Sur la pointe des pattes.

Cela faisait cinq minutes que je regardai un pigeon marcher sur la pointe des pieds. Il ne faisait pas que marcher sur la pointe des pieds, il se pavanait. Ça se passait sur le banc rond devant la médiathèque. Je m’étais  assise pour observer son manège. Figurez-vous qu’il faisait les cent pas — cent aller, cent retour — devant son reflet dans la porte vitrée. Il ne tournait pas la tête comme nous pour se regarder vu que l’implantation de ses yeux l’autorise à voir sur les côtés. J’ai l’impression qu’il m’a repérée et qu’il s’est même rengorgé. Un pigeon qui se rengorge !
Au bout de huit minutes, il y avait sept autres personnes sur le banc rond. Toutes étaient fascinées par ce colomba unicincta, gris donc, qui se la pétait. C’était si drôle que nous rîmes sous cape (depuis la fameuse grippe aviaire nous savions  qu’il était malséant d’envoyer ses miasmes à la figure d’autrui) mais nous fûmes interrompus par l’oiseau, qui était en fait une oiselle.
« Et alors, stupides humains, vous n’avez jamais vu une pigeonne tirer parti de son charme ? On n’aurait pas le droit  de se faire liposucer le jabot, gommer le tour de l’oeil, raccourcir le bec, friser ses plumes ? Vous trouveriez ça grotesque ? Pauvres humains, que vous êtes bêtes ! Si vous saviez comme vous nous faites marrer ! »
Là-dessus, elle se remit  à plat et s’envola dans un grand éclat de rire. De retour chez moi, je compulsai ma doc et appris que ces bestioles mal aimées formaient des couples stables et que le mâle participait activement aux tâches ménagères, nourrissant même ses petits avec du lait de jabot. J’annulai illico ma séance de botox et filai mes stiletto à semelles rouges à ma femme de ménage, lui demandant juste de remercier le pigeon. Le pigeon ? s’étonna t-elle, les yeux tout ronds !

Texte et dessin © dominiquecozette

Il ne faut absolument pas…

Il ne faut pas, il ne faut surtout pas , il ne faut absolument pas :
– parler de corde dans la maison d’un pendu. S’agissant de France-Télécom, on a le droit de parler de fil.
– réveiller le chat qui dort. Ça, je ne sais pas pourquoi.
– vendre la peau de l’ours avant qu’on ne l’ait tué. De toute façon, il est mort.
– remettre au lendemain ce qu’on peut faire le jour même. Ce serait de la procrastination, c’est moche !
– jeter le bébé avec l’eau du bain. Le congélo, c’est plus pratique.
– mélanger les torchons et les serviettes parce que c’est cracra, ho, cochon !
– mettre tous ses oeufs dans le même panier. Les oeufs de saumon et esturgeon en haut du frigo, please.
– clocher devant les boiteux. Ils croiraient qu’on les moque.
– dire : fontaine je ne boirai pas de ton eau. La fontaine, ça la vexe qu’on lui dise ça.
– prendre les enfants du bon dieu pour les canards sauvages. Un magret d’enfant du bon dieu, c’est fadasse.
– mettre les doigts entre l’arbre et l’écorce. Essayez voir.
– se fier aux apparences. Oui, c’est su.
– pousser mémé dans les orties. Elle aura vite fait de sortir la boîte à gifles, la giroflée à cinq branches
– être complaisant avec la Grèce (C. Lagarde). Bon, ça, ça change tous les jours.
– laisser l’apanage de la musique à Daniela Lumbrose (Pierre Lescure). L’apanage, c’est comment déjà ?
– avoir peur d’Hadopi sinon l’Etat policier a gagné (Richard Sallman). Ah, si c’est Richard Sallamn qui le dit ! (C’est qui ?)
– souhaité (sic) la mort des gens (commentaire sur un clip de Dominique A.). Ah, tu a réson, c’est pas bien !
– avoir une certaine taille pour faire de la politique, mais une certaine hauteur. C’est ce qui en fait sa « grandeur » (Fabius). Ouais.
– que les policiers deviennent des boucs émissaires (Brice Hortefeux). Les poulets émissaires, ça sonne moins bien, en même temps.
– rouler en Jaguar à Charleroi (le Figaro International). Hé, faut être con déjà, franchement, là !
– se relâcher (JP Huchon, fév 2010). On tient bon, paulo, abdos-fessiers de l’enfer !
– tourner autour du pot (Agoravox, à propos de la constipation)… Alors on pousse !
– se voiler la face. Heu, qui se la voile ?
– soupçonner le gouvernement d’arrière-pensées contre les musulmans (E. Besson). Besson, dès qu’il l’ouvre, ça sent le prout.
– opposer salariés du privé et fonctionnaires (E. Woerth). Franchement, drôle d’idée !
– se fier à la photo du profil de face bouc. Ta photo de profil de facebook m’écoeure.

Texte et photo © dominiquecozette

La réponse du mari à la femme d’hier (et c’est de ma faute !)

Ma  chérie,
Je sais que cette lettre te parviendra  puisque je vais essayer de la faire paraître sur le blog de Cozette. Sinon, tu me connais, je me sens capable de graisser la patte au préposé des postes pour que « ton » facteur la reçoive  et te la donne.
C’est un « coup bas » cette affaite de  » l‚eBay des cochonnes », mais je saurai retomber sur mes pieds.
C’est vrai que c’est bien  eBay, j’ai profité d’un déplacement de mon chef, au bureau, pour m’y plonger et je viens d’y  vendre  ta collection de porcelaines léguées par ta mère ainsi que la voiture, je n’en ai plus besoin pour aller au bureau ni pour aller faire des courses chez Carrefour pour nourrir  tes nains.
Et pourtant j’y suis retourné, une dernière fois, chez Carrefour, car  en lisant Métro dans le RER, j’ai vu qu’ils remboursaient l’achat d’une télé si l’équipe de France allait en finale de la Coupe du Monde. Tu soulignes ma passion pour le « télé-foot », je vais pouvoir m’y adonner, sans être dérangé par le bruit de l’aspirateur,du mixer ou des cris des enfants. Un écran LCD de 124 cm, en 3D, lunettes fournies. Je suis en train de l’essayer en suivant les finales de Roland Garros, surprenant la balle qui sort de l’écran !
Et puis je suis allé chez  But, sponsor des arbitres, et j’ai profité de la promo « 4 pour 3 » : Comme tu as vendu le salon, j’en ai profité pour remeubler et je dispose maintenant de 12 places assises, ce qui me permettra d’inviter les copains pour la Coupe qui commence  le 11 juin. 30 « soirées-pizza-bière » (j’ai acheté le distributeur Heineken avec les 12 tonneaux) car je ne suis pas le seul à avoir été abandonné par ma chérie : toutes les femmes de mes potes, abonnées à « Cozette vide sa plume » ont largué leurs mecs, et se sont toutes tirées (ou fait tirer) qui par le facteur (certainement le même que toi) , qui par le plombier ou l’électricien, et nous nous retrouvons tous, enfin, seuls.
Je n’osai espérer ces quelques semaines de vacances juste au moment de la Coupe du Monde. On n’a pas besoin de lave-linge, on  enfile le maillot des Bleus  et on se changera pour le 14 juillet, on a déjà prévu le maillot jaune pour suivre le Tour de France. Normalement on devrait retourner au boulot vers le 25 juillet, juste après l’arrivée du Tour.
Je ne voudrais pas être pessimiste, mais je ne suis pas sûr que vos mecs, qui ne pourront  suivre à la télé ni Roland Garros, ni la Coupe du Monde, ni le Tour de France, parce que vous avez la passion de l’aspirateur ou des petits plats, vont vous garder très longtemps, et quand il faudra, en plus, se taper les courses pour la rentrée des mômes, ils vont craquer et vous virer, ou bien : DEVENIR COMME NOUS .
Je voudrais terminer cette lettre en te disant que je t’aime, malgré tout — transmets à tes copines également car mes potes n’ont pas acheté d’ordinateur, ils se sont cotisé et ont acheté un mini-bus VW pour aller à la pêche dès l’ouverture — et en t’assurant que tu reviens quand tu veux, de préférence après la saison, et que, comme chantait Nougaro :« Ah tu verras, tu verras ».
PS: j’ai fait paraître l’annonce que tu m’as gentiment rédigée, et je croûle sous les réponses de nanas tarifées, très intéressées par le foot, ses joueurs et ses supporters, prêtes à venir partager nos pizzas, et plus si affinités, et de mecs qui veulent s’inscrire à notre club, suite à un récent licenciement de leur domicile conjugal. Tu es la bienvenue, mais pas avant début novembre…
je t’embrasse.

Texte © Michel Bré (un ami qui est sur facebook si vous voulez faire partie de son club des fouteux-pizza-bières)
dessin © dominiquecozette

Good girl !

Mon Chéri,
Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c‚est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’‚ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez  mais mon amourlaisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits  (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à EBay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissé emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle : « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :
– faire cuire des pâtes,
– trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
– comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
EBay change la vie !!

Texte envoyé par Michel Bré. Dessin © dominiquecozette

Critique amical

Michel C., critique en amitiés.

Quand je me suis rendu chez mes amis T. pour un dîner à plusieurs, j’ai été interpellé par leur accueil stéréotypé. Le même que les fois précédentes, le même que partout. Pas de progrès, pas d’innovation, pas d’intention. Juste des « bises » et les manteaux qu’on embarque. Puis direction salon où se tenaient deux couples jacassant, le verre déjà servi. Une bien médiocre entrée en matière.
La table était mise avec soin, un chemin de table et un bouquet de feuillage agrémentant le tout. Une odeur venant de la cuisine, odeur de poisson, contrariait désagréablement le parfum criard d’une invitée. Les bouteilles de vin n’étaient pas débouchées mais s’avérèrent de bonne tenue et les amuse-bouche servis à l’apéritif — un grand champagne — étaient recherchés.
La soirée, sans être désagréable, manquait de piment, la maîtresse de maison ne contrôlant pas la conversation. D’ailleurs, elle s’engagea un moment sur d’épineux problèmes de société et faillit provoquer une dispute véhémente autant que stérile.  Mais le maître de céans y mit bon ordre en  relatant ses dernières sorties théâtrale de façon fort divertissante.
Quand le dessert fut avalé — une spécialité italienne de bon aloi —  je notai qu’on ne nous proposa pas de retourner au salon ni de nous servir d’autres boissons, vin, alcool, café, tisane. C’était une invite à vider les lieux.
Ces amis m’avaient habitué jadis à plus d’entrain, plus d’imprévu. Ils jouent dorénavant sur leurs acquis mais les temps ayant changé, ils  ne s’inscrivent plus dans les nouvelles tendances esthétiques, gastronomiques ou « sans-façon ». On peut dire, sans mauvais jeu de mot que je suis resté sur ma faim même si, techniquement, la soirée n’accusait aucun déficit.
Sur le livre d’or, j’inscrivis « Ce fut une belle soirée, comme d’habitude, chez des hôtes charmants », espérant que le « comme d’habitude » serait décrypté comme une invitation à réagir.

Texte et dessin © dominiquecozette

Yannick Noam Chomsky

« Si vous vous conformez, vous commencez à obtenir les privilèges que confère le conformisme. Bientôt, parce qu’il est utile de le croire, vous en venez à croire ce que vous dites et vous intériorisez le système d’endoctrinement, de distorsions et de mensonges. Vous devenez ainsi un membre consentant de cette élite privilégiée* qui exerce son contrôle sur la pensée et l’endoctrinement : tout cela se produit très couramment, jusqu’aux plus hauts échelons. Il est en fait très rare — c’est à peine si cela existe — qu’une personne puisse endurer ce qu’on appelle la « dissonance cognitive » — dire une chose et en croire une autre. Vous commencez donc à dire certaines choses parce qu’il est nécessaire de les dire et bientôt vous les croyez parce que vous devez les croire. »

Texte © Noam Chomsky. Dessin © dominiquecozette

*élite privilégiée : pléonasme, non ?

Ce dessin se trouve aux Frigos, à la galerie l’Aiguillage. Voir + J’y suis ce dimanche.


No boring subjects please

Avant d’aller plus loin dans notre relation, si tant est que nous soyons encore ensemble dans les jours ou les mois à venir, je voudrais que tu te mettes d’accord avec moi sur quelques sujets à éviter, sachant que si tu n’es pas d’accord, ce n’est pas la peine d’ôter ton Burberry.
– ne jamais parler ou rêver mariage. J’ai déjà donné. Deux fois. Ça va.
– idem pour les mômes. J’en ai trois, ils sont adorables, les mères s’en occupent fort bien, je ne veux plus de ça chez moi.
– la grande question de la fidélité. Je ne vais pas te faire l’injure de te persuader que les hommes d’aujourd’hui n’ont plus de pulsions depuis qu’ils portent des jeans serrés ou qu’ils sont au chômage. N’essaie pas de me faire croire non plus que les filles d’aujourd’hui ont plus de libido que leurs mère et grand-mère. Biologiquement, ça ne tient pas. Point barre.
– Lire m’emmerde, les nanas qui lisent — au lit surtout — m’emmerdent. La musique classique me fait chier. Idem pour le shopping. Fais ça avec tes copines. Pour les courses courantes, il y a le e-commerce.
– Contrairement aux autres hommes, je suis resté très lié à mes ex. Te montrer jalouse d’elles serait du plus mauvais goût.
– et aussi, heu… bah où elle est ?  Coralie ! Hé Coralie !!! Où est-elle partie ! Non mais je rêve ! Pour qui elles se prennent ! Elles se barrent maintenant, comme ça, en pleine discussion… Pfff, , je comprends les mecs qui se font moines. Ou pédés. Moines pédés, tiens, ça c’est du créneau !

Ce tableau de 130 x 80 cm  à  l’Aiguillage, la galerie des Frigos, jusqu’au 12 juin. Plus de détails ici. Week-end Portes Ouvertes pour les 25 ans des Frigos : à ne pas manquer !

Peinture et texte © dominiquecozette

Dress code vernissage Cozette

Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Je ne sais pas quoi mettre pour l’expo de Cozette. J’ai rien à me mettre pour l’expo de Cozette. Merde, déjà 6 heures, c’est le vernissage qui va commencer !!! Au secours. Bon tant pis, je vais remettre ce que je portais au boulot, après tout, c’est pas le Village Suisse ou le Moma. Et même ! Même ! On va quand même pas se prendre le chou pour aller vernir dans un squatt d’artistes qui ressemble à un bunker ! Dans le 13ème, en plus ! C’est où, ça le 13ème ? Rive gauche, vous êtes sûr ? Près de la TGB ? Et à deux pas de la Guinguette Pirate ? Et du Batofar ? Et de quoi encore ? De l’Affordable Art Fair Paris à la Halle Freyssinet ? Bon, je vais quand même faire une petite épilation maillot, on ne sait jamais ce qui peut se passer dans ces endroits zarbis !

Texte et dessin © dominiquecozette

PS : C’est une expo peinture mais j’apporte plein de dessins aussi pour ceux qui apprécient. + de détails ici.

Oh my Gode !

Pourquoi j’ai réagi comme ça moi ? Quel plouc ! Imaginez la scène. Ça se passe dans mon entreprise, celle que j’ai créée et non pas que je préside parce que j’aurais été parachuté ici. Non. D’ailleurs c’est une petite entreprise de patrons, c’est drôle mais c’est ce qu’on fabrique, des patrons de toutes sortes, principalement d’ailes de voitures. Passons. Elle, c’est la la responsable recherche et développement. Une belle femme de disons la  quarantaine épanouie, ma maîtresse du bureau, on va dire. Elle s’est donc précipitée sur moi un soir de pot de départ d’un jeune cadre, elle était passablement éméchée et m’a entraîné dans la salle de projection, a juste allumé le moniteur (je parle de l’écran) et à sa lueur bleuté, a commencé un strip  hot (un stripote, c’est comme ça qu’on appelle nos petites séances). Mais ne mangeant pas de ce pain là, je lui ai ordonné de remettre sa feuille de vigne. Oui, c’était un pot sur le thème  du paradis, elle était une des douze Eve, il y avait une dizaine d’Adam, quelques animaux de Noé, une pomme, des concombre et autres cucurbitacées (« pas radis », ouar ouarf) et moi-même en Dieu. J’étais très impliqué dans ce rôle (mes séances de coaching avaient coûté un bras au CE) et d’une voix ample et caverneuse, lui ai asséné : « We can’t have sex, my darling, because I’m your boss, that’s why ».
– « Et subitement, ça te gêne !
– Mais c’est la première fois que je suis Dieu. Et Dieu ne nique pas ses créatures ! »
Avec le recul, j’ai pensé que c’est l’alcool qui avait parlé. Et puis non. Eve se tape le DRH qui faisait l’un des Adam, et moi je couve d’un oeil protecteur ce nouvel amour né sous le signe des ailes (de voitures). Je ne sais absolument pas pourquoi. Si, en fait. J’ai vu le rapport God/gode et n’avais plus envie d’être réifié, chosifié, déifié, godifié, défié etc. J’ai écrit ces mots dans mon cahier « psy ». Je vais mieux.

Ce tableau sera exposé à l’Aiguillage, la galerie des Frigos, jusqu’au 12 juin. Plus de détails ici.

Peinture et texte © dominiquecozette

Quand on veule, on pleutre…

Je ne voudrais pas être pessismiste, mais pour moi, tout est crade, tout est moche, tout est vil, tout est triste, tout est faux, tout est nul, tout est nase, tout est bidon… Moi qui suis un honnête homme, je suis effaré par la noirceur de l’âme humaine ! La mienne, déjà. Si vous connaissiez mes fantasmes, vous iriez chez l’armurier d’un coup. Et pourtant, j’ai été élevé par les Jésuites, avec les voleurs de la République — je veux dire les valeurs — mon père votait à droite (bien qu’il portât à gauche) et ma mère s’exprimait à gauche bien que très adroite. Comme dans tous les couples des mid-fifties, au fond.
Mon père était un mauvais père mais un bon maire et ma mère était la belle-soeur de Mamère qui, ne nous le cachons pas, a célébré le premier mariage gay qui s’est terminé, des années plus tard, par des entourloupettes et des impostures pas très catholiques.
Ma soeur est kiné car elle a raté médecine mais qui n’est pas kiné de nos jours après avoir loupé l’enseignement hippocratique ?
Je suis marié et malheureux car ma femme m’affame, souhaitant me voir perdre quelques précieux kilos gagnés à la sueur de ma panse du temps où j’étais critique gastro. Métier perdu depuis que je suis devenu agueusique et anosmique suite à la piqûre malveillante d’un chikungunya quand nous partîmes à la Réunion fêter nos noces de porcelaine.
Pour l’heure, je m’entraîne à me suicider car je sais que la première fois n’est pas toujours la bonne. A dire vrai, je me fais juste plaisir en imaginant leur gueule à tous quand ils verront ma cervelle encore débordante d’idées dégouliner le long des golfes clairs de ma tonsure naissante. Et comme je suis d’une lâcheté impressionnante, je vais ranger mon engin de mort dans sa boîboîte Gastine Rénette (du vrai Rohmer !) et acheter des marshmallows light.

Ce tableau est à l’Aiguillage, la galerie des Frigos, jusqu’au 12 juin. Plus de détails ici.

Peinture et texte © dominiquecozette

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