Le point G n’existerait pas, bah alors ?

Donc, encore du nouveau dans le vagin, ce grand inconnu. Quand j’étais jeune, on nous disait : cherchez votre point G, vous verrez comme vous jouirez bien. Et nous voilà toutes (et beaucoup d’hommes bénévoles aussi) à scruter nos profondeurs d’un doigt alerte. Parfois, on croyait le mettre dessus (le doigt sur le point, voyons), et ce n’était qu’un point d’interrogation. Ne parlons pas des points d’exclamation, on en a partout partout. Pour les musiciennes, des points d’orgue, pour les méticuleuses, des points sur les i et pour les rigolotes, des points sur les zizis. Les malchanceuses, c’était des points dans la gueule pour promesse fallacieuse.
En tout cas, on s’est bien marré(e)s à rechercher cette zone plus ou moins étendue (selon la sensibilité de la dame), et même si on ne la trouvait pas du premier coup, ça donnait lieu à d’agréables explorations/prémisses/attouchements. Ça provoquait d’importants débats. Merci l’inventeur, Herr Gräfenberg, avec un G donc (et non pas monsieur Quimperbourg) !
Et voilà qu’on nous dit, en 2010 année du clitoris, je vous le rappelle,  que le point G n’existe plus ! Alors, on l’aurait perdu ? En deux générations ? Les jeunes n’auraient plus le droit de se tripoter le sexe à la recherche du Point Perdu sans collier ? C’est quoi, cette histoire ? Moi je l’ai toujours, enfin, je crois… euh attendez-voir… je demanderais bien à mon chéri mais il est parti au Point P pour acheter des vis de sept. Bah oui…, au moins, sur ce point, il est sûr de trouver ce qu’il cherche !

Texte et dessin © dominiquecozette