Alors voilà. On y est. C’est pas l’origine du monde, quoique, c’est une fente de la plus grande importance qui nous guette dimanche. Dans cette fente qui n’a rien de très excitant, se glisseront des pirates, des escrocs, des sales personnes qui ne rendent pas le savon quand ils se lavent le jésus, des filles de putes, oui, oui madame, des drôles de malades, ou pas, qui te fileront la chtouille, la gerbe ou la banane, ça dépend, alors surtout, surtout, n’oublie pas de te protéger : enfile bien ton préservatif car ceux qui sont passés avant toi sont peut-être virulents, contagieux, ou pire liberticides !
– ML : – Alors les enfants, grâce aux cloches, qu’est-ce que vous avez trouvé dans le jardin ?
- des emplois, des valises et des costumes. Pâques chez les Fillon, Noël en prison
– NP : À chaque fois que le vois Lassalle j’ai l’impression que quelqu’un s’est trompé de nez en remontant Mr Patate.
– HDD : Pour lutter contre le terrorisme, François Fillon rétablira les postes de RG que François Fillon a supprimé.
– FV : En tous cas avec ses voyages en hologrames, Mélanchon ne va pas nous couter cher en déplacement!
– MK : Si Mélenchon passe, dès lundi : invasion de milliards de sauterelles carnivores, montée des eaux, le lait qui tourne, nos femmes violées (nos hommes aussi), les tanks russes et nord-coréens à Paris, attentat à la gare de Perpignan, augmentation de 600% du prix des produits cosmétiques et de la farine de froment, Zemmour et Morandini quittent la France, terrible punition divine. Maintenant, vous êtes prévenus, bande de gauchistes mal costumés !
– HS : L’hologramme grenoblois de Mélenchon, en désaccord sur l’Europe, quitte sa campagne et appelle à voter Hamon
– HDD : Pour faire barrage aux intégristes religieux, Fillon s’apprête à en mettre dans son gouvernement. La bonne idée.
– CV : pense que tous les candidats à la présidentielle devraient avoir un accent du sud-ouest à couper au couteau.
Ainsi, on ne comprendrait pas tout mais ce serait plus agréable à écouter, et à la fin, tout le monde aurait envie de manger du confit de canard.
– LC : Qui pourrait imaginer De Gaulle rendre les mauvais uniformes ?
– FT : La bataille fait rage, pour les électeurs de Mélenchon, tous ceux qui ne votent pas Mélenchon sont des salauds, sauf LO et NPA puisqu’eux, ne comptent pas. Pardon à mes amis mélenchonnistes (j’en ai quelques uns même si ça devient pénible), je vous dois la vérité, je suis une salope.
– OP : J’aime bien Fillon qui frotte sa main sur son pantalon après avoir serré celle de Juppé
– NA : François Fillon a annulé sa visite dans une crèche de peur d’être confronté à un bébé qui pleure.
– OM : Fait divers : indécis, il voit passer l’appel à voter Jean-Luc Mélenchon de Pamela Anderson et décide sur le champ de se masturber.
– NP : Avant pour choisir ton candidat à la présidentielle tu avais des débats. Maintenant c’est juste du speed-dating.
– LC : Mélenchon ne veut pas de culte de la personnalité mais préfère se dédoubler en hologrammes plutôt que de faire parler d’autres à sa place.
– JPT : Hier, Mélenchon parlait de révolution, de pouvoir du peuple, de collectivisation. Aujourd’hui, il parle de bonheur, de liberté, de paix. Demain, il parlera de ciel bleu et de petits oiseaux. Après-demain, il remplacera les chatons sur Facebook.
– FT : je suis dans un quartier où il y a tellement de vieux que j’ai vu une affiche de fillon non vandalisée
– MM : En cas de deuxième tour Le Pen/Fillon, lequel des deux va appeler à faire barrage à l’extrême-droite?
– OB : Faudrait quand même dire à Fillon que Léa Salamé a bossé pendant sa grossesse parce que son mari ne la payait pas pour rester à la maison.
– PV :Merci à Francois Fillon d’avoir remis à sa place Léa Salamé, qui s’est permis de prendre un mois de congé en pleine campagne électorale.
– GB : « Mes chers compatriotes. Ce n’est pas que son immunité qui est en jeu. Mais aussi la mienne. » (N. Sarkozy nous invitant à voter Fillon).
– CU : François Fillon n’est pas homophobe : il fait écrire ses discours par un pédé pour tous, avant d’être élu pour le démarier.
– MB : Dans les toilettes des vieux bistrots, autrefois, il y avait des gogues « à la Turque » » (au chiottes Erdogan), et on pouvait lire sur un écriteau: « Chiez dur, chiez mou, mais chiez dans le trou ». Ceci vaut pour les élections des prochains dimanche: tant que les votes blancs, nuls ou l’abstention ne sont pas pris en compte, il faut voter!
– OVH : Interviewé en direct sur France 2 au moment de l’attentat des Champs Elysées, Benoît Hamon jure qu’il a un alibi. Pujadas et Salamé prêts à se porter garants.
– FV : Ma mère m’a demandé si il aurait des sous titres pour Jean Lassale lors du prochain débat parce qu’elle ne comprenait pas ce qu’il disait…
– SL : Saluons le sacrifice de M. Fillon qui, bien qu’innocent, se propose de rembourser 1 million d’euros !
– JB : Putain mais même une machine à café de 1997 rend l’argent.
– DC : Si on l’élit, Fillon promet de nous rendre l’argent qu’il nous a volé avec l’argent qu’il sera en train de nous voler.
– NA : Statistiquement tu as plus de chance de gagner à l’euromillion que de voir François Fillon rendre l’argent.
– OM : Ne me dites quand même pas que les gens sont assez cons pour voter ce que des terroristes écervelés voudraient les voir voter ? Si ? Non…
– EM : Vague de suicides chez les fans de Cyril Hanouna à l’annonce d’une journée de réflexion avant le vote.
– OM : Daesh écrit à François Fillon pour lui demander combien ils seront rémunérés pour leurs attentats fictifs.
– NA : J’espère qu’ils ont prévu des grandes urnes, ça va prendre de la place de mettre une casserole pour voter François Fillon.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.
