Métro, mettre haut, mais trop…

Blafards et las, penchés sur nos journaux, Direct 8 le disputant au Parisien, sur nos lectures allant du Comment faire l’amour à un oeuf à Toutes les recettes à base d’homme, ou l’inverse, sudokusant, cruciverbant, tapotant sur nos mobiles, bref composant cette vaste faune du métro de fin de journée, n’espérant pas grand chose de la soirée à venir qui sentait déjà le plat industriel réchauffé au micro-ondes, le téléfilm relatant les brèves amours d’un SDF et d’une CDD, la pêche aux vidéos à poster sur FB, ou le boulot à finir chez soi  lorsque le message du conducteur commença son voyage dans nos oreilles, sous les casques des mains-libres et ipodistes, puis dans les conduits cerumenisés avant frapper sur nos tympans puis de slalomer dans les osselets, marteaux, étriers, enclumes, s’essuyer les pieds dans le vestibule avant que de — je schématise — parvenir au cortex. Où il aurait pu se fondre et mourir s’il n’avait continué, gai et plein d’espoir, à nourrir nos oreilles.
Ce message disait : “Mairie d’Ivry, terminus. la descente s’effectuera du côté gauche dans le sens de la marche (une bonne nouvelle car il y a alors une sortie en tête). Je vous souhaite une excellente soirée chez vous, prenez beaucoup de plaisir ! Pour ceux qui sont deux, je souhaite de l’amour. Pour ceux qui sont seuls, je souhaite de l’espoir et pour ceux qui vont travailler, je souhaite du courage. A tous, je souhaite de la joie et une nuit agréable. »
Nous avions tous décroché de notre activité pour mieux écouter. Les yeux s’arrondissaient, les sourires naissaient, les colonnes vertébrales s’assouplissaient, les cerveaux s’adoucissaient. Nous descendîmes sur le quai, euphorisés, sous le regard interrogateur des attendants, ceux qui repartaient dans l’autre sens.
Le conducteur, que nous guettions tous, était un immense et beau Noir, et déjà, les voyageurs le remerciaient, lui en souhaitaient bien de même (ça se dit ?).
Puis tels les petits personnages de Sempé, nous montâmes les escaliers, ce grand petit bonheur gravés sur nos faces. La foule se délita à l’air libre et c’est seule que j’entrai dans la rue du Colombier où un voisin me sortit de ma béatitude : « T’as l’air bien gaie, ce soir ! ».
Ben oui, il suffit d’un rien pour être heureux. J’avais pas les poils du bout de la queue d’une idée pour mon blog et grâce à ce joyeux travailleur de l’ombre (ouais, bon, ça va !)… voilà. C’est une histoire vraie, le message était juste un peu moins long mais c’était l’idée.
La morale ? Y en a pas. Puis quoi encore ? Bossez un peu aussi, non !

Texte et dessin © dominiquecozette

Feignasse

L’animal le plus passif est le paresseux à trois doigts — bradypus variegatus — qui passe 20 heures par jour accroché à une branche en dormant. S’il ne dort pas, c’est qu’il va le faire ou vient de le faire. Sa vie dure environ trente ans donc 25 ans passés à ronfler. Parfois il descend de son arbre, très lentement, pour changer de branche. Sa vitesse est de 500 mètres à l’heure.
Pour se nourrir, il mâche très lentement  de grosses feuilles épaisses qu’il digère très lentement. Il ne possède que des molaires. Son métabolisme est deux fois inférieur à celui des autres mammifères, sa température varie de 23 à 32°. Parfois, un petit besoin, mais pas souvent : il descend tous les dix jours faire pipi-popo, ce qui le leste d’un tiers de son poids. Ce qui est drôle, c’est que même ses excréments sont lents puisqu’ils se décomposent dix fois plus lentement que ceux des autres animaux.
Autre caractéristique amusante : sa position principale tête en bas agit sur son pelage qui pousse en sens contraire. De plus, il devient verdâtre, comme son décor.
Alors, si vous avez parfois un sentiment de culpabilité à rester trop longtemps sous la couette, je vous rassure : vous êtes minable à côté de ce roupilleur professionnel ! Allez ! au dodo ! Et plus vite que ça !

Texte d’après Les records du monde vivant (Ed. National Geographic)
Dessin approximatif (c’est pas qu’il ne veuille pas poser, l’animal, au contraire ! Mais il déteste prendre le taxi pour venir jusqu’à chez moi) non copyright, pour la peine.

In vino, c’est la tasse

On a bu cul sec notre vie, intubés, entubés aussi par l’intarissable nectar amer à boire.
Quand on se cuite on se quitte, c’est même pas un délit de fuite, juste une voie d’eau dans le radeau du conjugo.
Nous deux c’était du tout cuit, et puis très vite ce fut cuit. L’amour est parti doucement en titubant.
Entre nous deux l’Entre-deux-mers, aromatique adultère, ce fut le verre dans le fruit jamais cueilli.
In vino, toute la vérité, beaucoup d’amis nases, de gamma GT, et nos gamins jetés dans l’eau du vin.
On a bu jusqu’à l’hallali à notre amour qui s’est tari, fini en eau de boudin, tout ça en vain.
Boire et déboires j’assume en bloc, et dans ma cave, je stocke mes cadavres millésimés non consignés…

Quelle sale histoire de couple, franchement, c’est la débâcle. Boire cul sec leur vie et tout qui fout le camp…. Voilà. Il lui reste juste, à la dame, que ses cadavres exquis et millésimés mais malheureusement non consignés. Moi ça ne risque pas de m’arriver : je n’ai pas de cave.

Vous pouvez écouter un échantillon de cette chanson (et d’autres) ici sur mon site. C’est moi qui chante et qui l’ai écrite. Comme les autres.
On peut aussi l’écouter en entier sur mon myspace. Et puis acheter le CD pour 6 euros, c’est donné, il y a 12 titres, ça fait 0,50 le titre et 0 la pochette qui est de toute beauté et le liflet inside, de toute utilité.

Texte et photo © dominiquecozette

Comment meurent nos idoles

Myself with the New Blue Caps, les musiciens de Gene Vincent (Olympia 63)

D’une façon assez rock pour certaines, trash pour d’autres ou juste connes. L’avion n’est pas si dangereux qu’on croit, l’auto non plus. Mais gaffes aux drugs at aux killers. Et electro-cardiogrammes en bon état, please, sinon, poum.

– Assassinées : Sam Cooke par le gérant d’un motel, King Curtis poignardé devant chez lui, John Lennon assassiné aussi devant son flat, guerre  de gansgta rap pour Notorious BIG et Tupac Shakur. Assassinés aussi : Don Myrick (Earth, W & F), Cornell Gunther (Coasters),Al Jackson (Booker T)

– Victimes d’excès : OD pour Tim Buckley, Jerry Garcia et Brent Mydland (Grateful Dead), idem Jimy Hendricks, Janis Joplin, Jim Morrison, Sid Vicious, Tommy Bolin (Deep Purple), Pete Farndone et Jim Honeyman Scott (Pretenders),  Gram Parsons (Byrds), David Ruffin (Temptations), Hillel Slovak (Red Hot), Grey Herbert (Blood S &T), abus de médocs pour Elvis et son gendre Michael Jackson, excès en tout genre pour Gene Vincent et Keith Moon des Who (qui a roulé sur son ami et garde du corps un jour), estouffade de vomi pour John Bonham (Led Zep), alcool pour Ron Scott (AC/DC) et Ron Pigpen Mc Kernan (Grateful dead). Liste non exhaustive.

– Suicide : Curt Cobain (jusqu’à preuve du contraire), Ian Curtis (Joey Division), Michael Hutchence (INXS), Richard Manual (The band), Del Shannon, Paul Williams (Temptations), Al Wilson (Canned Heat)

– Crash aérien : Buddy Holy, Richie Valens et JP Richardson dans le même avion, Otis Redding dans un autre, Ricky Nelson

– Accident de voiture : Pan dans un arbre pour Marc Bolan, sur la route de l’aéroport pour Eddie Cochran, Keith Godchaux (Grateful Dead), Clarence White (Byrds).

– Problèmes de santé  dont accident cardiaque pour Chas Chandley (Animals),  Gene Clark (Byrds), Bobby Darin, Tom Foggerty (Creedence), Billy Fury, Jerry Garcia (Grateful Dead), Bob Hite (Canned Heat), Roy Orbison, Joe Tex. Anorexie pour Karen Carpenter (Carpenters), sida pour Freddy Mercury, hémorragie cérébrale pour Nico , cancer pour Bob Marley et George Harrison.

– Accidents divers : Chet Baker s’est défenestré, Sonny Bono a croisé un arbre violent en skiant, Jeff Buckley a coulé dans le Mississipi, Mama Cass a avalé son sandwich jambon de travers, Brian Jones s’est endormi dans sa piscine, Kirsty Mac Koll s’est crashé en jet-ski, Dennis Wilson des Beach Boys s’est noyé ainsi que Johnny Burnett. Accident d’arme à feu pour Terry Kath (Chicago). Keith Relf (Yardbirds) et John Rostill (Shadows) se sont électrocutés, Steve Mariott (Small Faces) a été victime du feu, Wells Kelly (Meat Loaf) est mort étouffé et Pete de Freitas (Echo and the Bunnymen) est mort sur sa moto.

– Morts de vieillesse : Tout ceux qui sont encore debout.

texte © dominiquecozette. Photo DR.

Nichons

C’est quand même assez rigolo de travailler chez PIP et de tripoter des nichons toute la journée. D’être payé pour ça. Vous vous rendez compte ? Tous les jours, ces hommes — d’après ce qu’a montré la télé — remplissent des prothèse mammaires avec du gel. Le soir, quand ils se mettent au lit et que Bobonne mendie une caresse, je les imagine leur dire : Ah non chérie ! Pas à la maison, tout d’même !
Bon, bref, leur vie à eux s’arrêtent car des cochons de responsables ont fichu une saleté dans le gel — pour faire du profit je suppose, pas parce que c’est le premier avril — et voilà t-il pas que trente mille nanas s’empoignent les seins en se demandant comment cela va -t-il finir !
Tout ça parce que nous essayons de coller au mieux à l’image de LA femme dans le but de plaire à celui qui assurera notre descendance, notre subsistance, notre réjouissance.
Voilà pourquoi aujourd’hui, nous ne voyons que de beaux nichons, des qui tiennent tout seuls comme une belle mayonnaise, des petits bien ronds, des gros bien pleins. Alors, quand j’ai lâché « elle a les seins qui tombent » à propos de ceux, naturels, d’une actrice à la quarantaine assumée, je m’en suis voulu, je me suis trouvée conne, et si j’en avais eu une paire et pas craint la vulgarité, je me les seraient bouffées pour me punir d’avoir eu cette réaction. Mais je n’en ai pas,  pas plus que de gel PIP.
N’empêche, ces prothèses qu’on nous montre à la télé, ça a l’air drôlement agréable à tripoter. Les PIP devraient recycler celles qui restent et les commercialiser comme boules à déstresser. On les poserait sur son burlingue (modèle standard), dans sa poche (modèle Birkin), ou à la place de son oreiller (modèle Lolo Ferrari).*

Texte et dessin © dominiquecozette

* Excusez-moi pour ces vieilles références, les actuelles étant moins typées au niveau mammaire, ou me trompé-je ?

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