rentrée – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #644

Ah quelle drôle de rentrée ! Voyage en terre inconnue pour Attal qui ne connaissait que les cours privés (de rien) et qui va découvrir l’école publique privée de tout. Pour Macron qui adore manier la pelle, pas celle du 18 juin, mais celle qui fait des p’tits trous dans le service public, cette fois reboiser notre beau pays grâce aux petits musclés. Pour Bernard Arnault qui a filé une petite pièce aux Restos, vous me direz : c’est mieux qu’un coup de pied oc’, bien sûr. Pour Le Maire qui fait ce qu’il peut pour cacher notre pauvreté car son renflement brun n’a pas suffi, mince. Pour le cinoche qui nous joue le film catastrophe : les punaises de lit débarquent ! Et re-pour Macron qui a retardé son départ au G20 pour se frotter à son cher public siffleur. Bé ouais. Alors, glaçons, eau fraîche et des verres qui tintent. Tchin, dear friends !

BP : Macron qui demande aux élèves de sixième de planter des arbres pour lutter contre le réchauffement climatique, c’est un peu l’arbre qui cache l’enfoiré.
OM : Elle est pas émouvante l’histoire de ce gamin qui a franchi la porte d’une école publique pour la première fois de sa vie parce qu’il est devenu Ministre de l’Éducation nationale ?
NMB : – Et après les courses de rentrée, il faudra passer chez Truffaut acheter un peuplier Maman, je rentre en sixième
MBC : Bruno Le Maire : « Il n’y a pas d’appauvrissement de la société française, la preuve tous les Français que je connais se sont enrichis. »
LO : Tu te rappelles le bon vieux temps, quand la pâte brisée couvrait tout ton moule ?
MBC : Emmanuel Macron : « On critique beaucoup Bernard Arnault, mais sa fortune a augmenté moins vite que le nombre de pauvres depuis que je suis président. »
AN : Bernard Arnault a donné 0,000043% de sa fortune aux Restos du cœur, soit 0,06 centimes pour un smicard.
BR : Imagine : Bernard Arnault donne toute sa fortune aux Restos du cœur, 220 milliards d’euros. Du coup l’Etat doit lui rendre 66%, soit 145 milliards, soit 3 fois le budget de l’Education Nationale. En gros il peut ruiner l’Etat (nous et nos impôts) en faisant un don …
MBC : Bernard Arnault : « J’invite tous les Français à faire don, tout comme moi, d’une pièce de 10 millions d’euros aux Restos du cœur. »
CV : Je dis merci à Bernard Arnault pour ce don aux Restos du Cœur. D’autant qu’à partir de maintenant, on peut tous dire que c’est un Enfoiré !
MA : C’est gentil mais je préférerais que Bernard Arnault paye ses impôts comme tout le monde.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour sauver la planète, chaque enfant devra planter un arbre, ce qu’Elisabeth Borne viendra personnellement vérifier en jet privé. »
EM : Renaud va être papa pour la troisième fois avec sa compagne Cerise. Peut-on dire que c’est la cerise sur le gâteux ?
PA : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt s’il est frappé par un journal. Vous voyez à quel point les médias sont dangereux !
NP : En 18 heures il est tombé sur certaines régions de Grèce 75 cm de pluie. Soit autant qu’en un an à Paris. Heureusement, grâce aux arbres plantés par les élèves de sixième, le problème du dérèglement climatique est bientôt réglé.
NMB : J’étais bien parti pour gagner ma partie de Monopoly mais je suis tombé sur la carte Bernard Arnault, il faut que je donne 10 millions d’euros à une association sans passer par la case départ, ça fait chier…
RR : Tu déconnectes de twitter une journée et à ton retour tu apprends que des troupeaux de punaises en abaya font un Rennes-Paris en avion pour aller au ciné Bercy.
CC : Quand j’ai une petite dalle, mon astuce radin c’est de secouer le clavier de mon ordinateur et j’ai presque deux pépitos à reconstituer.
MBC : Gabriel Attal : « La rentrée s’est bien passée, personne n’a remarqué que l’éducation nationale est en train de s’effondrer. »
MH : Et vous, vous êtes plutôt Beatles ou Stones ? C’est l’éternelle Paul et Mick.
SA : Je viens d’entendre sur France Inter que les enfants mangent trop mou. C’est vrai que ça devient un problème, le vieillissement des prêtres.
MBC : Christophe Béchu : « Si on ne peut plus prendre l’avion à cause du climat, à quoi ça sert d’être ministre ? »
PA : Jouer avec Barbie et Ken donne de faux espoirs aux petites filles à propos du couple. Dans la vraie vie, la tête c’est beaucoup plus difficile à arracher.
BP : — Bonjour, que pensez-vous de la Coupe du Monde de Rugby, est-ce qu’on peut considérer qu’elle est écolo ? — Elle est sponsorisée par TotalEnergies, Société Générale et Emirates — Merci bonne journée.
CG : Bruno Le Maire : 8h45 : « La France tient parce qu’il y a les associations, parce qu’il y a les bénévoles, parce qu’il y a les restos du cœur. » 8h46 : « Je récuse cette idée qu’il y ait un appauvrissement de la société française ».
NMB : Darmanin : Les huées du Stade de France pendant le discours du Président Macron sont dus à des supporters de Liverpool venus sans billet, c’est pourquoi j’ai décidé de dissoudre le Royaume-Uni.
NP : Ça a vachement bien marché l’apaisement. Ou pas. Plutôt pas.
SG : “On est vraiment en France.” “C’est un village gaulois avec évidemment de la charcuterie.” Euh… C’est Éric Zemmour qui a conçu la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde de rugby ?
NP : Rappelons que chaque placage du match enverrait l’ensemble de l’équipe du PSG à l’infirmerie.
NP : Breaking ! Les joueurs du XV de France ont décidé de répondre au haka des All Blacks en chantant « Les lacs du Connemara ».
OM : Quelle bonne idée de confier l’organisation de la cérémonie d’ouverture au club théâtre du collège Jean Moulin de Concarneau !

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Les Fessebouqueries #554

C’est pas de la tarte aux figues, ce retour aux Fessebouqueries avec ces zigs qui sont pour ou contre le vacherin et ceux qui, bien que vachinés, sont contre le passe-montagne. Quel slalom pour repérer ceusses qui ont gardé leur humour et en usent tout cru. Mais ne nous plaignons pas, d’autres sujets prêtent à rire, les Zemmon et les Mélenchour, les Pécron et les Macresse, les Le Pan et les taliben… La Vals à mille temps continue à derviche-tourner, Retailleau se taille, Joséphine Baker va filer la banane aux pauvres grands disparus gisant au Panthéon, et la cité fossé-haine vient de subir l’invasion des parigots tête de veaux. S’en remettra-t-elle ? Comme le disait Cioran, ce joyeux luron, « Si Napoléon avait occupé l’Allemagne avec des Marseillais, la face du monde eût été tout autre. ». Sur ce, passez un super dimanche à bisouter les vôtres, sans excès bien sûr.

– OM : La petite larme quand ma femme est arrivée avec un test de grossesse et m’a dit avec de la buée dans les yeux, « chéri, tu vas avoir un écran plat… ».
– IB : Grand Remplacement : oui, il existe un processus, délibéré, de substitution de Marine le Pen par Eric Zemmour.
– FT : Donc, si je suis le jugement éclairé des politologues de Twitter, Mélenchon serait à la fois Franc-Maçon et antisémite, islamo-gauchiste tout en étant sur la ligne de Le Pen, et en plus il est agressif, surtout quand il sourit. J’ai bon?
– CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, je ne sais plus si je me suis fait vacciner le 31 mai ou le 13 juillet, tout ce que je sais c’est que c’est un jour où Blanquer a dit une connerie, donc ça peut être n’importe quel jour. »
– OM : « Bruno Retailleau annonce qu’il ne sera pas candidat à l’élection présidentielle 2022 » Le beau-frère de la cousine du mari de la meilleure amie de ma voisine non plus au cas où ça intéresse quelqu’un…
– RR : Ce sont toujours des hommes qui ont eu à choisir quelles femmes seraient dignes d’entrer au Panthéon…
– OK : Si ça se trouve, les ovnis, c’est juste des milliardaires des autres planètes.
– RB : Macron veut gérer Kaboul et Bagdad. Pourquoi pas les quartiers Nord de Marseille !!!
– CEMT : Emmanuel Macron : « Oui, on discute avec les talibans, globalement c’est plus reposant qu’avec les antivax. »
– BR : Grâce aux panneaux d’Annie Dingo, le virus a fait demi-tour aux portes de Paris.
– RO : Attention ! Le variant « mu » se transmet par le pet, qu’on appelle le PMU.
– AP : Emmanuel Macron va passer 3 jours à Marseille…c’est plus que Jean-Luc Mélenchon depuis son élection à la 4ème circonscription.
– GB : Et soudain le pays tout entier découvrit stupéfait que ce gouvernement était doté d’un ministère de la ville et d’une vraie personne qui en assume la charge. (Nadia Hai, ministre de la Ville.)
– NMB : L’avenir appartient à ceux qui ont oublié de remplir le bol de croquettes des chats avant d’aller se coucher.
– PA : Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone, rappelle-toi qu’un jour, elle a dû t’apprendre à te servir d’une cuillère !
– RV : Obligé d’appeler des parents dès ce soir : la moitié des élèves n’avaient pas apporté leur écran plat. L’année va être longue.
– BI : Je viens de comprendre comment ça marche ici : le matin on parle du café, le dimanche on parle du lundi, et le reste du temps on s’insulte.
– AV : C’est vrai qu’on dirait que Macron fait campagne pour être maire de Marseille. Vues les propositions, il a l’air de connaître la ville par cœur.
– BLM : Comme personne n’ose s’y coller je vais le faire. ON S’EN BRANLE DE VOS GOSSES !
– OK : Grâce à l’allocation de rentrée scolaire, les enfants pourront apprendre que la Terre est ronde et l’écran plat.
– LP : Les Parisiens sont contents, ils peuvent désormais rouler à 30 kmh alors qu’avant ils roulaient à 10 kmh.
– JT : Si tu n’as pas un écran plat à 3 ans, tu as raté ta vie.
– CC : J’ai proposé à mon fils qui fait son entrée en 5ème de l’accompagner au collège, il m’a regardé comme si j’étais une psychopathe, avant de s’enfuir en ricanant alors que je lui rappelais qu’on m’avait ouvert le ventre à la tronçonneuse pour lui permettre de venir au monde.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Et ce que je voudrais dire ici à Marseille aux délinquants, c’est qu’ils peuvent se réinsérer dans la société, la preuve moi j’en ai pris plusieurs dans mon gouvernement. »
– NP : Le gouvernement a tellement peur des syndicats de police que s’ils demandaient que Brigitte Macron descende les Champs Élysées à poil avec des fleurs dans le cul, c’est Darmanin qui choisirait les fleurs et Emmanuel Macron qui prendrait les photos.
– DC : Voilà une campagne présidentielle qui commence bien, dans la joie et la Pécresse !
– ES : Est-ce que le variant Mu mue ?
– OB : La liberté des uns s’arrête là où commence la connerie.
– BI : Si on rouvrait les bordels, j’irais faire des passes sanitaires.
– ID : Le boulanger me dit « Un 69 ». Je dis oui avec plaisir. J’ai ensuite compris que c’était le prix du pain.1.69€.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Les trajets SNCF seront gratuits pour les policiers, les trains devront s’arrêter devant leur maison, on leur déroulera le tapis rouge et des femmes nues viendront leur souhaiter la bienvenue, c’est bien le minimum. »
– GB : Je sais combien vous trépignez d’impatience avec votre billet TGV non remboursable à 100 € d’être assis à côté d’un voyageur non vacciné portant une arme à la ceinture et qui voyage gratis.
– PI : Puisqu’on est dans le naming, Mu c’est sympa mais j’aimerais vraiment qu’à l’avenir un des variants s’appelle Manuel Valls.
– BI : Quand une cougar prend sa retraite, elle fait un pot de guépard ?
– JB : Parmi les grandes catastrophes qui détruisent chaque jour notre planète et nos sociétés, je trouve qu’on néglige trop souvent le mocassin à gland.
– MM : Je dédie une pensée à tous ces mômes qui devront raconter dans une rédaction qu’ils se sont fait chier tout l’été dans le hall de leur immeuble, ainsi qu’à ceux qui s’inventeront des vacances idéales.
– PA : Ce matin je suis allé aux toilettes sans mon smart phone. Il y a 124 carreaux dans ma salle de bains.

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Les Fessebouqueries #513

Je suis embêtée pour commenter cette riche semaine où, à part le masque qui tient la vedette haut les nez, j’ai l’impression de fouiller dans le sac à main d’une rombière qui cherche une pastille Vichy… A l’extrême droite du sac, mémé, près de Darmanin et de ton fusil de chasse. Gaffe au dentier de Trump, ça mord, à la boîte à gifles de Bayrou… Tiens, c’est quoi ce machin ? Un calcif … de DSK ou de Bigard ? Et ce truc jaune, un maillot du Tour ? Mais non mémé, un Gilet ! Fais gaffe aux LBD de Castaner ! Ah quel fourbi ! Et ce bouquin « dix petits singes de Sarkozy » ? Et ces bottes de cuir dans ce chapeau melon !… Et ça ? Des boules de noël ! On est à Bordeaux, mémé, fini le sapin ! Ah la la ! Et remets-moi ton masque, y a le président qui tousse ! Allez, chouette week-end à vous toutse en attendant la fin du monde.
– OVH : La quarantaine réduite à 8 jours, la distance sociale à 10cm, le gel hydroalcoolique remplacé par du whisky 12 ans d’âge, le masque adapté à la taille du trou de nez, et bientôt les boîtes à partouzes qui rouvrent ? C’est Byzance.
– CC : Je ne vois pas le problème du dopage dans le cyclisme, nous (écrivains) on a bien le droit d’utiliser le dico des synonymes
– PE : Drame sanitaire : Macron voulait Francois Baroin au plan, mais à cause du masque, le secrétaire général de l’Elysée a mal compris et a appelé Francois Bayrou, qui s’est empressé d’accepter le poste.
– DA : Levé à 7h un dimanche pour un dernier effort afin d’atteindre mes objectifs avant ma rentrée demain. J’ai 24h pour perdre 4 kilos, être bronzé, avoir une barbe et arrêter de fumer, j’suis confiant.
– RR : Il serait temps d’organiser un Grenelle sur la façon de porter des boucles d’oreilles sans qu’elles s’accrochent dans le masque.
– RDB : « Je ne voudrais pas que les Français pensent qu’on leur a caché l’utilité du masque parce qu’on en aurait manqué », (Olivier Véran). Oh ben oui ce serait con !
– EF : En salle des profs, les claviers d’ordi sont emballés dans du film alimentaire. J’ai la sensation de taper sur une barquette de côtes de porc !
– DA : La DGSI va enquêter sur une attaque informatique exécutée pour le compte de Sarkozy. Y a quelque chose qui cloche dans cette phrase mais je n’arrive pas à savoir quoi exactement…
– COP : Je n’achèterai pas d’agenda 2021 tant que je n’aurai pas vu la bande annonce.
– TL : résumé de TENET : j’ai sauvé le monde, j’ai pas compris comment mais c’était easy au niveau action.
– CD : Je soussignée n’avoir pas été en contact avec le prem’s ni avec le prez qui, après avoir bien toussé 5 minutes dans son masque, l’enlève et le dépose dans la main tendue d’un de ces collaborateurs.
– MK : Donc, pour la quatorzaine, on vous la fait sous huitaine en guise de quarantaine.
– BG ; Mon fils dessine des cartes au trésor puis il les utilise pour aller chercher des trésors. J’admire sa confiance en lui.
– DA : Le Covid-19 a en réalité été créé et fabriqué de toutes pièces par l’Institut Pasteur sur demande de Macron sous la pression des pédo-satanistes uniquement pour faire annuler l’Eurovision 2020 parce que la France allait terminer dernière du concours. Maintenant vous savez.
– ADS : Je me suis toujours demandé pourquoi les repas des enfants à la cantine doivent être payés par les parents pendant que ceux des détenus dans les prisons le sont par nos impôts…
– FT : Le capitalisme, c’est juste l’évolution de l’esclavage traditionnel. Le jour où les exploiteurs ont compris que le meilleur moyen pour qu’un esclave ne se révolte pas était de lui expliquer qu’il était libre, on est entré dans la modernité.
– NMB : Si ça se trouve, le bilboquet a été inventé vers 1267, mais c’est seulement en 1534 qu’ils ont pensé à mettre une ficelle entre la tige et la boule. On sait pas.
– HT : Existe-t-il une enquête sérieuse sur tous ces numéros verts créés dès que le gouvernement veut se débarrasser d’un problème ?
– HD : « Si DSK avait été pauvre, il serait aujourd’hui en prison » : Nafissatou Diallo se confie à Paris Match, neuf ans après l’affaire du Sofitel. De quoi relancer FB plongé dans la routine du Covid …après les casses couilles….les couilles tout court..
– IG : Riss , à la barre , a dit : « Quand on ne pratique pas une religion, on n’est pas tenu par ses interdits. » C’est simple, non ?
– OOC : En 50 ans, 68% de la faune mondiale a disparu… Si tu croises un oiseau migrateur, dis-lui bravo au lieu de lui tirer dessus
– DA : Si vous mangez sans ressentir de goût ni d’odeur, ne paniquez pas, vous n’avez pas forcément le Covid, c’est peut-être juste du tofu ou de la mozzarella.
– CEMT : Je me souviens du 11 septembre 2001, on pensait que les Etats-Unis n’auraient jamais un Président plus con que George W. Bush, on avait tort.
– CC : Enlever son masque en rentrant du boulot rejoint désormais le top 3 de satisfaction après enlever ses chaussures et dégrafer son soutien-gorge : on a les petits plaisirs qu’on peut.
– NP : Faire confiance à l’intelligence des citoyens pour gérer une épidémie, c’est exactement comme éteindre les feux de signalisation et faire confiance à l’intelligence des conducteurs pour gérer la circulation…
– MK : Emma Peel qui nous quitte : ça y est, je sais ce que c’est le Brexit !
– CV : J’ai envie de tirer mon chapeau melon à Diana Rigg. Parce qu’elle me botte.
– MK : Castaner-de-boeuf enfin revenu, Macron est de nouveau en marche. Qu’il croit !
– CV : Je suis de si mauvaise humeur aujourd’hui que j’ai l’impression d’être Jean-Pierre Bacri.
– MV : C’est bon, Bordeaux, vous avez gagné le concours du maire le plus hors sol. À Lyon on s’est bien battu, mais là on s’est fait battre à plate couture. Félicitations à vous, Bordelais!!
– HD : apprend avec stupeur que Sapin est interdit de séjour à Bordeaux. MH nous apprend que Diane Dufresne, Jacques Dutronc, Patrick Chêne, Sonia Dubois et Robert Charlebois s’insurgent contre cette décision, à laquelle la regrettée Marie Laforêt se serait certainement associée… Pour ma part, j’associe Maxime Le Forestier et Gilles Bouleau. Jean Dujardin s’est planté et n’a pas pu s’associer au mouvement.
– PB : Chaque tir de LBD sera désormais déclenché par le Président à partir de la mallette nucléaire après avis du Conseil de Défense
– CEMT : Jean Castex : « Vous resterez en isolement chez vous 7 jours au lieu de 14, on vous voit faire semblant d’être malades pour pas aller bosser, bande de feignasses gauchistes. »
– JT : Plus que 5 dodos avant de recommencer à applaudir le personnel soignant.
– DA : Il vous reste 24h pour adopter un chat pour le reconfinement.
– ES : Pas de Fête de l’Humanité cette année. A la place, face au Covid, on aimerait bien être invités à la Fête de l’Immunité.
– EG : Ce qui est hallucinant, c’est d’être dans un pays qui annonce pépère qu’il va balancer des grenades (nouvelles ou pas, same shit) contre ses citoyens qui veulent exercer un droit fondamental.
– CEMT : Jean Castex : « Roland-Garros aura lieu en télétravail via l’application Pong. »
– RR : Les annonces de Castex : toute la semaine on a eu la bande-annonce de « Mission Impossible » et on se retrouve avec un épisode de « Louis la Brocante ».
– LDC : Darmanin interdit la distribution de repas aux migrants par les associations. Le Rassemblement National débordé à sa droite par le gouvernement
– MQ : C’est génial, d’être de droite en fait : tout ce qui n’est pas de droite est communiste. Génie. Changez rien, vous nous décevez jamais.
– PS : C’est mignon tous ces journalistes d’extrême-droite qui ont réellement cru que parce que Bigard faisait des blagues sur les couilles et la bière, ça voulait automatiquement dire que c’était un représentant du petit peuple. Ça en dit aussi long sur leur vision du dit petit peuple.
– NA : En associant «singe» et «nègre», Sarkozy nous rappelle combien on est heureux de ne plus l’avoir comme président !
– CC : Que le singe qui a écrit le livre de Sarkozy se dénonce.
– CC : Pour Rachida Dati, Nicolas Sarkozy ne peut pas être taxé de racisme parce qu’il a reçu Barack Obama. Véridique
– JB : J’ai l’impression qu’aujourd’hui on ne peut plus dire qu’on ne peut plus rien dire.
– CC : Les gens en couple tu les vois au petit-dèj’ à l’hôtel, tu ne sais pas si ils sont en vacances ou au parloir
– PE : Une rentrée normale, c’est quand l’Etat donne des masque en tissu aux enseignants, puis les place en quarantaine parce que ces masques ne les protègent en rien du virus.
– LJ : Durée du temps de présence de Jean Marie Bigard à la manif du 12 septembre : 2 minutes 46 secondes

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

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Les Fessebouqueries #512

On en voit encore de bien belles passer sous notre nez masqué : des oinjs hors de prix avec un dealer chef des flics, un cacique sans avenir politique pour l’avenir politique de notre république vaguement paumée, un préz qui dit oui à la liberté de la presse et non aux journalistes qui la pratiquent, une conseillère politique renvoyée dans les cordes à cause, encore, du cacique sans avenir politique mais avec avenir judiciaire, une Miss France chez les fous, et une tata Yoyo qui joue les filles de l’air après avoir fait la bonne chez le curé car le docteur Miracle n’est pas arrivé à temps avec ses six roses, mais a t-elle pris le soin d’annoncer, ça ira mieux demain. Ce que vous souhaite à toustes, mes fidèles, ou pas, fessebouquophiles.
– ES : Darmanin lance le pétard à 200€. À Tourcoing, on dénonce une véritable cannabistouille !
– PE : Ouf de soulagement sur le Tour de France : les coureurs ne seront testés quotidiennement que pour rechercher le virus, pas les produits dopants.
– SI : Je viens de croiser dans les escaliers ma bombasse de voisine super bien sapée qui sentait super bon et moi avec un abattant de WC dans les mains que j’allais jeter. Je veux déménager ce soir et plus j’avais revenir à Lille.
– AD : C’est gênant quand même : à chaque fois que j’entends la voix de Roselyne Bachelot à la radio, France Culture, je crois que mon poste a basculé sur RTL et les Grosses Têtes.
– PD : TENET, el mlif iuq tiaved revuas el aménic.
– CB : Impossible de compter le nombre de moustiques que j’ai écrasés à Carcassonne. J’en ai occis tant.
– TW : Si vous ne le faites pas pour vous, je rappelle qu’en mettant tous un masque on peut protéger Jean Lassalle et les frères Bogdanov.
– FA : Avez-vous remarqué que la plupart des gens sont beaux des yeux?
– SI : Dommage que vous compreniez pas. L’arabe, ok, je vous traduis bande de nuls, mais rigolez pas fort : Tariq Ramadan ouvre un centre pour apprendre les bonne manières et le féminisme.
– RA : Ralph Zurmély, chargé de mission au ministère délégué à l’égalité femmes-hommes (LOL), souhaite censurer le livre féministe de Pauline Harmange « Moi les hommes, je les déteste ». Ne diffusez pas cette information, cela pourrait faire de la publicité au livre, je compte sur vous.
– HD : Deux cent euros d’amende pour les consommateurs de cannabis ! Les contrevenants en recevront notification par WebCame…
– ALV : On a un pic de COVID parce qu’on multiplie les tests, si on fait des tests de QI, on aura un pic d’abrutis.
– FA : Paris Covid : Terrasses de café devenues camps de nudistes.
– DC : La Peste, c’est Camus, mais la Grippe, est-ce Pagnol ?
– PR : Je suis super content que l’état ait versé tellement d’argent aux riches en cette période de crise et d’incertitude. Cela redonne confiance dans la pérennité du capitalisme et la force de la solidarité entre les grands de ce monde. Très rassurant.
– GB : Bonjour. Vous vous réveillez dans un pays où un ancien Garde des Sceaux démissionnaire mis en examen pour complicité de détournement de fonds prend les rênes de la planification des deniers publics pour les prochaines années. Mais c’est bénévole. Donc ça va.
– NP : L’élection de Miss France aura lieu au Puy du Fou. Et juste après, hop ! Droit de cuissage du Vicomte !
– ADS : Les responsables de nos malheurs sont une minorité de politiciens pourris, une minorité de racailles, une minorité de votants débiles, une minorité de flics pourris, une minorité de ci, une minorité de ça… mais que fout la majorité pendant ce temps-là, bordel ?!???
– CEMT : « Alors je vais maintenant rendre les copies sur mon voyage à Beyrouth : Paris Match, très belles photos, très joli, 20/20 ! Georges Malbrunot, totalement hors-sujet, non seulement vous faites du journalisme mais en plus vous dites pas de bien de moi, 0/20, redoublement ! » (Emmanuel M.)
– NP : C’est très grave ce que vous avez fait monsieur Malbrunot. Vous avez fait du journalisme ! Un journaliste, ça fait de la communication ou ça ferme sa gueule.
– DC : Macron défend la liberté de la presse, heu non, il défend que la presse ait la liberté. La subtilité du mot défendre.
– JD : Macron en jet ski à Bregançon : bon journaliste. Macron en train de fricoter avec le Hezbollah : mauvais journaliste !
– WI : après s’être fait remonter les bretelles en public par le chef de l’Etat, Malbrunot n’a pas pu suivre Emmanuel Macron en Irak. Motif : plus de place dans l’avion présidentiel.
– CEMT : « Et je vous garantis que grâce à ce plan de relance, aucun patron, aucun actionnaire, aucun millionnaire ne sera laissé au bord du chemin. »
– BI : – Si on a un vaccin, on l’administrera en priorité aux élus… – AH BRAVO! LES PREMIERS SOINS AUX PLUS RICHES ET PUISSANTS EN PREMIER! – Bon OK , on va administrer les vaccins aux Français en première – AH BEN VOILA! POUR SUR QU’ON NOUS EMPOISONNE!! PIQUEZ NOS ELUS D’ABORD!
– LC : Le plus contraignant dans le télétravail, c’est de devoir bouger la souris régulièrement pour que l’écran ne passe pas en veille.
– CC : La magistrate qui a mis Bayrou en examen, devenue conseillère spéciale de Dupont-Moretti est virée après 3 jours, juste avant la nomination du mis en examen. Toute ressemblance avec une République bananière serait fortuite.
– OVH : Rip la baronne Annie. Chapeau pour votre vie Tata Yoyo.
– MK : Avis officiel : l’hommage de NosEnchanteurs à Annie Cordy est reporté à demain, le temps de la pleurer un peu.
– JPT : Annie Cordy s’en va mais ses chansons restent. On aurait préféré l’inverse.
– NP : Trump n’a demandé que deux choses aux labos qui vont fabriquer le vaccin : 1 – que des millions de doses soit disponibles AVANT le 3 novembre. 2 – et que les gens à qui on va l’injecter ne commencent à mourir qu’APRÈS le 3 novembre.
– PI : Appareils dentaires et acné absents de cette rentrée scolaire, merci qui ? merci covid.
– PA : Sous de Gaulle on avait un Haut-Commissaire au plan, sous Macron on a un commissariat au rantanplan.
– GB : Ça y est !? Onfray a terminé la tournée de l’intégralité des médias français pour dire partout qu’on ne peut plus rien dire nulle part ? Ou il manque encore Labrador magazine et Passion sandales ?
– CC : Comment est-on passé de Voltaire à Onfray, de Montesquieu à Enthoven et de Diderot à BHL ? Je ne sais pas.
– NP : Toutes mes condoléances à Tonton Yoyo.
– CC : Voici le visage de la vision du futur de la start-up nation… 70 ans, élu depuis 40 ans, grand ami de Lagardère, sa vision à été refusée par 3 fois aux présidentielles, champion du retournement de veste, mis en examen.
– NMB : En fait, si les boeufs savaient marcher en moonwalk, on pourrait mettre la charrue comme on veut, sans se poser de question.
– JB : Charlie Hebdo republie les caricatures de Mahomet. À mon avis les risques sont moindres, avec le coronavirus les terroristes sont en télétravail, et vont privilégier un attentat en visioconférence pour préserver la santé de leurs salariés.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Les Fessebouqueries #510

On peut rire cette semaine, zut, quoi, il y a des choses trop drôles comme BHL sur la pointe de ses petits petons pour être le plus grand sur la photo (comme quoi le cerveau n’est pas forcément un organe de supériorité), Bolsonaro qui confond nains et gamins (comme quoi les yeux ne sont pas forcément un organe de discernement), des grains de raisins emballés individuellement (comme quoi le coin du bon sens n’est pas forcément frappé), les hôtesses du Tour virées (comme quoi distanciation sexuelle et peloton ne sont pas les deux mamelles du boyau), Bayrou qui exige des petits égards privés pour entrer au gouv (comme quoi son parti populaire européen et des démocrates moncul n’a de populaire que mon genou), passons sur le Puy du Fou comme son nom l’indique et Blanquer qui fait joujou à la plage. J’oublie, j’oublie, j’oublie… ah oui, le masque, aïe aïe aë, le truc qui fâchier ! Nez en moins (à rentrer sous le masque), que le week-end vous apporte joie et sérénité, tartes aux figues et tapenade !

– RDB : Donc si je résume, cet été on a vu Jean-Michel Blanquer faire du ping-pong, de la zumba, des barres parallèles, du canoë, de l’escalade, du rafting, du hoover board, du vélo, du beach-volley … C’est plus un ministre, c’est une pub Tampax.
– JB : Le port du masque en ville n’empêche pas de passer des moments conviviaux. Par exemple, dans port du masque obligatoire d’Amsterdam, y a des marins qui mangent, qui dansent, qui boivent.
CT : Je propose qu’à tous les lieux d’art et de culture se rajoute l’appellation Puy du Fou … Une façon de pouvoir déroger à tout. Le Le Rond Point du Puy du Fou qui voisine avec le Théâtre Marigny du Puy du Fou à côté du Grand Palais du Puy du Fou etc …
Nous devenons tous des Puy du Fou !
– JB : J’envisage un immense rassemblement de végans au Puy du Tofu.
– DC : Après Beyrouth, Macron s’offre Bayrou. Que des bonnes idées !
– RDB : Fraude sociale en 2018 : 305 millions €. Fraude fiscale en 2018 : 100 milliards € (soit 100 000 millions €) Mais bon, si le problème vient des pauvres, hein.
– TC : Le plaisir de retirer un masque à une fille va devenir supérieure à celui de lui retirer son soutif
– RT : Si vous voyez un mec qui passe ses journées à picoler au fond d’un PMU en commentant les faits divers en disant « ça peut plus durer » ou « maintenant y’en a marre, » soit c’est un poivrot, soit c’est le Ministre de l’Intérieur.
– PR : Tu me diras que Bayrou, haut commissaire au plan, ça pourrait être pire. Effectivement. Mais justement, ce qu’on cherche, c’est mieux.
– CC : Je viens de lire la composition d’un sandwich triangle : le plus sain ça reste l’emballage.
– MK : Je dis qu’il me semble préférable de porter un masque : je perds des amis. Je dis que je n’aime pas le Qatar dans le foot : je perds des amis. J’hésite à dire que j’épluche une orange, je risque encore d’en perdre.
– ADS : Je viens de rencontrer un livreur Amazon. Il m’a demandé quelle heure est-il. Je lui ai répondu « entre 9 et 17 h ».
– GB : Alors y’a 1 gars appelé Emmanuel Macron en France, y fait taper sur des GJ parce qu’ils demandent dignité, démocratie et salaires décents. Pis y a 1 gars appelé Macron Emmanuel, qui soutient des gens qui réclament la même chose en Biélorussie. On peut échanger ?
– CEMT : Amis complotistes, attention, il paraît que Bill Gates a caché plein de clusters sur les disques durs. Pour éviter d’attraper le COVID détruisez le votre avec un marteau, c’est plus sûr.
– JG : Toi tu reçois des recommandés pour une facture de 45 € et ton banquier te les saisit direct sur ton compte. Et puis, il y a Luc Besson à qui on efface une ardoise de 45 millions € et qui avait comme banquier Emmanuel Macron.
– JO : J’ai demandé à mon toubib à quelle date on aurait un vaccin. Il m’a répondu : » Je ne sais pas, je ne suis pas journaliste » !
– CM : À quand l’emballage individuel des graines de chia ???
– FJ : Visé par une enquête préliminaire pour viol sur mineur, Christophe Girard estime la plainte « sans fondement »…
– MQ : Les mecs qui disent ne pas arriver à respirer avec un masque, comment ça se passe pour un cunni ?
– CM : Ptdr mon TGV a fait un arrêt exceptionnel au MILIEU DE NULLE PART pour foutre dehors un mec qui refusait de porter le masque.
– ADS : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?!!
– MK : En plus du Liban et de la Biélorussie, SuperMacron Mali pense
– CC : Sur cette histoire d’allocation et de gens qui l’utilisent pour acheter un écran plat, les médias vous mentent. Toute personne qui a déjà touché une aide étudiante ou de rentrée scolaire sait très bien qu’avec ce montant on paye uniquement la télécommande.
– BR : Une voiture de police vient de passer avec un haut-parleur : « Veuillez mettre votre masque dans les rues du centre ville. 135 euros l’amende ». Je suis dans un film de science-fiction
– JH : Le Danemark va financer les retraites en taxant les ultrariches. La France va financer les ultrariches en baissant les retraites.
– DA : Nous sommes le 20 août 2020 et : – Sarkozy n’est pas en prison – Benalla n’est pas en prison – Fillon n’est pas en prison – Les Balkany ne sont pas en prison – Bayrou est haut commissaire au plan – Ferrand est président de l’Assemblée – Darmanin est ministre de l’intérieur.
– DN : Les mecs, je comprends que vous soyez déçus par la suppression des hôtesses du Tour de France, c’est vrai qu’on ne doit pas devenir une société prude et aseptisée. Je propose donc de les remplacer par des mecs musclés en slip.
– OB : Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations familiales.
– TP : J’ai essayé de faire un footing avec le masque, je n’ai pas réussi. Ça m’a rappelé la fois où j’avais essayé de faire un footing sans le masque.
– PM : moi , les allocs , mes gosses n’en ont jamais vu la couleur, c’était pour les putes et la drogue et aussi pour le livre de François Fillon ..
– DC : Faites gaffe en vous vêtant si vous êtes à Marseille : 30 000 € d’amende pour porter le maillot PSG. Mazette ! J’aimerais pas être le flic obligé de te l’infliger. Il risque de se retrouver éparpillé façon puzzle dans le Vieux Port !
– OB : Puisqu’on va devoir enseigner à des classes de 37 avec un masque, je propose que Jean-Michel Blanquer fasse toutes ses conférences de presse masqué et demande aux journalistes une restitution écrite simultanée.
– BHL (oui, le vrai) : #StopCOVID19 ? Non. #StopPANIQUE! Stop #CeVirusQuiRendFou! Il ne PEUT pas y avoir de #deuxiemevague semblable à la première. Because #tests. Because #masques. Because #immunité grandissante. Because #hopitaux prêts (Comment qu’y cause, notre philosophe abhorré)
– OM : « Brésil : Bolsonaro confond un homme nain avec un enfant et le porte sur ses épaules ». Bah les brésiliens ont bien confondu un handicapé mental avec un candidat à la présidentielle.
– MR : Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste. Un Führoncle. Ne me remerciez pas.
– NP : Est-ce qu’on imagine deux secondes Jean-Paul Sartre se mettre sur la pointe des pieds pour avoir l’air plus grand sur une photo ?
– IZ : Bon courage aux parents qui devront trouver des masques 24×32 format italien carreaux seyès sans spirales.
– RDB : Ce « Il pourra y avoir des exceptions » à 10 jours de la rentrée, tu sens le truc carré et bien préparé.
– NMB : « Portez un masque », « ne portez pas de maillot du PSG »… J’ai de plus en plus l’impression de vivre 2020 comme dans un épisode des Reines du Shopping
– DVR : Des fois, je m’assieds sur la balance des magasins pour savoir combien je coûterais si j’étais un poivron.
– RR : De retour à Paris, je reprends, petit à petit, coût à la vie..
– ADS : Après le Covid, d’autres pandémies vont s’en suivre: – Ventrevid – Portefeuillevid – Frigovid – Pochevid…
– JT : Hâte de voir Bolsonaro lancer un enfant pensant que c’est un nain.
– SB : Gendarmerie des Vosges : En forêt, les animaux ne jettent pas de détritus et ne provoquent pas d’incendie par négligence. Les humains, si. Vous êtes donc priés de vous comporter comme des animaux.

NOTA : Mon livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » fait aussi sa rentrée littéraire , y a pas de raison ! A commander chez votre libraire (distribution Hachette).

Les Fessebouqueries #461

Cette semaine a vu fleurir un match dont on connaît le perdant, il a pris cher certes mais il n’a pas lésiné non plus quand il a entourloupé. On peut dire loupé, d’ailleurs. Quant au concurrent, mister Ferrant, il a le soutien de tous, quelle époque mes amis où la mafia tient les rênes de la prétendue démocratie ! Démocrassie. Sinon, poum-poum, la chasse avec les écolos à fusils est toute-verte, la grève est finie, les otages ont été relâchés sans rançon et le gars de la Marine a déserté, attiré peut-être par un banc de morues au large du lit conjugal. Rien de bien palpitant, donc bon WE à vous tout’ss si vous prenez soin de marcher à plus de 5 mètres des cons.

– MK : Aujourd’hui grand lâcher de cons, c’est l’ouverture de la chasse
– ES : Je commencerai à croire à la responsabilité individuelle quant je ne verrai plus de détritus trainer au pied ou à proximité des poubelles de rue.
YP : Interdire les pesticides agricoles à moins de cinq mètres des maisons, c’est comme interdire à la marée noire de venir polluer toute la côte !
– MK : Féminicide : le gouvernement va imposer une distance minimale de 5 à 10 mètres.
– NP : En fait l’élection présidentielle est un complot politique destiné à salir l’image de Jean-Luc Mélenchon…
– JT : Je déclare la saison des chaussures fermées ouverte et inversement.
– RP : Il paraît que Marion Maréchal va épouser Richard Ferrand ?
– OM : Logé, nourri, blanchi par le contribuable… Finalement foutre Patrick Balkany en prison, ça change pas grand chose.
– GD : Bon, et puis quoi ? Il aurait piqué dans la caisse, soit. Mais il n’a pas non plus décroché de portrait de Macron, ça va deux minutes les gauchistes, hein.
– RR : Courage les profs ! Plus qu’un dodo et on ne parlera plus de votre salaire mais des méchants preneurs d’otages de la RATP.
– AB : La séduisante Marine Le Pen, 51 ans, est un beau parti, si l’on oublie mises en examen et discours haineux. Attention, elle a toujours vécu dans le fric : pauvre et non-blanc s’abstenir.
– NP : Je ne voudrais pas vous filer un coup de vieux mais à partir d’aujourd’hui il y a des gens qui ont le droit de vote et qui n’étaient pas nés le 11 septembre 2001… Voilà…
– DC : Louis Aliot aurait pu attendre que sa femme Marine LP soit élue présidente pour la quitter. Comme l’avait fait Cécilia ! Ça, ça avait de la gueule !
– GD : La secte macroniste va bientôt nous expliquer que Richard Ferrand ne peut pas démissionner « car il a été un petit enfant, un jour ».
– ES : Richard Ferrends l’argent !
– PE : Je suis musulman, mon ex est juive et malgré nos différences, nos familles se sont directement entendues le jour de la séparation.
– MK : Le maréchal Ferrand mis en examen. Mis aux fers bientôt ?
– NP : La désolation est totale à Levallois après la condamnation des Balkany. Des hommes pleurent dans la rue, des femmes se lacèrent le visage en hurlant, certains envisagent même de déménager à Nice pour ne pas risquer d’avoir un maire de gauche.
– SA : La condamnation de Balkany, enfin un truc qu’il a pas volé.
– CE : Alerte info : Patrick Balkany élu maire de Fleury-Mérogis avec 86,8% des voix.
– MA : D’ici un mois, Balkany aura été élu directeur de la prison, il aura vendu la cour pour y construire un hypermarché et embauché sa femme comme responsable marketing de l’établissement, on va voir flou.
– SY : Après renseignements, les Balkany auraient acheté la prison et fait installer un héliport..Et une piscine..
– CE : « Mais monsieur le juge, il voulait juste mettre des paillettes dans ma vie et des moulures au plafond ! »
– OA : La 1ère cause de la saleté de nos villes (pas seulement Paris ! ), c’est l’incivisme. Nous sommes, collectivement, de gros dégueulasses. On s’en rend effectivement compte à l’étranger.
– OVH : Me vient une âme de tricoteuse : Balkany prend 4 ans ferme avec incarcération immédiate. Eric-Acquitator-Moretti va sans doute se réjouir que le maire de Levallois ne prenne pas perpète.
– MK : Balkany : l’homme de fer part en tôle
– RV : Après la condamnation de Balkany, Dupond-Moretti se dit choqué; « on a voulu se payer Balkany ! ». Depuis le temps que Balkany se paye la gueule du monde il ne devrait pas être surpris.
– FP : Ce matin, j’ai pu circuler avec mon RER de fonction. Je suis de tout cœur avec vous.
– DC : C’est mon dernier bal(kany) / Ma dernière virée / Demain dans l’journal / Y’aura mon portrait
– IS : Et la Balkany, quand il s’agit d’aller en taule, elle est trop malade mais pour aller enfiler les petits chaussons de maire de son bien-aimé Patounet, là, elle est guérie….
– CV : Affaire Balkany : quatre ans de prison, ce n’est pas si grave, tant qu’on a la Santé.
– CD : Sa cellule fera 9m2. N’en jetez plus ça me brise le cœur
– DC : C’est vrai qu’à l’apéro, on ne pourra plus dire « santé » sans penser à lui
– NP : EXCLUSIF : Balkany vient de mettre une très mauvaise note sur Tripadvisor à la prison de la Santé : il se plaint de l’exiguïté de sa chambre et de la mauvaise qualité du room-service.
– GD : Voir tant de peigne-zizi vitupérer sur la condamnation du bourgeois épais de Levallois-Perret est décidément un délice de fin gourmet.
– NP : EXCLUSIF : Patrick Balkany sera dans le casting de la prochaine saison de « Sortez-moi de là, je suis une célébrité ».
– RR: En fait ce qui me choque le plus dans « La Maison France 5 » c’est le peu de livres présents dans les appartements et les maisons.
– ME : A tous les coups, sur ses 4 années de prison, Balkany n’en déclarera qu’une.
– SF : Je bloque tous les cons qui se réjouissent de l’emprisonnement de Patrick Balkany et qui commentent sans connaître une ligne du dossier. Avis aux amateurs.
– PI : La grève le métro, le basket, le flic non suspendu, Balkany etc… Twitter, elle était trop grosse pour toi cette journée.
– ES : Première réaction de Balkany : « Bah, à mon âge, tant qu’on a la Santé… »
– CC : Balkany va en prison mais n’oubliez pas que le gars est capable de corrompre les barreaux de sa cellule

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #458

Une jolie fille ne peut donner que ce qu’elle a, comme les Fessebouqueries ne peuvent répercuter que ce qu’on leur donne. Et comme beaucoup de cerveaux ont fui pour ce long WE, vous n’aurez que ce que vous méritez : pas grand chose ! Un petit G7 mini bikini, une flambée pas très bossa nova, un Trump de plus en plus couillon etc… Mais je suis pleine d’optimisme, la verve va nous revenir à l’heure de reprendre le collier de perlouzes et les chaînes dorées de l’esclavage moderne. En attendant, ne frottez pas trop votre peau sous la douche, ça fait partir le bronzage. Bon week-end !
– YB : Certes, Jean-Luc Mélenchon est le seul homme politique français à être parti pour le Brésil lutter contre les incendies en Amazonie. Je dis juste qu’il aurait pu y aller en voilier
– AB : Tout va bien au G7 : la mouche qui avait tenté de forcer un barrage a été abattue par un missile Sol-Air. Castaner jubile…
– CC : Au lieu de mettre des radars partout qui sont dégradés et qui coûtent un bras, remettez les gendarmes sur la route. Et qui ne roulent pas en kangoo.
– PI : Sérieux arrêtez de parler des moustiques, ça leur fait de la pub c’est exactement ce qu’ils cherchent.
– AB : Bregançon. Viré du G8, le démocrate humaniste Poutine, soutien du gentil boucher Assad et des sympathiques mollahs rétrogrades d’Iran vient se faire câliner par Macron. Comme Kadhafi par Sarkozy.
– OVH : Tragique. Jeffrey Epstein violait des jeunes filles dans les Iles Vierges.
– DA : N’empêche, si Gustave Eiffel s’était appelé Gustave Ette, des millions de visiteurs atteindraient chaque année le sommet de la Tour Ette dans notre putain de bordel de capitale de merde.
– AB : Après le Groenland, le déjanté Trump fera une offre à Macron pour racheter la Tour Eiffel et la délocaliser sur son parcours de golf en Floride.
– JPT : Parce que je transpire en randonnant, on me surnomme « le Suif Errant » !
– JMM : Selon l’IGPN, « Il n’y a aucun rapport entre la disparition de 300 000 chômeurs et les 300 000 radiations chez Pôle Emploi. »
– TC : On dit verser un salaire, c’est parce que c’est comme remplir un réservoir de liquide lave-glace. Y en a les deux tiers qui foutent le camp à côté.
– AB : • Allocation de rentrée scolaire : merveilleuse, phénoménale augmentation d’un euro. C’est trop. • Fraude fiscale : 100 milliards dans les paradis fiscaux. C’est rien
– MK : Rentrée politique : un gouvernement de bras cassés et Brigitte le bras en écharpe
– GP : le G7 se joint aux Gilets Jaunes pour nuire aux commerçants de Biarritz . Mais qu’elle idée un G7 en août à Biarritz .
– PA : Je me suis mis au régime. (Sans l’aide de cet abruti de Canneti). En deux semaines, j’ai perdu 14 jours.
– PI : Ce qui m’inquiète avec la rentrée c’est surtout que c’est le moment à partir duquel l’apéro quotidien devient socialement anormal.
– PV : Tout bronzé, revenant de ses vacances en Corse puis en Grèce, Raphaël Glucksmann vient expliquer aux prolos que pour eux les week-ends à l’étranger c’est fini. La transition écologique les gars. En revanche lui et ses amis auront toujours les moyens, eux.
– AB : Un militant RN : « L »Amazonie, on s’en fou, c’est loint, plein de primittifs qui ne parle pas franssais et risque de débarqué ici, de serpant et d’inssectes, soutient à notre ami jair bolsonaro
– AB : On nous rabâche que l’État doit économiser, et le G7 coûtera 36 millions… Les dirigeants communiquant toute l’année, pourquoi ne pas organiser ces inutiles sommets hors-saison dans un camping ?
– VS : D’où vient le soja qui sert à nourrir les animaux abattus et mangés en France ? Principalement de la forêt amazonienne partie en fumée. Ce qui devrait relativiser certaines lamentations.
– OK : La forêt amazonienne voudrait demander l’asile politique au Groenland ou à l’Antarctique, elle hésite.
– OB : Je dis pas qu’on prend les femmes pour des connes, je dis juste qu’on nous vend des crèmes de jour et de nuit qui hydratent 24h.
– AB : G7 Bison Futé : bouchons à Biarritz, vous roulerez à 0 Km/h de samedi à lundi. Prévoyez un marteau pour briser la vitre si on vous oublie dans votre véhicule.

Les Fessebouqueries #373

Sans être malveillante avec les unes ou les autres des terribles catastrophes qui s’abattent sur notre frêle planétoune, je ne peux que regretter que les cyclones ne soient pas des fainéants, d’ailleurs les fainéants n’ont pas entrée libre dans cette chronique, la preuve : Wauquiez ? un travailleur du chapeau. La rentrée ? une bosseuse doublée d’une emmerdeuse. Pierre Bergé ? un burné out. Trump et Kim Jung machin ? des yoyoteurs de la touffe. Et taffeur ? Elle bat l’beurre comme disait ma grand-mère bigouden qui ne l’utilisait que salé. Allez ouste, au boulot !
– PE : Laurent Wauquiez vient de déclarer qu’il veut une vraie droite. Du coup, un député LREM lui a demandé si un coup de casque, ça va aussi.
– JPT : Tout compte fait, je préfère une vache folle à un veau quiet.
– CC : les gosses qui mettent une plombe pour choisir un agenda qui coûte une blinde, tout ça pour dessiner des bites à l’intérieur au bout d’une semaine de cours
– JLL : Des voitures intelligentes, des téléviseurs intelligents, des téléphones intelligents, des ampoules intelligentes ! C’est quand meme bien la preuve qu’on nous prend pour des cons!!
– CC : message à Trump et Kim : c’est pas la peine de faire la guerre, on a déjà plein de jours fériés
– SM : Vu ma gueule de ce matin, apparemment j’ai dormi dans les bras de Morflée.
– EP : 1 — Explique poliment à son boulanger que s’il baisse la baguette de 5 €, il me doit encore 3 € puisque je n’en ai achetées que deux. 2 — Se prend un poing fariné dans la gueule. 3 — Comprend que le macronisme ne marche pas vraiment.
– OM : — C’est quoi un oxymore papa ? — Ben par exemple, « bonne rentrée ».
– RR : Les enfants… rappelez-vous de pleurer quand vous laisserez vos parents devant la grille de la maison de retraite.
– OM : Je pense que tous les enseignants seront ok pour dire que compte-tenu de la situation en Corée, il serait préférable d’annuler la rentrée.
– MV : Si vous mettez enceinte votre femme dans les prochains jours, vous pourriez avoir vos congés paternités pendant la coupe du monde
– NM : J’ai enfin compris qu’une année lumière correspond à la durée nécessaire pour qu’une ampoule basse consommation éclaire correctement.
– LL : — Madaaame, y a Kévin qui vient de me planter son compas dans l’œil (il pleure) — Tututut, in english please !
– EM : Quand la boulangère te dit bonjour avec le rouge à lèvres qui déborde jusqu’aux deux oreilles, tu te dis que derrière il doit y avoir Rocco au fournil.
– JPT : Je pense à mes amis Isabelle et Patrick B. dont la Villa Pamplemousse à Saint-Martin a dû souffrir des ravages d’Irma. Je vous propose de les aider à la remettre en état, envoyez vos dons à la mairie de Levallois.
– SF : On a mis 30 ans pour supprimer les emplois fictifs et 3 semaines pour les emplois aidés. Vive la France.
– TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
– PM : Facebook informe que les Balkany sont en sécurité à Saint Martin …ouf
– OB : Une pensée pour tous les gens qui ont fait 5 ans d’études mais mettent 30 minutes pour couvrir un livre. Vous n’êtes pas seuls.
– AB : À Canal+, la chute (de cheveux) continue avec l’arrivée d’Yves Calvi(tie) : TOUS ses programmes en clair sont un poil barbants.
– HL : J’ai baissé de 5 €/mois l’argent de poche de mon fils. Ça devrait lui permettre de réclamer une bonne réduction à son revendeur de cannabis.
– AB : Le calme et pacifique député El Guerrab devient membre de la Commission de la Défonce. Il va bientôt casquer…
– EM : « Mais non, je n’ai traité personne de fainéant, vous m’avez mal compris parce que vous êtes des alcooliques drogués. »
– CU : « Mon ennemi, c’est la fainéance. »
– NP : Je ne croirais à la mort de Pierre Bergé que quand Christine Boutin l’aura annoncée sur Twitter.
– RR : Cette nuit l’étoile de Bergé brillera haut dans la constellation.
– OM : On a bien moralisé la vie politique : des députés font payer des gens pour visiter l’Assemblée, avant ils en payaient pour ne pas y venir.
– PD : Les ouragans, au lieu de toucher les Antilles, feraient mieux de toucher les méssantes. »
– RR : T’abuses Dieu. Un cyclone sur St Martin juste pour punir Balkany…
– AB : Panique et AVC chez les milliardaires : certaines îles menacées par les ouragans successifs sont des paradis fiscaux. Irma, Jose, Katia.
– RB : Je vois déjà la une du Figaro mag : « Harvey sur le Texas Républicain, Irma sur les paradis fiscaux… Les ouragans sont-ils de gauche ? »
– PS : Fainéants : Rentiers du Cac 40. Cyniques : Politicards LREM. Extrêmes : Fanatiques du MEDEF
– AB : Macron « ne veut rien céder aux fainéants » : dommage, j’aurais bien pris un bureau Empire de l’Élysée, un café et l’addition.
– HL : Arrêtez de faire vos mijaurées avec Macron. Bien sûr que vous êtes fainéants et cyniques. Vous ne seriez pas sur Twitter sinon.

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Les Fessebouqueries #320

Je sais, la semaine dernière, j’étais à #219 mais figurez-vous que j’avais perdu une centaine de F. lors d’un moment d’égarement à Castorama où un monsieur bien mis, genre Modem, voyez, un peu stressé peut-être, s’était mis à secouer son truc devant le regard ébahi d’enfants qui n’avaient jamais vu ça en dehors de leur presbytère. Cette semaine, donc, ça branle dans le manche, ça sonne la presque extinction des feux pour le burkini faute de con-battants, ça confirme que ça va douiller sérieux aux primaires LR avec un conseiller poids lourd tout ce qu’il y a de pointu. C’est pas mieux au PS où Valls compare joyeusement Marianne à une vache à lait tandis que le Micron ministre des cars se tire ailleurs laissant la place du mort à un qui pue le Sapin, en même temps, si ça peut masquer l’odeur de purin de la campagne présidentielle à venir ! Comment ça, pessimiste ?

– OVH : Tu mouilles ton Burkini, tu te fais sécher au soleil, l’eau s’évapore. Tu repars chez toi mettre ton hiqab. Comme ça tu es à voile et à vapeur. Tout le monde est content.
– DS : Macron il ratisse tellement large qu’il pourrait piquer son boulot au jardinier du stade de France.
– RR : Je découvre qu’il existe du Colgate Ice Tea. Je vais de suite acheter du thé au dentifrice.
– NA : Plastifier des livres scolaires en septembre, c’est la sanction pour avoir mal plastifié vos zizis.
– RB : Dans le 11ème si t’as un enfant avant 50 ans, c’est que t’as raté ta vie.
– PT : Macron, maintenant qu’il ne fait plus parti du gouvernement, il va nous expliquer ce qu’il ferait si il y était
– JS : « Douillet conseiller politique de Sarkozy ». Sarko a compris que c’était cramé pour la primaire et a décidé d’y aller à fond dans la déconne.
– OB : Fillon il était transparent comme une vitre comme premier ministre et là à l’entendre c’est Terminator.
– JB : Si les étrangers voulaient bien se donner la peine d’être français, si les noirs faisaient un petit effort pour être blancs et si les musulmans, les bouddhistes et les mécréants avaient l’amabilité de se convertir au catholicisme, ça permettrait déjà de créer de bonnes bases pour la France plurielle que j’appelle de mes vœux.
– EM : Michel Sapin a tellement de ministères qu’il va devoir nommer DSK secrétaire d’Etat au claquage de strings.
– DS : « Ni à gauche, ni à droite » : Macron, c’est le mec à 31 km/h qui va empêcher Bayrou de le doubler à 30 km/h en roulant au milieu de la RD202
– LC : Cette campagne présidentielle me fait penser à une fosse septique. C’est indispensable mais personne n’a envie d’y mettre la tête.
– EM: Manuel Valls : « Marianne a le sein nu parce qu’elle nourrit le peuple ». Du coup il va négocier les prix du lait directement avec Nabilla.
– JPT : Le vice-président du MoDem accusé d’exhibitionnisme sexuel. Il faut être cohérent : on ne peut pas reprocher aux hommes politiques de nous montrer qu’ils ont des couilles.
– HD : Heureusement que ce n’était pas un dimanche ….au Modem ils étaient foutus de dire que ceux qui ne veulent pas bosser le dimanche ….sont des branleurs….enfin chercher la veuve poignée dans un magasin de bricolage..ça relève de la valorisation du travail manuel !  Chez Casto on trouve tous les vices!!
– JS : Je vois pas où est le problème de sortir son outil dans un magasin de bricolage.
– RR : Si le mec du Modem se branle à Castorama, je n’ose imaginer ce qu’il fait en traversant le rayon lingerie de Carrefour…
– MH : Face aux accusations infamantes qui le touchent (sic) , Robert Rochefort a décidé de se pourvoir en castration
– JS : VICE-président du Modem. Fin de la vanne.
– CC : Il aurait mieux fait d’aller chez Super U, il aurait eu la Réduc U, le Robert du Modem
– VS : Devant la paralysie démocratique au Gabon, c’est Shell qui annoncera les résultats électoraux.
– R1 : Marine Le Pen, c’est un peu comme les enfants, on est content de pas les entendre mais on s’inquiète des conneries qu’ils nous préparent

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Les Fessebouqueries #215

Avant-dernière semaine avant la rentrée pour certains, d’autres n’étant jamais sortis : il a fait moche pour beaucoup (ça vous apprendra à ne pas être dans la Drôme provençale), il a pas fait très intelligent pour certaine (NM en bikini), il n’a pas fait plaisant pour quelqu’un qui croyait qu’il redeviendrait président les doigts dans le pif (bim !), il a fait horrible pour certaines sauvageries assassines, il a fait drôle pour un prince saoudien, il va faire calme sans un gueulard du front de gauche et puis il fera bizarre quand la terre sera à crédit dès le premier janvier… J’oubliais le principal : les seaux d’eau glacée que s’envoient les people sur la tronche…Bonne rentrée et prudence sur la route !

– OV : Samedi 16 août : des milliers de parisiens signalent l’apparition dans le ciel d’une mystérieuse grosse boule brillante et qui chauffe. Le gouvernement enquête.
– EM : Bon anniversaire à Madonna, 56 ans selon l’état civil, mais 32 selon son chirurgien esthétique et 18 selon l’intéressée.
– BF : Assis à l’aéroport de Denpasar il y a un très gros homme d’une trentaine d’années. Sur son tee-shirt déformé par son ventre, il est écrit : « No pain, no gain ». A côté de lui, sa femme. Maigre, petite, les yeux creux, l’air terriblement triste, l’air de mendier silencieusement quelque aide. Comme quelqu’un qui aurait beaucoup de peine, avec si peu de gain.
– MC : Aller aux Galeries Lafayette le week-end du 15 août sans avoir fait mandarin première langue est une expérience très dépaysante.
– PM : Je me taperais bien Mekhissi, mais j’ai trop peur qu’il enlève la capote au dernier moment.
– HD : On utilise le sourire pour résoudre des problèmes et le silence pour les éviter.C’est horrible de se réveiller un dimanche matin à 8h de bonne humeur. Qu’est ce qui m’arrive? J’espère!!! que ça ira mieux demain
– GR : Hollande, l’autre pays du chômage…
– EM : « Une femme accouche sur les quais de la Gare du Nord à Paris. » C’est bien la première fois qu’un truc arrive en avance à la SNCF.
– HD : Le Japon recommence à exporter du riz de Fukushima …on va tous devenir radieux actifs!!!
– TL : An 20 000 après jc, ce matin je me suis promenė sur une plage de l’ocėan et j ‘ ai trouvé des vestiges datant du 21 ème siècle : 3 morceaux de plastiques sales, puis je suis rentré dans une grotte et j’ai découvert des peintures datant du néolithique magnifiques et je me suis demandé pourquoi le 21 ième siècle ne m’avait laissė que si peu de preuves d’intelligence.
– HD : S’endormir avec un chat dans la gorge et se réveiller dès potron-minet à la mi-août. Bonjour.
– EM : Tel l’enfant abandonné dans la jungle socialiste qui retrouve enfin sa vraie famille, Manuel Valls va ouvrir l’université d’été du MEDEF.
– DSL : Vous vous foutez bien de la gueule de Nadine Morano, mais vous êtes les premiers à stigmatiser le ciel quand il est voilé, l’été.
– RR : Ah … Ça critique la femme voilée mais ça mate hein nadine morano : « L’homme se mit en maillot de bain exhibant un corps bien fait… »
– FA : Bien sûr on ne peut interdire à un homme d’interdire à sa femme de profiter de la mer en la confinant dans son voile intégral. ..bien sûr, mais on est révolté d’assister à une telle régression des moeurs, à une telle régression de ka place de la femme dans une France républicaine de 2014, soi-disant fille des Lumières. Méfions- nous du retour subreptice mais régulier des archaïsmes religieux dans notre société en crise.
– PMS : Je suis alle a Brisbane aujourd’hui. Sur l’autoroute, il y a une sortie vers un endroit qui s’appelle Tana Mera. je me demande ce qu’ils attendent pour se jumeler avec Rouen?
– EN : L’aïoli avant le rendez-vous chez le dentiste, c’était peut-être pas une bonne idée…
– EM : « Michael Brown aurait reçu six balles dont deux dans la tête. » Selon la police de Ferguson, il s’agirait donc bien d’un suicide.
– PE : « 19/08/2014 : l’Humanité vit à crédit depuis ce matin ». Si vous voulez savoir ce que ça fait d’être dans la peau d’un précurseur, demandez-moi.
– PMS : Si, un jour, dans un cafe ou un restaurant en Australie, vous voyez « Mother and Child Reunion », c’est juste une omelette au poulet.
– DC : « Nous devons aller plus vite et plus loin », Hollande, réalisateur chez Uporn.
– RB : Le 15 aout, la fête de toutes les mères porteuses !
– EM : Terrible la vidéo qui circule ce matin et où on voit Alain Juppé décapiter sauvagement la campagne présidentielle de Sarkozy.
– PG : une bande de jeunes (encore eux) a piqué des médailles or, argent à zurich ! c’est dingue dans quelle époque vit-on !
– EM : Il y a les femmes qui se rendent à la plage avec un voile, et puis il y a Nadine Morano, qui elle se couvre de ridicule.
– PG : j’ai rien lu sur Patrick Balkany ds le canard enchaine …. il est pas mort au moins ??
– MFE : Un prince saoudien avec seulement 250 000 euros sur lui ? J’ai du mal à y croire, à cette histoire.
– EM : Amis Ukrainiens, si vous êtes attaqués par des croisés du Moyen-Âge, c’est pas les Russes, c’est Philippe de Villiers.
– HD : En France on a une bande de jeunes en politique ..: Alain Juppé a été ministre à l’époque de Gorbatchev. Il est plus vieux que Bill Clinton, retraité de la politique depuis 2001.
– EM : Encore un journaliste assassiné, ça doit être rassurant pour la femme de Jean-Pierre Pernaut de savoir qu’il ne lui arrivera jamais rien.
– OV : On se calme : le prix du Nutella ne va pas augmenter en cas de pénurie de noisettes vu qu’il n’y a que 13 g de noisettes dans 100 g de Nutella. Par contre il est susceptible d’augmenter en cas de pénurie de sucre vu qu’il y a 52 g de sucre dans 100 g de Nutella. Je dis ça, je dis rien.
– HY : Certains ont plus de chance dans la vie que d’autres. Ainsi, moi, je viens de recevoir un SMS de St-Maclou. J’ai 10% sur tous les planchers. On a ses relations….
– JPT : Attention, ne te retourne pas ! Nadine est derrière toi, son smartphone à la main !
– MW : ho lala… ça fait bizarre d’écrire….. (Jeanne 15 jours avant la rentrée…)
– BD : Prix de la plus belle gamelle ridicule en scoot bilan urgence pour moi et rien pour mon scoot. La bite n est pas touchée c est con c’est ce qui servait le moins . Juste un muscle froissé
– HD : des clients à défendre….des touristes arrêtés avec 70 kg de paté dans la partie septentrionale et froide de la Russie …je vais plaider la bonne foi…c’était la troupe d’Olida on Ice!!!
– VO : Au XXIe siècle, il était prévu qu’on roule en voiture volante et puis finalement les gens ont préféré se verser des seaux d’eau sur la tête.
– EM : Je vous signale que toute la France a déjà participé au IceBucketChallenge en se prenant de l’eau glacée sur la gueule pendant tout l’été.
– PM : Séparation du couple Guetta. C’est dommage, ils ont passé décibels années ensemble.
– NS : Ce moment gênant où tu te rends compte qu’un pourri comme Alain Juppé est peut-être le plus honnête candidat que peut proposer la droite.
– PM : Tweeter en août c’est comme faire un exposé en classe. Personne ne t’écoute, y a juste un ou deux potes qui hochent la tête de temps à autre
– RR : Un mec a sonné à ma porte pour me vendre des livres « avec toutes les réponses aux questions que vous vous posez. » J’ai cru que c’était BHL.
– ZJ : L’année prochaine, je vais m’adresser à un spécialiste pour optimiser ma déclaration fiscale. J’hésite entre les Balkany et Jérôme Cahuzac.
– NS : « 70kg de pâté français confisqués à des touristes à la frontière russe. » Mais… c’est qui ces touristes qui se baladent avec 70kg de pâté ?
– OK : Primaire UMP : Alain Juppé est candidat. De quoi gâcher les vacances du petit Nicolas !
– EM : « Paris: De la cocaïne découverte dans une école maternelle. » Du coup on recherche activement des doudous perdus au 36, quai des Orfèvres.
– LC : On était bien, on était cool, on rêvait d’un monde meilleur avec une France apaisée et Morano ouvrit sa grande gueule de poissonnière.
– SM : Désolée, je ne vais pas au travail aujourd’hui, je ne pourrais donc pas passer ma journée sur twitter.
– AS : Un prince saoudien s’est fait volé sa carte Moneo il y a 2 jours sur le périph.
– OB : Dire que si on avait jeté un seau d’eau glacée sur DSK, il serait président.
– CV regarde une émission dans laquelle des gens très sérieux parlent très sérieusement du Saint Prépuce. Penser que pendant des siècles, des chrétiens sont venus adorer un présumé morceau de peau de zizi l’amuse beaucoup.
– CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ? Une planche à voile. Allez hop!
– JPT : Double information : Jean-Luc Mélenchon s’éloigne de la scène politique. Ce qui signifie qu’il s’en était approché.
– CW : j’ai l’impression de vivre dans un péplum, pas toi ? avec les barbares aux confins de l’empire et tout ce qui s’ensuit… combien de milliers d’années d’évolution faut-il encore pour passer à autre chose à ton avis ?
– ET : Désormais plus de flûte à l’école, on pourra se concentrer uniquement sur le pipeau.
– AR : y avait une dame dans le métro ce matin
toute tchadorisée
sauf que son voile blanc portait des ramages jaune fluo
et qu’elle tenait sur ses genoux un sac orange vif
c’est ironique
(ou alors je ne comprends rien à rien)

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