes puissants, n’allez plus au Spa pour chercher à vous relaxer…la justice s’en charge
– JPT : Comme disait Marilyn, c’est le moment de pomper JFK : « Ich bin ein Berliner! »
– NV : Hier, j’ai repéré une magnifique paire de cuissardes plates rouges qui, ai-je pensé, apporteraient une touche de couleur au gris bitume parisien. Hélas, deux mots se sont alors imposés à mon esprit, et je les ai reposées : Francis Lalanne
– NA : Berlin : Robert Menard propose de reconduire tous les camions étrangers dans leur pays.
– XA : Si j’ai bien compris, il y a d’un côté la Cour de justice de la République et de l’autre, la République à court de justice.
– CA : Quand on appelle « alternative » l’agriculture qui respecte la nature, c’est qu’il y a quelque chose de pourri dans notre société.
– TK : L’augmentation du Smic a beau être dérisoire, elle permet quand même au gouvernement de se payer nos têtes.
– SF : Moi je pense que la CJR devrait s’excuser auprès de Christine Lagarde de l’avoir dérangée pour si peu !… Trop tard ! Elle est rentrée !
– JPT : Vous n’avez pas l’air de comprendre : être accusée de négligence pour Christine Lagarde, c’est comme deux ans ferme pour un SDF.
– HD : Quand j’étais gosse, Noël c’était paisible. On entendait tomber la neige. Pas les gens.
– NP : J’ai moins de réflexion des cathos quand je me fous du Pape que des fans de Mélenchon quand je me moque de leur gourou. Quelle secte !
– NA : Anne Hidalgo annonce que la Tour Eiffel sera décorée en Ferrero Rocher en hommage à l’ambassadeur Russe.
– LH : Nous fabriquons une guerre puis nous la commémorons. Ensuite, nous recommençons…..
– CC : c’est dingue, la journée de l’orgasme tombe le jour où je fais une simulation avec mon banquier
– HD : Je vais me faire incendier par les cathos pour ce post ..Christine Boutin s’est rendu compte qu’il y avait une journée qui pouvait coïncider avec la journée de fabrication des gosses
– NP : Cette journée de l’orgasme est un fake : la vraie journée de l’orgasme c’est le 1er jour des soldes.
– NP : Donc Miss France 2017 est guyanaise… Comme Christiane Taubira… Et vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
– NA : Chez les Le Pen pour la Journée De l Orgasme on relit Mein Kampf devant un feu de cheminée.
– OVH : Finalement, Tapie, il garde le pognon ou il s’est fait avoir jusqu’à la garde ?
– LY : Coluche. Nice. Berlin. Un jour il faudra oser poser la question : les camions sont-ils compatibles avec notre civilisation ?
– NR : — Et toi tu vas demander quoi au Père-Noël cette année ? — Ben,100 euros comme aux autres… Scène de la vie courante au Bois de Boulogne
– JPT : Les 5 personnalités préférées des Français : deux Noirs, deux Juifs et un Kabyle. Première personnalité politique préférée : Marine Le Pen. Je renonce à comprendre.
– JB : Bonjour Marie,  l’équipe Facebook a pensé que vous aimeriez revoir cette publication d’il y a 2016 ans :  »OH PUT1 JÉ PERDU LES EAU FO KE JE FONSSE A LA CLINIK DE BETHLEEM »
– ZPT : Scandaleux laxisme de la SNCF : en France les maghrébins peuvent prendre le train sans justifier de leur identité ! SNCF Démission
– FIA : De la farine pour un mec qui nous a mis dans le pétrin.
– JS : « Marine Le Pen dans les 50 personnalités préférées des Français » Mais elle est avant ou après Emile Louis ?
– JC : En 2 jours le scandale du terroriste c’est qu’il a pris le train, pas qu’il est terroriste.
– VS : Et là, on se rend compte qu’on peut circuler comme on veut au sein de l’UE. C’est même un principe de l’UE.
– AB : Berlin La dernière fois que j’ai vu Anis Amri, il avait l’air abattu…
– NA : Pendant ce temps là Jean-François Copé est au Carrefour de Meaux pour regarder le prix d’un paquet de farine.
– DE : « Le suspect avait passé du temps en Italie,  en prison, Il connaissait donc bien l’Italie » , journalistes en boucle…
– JPT : JOYEUX NO HELL A TOUS !

Et pour finir, un bonus de EM, ça faisait longtemps, mais ce texte le mérite (à part l’absence d’accents, virgules et autres apostrophes ! Ça ne vous concerne pas mais ça file du sacré taf à vot’ serviteuse !)
Avant, miss France, c’était un an de lits jumeaux en formule 1 avec Geneviève de Fontenay, à repasser toi même ton unique robe en slibard et bas golden lady, à te cramer les cheveux au Babyliss à 59 francs et à serrer les mains transpirantes des éleveurs de vaches laitières venus spécialement pour toi à la foire au vins. Bon, et puis du pognon a été injecté par Endemol et tout a changé, on te file une Polo, une p’tite parure que tu pourras revendre un jour si t es à la rue, y a de vrais coiffeurs qui te crament les cheveux et t’aspergent de spray comme un cafard sous l’évier, et si t’es sage, tu pars à Tahiti avec la présidente, alias les dents de la mer qui rayent le parquet, qui te refilera deux trois cachetons pour qu’au sortir de l’avion tu donnes l’impression d’être une fleur fraichement cueillie. Ton job c’est de sourire, d’avoir le cuissot ferme et de ramener la couronne de miss monde, alors stop au gluten, tu reprendras à 19 ans, roule une dernière pelle à ton mec et prend un rail de coke, y a le journaliste de télé 7 jours qui passe à 6h du mat demain matin pour la tournante euh pardon la tournée de la presse.
Le bonheur quoi.

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Les Fessebouqueries #284

On est tous dans nos petits souliers de noël avec les beaux cadeaux que papa no-no nous envoie comme des boules puantes ou des coussins péteurs : déchéance de nationalité et retour de Tapie en polis tics. Heureusement que pour nous consoler, on a eu aussi la journée de l’orgasme simulé, l’érection de ceux qui mataient celle de Miss France, et le travail du dimanche des facteurs qui, évidemment c’est dimanche et on est encore au pieu, sonnent toujours deux fois.
– JPT : Des millions de nigauds qui s’émeuvent à l’évocation d’un enfant de migrants né dans une étable – et qui votent FN pour éviter que ça se reproduise.
– FR : Le renouvellement de la classe politique par des citoyens honnêtes a débuté par le retour de Bernard Tapie, 73 ans en janvier.
– FU : Mettre 1 pièce dans le gobelet d’un SDF. Entendre PLOUF. Comprendre que c’était son café. Réaliser que c’est pas un SDF mais un Hipster. Courir
– PD : François Hollande, Manuel Valls, Emmanuel Macron, et toute la droite française vous souhaitent de joyeuses fêtes de fin damnée.
– OVH : Crêpage de chignon : Régine prétend avoir connu Amanda Lear quand elle était un garçon, Amanda prétend avoir connu Régine distinguée.
– HD : le retour de Bernard Tapie en politique ….à quand la nomination de DSK au ministère des droits de la femme ?? vous me direz qu’il n’y a pas que le cul et l’argent dans la vie ..n’empêche que..
– PR : Sarko l’a rêvé, Macron l’a fait ! Les postiers travaillent le dimanche. La véritable pouet pouet attitude…
– DC : Réjouissons-nous : les postiers vont bientôt nous livrer les croissants au lit ! Merci Macron.
– FR : Rappel de Noël : Jésus n’est pas né en décembre, il n’était pas blanc et n’a jamais demandé à ses fidèles d’engendrer Mme Boutin et LMPT.
– DC : La bonne Madame Claude a choisi la journée internationale de l’orgasme pour casser sa pipe. Autre détail croustillant : elle s’appelait en réalité Fernande.
– PAG : La journée de l’orgasme, je m’en branle.
– DC : Journée de l’orgasme : que tu stimules, que tu simules, tu restes une mule. Haïkule.
– PD : Demande à un énarque de t’aider à porter un truc, tu peux être sûr qu’il lance un appel d’offre pour louer une grue sur 10 ans.
– JB : Bernard Tapie revient en politique, et PAF, sa première mesure est une journée mondiale de l’orgasme. Merci Bernard, je vote pour toi !
– DC : Tapie, pour son retour en politique, crée un nouveau parti : Le parti d’en rire…
– FR : Que fait-on au sujet de la déchéance de moralité ? FN, Balkany, Morano, Sarkozy, Zemmour et tant d’autres…
– NP : Tu sais qu’on est vraiment dans la merde quand les mesures proposées par le FN sont imposées par le PS.
– KM : Une légende raconte que les arbres généalogiques ont été plantés par Michel Drucker.
– EM : N’empêche que si DSK avait été élu Président de la République, Madame Claude aurait eu droit à des obsèques nationales.
– OM : – Alors ? – Vulgaire. – Et elle ? – Trop maigre. – Et celle-là ? – Bof. – Et elle ? – Conne. Les hommes à leurs femmes devant Miss France.
– NP : Si vous regardez Miss France 2016 avec vos parents pensez à les secouer de temps en temps pour vérifier qu’ils ne sont pas morts.
– SM : « Sinon concernant la déchéance de nationalité pour les exilés fiscaux… Mais vous êtes fous, c’est inutile ! »
– JMC : Platini travaille depuis des années dans une porcherie industrielle et s’étonne soudain d’être un peu éclaboussé par de la merde. Je ne sais pas s’il est aussi visionnaire que ses amis le disent.
– DT : Si Tapie revient en politique, on aura eu dans la même semaine « Le réveil de la force » et « Le retour de la farce ».  A l’approche des fêtes on nous ressort toujours des vieux nanards.
– NP : Le saviez-vous ? Les pompons des costumes des Miss France 2016 sont en réalité des couilles d’ours blancs.
– OM : Fidèle à lui-même, François Hollande fait de plus en plus de déchus.
– RR : Retirer la nationalité française à des fanatiques crachant sur la République, c’est comme priver de steak un végan.
– FR : Le mot de la fin de 2015 sera donc déchéance, qui résume bien cette année entamée le 7 janvier chez Charlie Hebdo.
– NP : Passer de ton rythme parisien à celui de tes parents retraités c’est comme regarder un épisode de Derrick après un rail de coke.
– OM : – Tu viens, on va commettre un attentat-suicide ? – T’es fou, on risque la déchéance de nationalité ! – Ah ouais merde…
– RR : C’est une année à se bourrer au chasse-spleen.
– ADN : Le problème au moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu
– CC : vu comme c’est parti, en Auvergne, l’état d’ébriété va durer beaucoup plus longtemps que l’état d’urgence
– PD : Pensée pour Nicolas Sarkozy, qui cette année encore, s’est fait voler tous ses cadeaux de droite par le parti socialiste.
– PD : – Il y aura assez à boire ? – Oui oui, on a prévu au moins deux Gérard Depardieu.
– OM : 6 mois que je raconte des bobards à ma fille pour qu’elle croie au Père Noël… J’en peux plus, j’ai l’impression d’être Nicolas Sarkozy.
– DS : L’enfer est pavé de « piles non incluses » écrit petit sur l’emballage.
– ZJ : La famille Le Pen redoute à chaque fois le repas de Noël où elle doit supporter le discours de l’oncle pas raciste et tolérant… C’est dur!
– WM : Drame de noël : il balance un spoiler de Star Wars entre le foie gras et le homard, le GIGN intervient, 3 morts.
– EN : Et à 17h10, le mél de Nicolas Sarkozy intitulé Joyeux Noël – tu te dis que ça va pas le faire, non.
– PD : Ça y est, Pierre Gattaz est passé déposer le cadeau du Medef au pied de Michel Sapin.
– HDD : Je viens d’apprendre que 2016 est une année bissextile, merci la gauche !
– RR : L’année arrive à déchéance.

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Les Fessebouqueries #233

Pour la dernière semaine de l’année, la province s’est bien fait remarquer depuis Dijon, Nantes, Angoulême, Joué (!!!) les Tour et pas de façon très jolie, je vous le dis, et puis encore des morts et pas n’importe lesquels, pourtant l’un faisait ses radioscopies régulièrement et pour l’autre, quoi dire d’autre qu’on en pleure des rivières, mais heureusement, les jours rallongent et le petit labrador présidentiel hé ben, heu, oui, bon, un loldog, quoi.
– ETD : Le socialisme, c’était mieux avant. Mais ça, c’était avant Thiers…
– JPT : Je veux voir une preuve flagrante du manque d’influence des femmes dans le fait que Marie, même engrossée par Dieu, n’a pas obtenu de réduire la durée de sa grossesse. Il faut absolument que j’en parle à Zemmour.
– PP : La journée de l’orgasme aura lieu le dimanche 21 décembre, jour de repas chez la belle-famille. Je vais amener mon plus beau concombre.
– RR : Journée mondiale de l’orgasme : un, deux, doigts … Partez !
– CC : il y en a qui veulent entrer dans l’Histoire  et d’autres, comme moi, qui veulent juste entrer dans un jean taille 36. (nous n’avons pas les mêmes valeurs)
– OV : L’attaquant des policiers de Joué Les Tours n’a pas crié « Allah Akbar », à Dijon c’était juste un fou du volant… C’est officiel, le Noël d’Éric Zemmour est foutu…
– OK : Joe Cocker est mort. Il nous reste Maxime le Fox-terrier …
– AS : Rapport à l’actualité et par pudeur, je préfère réagir à la mort de notre cher vieux Joe Cocker qu’à ces jus de fonds de couilles pourris de Merde d’enculés de fanatiques religieux qui nous font chier depuis trois jours.
– OK. : Qu’est ce qu’ils ont tous, ces déséquilibrés, à crier « I like Babar » ?
– DP : Faire de Zemmour un capitaine Dreyfuss des temps modernes, c’est quand même à pisser de rire. On a les psychodrames qu’on peut. Et les martyrs en chambre qu’on mérite.
– RU : Avant, par désespoir social on braquait des banques, maintenant on fonce dans la foule avec une voiture. Les pauvres n’ont plus d’ambition.
– DB : Il fauche 7 clients du rayon jambon avec son chariot en hurlant « Allah akbar »
– LB : Tout à l’heure j’ai crié Allah Akbar, mais personne ne s’est décalé. Du coup, comme tout le monde, j’ai fait la queue au guichet.
– DJ : Un type qui attaque un commissariat en criant « Allah Akbar » est un « déséquilibré ». S’il ne crie rien, c’est qu’il est équilibré.
– EM : Pour ne pas grossir pendant les fêtes, pensez à lire quelques pages de Zemmour entre les repas, nausées et gastro garantis.
– MC : Quand tu prends ta voiture de bon matin pour cinq ou six heures de route, et que tu découvres qu’un mec a vomi sur ta portière et ton pare-brise. Ça tombe bien, je voulais déjeuner léger.
– VM : Est ce que les enfants chinois reçoivent les jouets qu’ils ont fabriqués ?
– HY : Il paraît qu’il y a des poulets à louer ? Première nouvelle….
– SF : Pour me vendre un baume à lèvres en forme d’animaux, la dame a eu l’argument choc: « regardez, c’est comme si on mettait les doigts dans les fesses du hiboux ». Elle avait cerné la faille, j’en ai pris 3.
– EM : – Salut, je cherche des galets et des grillages pour construire des bancs. – Vous êtes le maire d’Angoulême ? – Oui, pourquoi ? (Soupir.)
– BH : le mec du marché de Noël de Nantes ne gueulait pas « Allah Akbar » mais « Aller au bar »
– OV : – Moi de mon temps à Noël on avait juste un jésus en sucre et une orange. - Oui. Et après vous avez eu le plein emploi, la sécurité sociale, le sexe sans SIDA, l’inflation à 15% qui vous a permis de rembourser vos maison en 5 ans et maintenant vous avez une retraite… alors ta gueule.
– OVH : Sur I-Télé, il y a encore un journaliste qui a annoncé la mort de Jack Lang. La vieille momie ne faisait que rendre hommage à Jacques Chancel.
– LVC : Il est barbu, il travaille une fois par an, on ne voit jamais sa femme et on voudrait nous faire croire que le père Noël n’est pas musulman?
– LF : Je vous vois tous étonnés par la mort de Joe Cocker, mais je vous rappelle que 70 ans c’est quand même énorme en année chien.
– OM : “Brigitte Bardot demande à l’UE d’interdire le gavage des oies et canards.” Et pas un mot pour Gérard Depardieu…?
– DS : Vendre des piles de 1,5 volt, des tournevis cruciformes et du spasfon le 25 décembre, faire fortune.
– LY : « Dijon, Nantes : ces fous d’Allah qui gâchent Noël » Attendez de voir ces fous chrétiens qui vont conduire après un réveillon trop arrosé…
– PD : Les grilles autour des bancs publics d’Angouleme ont été installées en concertation avec les commerçants. Ces braves gens.
– VS : Le type avait 1,8 g dans le sang, on a mis quatre jours à le savoir. Pendant tout ce temps, Le Figaro, Valeurs Actuelles…
– FIA : – Regarde, son cadeau lui plaît tellement qu’il le prend en photo avec son téléphone. – C’est pour le vendre sur eBay, mamie.
– OK : Urbi & Orbi stouquette
– EM : « Paris : une femme violemment agressée avec un tournevis. » L’agresseur aurait crié « Monsieur Bricolage Akbar ! » avant d’attaquer.
– OM : Je sais jamais, la Messe de Minuit c’est avant ou après avoir mangé le PIB du Bostwana en noix de Saint-Jacques ?
– TT : Ma vie sexuelle en est à un point où je n’emballe que des cadeaux, ne lèche que des enveloppes et ne fourre qu’une dinde. Joyeux Noël
– FC : J’ai une pensée pour les végétariens qui vont fourrer leur tofu avec des algues.
– VS : C’était qui le Labrador de Sarkozy ?
– FIA : Il est important de bien étiqueter les cadeaux si on ne veut pas voir son neveu de 4 ans croquer dans un string en bonbons.
– RR : Je propose d’enfermer le maire d’Angoulême dans la cage du gorille du zoo de Vincennes.
– YB : Angoulême va devenir célèbre !tristement célèbre ! Il ne reste plus qu’à inviter Zemmour
– OK : Si on se marie à la mairie d’Angoulême, est-ce qu’on publie les ban(c)s ?
– DJ : Ce pays où l’on invente des cages anti-SDF pendant que les fauteurs de misère circulent librement dans les rues.
– MS : C’est drôle, la montée des néonazismes n’affole jamais l’Europe ni les marchés…
– DJ : Quand on est incapable d’élever des barrières contre la misère, on finit par mettre les pauvres en cage.
– OVH : Nous apprenons que Jacques Chancel s’est éteint ce matin.Il se serait étouffé en tentant de prononcer une dernière fois « Wlédémeur Reustreupeuvtich » .
– HY : Oh ma tête ! Hier soir, on a dansé jusqu’à 21h30. À la deuxième tisane, suis monté me coucher tout habillé, titubant. J’avais pris un Mon Chéri…
– FIA : Nous entrons dans la période dite « des restes ».
– EO : 30 cm ce matin. (De neige bande d obsédés! )
– DS : Liste des trucs qui augmentent le 1er janvier : Electricité Gaz Tabac Train Timbre Loyer Taxe d’habitation Redevance Diamètre de l’anus
– EM : « Le conducteur du véhicule qui a foncé dans la foule à Nantes avait 1,80g d’alcool dans le sang. » Ça a changé, l’Islam.
– DS : La SNCF augmente ses tarifs pour de meilleurs services, des équipements de meilleure qualité et plus de trains à l’heure -rires enregistrés-
– RU : La mairie d’Angoulême « conserve l’objectif de faire un aménagement paysager « minéral » (les bancs) ceci afin de contenter les « neuneus trisomiques semi-paranos à petite bite rétractable » (les commerçants).
– JLP : Jeff Koons aurait pompé une campagne Naf-Naf de 1985! Ben mon cochon..
– DS : Il reste 9 dodos avant Le Festival international des commentaires de Gérard Holtz sur les voitures qui s’enlisent et les motos qui tombent.
– GG : Trop déçu par son Rottweiler, un nouveau couple se forme à l’Elysée avec Philae qui remplace Valerie
– KC : 19% des français aimeraient passer le réveillon avec Sarkozy Dans le sondage il n’y avait le choix qu’entre lui ou la belle-mère ?
‏- KB : Le dîner de cons : Selon un sondage les Français aimeraient passer un réveillon avec…Sarkozy
– BR : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.

Illustration © dominique cozette
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