Catégorie : du vrai
Bil’an très égocentré
Voici un vrai blog nombriliste qui concerne ma petite personne et mon petit bilan en cette fin d’année morne, presque moribonde, bientôt cadavérique.
J’habite près de Paris et c’est heureux parce que c’est là où tout s’est passé en 2011 :
Je n’ai pris que 7 fois le train et zéro fois l’avion. Mais passé 18 heures à ramer sur mon skiff immobile. Activité uniquement territoriale donc, zéro mile accumulé, et bilan carbone excellent !
En revanche, mon bilan Cambronne est lamentable, je n’ai pas cessé de jurer contre les mêmes que vous.
Mais !!! Mais !!! Mais… j’ai beaucoup circulé dans les lieux culturels, ah ouf : j’ai visité 70 expositions, salons et portes ouvertes — du beau et du scotchant — sans compter les ateliers d’artistes découverts pour la sélection de Mac Paris, du bon et du zarbi.
J’ai visionné 45 films dont beaucoup m’ont bien plu ou franchement enthousiasmée grâce à l’excellent choix éclectique de mon ciné-club.
J’ai assisté avec un plaisir non feint à 25 spectacles vivants, théâtre, one man show, danse. Curieusement aucun concert.
J’ai lu une centaine de bouquins dont une vingtaine de BD et romans graphiques d’excellente facture, mais pas tous, des centaines de quotidiens et une bonne centaine de magazines, je ne compte pas les torchons ni les féminins feuilletés chez le coiffeur ou chez le dentiste, d’ailleurs je ne vais plus chez le premier et j’ai zappé le second, me voilà bien entartrée ! En revanche, j’ai effectué trois visites médecin/spécialistes et subi quatre examens/analyses de routine sans gravité.
J’ai joui de la compagnie d’amis et de proches lors d’une centaine de dîners chez les uns, les autres ou au resto, plus les déjeuners du dimanche et les petites bouffes du midi entre copines. J’ai assisté à un mariage sans messe. Et pas d’enterrement, thanks god.
Quant à ma production, je la trouve convenable pour une année impaire : plus d’une vingtaine de peintures de différents formats, une pièce pour les 3 Jeanne — qui étaient deux à Avignon — et près de 150 articles dans ce blog, si j’enlève la cinquantaine de Fessebouqueries écrites par mes amis fb (et patiemment récoltées par bibi). Et plus d’une centaine de petits dessins pour agrémenter tout ça.
Et puis j’ai essayé de rendre un homme heureux.
Texte © dominique cozette / dessin d’après une appli Simpson
Avoir (eu) trente ans…
Quelle est la différence entre avoir 30 ans aujourd’hui et en 1970 ? Outre que c’est en 1970 que meurt Luis Mariano et qu’accouche madame Schiffer, mère de Claudia, les trentenaires sont déjà largement mariés dans les 70’s, les hommes à 25 ans (j’arrondis) et les femmes à 23. Aujourd’hui, c’est vers 30 que les femmes s’engagent et les hommes 32, 6 mois de moins pour les pacsés. De même, en 70, on est parent plus tôt, 26 et 24 ans alors qu’aujourd’hui, c’est 31 et 30. Conséquence : les générations sont plus amples, on devient grand-parent plus tard.
Sexuellement, pas de gros changement chez les mâles qui ont eu une dizaine de partenaires alors que les femelles sont passées de 2 à 5, les coquines !
On habite comment ? On a la chance d’être propriétaire à 29 ans en 70 alors que maintenant, tu peux te gratter, c’est 8 ans plus tard. Et qu’y a-t-il, dans le petit nid d’amour ? Une télé dans 75% des foyers en 70, que les trentenaires regardent 7 heures par semaine. Tandis qu’aujourd’hui, il y a beaucoup plus d’écrans devant lesquels ils passent 35 heures dont 16 devant ordinateur et console.
Côté socio-pro, une énorme amélioration des études, on se demande vraiment bien à quoi ça sert : En 70, plus de la moitié de nos cobayes ont arrêté les études avant 16 ans, 15% ont le bac et 8% font des études supérieures. Aujourd’hui, 63% ont le bac et 44% sont diplômés de l’enseignement supérieur. Ça donne quoi au niveau du boulot ? Le statut de cadre est passé de 25 à 33% mais le chômage a crevé le plafond : de 3% pour les hommes et 9% pour les femmes, il est à 14% aujourd’hui (sans précision de sexe, mais on devine).
Côté salaire, c’est pas la joie : en 70, quand on a trente ans, on gagne 15% de moins qu’un quinquagénaire pour 40% aujourd’hui. De moins !
Les vacances sont à peu près équivalentes avec 55% des trentenaires qui prennent des vacances contre 60% qui sont partie en 2010. A l’étranger ? Assez peu : 4 jours par an pour les anciens contre 12 pour les nouveaux, hors voyages professionnels.
En revanche, la presse ne s’y retrouve pas puisque 41% des trentenaires de 70 lisaient le journal quotidiennement contre 16% aujourd’hui.
La plus grosse différence, c’est que 95% des trentenaires de 1970 ont 70 balais aujourd’hui et que c’est pas beau à voir !!!
(Je parle même pas des 5% restants…)
Texte d’après des éléments d’article de Marc Beaugé ( les Inrockuptibles). Conclusion et tableau © dominique cozette
Pour une fois, un article utile…
C’est pas non plus l’invention du siècle qui vous renvoie dans le passé pour bidouiller votre avenir, ou la martingale pour gagner 225 millions d’euros sans même jouer au Loto, c’est pas non plus le philtre magique qui le ou la fera tomber pour la vie au premier coup d’oeil, ou encore l’engin à éliminer sans douleur ni peine tous ceux qui vous pourrissent la vie, quoi que ça n’en soit pas loin puisqu’il s’agit de tous ceux et celles qui vous emmerdent pour vous vendre des doubles vitrages, des opérateurs téléphoniques, des tapis d’Orient à l’heure où, à peine rentrés accablés du bureau (je dis du bureau mais ce pourrait être de l’usine, de l’atelier, du magasin, du claque…), vous vous relaxez avec votre chéri(e) à portée de langue et de bras, un petit mojito sur la table basse où sont posés les carnets de correspondance des enfants à signer absolument, au moment où commence votre émotion favorite sur votre écran préféré, ou à l’heure du brunch dominical où vous paressez au pieu avec vos meilleurs personnes ou animaux sur le lit, ou sans personne car bon Dieu ce que c’est divin aussi d’être peinard sans rien pour entrer par effraction dans votre champ visuel ou auditif, ou encore au moment où vous mettez le pied dans votre bain à remous saturé de sels et déjà pré-empli par la personne de votre choix qui sait vous masser entre les arpions, vous savez lesquels bien sûr, ou encore mais c’est plus rare, lorsque vous êtes en train de compter jusqu’à trente pour que vos oeufs à la coque soient carrément au point, eh bien c’est à ce moment-là que celui ou celle qui dit s’appeler Virginie avec l’accent du Maghreb, ou Jérôme avec une petite pointe d’oriental, tente de vous appâter avec son produit à la noix dont vous n’avez que faire.
Bien sûr, vous pouvez l’envoyer péter, lui raccrocher au pif et retourner à vos affaires mais vous avez pitié de ce pauvre travailleur de l’ombre, alors vous le laissez déballer son truc pour finir par le remercier d’avoir pensé à vous et ajouter que hélas, vous avez déjà l’objet en question et que vous ne comptez pas en changer, donc qu’il a perdu trois minutes pour rien et que trois minutes, c’est énorme.
Fred, Serge, Sylvie, Béatrice, vous tous, mes amis, ne soyez pas polis, le temps c’est de l’argent. Raccrochez leur au nez très vite, c’est le meilleur sévice à leur rendre. Puis allez sur le site qui vous évitera de telles mésaventures : PACITEL. Le site est ici, c’est tout simple. Vous serez sur une liste interdite, plus personne* ne viendra vous emmerder au téléphone. Cool, non ?
* Cette liste ne filtre pas les tapeurs sympathiques, les patrons harceleurs, les banquiers sournois, les amis chieurs, les pots-de-colle récurrents. Pas plus que les relations qui vont racontent par le menu comment ils se sont fait enlever leur verrue plantaire, les belles-mères et beaux-pères qui vous abreuvent de conseils pour vos travaux de salle de bain ou vous informent sur les meilleurs produits anti-poux, votre ex qui vient d’avaler un tube de tranxène, votre vieille tante sourde qui vous demande de la coacher pour envoyer ses photos sur internet. ( Par bonheur, vous échappez aux copains de vos enfants, ils ont tous leur mobile, veinards !, vous n’avez pas connu ce cauchemar de la mainmise sur le combiné collectif pour des communications stupides et interminables qui vous mettaient la rate au cour-bouillon !)
Dessin à l’aquarelle © Marcel Gautho, 11 ans. Texte © dominique cozette. 11 ans et quelques.
Métro, macho, phallo ? Un bon remède crétin…
Qui donne les noms de stations de métro, dans cette république avancée qu’est la France ? France moderne où règne, on le sait toutes, la plus grande parité du monde ! Je rigole, on est … quarante-sixième ! Rien que de regarder une photo du gouvernement au complet, on est édifié(e) : cravates, cravates, cravates… quelques chemisiers, ça et là.
Pour en revenir au métro, vous savez combien il y a de stations qui portent un nom de femme ? Zéro !!! Zéro dans Paris intra-muros. Et deux dont une qui le partage avec son mari (on sait que sans elle, il n’aurait pas eu cette gloire), j’ai nommé Marie Curie, à Ivry. Et une autre, Louise-Michel, anarchiste révolutionnaire qui doit faire des flip-flap dans sa tombe à être ainsi affichée en pleine Balkanie. A part ça, rien. Nib, si je puis m’exprimer ainsi.
Pourtant, il y en a des meufs honorables, y a qu’à piocher chez les écrivaines, ou les héroïnes comme madame Bovary qui est nous comme l’a dit Flauflau. Des personnalités mythiques, des goulues de Montmartre, des Kiki de Montparnasse, des comtesses de Ségur (oui, il y a une station Ségur, mais ça leur aurait arraché le prépuce de préciser ?), des madame de Sévigné, des Barbara, des Sagan, des Camille Claudel, des Sarah Bernhardt. Coco Chanel, ça serait chic de chez chic, on demanderait à Karl de la décorer. Très classieux aussi, Colette. Et plus gai que Bréguet Sabin, Mistinguett.
En attendant d’avoir une nouvelle meuf où descendre, amusons-nous avec un plan hilarant où toutes les stations sont remplacés par leur anagramme. Ex : le SS ignoble pour les Gobelins, Repas Subventionné Amen pour Montparnasse Bienvenue, Homologuant Crétin pour Châtillon Montrouge, le Pédé Phallocrate pour Porte de la Chapelle, Hôpital du Pénis Puéril pour Saint Philippe du Roule, etc… c’est à mourir de rire. Le plan est ici.
Texte et dessin © dominique cozette
L’année 64 racontée à mes blecteurs.
En 1964, drôles de truc : les Parapluies de Cherbourg ! Et la caméra invisible ! Et a hard day’s night, le film des Beatles ! Et Ringo Starr qui se fait opérer des amygdales ! Et les deux soeurs Goitschel et leurs légendaires descentes ! Et le monokini sur la plage de Saint Trop qui donne l’idée à Jean Girault d’habiller de Funès en gendarme !
Les filles sortent les jambes grâce à Mary Quant et à Courrèges qui inventent la mini-jupe (shame !). Les hommes ne se remettront jamais de la disparition du porte-jarretelles : ils haïssent les collants ! Les soutifs se modernisent en se dotant de bretelles… élastiques et en s’arrondissant : les seins arrêtent de ressembler à des cônes.
Kossiguine détrône Khrouchtchev, la chanson « Johnsine et Kossigone sont deux petites mignonnes… » nous amuse un temps. Sylvie se fait belle pour aller danser mais son cavalier, jaloux, lance : excuse-moi partenaire… Tout ça, c’est du pipi de chat face à ce que nous envoie la première radio-pirate, Radio Caroline.
Le premier mariage Burton-Taylor a lieu alors que Roger Moore débarque sur le petit écran avec son auréole de Saint entre la première caméra invisible et « les femmes aussi » d’Eliane Victor. La deuxième chaîne balbutie et le Nouvel Obs vient concurrencer l’Express.
Les nouveautés s’imposent : les Kinks avec All day and all of the night, Marianne Faithful avec as tears go by et les Animals et leur house of the rising sun. Le tabac de Roy Orbison avec Pretty Woman, et les Who, les Pretty Things…
Adamo ravit les dames avec ses petites histoires polies et Alain Barrière vient nous baver saaaa viiiiiiie dans les oreilles durant les slows. Enrico Macias, pas encore Sarkompatible, pleure son pays perdu et France Gall émeut tous les messieurs tandis que Dominique nique nique… Les Beatles deviennent vraiment les champions toutes catégories des hit-parades. En ce temps on pondait 7 ou 8 tubes par an. Celui de Brassens, les copains d’abord, dentre dans le répertoire de tous les grattouilleux guitareux.
A part ça, Lacan ouvre son premier séminaire, la Chine communiste est reconnue, Malraux lance la Fondation Maeght et les cendres de Jean Moulin. Silence du côté de Bergman, Lol V Stein chez la Duras et le Cru et le Cuit pour Strauss (Claude L. Strauss).
64 est un peu pauvre côté naissances : Kad Merad, Dupontel, Emmanuelle Devos, la Binoche, Nicolas Cage et la Belle Elle Mc Pherson. Et Delarue mais qu’est-ce qu’on s’en fout. Pour les décès, c’est petit bras. Citons Ian Flemming, Cole Porter et Maurice Thorez…
Sur le poste de la voiture, on entend Soeur Sourire, Barbara, Johnny comme d’hab, les Surfs et Salvador. En VO, Sandy Shaw, les Stones, Bobby Solo.
Quant à moi, c’est jamais sans ma guitare et un beau fiancé…
Texte et photo © dominique cozette. Vous pouvez retrouver les années précédentes sur le blog dans la catégorie « du vrai ».
Mon énormissime entreprise
Je viens de réaliser que des milliers de personnes sont actuellement en train de bosser pour moi. C’est énorme. Des milliers, et pas des moindres. Mais aussi des moindres. Je passe sur mon mari qui fait beaucoup pour moi, sur mon homme de ménage tamul parce qu’il est parti au Canada passer ses congés payés, sur ma gynéco et ma dentiste avec lesquelles je dois prendre rendez-vous. Parlons de celles que je ne connais pas : un éleveur de porc bio en Bretagne et toute sa filière (cultivateur, abatteur, boucher, acheteur pour Rungis, transporteur, distributeur etc…), un chercheur sur les problèmes liés à l’âge, au cholestérol, au cancer du col et du sein et filière. Des patrons de presse et de télé qui cherchent à m’agglutiner dans leur audience, avec leur filière, journalistes, assistants, restaurateurs, responsable de la maintenance de la machine à café, fabricant de PQ et filière.
La pub qui aimerait bien me vendre ses cochonneries de sacs, pompes, antirides, poulets, opérateurs téléphoniques, avec filière : responsables projets, directeurs marketing, directeurs clientèle, planeurs stratégiques, créatifs, graphistes, coursiers, fabricants de motos et filière. Mais aussi marchands de fringues, stylistes, fabricants de tissus, chercheurs de matières, cueilleurs de coton, teinturiers, élimeurs de jeans, fabricants de boutons, tondeurs de moutons, fileuses et filières : vendeuses, gérants de magasins, décorateurs, étalagistes….
Romancier(e), je pense à toi aussi, travailleur de l’ombre, dans l’ingratitude générale, permettant à des milliers de gens de vivre sur ton dos : maisons d’édition, magazines, critiques, libraires, bibliothèques, société de dépôt, industriels du bois et de la pâte à papier, encre, stylos, traitement de texte, illustrateurs, graveurs, c’est abyssal !!!
Je me sens tellement solidaire de vous tous et de ceux, des millions non cités comme ces fabricants de tubes de peinture acrylique, de crème, planteurs de riz, ingénieurs toutes tendances, tresseurs de tapis, facteurs/trices, acteurs/trices, scénaristes, travailleurs d’Orange, de Mac, et autres technologies modernes, pilotes d’essai, présentateurs.
Même qui vous savez là-haut, il bosse pour moi, stressant ses 600 commissions et 1100 conseillers pour me niquer de leurs promesses phallussieuses dans leurs futures burnes électorales. Je dis à ceux-là : Vous êtes dispensés. Arrêtez-tout, ne vous donnez pas ce mal, allez cultiver les champignons de votre cerveau nécrosé, névrosé ou ce que vous voudrez qui en tient lieu. Car je ne voterai jamais pour votre lider. Jamais. Quelle que soit la pression, la promesse, la personne face à lui.
Sinon, il y a aussi tous les autres, qui défont, qui bossent aussi mais qui abîment, qui détruisent, qui abaissent ou rabaissent, qui liquident, qui gâchent, qui gaspillent, qui pillent… pour que la société marchande que je représente un peu quelque part participe à leur enrichissement.
Ah, mes amis, mais quelle responsabilité d’être moi !
Texte et dessin © dominique cozette
Trop de santé nuit grave
C’est l’histoire d’une copine dont la vieille mère se défait. Shunte longuement. Décline. Dévit. Une belle et grande femme jadis pêchue, toujours sur la brèche (si quelqu’un peut m’envoyer une photo de brèche, merci), faisant l’admiration de tous par son dynamisme, sa force physique, son allant. Une femme comme on rêve tous (ou toutes ?) de l’être, toujours partante, jamais abattue, positive, gaie, heureuse de vivre.
Et puis dzooooiiiiinnnnng ! Y a un ressort qui a pété dans la timonerie. Un fusible qui a cramé. On ne sait pas trop quoi. Et la sénescence a commencé son triste job. Au début, ça allait encore, elle avait toute sa tête, mais plus trop la patate. Et puis plus trop la tête. Et puis plus du tout la tête et encore moins la patate. Des années qu’elle nous fait du fading. Elle est devenue toute pliée, toute petite, toute légère, 35 kg toute mouillée. Elle ne sait plus grand chose de ce qu’elle a été. Bien entendu, elle ne reconnaît plus les siens. Elle semble malheureuse, elle a peur de mourir, elle a peur de vivre, elle souffre, elle geint. Ses enfants ne la reconnaissent pas non plus : ce n’est plus leur mère, cette petite chose enchifrenée, ce petit animal indéfinissable qui peine à vivre, à se nourrir, à rester ou à partir.
Et le paradoxe de cette sorte d’agonie sans violence mais insoutenable, c’est que cette femme possède des organes en airain. Elle a tellement pris soin d’eux toute sa vie en s’alimentant bio, végétarienne, sans excès, équilibré, les écoutant quand ils la sollicitaient, pratiquant des activités toutes plus saines les unes que les autres, qu’ils ne sont pas usés. Elle tient le coup, disent les médecins, grâce à sa parfaite hygiène de vie. Mais ça ne lui apporte plus que du tracas.
Il y a quelques temps, quand elle avait conscience de son état, elle disait regretter d’avoir tant pris soin d’elle, qu’il aurait mieux valu qu’elle partât vite…
Je vous raconte ça pour dire qu’au fond, il n’y a pas de règles, pas de lois, et que ceux qui essaient de nous faire croire à-ce-qui-est-bon-pour-nous se mettent le doigt dans l’oeil profond. Peut-être faut-il se garder d’en faire trop, dans un sens comme dans l’autre. Va savoir, Balthazar !
Texte et dessin © dominiquecozette
L’année 63 racontée à mes blecteurs*
1963. L’horreur économique débarque en France avec le premier Carrefour à Sainte Genevière des Bois et la première photocopieuse. Pour rattraper ça, Malraux ouvre la première Maison de la Culture à Bourges. Pour ne pas être en reste, de Gaulle inaugure la gigantesque Maison de la RTF.
Notre grand homme au grand nez refuse, avec la Chine, le traité de Moscou qui limite les essais nucléaires, tandis que l’URSS, les USA et le Royaume-Uni le signent avec 99 autres puissances. De Gaulle demande à l’allemand Adenauer « tu veux être mon ami ? » tandis que la Maison Blanche se raccorde au Kremlin avec le téléphone rouge.
Martin Luther King, pour sa part, raconte son rêve aux centaines de milliers d’Américains privés d’égalité.
Dans la série Sexe et Politique, scandale à Londres : le ministre de la guerre Profumo démissionne après la découverte de sa liaison avec la call-girl Christine Keeler, espionne pour les Russes. A Londres encore, a lieu le hold-up du siècle dans le Glasgow-Londres : un cerveau a pécho 30 millions et demi de francs lourds.
BB chante la Madrague et l’appareil à sous. Pire : elle joue son propre rôle dans Vie Privée. On la traite de pute tellement qu’elle est belle. D’ailleurs, Godard ne lésine pas sur sa plastique dans le Mépris. Autres films de l’année : Un Fellini presque 9, un Mocky paroissien, un Hitchcock ornithophobe, un Lautner cultissime et un Visconti palme d’or : le guépard.
Daniel Filipacchi a l’idée de créer Chouchou, sorte de mascotte SLC, puis Yéyé, sa nana. Ils vont chanter ensemble mais n’auront pas d’enfants.
Daniel Filipacchi a aussi l’idée de créer LUI, le magazine de l’homme moderne qui l’achète surtout pour ses articles de fond (de culotte).
Philippe Bouvard, déjà réac, dit sa première connerie : Quelle différence entre le twist de Vincennes et les discours d’Hitler au Reichstag ? (allusion au concert gratos de la place de la Nation)
La grande faucheuse ne se refuse rien : elle prend Piaf et Cocteau d’un seul coup de serpe. Gros tirage pour Match. Mais Hélas, elle ne s’arrête pas en si bon chemin : elle te dégage Kennedy, celui qui disait récemment « ich bin ein berliner » de manière impropre, paraît-il. Le monde entier est en deuil.
Mais les cigognes nous livrent trois canons : Lolo Ferrarri, la vraie aux obus sexuels, Béart the lips et Lio tout le reste. Deux rivaux : Johnny Pitt et Brad Depp, deux dingues : Tarantino et Gondry et trois calamiteux : Bern, Dubosc et Ruquier.
Les magasins de disques (il n’y a pas de bacs, à cette époque) s’étoffent de tas de yéyé comme Moustique, les Vicomtes, Hector et les … Mediators, les Gam’s, Nancy Holloway. La guerre entre les Beatles et les Stones est déclarée : les petits propres contre les sales voyous.
Les transistors crachent du Cloclo, du Patricia Carli, du Marie Laforêt et du Françoise Hardy. En anglais, on se repaît de Trini Lopez, de les Ronettes et de les Beatles.
Quant à moi, je me prends un râteau à ma première boum avec un grand maigre nommé Gérard dont la vie a certainement viré en eau de boudin depuis.
Texte (sources Internet diverses) et photo © dominique cozette. Sur la photo, la copine qui va se reconnaître, feue la trop sympa Annick Beauchamp qui lisait la pub et Daniel Filipacchi qui interdisait qu’on le prenne en photo.
L’année 62 ici
(Vous pouvez voir les années précédentes à partir de l’année 55 dans la catégorie « du vrai »)
* Blecteurs = lecteurs de blog
L’année 62 racontée à mes blecteurs*
En 62, de Gaulle préside et l’année démarre en fanfare avec divers plastiquages et attentats de l’OAS. L’Algérie dit oui à l’indépendance, la France aussi lors d’un referendum. Suivront les accords d’Evian. 900 000 pieds-noirs et 90 000 harkis entrent en France. De Gaulle ressortira indemne de l’attentat du Petit-Clamart. La DS sera légèrement trouée. Un drame aura lieu au métro Charonne où les flics tabassent à tour de bras les manifestants pour la paix en Algérie. Bilan : 8 morts, des centaines de blessés. Ça rigolait pas de ce temps-là, faut pas croire !
La crise de Cuba démarre par la découverte de missiles soviétiques dirigés sur les E.U. Khrouchtchev démonte, Kennedy n’envahit pas : on échappe à World War III.
La PAC ou politique agricole commune se lance dans ses premiers accords. Suivis d’innombrables désaccords.
Marilyn se fait coudre à même la peau une somptueuse robe pour chanter « happy birthday mister President » à Kennedy. Elle en découdra avec lui et le frangin et sera suicidée quelques mois plus tard.
James Meredith, après une émeute sanglante, est le premier étudiant Noir à s’inscrire à une université pour Blancs. Il ne s’y rend pas sans une escorte musclée. Joseph Licklider, docteur en psycho, présente l’ordinateur comme un outil de communication et de partage des données, et oeuvre pour convaincre de l’utilité des réseaux informatiques. Spiderman tisse sa première toile dans le mag « amazing fantasy », tandis que Mesrine connaît son premier cachot et la Joconde son premier cachalot alors qu’elle se rend à New-York à bord du France.
Chez Renault, les amis, on a droit à la quatrième semaine de congés payés. Au grand dam des nantis qui voient d’un sale oeil les prolos envahir leurs plages.
Les Rolling Stones et leur chanteur frêle à grande bouche font leur entrée sur la scène européenne. John Glenn préfère l’espace.
La jeunesse est en pleine effervescence car ça y est vraiment, ça déboule de partout : Dany Boy qui s’encapuchonne avec ses Pénitents, Cloclo qui devient chouchou de SLC avec Belles belles belles, les Spotnicks qui jouent de la guitare le plus vite du monde, Billy Bridge qui nous apprend à danser le Madison et d’autres le slop, le hully-gully, le locomotion, le mashed-potatoes etc. Long Chris est loin de se douter que sa fille Adeline — qui est loin d’être née — fera de son pote Johnny son gendre. les Pinguoins, les Fantômes, les Cyclones (dont Dutronc) feront un p’tit tour et ciao. Les Chats font sécession car Dick veut faire son trou seul. Mais surtout, SLC, le magazine, débarque et fait un malheur !
Au cinoche, on jouit du Jour le Plus Long, Jeanne Moreau se tape Jules et Jim, les Chaussettes, avec Poiret, Serrault et Dany Saval explosent dans Comment réussir en amour de Boisrond. Beaucoup d’autres nanards n’ont pas survécu.
Barbarella n’est encore qu’une créature de papier roulée sous l’aisselle de JC Forest. Nicolas et Primprenelle envoient les petits au dodo. Et sans discuter !
Et les Beatles, alors ? Eh oui, ça y est ! Love me do casse la baraque, et on part dans un truc de ouf avec ces quatre petits gars.
Dorénavant, la mode est faite pour les jeunes : boots, blousons amerlocks, pattes d’eph, pantalons taille basse et cuir.
Cette année là naissent Marie Trintignant, Tom Cruise, Axel Rose, Jodie Foster, Liane Foly et… Marc Lavoine. Outre Marilyn, s’envolent Faulker, Georges Bataille, Karen Blixen et Yves Klein.
Sur le transistor, on écoute toujours Montand, Bécaud et Brel, mais arrivent Leny Escudero, Lucky Blondo et Petula. Les Anglo-Saxons nous balancent Little Eva, the Four Seasons; B. Bumble and the Stingers. Entre autres bien sûr.
Quant à moi, je suis folle amoureuse du beau Captain Troy, alias Gardner Mac Kay, une série-télé qui rend les filles dingues. Et leurs mères aussi.
* = lecteurs de blog.
texte © dominique cozette (sources diverses). image dr … à suivre
(Vous pouvez voir les années précédentes à partir de l’année 55 dans la catégorie « du vrai »)
