On a vu des choses bien plus importantes, cette semaine, que la disparition de l’info sur les Panama Papers et ses milliards planqués dans les comptes offshore mais heureusement compensés par les cent balles de Castex pour faire un plein. Le plus important, faut croire, c’est la gesticulation d’un sinistre pantin qui n’en finit pas d’envahir la presse, amusée d’être mise en joue, ah, il est d’un drôle, d’un espiègle ! Certes. Moi, je vous le dis, on n’a pas le QI sorti des ronces ni bientôt des urnes. A part ça, ne nous réjouissons pas trop du malheur des autres, nous pourrions nous retrouver avec une greffe de rein de cochon, ou une balle dans le bide en tournant un film ou un portrait virulent brossé par un ex-président dans son livre et qui, comme tous les ex-présidents, sait très bien comment redresser la France. Par chance, il fait beau partout, les glaçons vont bientôt tinter dans les verres de rosé de cette belle fin d’été. Tchin, dear friends, santé à toustes !
– CEMT : Je suis à deux doigts de regarder Danse avec les stars parce que c’est la seule émission où on ne risque pas de voir Zemmour, et je ne regarde finalement pas, parce que j’ai quand même peur de le voir débarquer sur un fox-trot.
– OB : Vu le prix du carburant, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.
– JS : Plus que 172 dodos avant de devoir voter Belzébuth pour faire barrage à Satan.
– NMB : Vous êtes de plus en plus nombreux à me demander quand et par qui a été inventé le wokisme et donc, c’est en 1984 par George Michael, dans sa chanson Woke me up before you go-go, voilà bonne journée
– RB : D’un point de vue journalistique, le dossier des Pandora Papers a été aussi facilement étouffé et aussi vite oublié qu’un rapport alarmant du Giec.
– OM : Ça va être sympa de choisir entre celui qui veut virer des arabes et celle qui veut virer des fonctionnaires !
– RS : On est d’accord qu’en France le secret médical est respecté de partout jusqu’à ce que tu franchisses la porte d’une pharmacie et annoncer tes problèmes devant une dizaine de clients.
– RS : C’est l’anniversaire de mon meilleur ami et comme j’ai réussi à réunir une belle somme d’argent, je voudrais vraiment marquer le coup ! Du coup, j’hésite vraiment entre un château Margaux grand cru 1992 ou un plein d’essence.
– GB : Applaudir le prix Nobel de la paix attribué cette année à la liberté de la presse il y a 15 jours et trouver « rigolo » les journalistes mis en joue face à une arme lourde. Fascinant darwinisme intellectuel.
– DC : J’ai peut-être une p’tite bite mais j’ai un très gros fusil d’assaut, bouffon !
– LJ : Le 31 octobre plutôt que de changer d’heure , on ferait carrément mieux de changer de gouvernement !
– MK : L’augmentation du gas-oil ne me concerne pas : j’en mets toujours pour 20 euros.
– JPT : Hollande publie un livre intitulé : « Affronter ». Un peu comme si Zemmour avait intitulé le sien : « Aimer son prochain ».
– RV : Des scientifiques américains ont réussi à faire fonctionner sur un humain le rein d’un porc. Le greffé va très bien. Il est déjà en train de retourner la terre pour trouver des glands.
– DC : Un rein de porc a été greffé à une femme. J’espère que cela ne va pas contre sa religion !
– OM : N´empêche, avec Alec Baldwin pour partenaire, Marion Cotillard aurait certainement mieux joué la mort.
– PAG : Quelle chance on a qu’Eric Zemmour ne soit pas acteur de western.
– JD : Pourquoi le gouvernement, qui explique que le pouvoir d’achat a augmenté et que le chômage est en train de reculer, se sent obligé d’acheter les gens avec un chèque de 100 balles juste avant les élections ?
– SP : Tout plaquer. Ouvrir un magasin de pâtes fraîches bio équitables. L’appeler « Pâtes éthiques ».
– OM : Triste pour Alec Baldwin qui a tutoyé les sommets et termine sa carrière comme un simple chasseur au sanglier du Lot-et-Garonne.
– LP : Alec Baldwin, j’ai toujours su que c’était un acteur à deux balles.
– ED : « Allô Étienne ? Dites-moi, je sors d’une confcall de debrief avec le codir et il faut que vous changiez asap quelques slides sur le PowerPoint du business plan, on a targeté plus large, bon je file je dois manager une masterclass et mon Uber m’attend… Étienne ? Vous êtes là ? »
– LML : « T’es belle mais qu’est ce que t’es conne… » Je ne sais jamais si on doit dire merci dans ces cas là.
– DA : Macron, c’est le type qui brûle ta maison, vole ta caisse, te fait les poches avec ses potes qui te fracassent le crâne au passage, et puis qui revient avec un grand sourire pour te rendre ton stylo bic en exigeant que tu dises « merci ».
– EC : Macron agacé : ses ministres « ne foutent rien », publient des livres et n’en vendent pas. Blanquer : 620 exemplaires, Schiappa : 64 exemplaires, Wargon : 75 exemplaires, Agnes Runacher : 287 exemplaires.
– JPT : Le premier mec qui invente le portable avec couteau et fourchette intégrés va faire un malheur dans les restos.
– BG : J’apprends que Picasso était une belle ordure avec les femmes, violeur de mineures et un gros radin violent. Je peux te dire que je boycotte métnant ! Chuis pas prêt d’acheter un tableau de ce mec.
– RS : Le saviez vous ? Si vous prenez le nombre I96I et que vous le retournez, vous obtiendrez exactement le même nombre. Alors que si vous prenez le nombre 1664 et que vous le retournez, vous vous mettrez de la bière sur les pieds.
– CC : Gros focus actuellement sur le fisc qui utilise toute la technologie existante pour traquer les cabanons de jardin et les fraudeurs de la CAF en plein Pandora Papers.
– PA : L’école m’a appelé pour me dire que mon fils ne se comportait pas bien. Je leur ai répondu qu’à la maison non plus, mais que moi, je ne les appelais pas pour ça !
– KK : — Papa j’aime bien te faire des câlins sur le canapé devant la télé — Ha ? — Oui ça fait des souvenirs pour quand tu seras mort. Si vous avez pas le moral je vous prête ma fille.
– LT : Je sais plus quoi répondre à l’annonce de l’accouchement de mes potes, tout ce qui me vient c’est « bienvenue au petit et bon courage pour grandir dans un monde pré-fasciste foutu par le dérèglement climatique, que le meilleur gagne » mais apparemment c’est pas socialement acceptable.
– ES : Avec tous ses milliards et ses mini-centrales nucléaires, on dirait que Macron a déjà enfilé son costume d’EPR Noël…
– ED : Le plus écologique des déodorants, c’est quand même la paresse.
– MN : On est donc à cette période de l’année où les femmes portent en même temps une doudoune et un bonnet et des sandales en cordes avec les doigts de pieds à l’air. Putain mais comment vous voulez que notre pays se ressaisisse si personne n’y met du sien, là ?
– CC : j’ai chaud mes aisselles doivent ressembler à la coiffure d’Alain Souchon
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