Drôle de semaine où Christo et Jeanne-Claude (la femme toujours cachée derrière le grand homme), décédé depuis l’an dernier, a emballé un homme mort depuis bien plus longtemps en Algérie, où un immense chanteur s’est retrouvé sur une moto en haut d’un mât, impossible de l’en déloger alors plein d’autres chanteurs ont chanté à sa place, où un chef d’état français a interdit le port du slip kangourou suite à un soufflet à base de gros sous marins, alors pour faire le malin, il se venge sur les petits zoziaux comme on fait en Afghanistan sous prétexte que ça chante et que c’est libre, mais le pire du pire, c’est ce type qui a décidé d’être premier dans les médias, frustré d’avoir toujours été dernier à cause de son nom en Z, mais non, je ne parle pas de Zorro, voilà, voilà. Bon week-end néanmoins, on ne sait pas ce que nous réserve la nouvelle semaine qui commence par la fête aux Mimile. Ou le jour du jeûne en Suisse…
– CC : Je ne sais pas quoi penser d’un mec, président de la République, dont une partie du projet pour la France consiste à buter des p’tits oiseaux.
– CEMT : Les oiseaux ne votent pas, les chasseurs si.
– KT : Y a quand même un paquet de bourrins, qui pensent que voter pour un type dont le projet le plus ambitieux se résume à interdire Mohamed comme prénom, va rendre meilleure leur vie de merde.
– OM : Vends Harley-Davidson, 1745 cm3, bon état général, pneus neufs, à voir Esplanade Johnny, Bercy. Infos en DM.
– MC : Ptdr, donc y’a un gars qui a été payé pour mettre de la colle sur une moto.
– VS : Du coup Hidalgo elle participe à la primaire de la droite ou pas ?
– CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, les sportifs handicapés, vous êtes bien gentils, mais quand on joue la Marseillaise, vous pourriez au moins vous lever, c’est un minimum ! »
– PA : Je pense que si on dit aux cons que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils commenceront à l’utiliser.
– ED : Si l’emballage de l’Arc de Triomphe a le même système d’ouverture facile qu’un sachet de gruyère râpé alors on est pas près de revoir le monument.
– OVH : Jack Lang a été nommé directeur de l’IMA pour la 3e fois. Il ne pourrait pas nommer Jean Lassalle pour qu’on bouffe du foie gras et du cassoulet à la place des (délicieux) mezzés de Noura ?
– JPT : Tout fier de se prénommer Eric, Zemmour souhaite que tout le monde porte un prénom français. Et le nom, Eric ? Parce que Zemmour, ça sent la babouche, à mon avis. On continue dans cette direction ?
– JT : Vous critiquez Zemmour mais on aimerait bien savoir ce que vous seriez devenus si vous étiez moches et con.
– GB : On débat encore de l’uniforme à l’Ecole. La peine de mort est remise en question. Antoine Waechter est candidat à la présidentielle. Dites-moi que ce pays a progressé.
– DVR : Il semblerait qu’annuler un contrat à 56 milliards pour des sous-marins est plus facile qu’annuler un abonnement à France loisirs.
– NMB : Cause annulation de dernière minute, vends douze sous-marins neufs, première main, attention le volant est à droite. Faire offre sur http://sous-marins.promotion.defense.gouv.fr
– KF : Je vous offre cette analyse politique entendue dans une file d’attente parisienne : « Benoît Hamon, il a des supers idées mais c’est des idées de podcast, quoi. »
– JB : Je me demande pour quel candidat unique parmi tous les candidats uniques de la gauche je vais voter au premier tour des présidentielles, et contre quel candidat de droite de vais devoir m’abstenir au second tour.
– ED : Fermement décidé à ne pas rester à la traîne dans la course pour abîmer une nature jusqu’ici un peu trop préservée, le gouvernement veut ré-autoriser des pratiques de chasses traditionnelles jugées illégales par le Conseil d’État. L’allocation de rentrée des chasseurs, j’imagine.
– RP : Hors de question de laisser l’Australie s’en sortir comme ça. Présentement à la Fnac de Lisieux où je remplace tous les albums de Kylie Minogue par ceux de Nolwenn Leroy.
– BG : Et Benala alors, il a ramené le coffre, on lui a posé la question ? On sait qui l’a pris, toussatoussa ? J’ai pas suivi
– OK : J’ai une bouteille de vin australien. Du coup j’hésite entre la vider dans l’évier ou la servir avec une pizza à l’ananas.
– RP : Il faut absolument soutenir l’ouverture des salles de shoot à Paris afin que les footballeurs puissent s’entraîner, m’enfin !
– JT : Envie d’arrêter de payer la cantine pour que les flics ramènent mon fils à la maison. Trop la flemme d’aller le chercher à l’école.
– GB : « En représailles à la rupture du contrat des sous-marins, Paris annule une soirée de gala à Washington ». Intimidé par tant d’audace, Washington vient d’annuler le contrat avec l’Australie. Nous restitue la Louisiane. Nous offre le Grand Canyon, la Statue de la Liberté. Et la Californie en time-share.
– NP : Bouteflika, on a tous vu que ça fait des années qu’il est mort, on ne l’annonce qu’aujourd’hui c’est tout.
– GD : Barlons franc : basque et rhube, c’est la berde.
– BR : Depuis qu’Éric Zemmour ne parle plus tout, le monde parle d’Éric Zemmour
– BI : Un adulte, c’est un enfant avec des emmerdes.
– JT : N’empêche que si ce vaccin tue vraiment les gens, il ne va rester que des abrutis.
– JB : J’ai l’impression qu’aujourd’hui, dans ce pays, on ne peut plus ne plus rien dire.
– CC : En terme de fatigue, vous êtes plutôt proche du comptable de Balkany, de l’avocat d’Eric Zemmour ou du coiffeur d’André Agassi ?
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
