C’est dans Libé : la Minnesota Planetarium Society estime que depuis le début de l’astrologie, on s’est gouré. L’axe gravitationnel de la lune a fait osciller la terre sur le sien. Bilan : un mois de décalage. C’est pas rien ! Figurez-vous que mon époux qui était lion, superbe et généreux, a viré cancer. Outre que l’appellation n’est pas très fun — excusez-moi, chers amis cancer, d’ailleurs vous êtes probablement devenus autre — ce signe est inconnu à mon bataillon de proches. La prochaine nuit va être décisive : tolérerai-je de sentir un crabe me toucher de sa pince fraîche et humide ? En même temps, avec une bonne mayonnaise maison, c’est pas dégueu.
Pour ceux que ça intéresse :
Capricorne 20 jan-16 fév, verseau 16 fév-11 mar, poisson 11 mar-18 avr, bélier 18 avr-13 mai, taureau 13 mai-21 juin, gémeau 21 juin-20 juil, cancer 20 juill-10 aou, lion 10 aou-16 sep, vierge 16 sep-30 oct, balance 30 oct-23 nov, scorpion 23 nov-29 nov, serpentaire 29nov-17 déc, sagittaire 17 dec-20 jan.
Vous remarquerez que les jours charnières sont des deux signes, que le scorpion a perdu trois semaines et que le serpentaire a pris du galon. Moi, je suis restée taureau, du moment qu’on ne me coupe pas les oreilles et la queue, ça me va.
La routine semble reprendre le dessus. Le quotidien des amis FB aussi.
– JPCM Revendique l’héritage de Mitterrand, les fauteuils Paulin et la table Perriand surtout.
– JPT J’avais envie d’écrire un roman intitulé « Quand la Chine nous la mettra profond », mais j’ai l’impression que c’est déjà fait…
– MC : Vernissage expo art déco. Classe cm1. Sur son travail Fanta a découpé et collé » A quoi bon avoir du talent si personne ne le voit », mais elle ne sait pas pourquoi.
– MT : Vivement les soldes, qu’on aille un peu se mettre sur la gueule.
– DT : TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’ GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’ TEACHER: No, that’s wrong GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spelt it.
– CCa acheté une tunique pour vingt-quatre euros nonante-ouite, viv’ les soldes beulges une foié
– JEP : il paraît qu’il y’a des écoles de journalisme ou on apprend à parler comme sur Capital (M6)
– MT : Le rêve diabolique de Sofia Coppola, c’est qu’on s’emmerde tous autant que ses personnages.
– PG : être obligé d’attendre dans une pharmacie derrière une vieille vâchasse qui se tape des ordonnances dignes d’un convoi sanitaire d’une ONG et qui n’y comprend rien, on a droit au glaucome de son mari et à sa salpingite elle retrouve pas sa carte vitale, elle paye ça va être à moi pour ma boite d’aspirine. Ah non, elle trouve qu’elle a la peau un peu sèche, peut-on la conseiller.Oooooh Pûûûtain!
– PAG va bobunetémincédebœufsechuanéser
– DB : Hier, mon pote lavait son maillot de foot. Quelques minutes devant la machine … - Heu, Quel programme ? - Ca dépend, qu’est ce qu’il y a marqué sur ton maillot ? - Reebock, CA, Carrefour, Pages Jaunes, ..
– HV : épiphanie : j’ai sucé Michael Jackson
– PADG Dit : Shakespeare n’a pas écrit grand chose , si ce n’est de vieilles citations archi connues qu’il a mises bout a bout .
– MD : Adolescent under construction = pas lavé depuis …5 jours !
– PADG Dit : La différence entre Berlusconi et un yaourt , c ‘est que le yaourt ,lui ,a une culture active et vivante .
– PG : Vu la qualité de la nouvelle litière pour chat, en particules de bois extrémement légères et absorbantes, il va falloir que j’apprenne à Sushi à manier la balayette et la pelle voire l’aspi… Mais là ce sera plus dur… Il en fout partout. Si j’y arrive, je vais faire des économies substancielles de femme de ménage…. A mon avis c’est pas pour demain….
– JPCM : Ce statut est tellement 2011 ! (une conasse branchée)
– JPCM : Mon correcteur automatique invente des fautes pour me fiare passë puor un con
– JPCM se souvient des années Kermitterand, on nous avons souffert Collaro et Jean-Luc Lahaye
– PG : A tous les amateurs inconditionnels des « After Eight » voici ce putain de chocolat à la menthe qui l’enterre profond. Chaque carré vaut 10 feuilles d’after eight. A tous les coincés du bulbe qui me rétorqueront que c’est la finesse de la feuille qui fait sa saveur, qu’ils sachent que je les emmerde, moi les « A.E » je les bouffe par 5. A quoi ça sert de se régaler si on ne peut pas se gaver.
– JPT : Sarkozy a décidé d’écrire la suite du best seller d’Alain Peyrefitte « Quand la Chine s’éveillera… » Elle s’intitule : « Quand la Chine s’éveillera, la France lui servira le petit-déjeuner au lit. »
– MC ne supporte pas de se rendre compte au bout de plusieurs pHRASES LORSQU4IL LEVE LA TETE SUR L4ECRAN? QU4IL EST EN MAJUSCULE ALORS QU4IL PENSAIT ËTRE EN MINUSCULE §§§§
– MM : Figurez-vous qu’en ouvrant mes stores tous les matins à 8h, je vois le prothésiste d’en face en train de fabriquer des dentiers sous sa lampe. Voilà ce que c’est d’avoir une fenêtre sur cour… Très surréaliste…
– EL : En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c’est elle qui vous regarde !
– YLG : Rubrique on s’en fout : Cette année, il y aura en juillet : 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Ce phénomène n’arrive qu’à chaque 823 ans. On surnomme ce phénomène « sac d’argent » dans le feng shui.
– SM : Si Facebook disparaissait, l’humanité ne lui survivrait pas plus de 2 ans et demi.
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Ce film ça m’a bouleversée. C’est gigantesque, énorme, au plus près de l’émotion. La violence de la pauvreté le dispute à la gaité d’être en vie, ce sont des femmes, des héroïnes, des nanas majuscules, ou si petites, scarifiées au sens propre comme figuré, solides et simples. Pas une seule paupière maquillée, ce qui peut parfois faire ressembler leur regard à celui d’un homme, mais quelques bijoux pour faire joli, des voix venues du milieu du siècle dernier à celles de petites filles qui parlent comme des grandes et puis, derrière elles, en fond ou en vedette, d’immenses photos de leurs yeux, de leurs faces, de leurs grimaces, de leurs rires. JR nous transporte de bidonvilles en favelas, du Brésil au Cambodge, d’Inde au Kenya. Il joue sur des effets très spéciaux et sans modération comme le time-lapse, accéléré énorme qui nous fait cavaler dans les ruelles ou nous fait passer du jour à la nuit en un clin d’oeil, c’est le cas de dire. Ce film m’a emportée avec lui, j’y suis encore.
Les hommes dans tout cela ? Scotchés ! Il faut les voir découvrir leurs compagnes emplissant d’un coup leur espace vital. Ce sont d’ailleurs eux qui aident à tirer, porter, tendre les gigantesques bâches sur les tôles ondulées. Et puis, vers la fin, quand le train qui transporte les yeux s’aligne sur les bas de visage des ballasts, c’est une explosion de joie partagée par tous ! « A aucun moment ne vient la question de la pauvreté. J’ai surtout vu que les gens font de l’art un besoin essentiel, primaire. C’est un réel besoin qui vient très vite après manger, ou boire. Un besoin de culture. Mon film voulait montrer ce désir-là, qui va à l’encontre des clichés que l’on peut avoir sur ces endroits du monde ». (Causette, janvier-février 2011) C’est exactement ça !
JR a remporté le Ted Prize, qui récompense un humaniste.
[Si vous avez le choix, voyez-le en VO. Les intonations de ces femmes en VO, c’est top.
Le 23 février 2010, sur ce blog, j’écrivais, cher corps, combien je t’étais reconnaissante de tous les services que tu me rendais. Il y a cependant un petit hiatus, voire deux (dois-je dire hiati ?) au sujet de certaines décisions que tu prends sans concertation.
Exemple flagrant : j’aimerais bien perdre quelques kilos d’hiver. Or, j’entends dire un peu partout que si je fais des régimes, tu gardes en mémoire l’épreuve de ces horribles privations et tu te remets à stocker dès que je réapprovisionne. Dans quelle langue faut-il t’expliquer que si je me (te) prive un peu, c’est très provisoire. Très très, même. Alors s’il te plaît, laisse glisser les gourmandises dans la fosse à purin lorsque je remets ça, ne stocke plus et je t’en filerai des wagons, de gâteries. On s’entendra beaucoup mieux !
De même, et je parle au nom des autres femmes bien que tu ne puisses rien y faire : arrête de penser — avec ce putain de cerveau reptilien complètement obsolète —que pour survivre à l’hiver nous, les femmes, sommes obligées de provisionner de la graisse autour du ventre, des cuisses et des hanches, merde ! On ne vit plus dans une grotte, cher corps, un peu de jugeote ! D’accord ? Bon, c’est tout, je ne vais pas te demander en plus de me fabriquer du collagène pour ourler mes lèvres, de l’élastine pour retendre mes tissus, du j’sais-pas-quoi pour colmater mes brèches et réparer mes usures. Tu vois, c’est pas l’amer à boire, tout d’même !
Très belle pêche de la semaine avec nette tendance sociale…
– »Sofian à la cantine il s’assoit à la table porc, juste pour être avec ses amis » Renaud 10 ans. LL
– Bêtement, toute l’après midi j’ai espéré une surprise, un truc genre on a tout organisé à ton insu blabla.Vraiment ! toutes ces années et toujours aussi… naïve ! MD
– » Le vin d’ici vaut mieux que l’eau delà…. » CR
– je me demande si les gens nouveaux sont comme des pays inconnus ou comme des spécialités culinaires … AR
– Je note que si les hommes de 50-60 ans connaissent un truc qui s’appelle « la force de l’âge », nous, nous serions au mieux « bien conservées! » Hum… CA
– Eplucher un devis c’est aussi chiant que des pommes de terre et en plus à la fin t’as rien à bouffer.. AB
– C’est vachement bien foutu, Facebook ! Ca vous permet d’apprendre que c’est aujourd’hui l’anniversaire d’un bon copain (et donc de le lui souhaiter) et d’apprendre qu’il a organisé une soirée (à laquelle vous n’êtes pas invité). Si j’avais encore des relations sexuelles, je crois que c’est Facebook qui m’apprendrait que je suis cocu ! JPT
– PADG Dit : J ‘ai retrouvé mon vieux copain Serge .On était ensemble en coloscopie.
– MC se dit qu’entre une ex garde des sceaux buccale et un ministre qui veut nous empreinter nos parties, ce gouvernement a vraiment envie de biaiser.
– Ce gouvernement part en couilles… PE
PAG dit que le gouvernement prévoit une menace terroriste jusqu’à mai 2012 (en gros).
– si Brice Hortefeux confond « digitale » et « génitale », je veux encore moins lui serrer la main. HPE
– PADG Dit: La série « maison close » sur canal ? Souvent femme variole .
– CP n’est plus ami avec Mark Zukerberg.
– Petit-déjeuner express: oeuf à la coke. PL
– congeler ses bébés : instinct de conservation … ( humour à -18° ) PP
– Vous, j’sais pas, mais moi, j’ai plus d’essence ni dans ma voiture, ni à la pompe, pas de train, et que des bus qui bientôt n’auront plus de gazole pour bouger. heureusement, la cave est pleine. OVH
– je parcours avidement Les Règles de l’Art de Bourdieu, ensuite je retournerai labourer le champ littéraire avec ma petite charrue primitive AR
– Ancêtre : Feu arrière. DT
– Bon: deux livres, deux jambons beurre, deux bières, mes banderolles, mes chaussures de marche…suis prête pour une journée chaude bouillante… CA
– 25 à 30% de chômage chez les jeunes. Bientôt on constatera que la génération qui se plaignait d’avoir commencé à bosser à 15 ans était privilégiée. CP
– DC a d’excellente nouvelles : ses rotules sont bien axées bien que leur face fémorale présent un aspect un peu plat. Donc, je pourrais aller à la manif (les bons en grammaire verront que j’ai mis un s à pourrais)…
– Mener un projet n’est pas plus complique que d’aller aux toilettes; d’abord le besoin ensuite le produit. MC
– Encore une fois, le fils Sarko rate son examen de droit. Un peu plus chaque année, Jean s’enterre… JPT
– Nicolas Sarkozy veut repousser l’âge de la retraite à 67 ans afin de donner une chance à son fils de terminer ses études avant de devoir arrêter de travailler. JPT
– Je prendrais ma retraite en même temps que Sarkozy…en 2012 🙂 ADL
– A genoux, en prière, fait reculer la tentation de la serpillère. OVH
– devant le cyclone de billes de polystyrène répandu dans la cour du Franprix, j’aurais pu me désoler comme devant une catastrophe écologique symbolisée, j’ai choisi plutôt de m’émerveiller comme devant le prodige enfantin d’une chute soudaine de neige factice. (à moitié plein, mon verre) AR
– Sarkozi peut il relancer la croissance aprés avoir raté la sienne ? EL
– Hortefeux dit que la France n’appartient pas aux casseurs…. Depuis 3 ans, ça se discute. PAG
– Cher Dieu, Je serais bref… si tu veux bien m’écouter… Cette année, tu m’as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat. Tu m’as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer. Mon réalisateur préféré Claude Chabrol. Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon. Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal. DT
– il fait nuit, je bois donc du côtes de nuit. MT
– »Pour la france d’en haut des couilles en or et pour la france d’en bas des nouilles encore » (pancarte de manif). CP
– TE doit préparer 3 valises, faire le ménage, acheter des croquettes et sortir les poubelles… mais reste invariablement le cul vissé à son siège… Mais pourquoi je n’ai aucune volontéééééééééééééééééééééé !
– Ce n’est pas parce qu’on est un vieux coup qu’on est une mauvaise affaire. OVH
– PADG Dit : Un acteur sourd peut quand même jouer « le médecin malgré l’ouïe »
– La femme n’est plus l’avenir de l’homme, aujourd’hui c’est le carburant.. GG
– Mon chat ronronne comme une mobylette. Il a du trouver de l’essence! AB
– A ma connaissance le coup de la panne d’essence ça n’a jamais marché pour arriver à ses fins. SU
– Echange tente canadienne bon état contre oncle d’Amérique, même usagé. TP
– MC va jouer au golf en compagnie de retraites actionnaires de fonds de pension vendeens et a l’impression d’etre Neron qui ecoute crepiter Rome.
– INVENTEUR DE PRODUITS AMINCISSANTS CHERCHE GROSSISTE. TP
– »Le succès, c’est un peu comme la syphilis. Si tu l’attrapes, surtout n’en parle pas. » PL
– Et personne ne m’empêchera de sortir les poubelles à poil, les couilles emballées dans du papier aluminium. CP
– Sur facebook, y en a même qui arrivent à se fâcher avec des gens qu’ils n’ont absolument jamais vus. CP
– se lever amoureux.. finalement, c’est mieux que de tomber amoureux^ YL
– >les gens qui ecrivent dans les toilettes sont ceux qui klaxonnent dans les | tunnels LMF
– FM va encore coller des timbres toute la journée.
– Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? », « Pas encore » dit-elle. DM
– PADG Dit : La chirurgie esthétique pour les actrices ? Ce sont les fourberies de scalpel.
– 1ère rencontre avec le pôle emploi, une corde ou une pelle quelqu’un ??? TL
– OVH a encore loupé son rendez-vous avec la vaisselle! Les grèves vous comprenez?
– J adore Melanchon tant qu’ il n ‘a pas le pouvoir. DB
– AC se sent totalement stilnoxidable…
– Aujourd’hui aucun préavis de grève du sexe n’ a été déposé par les syndicats.. les manifestations amoureuses permettront aux partenaires de trouver un accord consensuel. GG
– Roselyne invite fortement les ministres qui ne retrouveront pas leurs portefeuilles dans le prochain gouvernemement à vérifier l’état de leur dentition avant toutes prestations télévisuelles. Les ministres évincés devront garder un sourire étincelant afin de pas nuire à l’action de leurs successeurs. Le président a noué un partenariat avec une clinique hongroise, ce qui permettra le remboursement des frais de séjour par la sécurité sociale. Les dépenses personnelles restent néammoins à la charge des patients.. Fin du communiqué sur la maîtrise des dépenses de santé .. GG
– Si a 5 ans t’as pas un mobile, t’as raté ta vie. TP
– DM Aimerait que les syndicats se mobilisent aussi contre l’allongement de la durée de la nuit ! Pour les longues journées d’été toute l’année !
– »Des jeunes dans la rue c’est dangereux ! ». Bon, j’ai attaché ma fille au radiateur. RAS ! TP
– enfin un détournement de mineurs qui se termine bien. PAG
– J’ai assisté en direct au sauvetage des Chiliens prisonniers sous terre. Dans un boyau aussi étroit (70 centimètres de large), difficile de faire du détournement de mineurs…JPT
– Frigidité : Un défaut d’allumage joint à une panne des sens. DT
– PADG Dit : En Russie , j’ai fait de l’auto-steppe.
– Rentrer dans un nouveau bouquin de Jim Harrison, c’est comme retrouver une vieille maison de famille à la campagne avec ses odeurs, ses paysages inchangés, son charme, mais aussi s’y laisser surprendre par quelque chose qu’on imaginait pas…DC (c’est bibi)
– MC pense que tous les juristes ont suivi des leçons secrètes d’immunisation syntaxique. L’immunisation syntaxique c’est l’art de terminer une phrase de telle façon a ce que l’on en comprenne plus le début et donc le sens général, comme ça l’interprétation reste floue et l’attaque quasiment impossible.
– je me sens très influencé par moi-même. AG
– Je suis privé de commentaires par fb pour une durée indéterminée!! J’ai l’impression de retourner à l’école…AB
– Ma fille m’a demandé pourquoi le menton bougeait quand on parlait…j’ai essayé de lui répondre sans bouger le menton, mais elle n’a rien compris. MC
– Augmentation de cancers buccaux : c’est une véritable inflation. OVH
– La Belgique aurait pu être le nombril de l’Europe, malheureusement, au dernier moment, elle s’est retournée…JPL
– La remonte des 33 mineurs, on aurait dit une coloscopie en direct de Johnny halliday, non?… LO
– C’est beau la culture tf1. J’allume la télé et j’apprends aussitôt l’existence d’un nouveau métier : styliste ongulaire. GG
– Echange : kermesse de béquilles contre festival de cannes. TP (dit l’éclopé)
– Bosser dans un mensuel est un vrai concept. Le numéro de décembre est déjà bouclé. Et j’ai l’impression d’avoir fêté Noël, d’avoir eu les cadeaux, d’être allée skier, d’avoir mangé le foie gras, la bûche, bu le champagne, avec au passage une galette des rois… Et oui, là les communiqués de presse arrivent pour les présentations Printemps-été… Tu m’étonnes que tu te sens trop vieille dans la presse!! CA
