Valls – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #589

Cette semaine, on a eu une actu politique sans surprise avec le retour très remarqué/critiqué de la ministre à la robe qu’on siffle au poulailler et qui écrit des livres pendant son mandat, mandat dont le nouveau est affublé d’un titre à rallonge que la dite dame sera priée de connaître par coeur (bizutage). Les accusations de harcèlement sexuel tombent comme à Gravelotte qui rime d’ailleurs comme un fait exprès avec culotte. D’où départ d’un sinistre par ailleurs handicapé et caillassage d’un député de l’opposition par qui une femme s’est sentie menacée. Petit conseil aux femmes : arrêtons d’avoir des fesses. Et les hommes, des mains… merde, quoi, c’est pas compliqué ! Au Japon, quand on n’a pas d’arme pour tuer un politique, on en imprime, c’est le progrès voyez-vous, on peut imprimer n’importe quoi eud’nos jours. Et puis Elon Musk se retire sans même avoir joui dans aucun twittos. Ça alors ! Et si ça vous traumatise, n’allez pas aux urgences ce week-end, c’est fermé. La différence avec les bouteilles de rosé qui, elles, s’ouvrent facilement en faisant un joli plop. Tchin dearest friends !

– NP : On est sûrs que c’est Marlène Schiappa qui est revenue au gouvernement et pas Manuel Valls avec une perruque ?
– SB : La majorité présidentielle s’intitule Renaissance ou Recyclage ?
– IJ : Une chose me turlupine….Comment Lrem peut sortir à jet continu un si grand nombre de têtes à claques ?
– DC : Remaniement. Le présumé innocent violeur est parti mais la parité en a pris un vieux coup. Ça apprendra aux femmes à libérer leur parole !
– CEMT : Retour de Marlène Schiappa : Ah, ça c’est bien, Macron a compris que malgré la crise les gens avaient besoin de rire un peu.
– CS : Nous en sommes arrivés là. Une femme dit qu’il n’y a « rien de grave, rien de répréhensible, qu’un homme ne l’a pas agressé » mais qu’elle porte plainte malgré tout contre cet homme. Il y a quelque-chose qui nous échappe tout de même.
– RA : En me rendant la monnaie, la boulangère m’a touché la main. Dois-je porter plainte pour agression sexuelle ? (Coquerelgate)
– JMF : Thomas Guénolé sort du silence et accuse Éric Coquerel d’attouchements sexuels a son encontre. Il sera l’invité de BFM, LCI, TF1, CNEWS, Europe 1, RTL, France info, France Bleu, M6, France 24, Sud Radio, RMC, Canal +, France 2, France 3, France 4, TV5 monde, Netflix…
– CD : Madame Tissier se décide à porter plainte contre Éric Cocquerel pour harcèlement ! Elle avait des preuves (des textos sans équivoque) mais ne les a pas conservées……..c’est con quand même !
– OR : “Je me refuse à croire à toutes ces viles rumeurs sur Éric Coquerel qui est un économiste de grand talent, je suis même prêt à l’embaucher pour son carnet d’adresses. » (Dominique Strauss Kahn)
– MV : Appel au secours. Je suis une femme célibataire de 50 ans. Si jamais un monsieur voulait m’offrir un verre ou m’inviter à danser, je m’engage à ne pas porter plainte. Merci.
– LC : Je voudrais pas dénoncer qui que ce soit mais si vous aviez tous acheté les livres de Schiappa et fait d’elle une auteure à succès, elle n’aurait pas besoin d’avoir un poste de ministre pour vivre, hein.
– UE : Je viens de retrouver la portière de ma voiture éraflée sur le parking de mon supermarché. Savez-vous si je dois porter plainte au commissariat ou à la « commission de suivi des infractions automobiles » de la France Insoumise ?
– MG : SVP, faites votre AVC en semaine et aux horaires de bureau !! Macron a quand même choisi un ministre de la santé qui propose de fermer les urgences la nuit, les week-ends et les jours fériés. C’est tout pour le moment.
– SA : Je suis triste pour Damien Abad. Un homme qui utilise du GHB pour compenser son handicap aurait mérité au moins le ministère de l’Égalité des chances.
– ET : Pour m’accompagner pendant mes écrits fastidieux pour le boulot, j’ai écrit dans la barre de recherche en ripant malencontreusement sur mon clavier : « Nocturnes de Chopi, » et, preuve de dédadence ultime, YouTube m’a proposé « t’choupi aime les guns ».
– RT : Le macronisme, c’est ce projet d’ouvrir les magasins le dimanche mais bientôt de fermer les urgences la nuit.
– CL : J’ai entendu « France Travail »; je trouve à cette nouvelle appellation de Pôle Emploi un petit air pétainiste, cela est sûrement apprécié en ce moment…
– TU : Stupeur en Angleterre. À peine le temps de réagir à la démission du Premier ministre, la Reine constate avec effroi l’intrusion de Manuel Valls à sa table de déjeuner.
– MH : Au Japon, l’ancien premier ministre Shinzo Abe a été assassiné. L’ancien PDG de Renault Carlos Ghosn a tenu à démentir qu’il est absolument étranger à cet attentat.
– RC : Je suis condamné à vivre à une époque où existent Enthoven et TF1 alors que j’aurais pu être contemporain de Descartes ou de Kant. J’avoue que c’est assez difficile.
– PI : Un LR à l’écologie, ok mais je veux une abeille à la tête de Monsanto pour compenser.
– DC : Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Boris !
– OR : Il fait un pot de départ Boris Johnson ou il attend le retour de la pandémie pour ça ?
– VF : Mort de Shinzo Abe : Manuel Valls aperçu dans un avion pour Tokyo
– MB : Manuel Valls ne sait plus où donner de la tête : doit-il postuler comme premier ministre du Japon ou de la Grande-Bretagne ?
– PL : Il faudra nous expliquer comment la Russie a été exclue du système bancaire international en 24 heures… Alors que depuis 30 ans aucun paradis fiscal ne l’a été.
– DC : « Nous devons parler aux tripes des Français » (Darmanin). C’est purement une incitation à la sodomie. Ça va, ils nous l’ont assez fait subir !
– RR : Ne dites plus : — Je n’ai pas assez de thune pour partir en vacances. Dites : — J’adore Paris au mois d’août !
– TV : Vous en faites des tonnes sur Elon Musk et Twitter mais perso, ça m’est déjà arrivé, quand j’ai acheté mon Monsieur Cuisine Lidl sur Le Bon Coin de dire « ah bah finalement je le prends pas » quand le mec m’a dit qu’il n’y avait pas le panier-vapeur. Et ça a pas fini en TT hein.
– OM : « À Taïwan, vous pouvez être payé pour balancer les bêtises des autres. Les Taiwanais à deux doigts d’inventer le porte-parole du gouvernement Borne.

(Pour ceux qui ont suivi cette polémicvictor ) – DA : Dérapage à la boulangerie : je suis avec mon amie Elisabeth et je demande 3 baguettes bien cuites. Le boulanger me répond avec un sourire désobligeant « ça tombe bien elles sortent du four ». Je lui ai immédiatement rappelé que l’antisémitisme n’était pas une opinion mais un délit.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #585

Je ne dis pas que l’actu de cette semaine est à se tordre ou alors de douleur et d’indignation mais il faut reconnaître qu’il est plus facile de porter plainte quand on est ex-ministre enchantillé que quand on est morte de balles policières dans la tête. C’est plus facile aussi d’envoyer des lacrymos dans la tronche des gens qui voulaient juste voir un match ou aux victimes d’une panne de train gare de l’Est en petite bousculade à l’abord des cars, oui et plus facile aussi d’envoyer des gendarmes dans l’école où Laura a posé une question gênante à Macron. Tout ça fait peur alors pour nous apaiser, on nous retire le guignol valseur de la politique, on ferme les urgences comme ça plus besoin d’y aller donc si on va pas aux urgence, c’est qu’il n’y a rien de grave, et on nous annonce en une de Libé que Mélenchon ne mange pas les petits enfants, ouf. Tout ça nous rassérène bien et nous enjoint fortement à trinquer pour fêter ces événements. Alors, gling-gling glaçons, tchin-tchin, friends, bon week-end et bonnes urnes !

– FS : On vit dans un pays où quarante-et-une armes, cent-vingt-mille munitions sont retrouvées chez des néonazis dans l’indifférence totale des médias et où l’envoi de mousse à raser sur la tête d’un ancien ministre fait le tour de la presse.
– CEMT : Didier Lallement : « Il n’y a aucun risque à croiser la police. Du moment que vous êtes vous-même policier, ça passe tout seul. »
– OR : Indiscrétion : on me dit que la préfecture de Paris a commandé des bombes de mousse à raser pour les prochaines manifestations et pannes de train. La violence monte d’un cran. La peur va changer de camps.
– OP : Jean-Luc Godard avait refusé de porter plainte contre son entarteur, mais vous avez le droit de préférer les films de Jean-Michel Blanquer.
– ME : Spectateurs mal canalisés autour d’un stade ? Pschittt. Voyageurs se bousculant pour prendre un bus ? Pschittt. Un manifestant qui manifeste ? Pschittt. Un migrant qui plante sa tente ? Pschittt. Un journaliste qui filme un policier qui pschittt ? Pschittt.
– GD : Rappel des trois grands principes du maintien de l’ordre « à la française » : — balancer — au hasard — du gaz lacrymogène.
– OP : Churchill promettait de la sueur et des larmes, Macron promet du seum et des lacrymos.
– CEMT : Ah ok, en fait quand Macron a dit que tout le monde aurait du gaz pas cher, il fallait comprendre dans la figure.
– DB : Suite à l’exclusion de la Russie des événements culturels et sportifs mondiaux, la France récupère l’organisation de la coupe du monde des violences policières.
– SE : Maintenant, si je puis me permettre, j’ai un petit « love conseil » pour Johnny Depp. Cher Jo, arrêtez la cocaïne, l’alcool, les antidouleurs, la MDMA et surtout les actrices de moins de trente ans qui s’appellent « Ambre » par exemple. N’hésitez pas, désormais, à jeter un oeil à Jacky, cette conseillère bancaire de 54 ans assise six jours sur sept derrière son guichet et qui vous adore. Je ne serai pas toujours là pour assurer votre défense dans les diners en ville.
– BG : C’est où le pot de départ de Valls ? Il a supprimé son compte sans que j’ai le temps de noter l’adresse.
– SO : Manuel Valls a perdu en France, à l’étranger, et même en France à l’étranger, c’est incroyable, c’est vraiment un turbo-loser.
– BB : Très heureux de voir que Manuel Valls est finalement pour la retraite à 60 ans. Il a même deux mois d’avance.
– MP : « Amélie de Montchalin appelle « tous les Français à ne pas surutiliser leur climatisation » qui « consomme beaucoup d’énergie ». Elle demande également aux Français de ne prendre l’avion qu’une fois par semaine, pour limiter la consommation de kérosène, et de ne pas manger de homard a chaque repas pour limiter la surpêche de homard. »
– OM : Ne soyez pas naïfs, si Valls se retire de Twitter c’est certainement pour se présenter sur Facebook.
– RR : Dans le monde d’hier, quand on essuyait une défaite cinglante, on quittait la vie politique. Dans le monde d’aujourd’hui, on quitte Twitter.
– OK : Valls, il lui reste l’élection Miss France.
– CEMT : Finalement le seul endroit où Manuel Valls n’arrive pas à s’incruster c’est dans les urnes.
– SA : Voilà, j’espère que Johnny Depp ne sera plus Amberdé.
– GB : Un mois et demi de campagne côté majorité ça se résume à un scandale sexuel au gouvernement, des lacrymos sur des supporters anglais et passagers de bus, un « communiqué de presse » de Macron à la presse régionale, l’imminence des chars soviets à Paris et l’indignation sur « bonhomme » Programme de rêve.
– GE : La police tue une femme d’une balle dans la tête, mais le scandale c’est que Mélenchon ne trouve pas ça normal.
– PF : Tout est inversé en Macronie : Bonhomme = insulte irrespectueuse. Emmerder = mot affectueux. Main arrachée = maintien de l’ordre. Crème chantilly = violence aggravée.
– GB : Il y a un mois et demi, tout l’aréopage LREM draguait la gauche dans l’entre-deux tours lui expliquant combien elle était indispensable à la survie de la démocratie de ce pays. Six semaines plus tard, les chars soviétiques sont aux portes de Paris et le Venezuela nous guette.
– GB : Imagine tu meurs d’une balle dans la tête en étant passagère d’une voiture après un refus d’obtempérer et immédiatement on se jette sur ton CV pour savoir si c’était pas mérité finalement. Parce qu’après tout on ne sait jamais au cas où. Une peine de mort à rebours. Impressionnant.
– BR : Mais si la police ne tue pas, qui a tué la passagère de 21 ans ?
– SA : Le problème avec des parents hétérosexuels, c’est que tu n’es jamais vraiment sûr d’avoir été désiré.
– CEMT : Elisabeth Borne : « Je le dis très clairement, si vous n’avez pas de bras, vous n’aurez pas de chocolat ! »
– DC : Quoi ??? J’apprends que Hollande et Gayet se sont unis devant le maire ? Et que le PS n’était pas invité ? Ah, si, pardon, il y avait seize personnes.
– GD : Encore un effort et on va nous expliquer qu’une victoire de la gauche provoquerait des nuées de sauterelles, des pluies de grenouilles et la transformation de l’eau des fleuves en sang.
– OM : Je ne comprends pas, si Mélenchon est un si grand danger pour nous, pourquoi c’est à l’extrême-droite qu’il a fallu faire barrage dès le premier tour ?
– CEMT : Didier Lallement : « D’abord je voudrais demander aux sénateurs présents s’ils ont des billets valides, sinon je serai forcé de balancer les lacrymos. »
– PA : — Ça te sert à quoi de rentrer ton ventre quand tu montes sur la balance ? — À voir le cadran. D’autres questions ?
– CEMT : Macron : « Je vous rappelle que les promesses que je fais aux syndicats aujourd’hui s’autodétruiront mystérieusement dans 8 jours. »
– NP : Je comprends pas : on n’a plus les vidéos de surveillance du Stade de France alors qu’elles auraient été utiles, mais on a encore Lallement et Darmanin alors qu’ils ne servent à rien… On a de drôles de priorités dans ce pays.
– NMB : Pas trop étonné qu’ils aient effacé les images du Stade De France, le match a commencé en retard et il n’était pas terrible.
– GD : « Les images de vidéosurveillance ont été automatiquement effacées » is the new « le chien a mangé mes devoirs ».
– PA : En ce qui concerne la variole du singe, je tiens à vous rassurer : aucun risque d’aller aux urgences. Y’en a plus !
– GD : Mais si, il existe forcément un cadre légal permettant à la gendarmerie de réprimander en plein cours une lycéenne ayant interpellé le président de la République, hein ? Dites ? N’est-ce pas ?
– AP : Quand quelqu’un commence sa phrase par « Force est de constater que », on ne peut que le prendre au sérieux. C’est prouvé. Scientifiquement.
– DC : C’est pas parce que tu es accusé d’avoir violé deux femmes et que tu t’es opposé au mariage pour tous que tu ne pas être nommé ministre des solidarités. Ce coup-ci, ça dépasse les Borne., monsieur Abad.
– GP : Des bénévoles à l’accueil des hôpitaux. Demain c’est moi qui opère, j’ai de l’expérience, j’ai vu tous les épisodes d’Urgence.
– RT : — Il n’y a pas de ministre du logement ? — Non mais il y a Darmanin, il peut rendre service…
– ES : Affaire Abad : Macron se sent tellement en confiance qu’il a choisi de démarrer son second quinquennat avec un gros Handicap.
– SB : Il faut cesser de porter « Angel » de Thierry Mugler, merci.

Les Fessebouqueries #582

La Renaissance bat son plein. Pour ceux qui ne sont pas briefés, c’est le nouveau nom du parti du Roi Macron II, c’est pas une blague, qui en a marre de marcher à pied alors qu’il existe des chaises à porteur. Donc renaître, ouiiiiiii pour Emmanunuche Valls qui va nous interpréter le chant du cygne avec conviction, ouiiiii pour le Brand New Band « Méluche and the NUPES » et … heu pour personne d’autre puisque Régine est plutôt re-partie, la députée aux petites culottes est passée au profits et pertes dont j’éviterai de citer la couleur, Caseneuve qui pourra s’appeler Casevieille, Proutine qui dénaîtrait plutôt, et surtout, SURTOUT, encore moins pour le démantèlement du droit à l’avortement par nos chers amis réacs yankees, mais… mais… mais en fait si, c’est une sale forme de renaissance de bébés non désirés, l’horreur totale. Bientôt la burqa, ou quoi ? Mais c’est la fin de semaine et son rayon de soleil qui nous appelle à plus de joie, dear friends, et des tchin-tchin sans arrière-pensées.

– AP : Manuel Valls représentera le Luxembourg au prochain concours Eurovision de la chanson.
– RR : Toux et fatigue… les symptômes post-Covid reviennent à la charge. Ça doit être le variant Valls.
– OK : C’est la cérémonie d’investiture de Macron. J’ai hâte de voir, comme tous les 5 ans, cette image pleine d’émotions, hâte de voir Macron raccompagner Macron à sa voiture et lui faire un coucou avec la main.
– GD : Dépenser des dizaines de milliers d’euros d’argent public pour organiser le pot d’arrivée d’une personne qui n’est pas partie, c’est ça, ma France sûre.
– X? : Il existe d’autres pays où on attaque les pompiers ou on est les seuls à avoir atteint un tel niveau de déficience mentale ?
– OVH : Régine est morte. Amanda Lear est veuf..
– OR : Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle. Une vieille qui meurt, c’est une boîte de nuit qui ferme.
– OR : N’EMPÊCHE QUE TU BOIS,TU FUMES, TU PASSES TES NUITS EN BOÎTE ET TU T’ÉTEINS TRANQUILLEMENT À 92 ANS…ON SE MOQUE DE NOUS !
– GE : Sachez que j’ai croisé aujourd’hui un enfant de deux ans qui portait le prénom Roger. Je ne m’en suis pas remise.
– GE : Paris rempli de manifestants et de casseurs qui hurlent aux mégaphones contre Macron. C’est bien la même ville qui a voté pour ce même Macron à 80% il y a 7 jours ?
– MK : Si Caseneuve quitte le PS à cause de l’accord avec les Insoumis, je reprendrai deux fois des nouilles.
– PH : Franchement si Emmanuel Macron en est à investir Manuel Valls, c’est que c’est vraiment la dèche. Je me marre !
– RDB : C’est chaud en ce moment, quand ton téléphone sonne. Tu sais pas si c’est pour te parler de ton compte CPF ou pour te proposer un poste de 1er ministre.
– BR : Suite à l’accord PS-LFI, Emmanuel Macron annonce quitter le Parti Socialiste.
– DC : Valls, c’est fait. Que devient Vincent Placé, au fait ?
– GE : Pour remplacer Jean Castex au poste de 1er ministre, Macron hésiterait entre Élisabeth Borne, Christine Lagarde, Nathalie Kosciusko-Morizet et Nicole Notat. Suspens insoutenable. Passionnant. Je n’avais plus été aussi enthousiaste depuis la foire aux pneus de Melun en 2010.
– AP : Sérieusement, il y a des gens qui vont voter Valls au législatives ? Qui sont-ils ?
– PLM : Les quatre saisons de l’année : – Hiver – Printemps – Débat sur le burkini – Automne.
– FC : Soyons sérieux ! Qui voudrait être le successeur de Castex et prédécesseur de Mélenchon … durant 3 mois ? Une socialiste peut être … Marysol !!! SÉGO ???
– JFP : Selon certaines rumeurs, Emmanuel Macron serait le prochain premier ministre ….
– RS : Je vois qu’il y a des gens qui sont offusqués que Marion Maréchal Le Pen puisse choisir un prénom italien pour son futur enfant, je trouve ça limite, d’abord parce que ça ne nous regarde pas et puis franchement, Benito Maréchal Le Pen, ça choque pas…
– AGG : Vous êtes contre l’avortement? Faites une vasectomie. Bonsoir.
– PC : Donc Coralie Dubost se « met en retrait » de la vie politique, au lieu de tout simplement démissionner de son mandat de députée, ce qui va lui permettre de continuer à toucher son indemnité jusqu’à mi-juin, avant de partir en vacances !
– RL : Quelqu’un a regardé sur le compte vinted de Coralie Dubost ? Y a sûrement des affaires à faire en ce moment.
– BR : Renaissance. On dirait le nom d’un EHPAD pour post-covidés triple vaselinés.
– GD : Le nouveau nom de LREM, « Renaissance », sonne comme celui d’une salle de réunion sans fenêtres où toute l’entreprise, réunie en séminaire de team building, ronfle après un déjeuner un peu trop copieux devant une interminable présentation PowerPoint du service marketing.
– RT : Je sens qu’avec Renaissance, on aura plus le chambard que Chambord.
– BR : Trois mâles blancs de 50, 59 et 70 ans. Et ils appellent ça Renaissance !
– GB : Faut bien se figurer qu’un conseiller McKinsey a dû prendre un chèque à 6 chiffres pour pondre une telle ineptie qui laisse entendre que le précédent quinquennat était donc le Moyen-âge.
– RDB : Emmanuel Macron annonce qu’il portera désormais une fraise et des hauts-de-chausse bouffants.
– LC : Je rappelle à ceux pour qui l’avortement est contre nature que quand une femelle mammifère ne veut pas de bébé, elle le mange. Personnellement j’aime bien avoir des alternatives.
– DA : Je suis fascinée par ces hommes qui se soucient de notre vagin, utérus et « bien-être » quand il s’agit d’avortement mais qui fuient quand faut parler de règles, endométriose, fibromes, mycoses, contraception etc…
– OM : »Royaume-Uni : le député accusé d’avoir regardé du porno au Parlement plaide l’erreur. » Que celui qui n’a jamais confondu une double sodomie et la politique lui jette la première pierre…
– FL : Exclusif : JL Mélenchon a désormais son rond de serviette et son lit pliant dans les studios de France Inter, jusqu’au 19 juin. Gîte et repas offerts .
– NMB : J’avais un message en absence, j’ai cru que c’était l’Élysée qui m’avais appelé pour me proposer Matignon. Pas de panique, c’était ma maman qui me disait qu’elle allait exceptionnellement à sa gym ce soir parce que le cours d’hier avait été annulé et qu’il avait fait beau.
– RDB : « Des révélations qui confirmeraient que Vladimir Poutine est bien en couple avec Alina Kabaeva ». Le mec menace de faire sauter la planète mais allons-y, demandons-nous qui il baise.
– MN : C’est cool d’avoir des lunettes parce que quand quelqu’un dit de la merde, tu peux les retirer de manière mélodramatique et les jeter sur la table avant de te frotter les yeux en secouant la tête et en soufflant, et ça rajoute du panache à la consternation.
– MV : Y’a une série d’arguments pour critiquer la coalition NUPES, de qualité diverse et variée, mais définitivement mon préféré est : Vous faites juste ça pour gagner. I love it.
– GD : Ces gens de gauche qui ont l’outrecuidance de s’entendre pour tenter de gagner des élections.
– OR : Après 18 ans, la série « Plus belle la vie » s’arrête. Elle devrait être remplacée par une nouvelle série : « Plus chère la vie ».
– DC : « Il y a les tenues de mandat et les tenues perso » dit Coralie Dubost. C’est vrai qu’il y a des culottes spéciales pour le boulot comme on le sait toutes, sans avoir été conseillées.
– DC : Les hommes naissent libres et égo… istes. Et les femmes se démerdent.
– MI : Élève de 4ème : « mais madame, si on met les spermatozoïdes dans un bocal avec de l’eau et qu’on leur donne de la nourriture on peut les garder combien de temps ? »

Les Fessebouqueries #581

Les Fessebouqueries sont de retour avec une actu bof-bof. Qu’on en juge : on t’emmène faire du shopping dans une galerie marchande (j’ai pas dit un centre commercial et encore moins le Bon Marché) et finalement, malgré les conseils avisés des marchands, les offres commerciales alléchantes, les promos inédites, tu n’achètes rien et tu te retrouves avec ta vieille robe que tu portes depuis cinq ans et qui te sort par les trous de nez. Comment est-ce possible ? On te dit : on va la ravauder, la customiser, la recouper, la raccourcir, la teindre en vert (et contre tout), on ne la reconnaîtrapas, tu seras épatée ! Bon. Et puis, il y aura un autre shopping en juin, les vieux soldes du printemps, j’espère que les vitrines seront plus attrayantes. Sinon, moi je vous le dis : je me mettrai à poil ! ! Farpaitement. Trève de blagues, on défile ou on se défile, on renifle un brin de muguet, on s’offre un petit moment de plaisir avec ses potes, enfants, parents, proches etc… on est en mai donc on fait ce qui … Des bises, friends, et tchin !

– RP : Statistique intéressante : en plus d’être le premier président réélu hors période de cohabitation, Emmanuel Macron est aussi le premier sagittaire ascendant capricorne a être élu un 24 avril. Soit l’équivalent de 9 terrains de football.
– OK : Pardonnez mon absence, j’étais sur SNCF Connect.
– EFQ : Exclusif ! Après sa mésaventure de Cergy où il a été reçu sous des jets de tomates, Macron a décidé d’annuler son voyage à Cavaillon.
– OM : Gérard Majax… C’est pas le magicien qui a fait disparaître le coffre de Benalla ?
– PA : Comment ça se passe pour les impôts cette année ? On est toujours prélevé à la source, ou on peut payer en applaudissant le gouvernement à la fenêtre ?
– DVR : Elon Musk vient de payer 44 milliards pour que l’on ait le droit d’insulter sa mère, sa femme et ses enfants, sans conséquences. Sympa.
– OK : Élections législatives : la gauche la plus conne du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
– ZA : Imagine, t’as suffisamment d’argent pour stopper la famine dans le monde mais tu préfères foutre 40 milliards dans un réseau social de dépressifs et de personnes qui jouent à « place bite dans un titre de film ».
– FA : C’est quoi vos pronostics pour le choix du nouveau premier ministre ? Moi je vous parie un décapsuleur CGT qu’il choisit Melenchon.
– DC : Ecologie, femme première ministre… le président nous prépare à ce que Greta Thunberg devienne chef du gouvernement.
– OR : Bonne nouvelle pour la Gauche ! les Insoumis acceptent de discuter avec le PS qu’on appellera désormais le Parti Soumis.
– PP : Emmanuel Macron promet plus de bienveillance dans la destruction du service public d’éducation.
– OR : Tout ce boucan sur le Champ de Mars, je me demande si c’est un bon signe que Macron envoie aux riches qui habitent le quartier en les emmerdant de la sorte.
– BLR : Le nouveau quinquennat de Macron n’a que quelques heures et il y a déjà 2 morts au Pont Neuf.
– PI : Macron premier président sortant réélu hors cohabitation, on dirait des records NBA genre premier joueur à scorer 3 paniers main droite et 3 main gauche dans un premier quart-temps un soir de pleine lune.
– OK : Dire qu’au lieu de dépenser 44 milliards pour acheter Twitter, Elon Musk aurait pu acheter 10 litres d’huile de tournesol. Quel loser !
– YQ : Je passais une mauvaise journée puis je me suis souvenu que c’est sûrement le dernier conseil des ministres de Blanquer.
– DC : Dans l’attentat contre Macron, on a arrêté Tomate. Mais quid de Mozzarella ?
– DC : PPDA porte plainte contre ces femmes qui insinuent qu’il serait un éjaculateur précoce. Deux minutes tout compris, disent-elles.
– OK : Macron a dit que le futur premier ministre devra avoir la fibre sociale, la fibre environnementale et la fibre productive. Donc, ce sera Xavier Niel.
– CD : Il se murmure que Despote Premier recherche une femme de gauche pour le poste de premier ministre, il se murmure qu’Elizabeth Borne serait pressentie ( Borne de gauche ?)
– PDJ : Rappelons qu’Elisabeth Borne, favorite pour le poste de Premier Ministre, est la petite-fille d’Emile, inventeur du célèbre jeu d’Emile Borne.
– JMB : SI j’avais su, j’aurais écrit à Danièle Mitterrand que je soupçonnais une prof de français d’un lycée d’Amiens d’avoir une relation inappropriée avec un élève mineur, elle aurait été inspectée et on serait pas dans cette merde.
– RR : Paradoxalement, tout ce que sait faire la Gauche actuellement, c’est de se donner des bonnes droites.
– RE : 3000 euros par mois pour de la lingerie. Peut-on dire qu’elle ne fait pas dans la dentelle, la députée En Marche Coralie Dubosc ?
– CC : Un bon soutien-gorge, ça coûte les yeux de la tête en même temps
– RR : Quand je pense que lorsque j’étais prof, c’est moi qui achetais mes craies… O tempora, o mores !
– RP : Elle utilisait l’argent public pour de la lingerie ou un restau de plage à Palavas-les-Flots. La chose la plus scandaleuse dans cette histoire, c’est d’avoir dépensé cet argent pour aller à Palavas-les-Flots.
– SG : Parmi les frais délictueux figurent des dépenses mensuelles de vêtements de 1500 à̀ 2000 €. Et ça vote la baisses des APL. Et ça valide les fermetures de classes et de lits d’hôpitaux. Et ça veut voter la retraite à 65 ans et le RSA conditionné.
– PI : Quand je dis « on joue au roi du silence, le premier qui parle a perdu » à mon fils, ça marche. Je me dis qu’on pourrait essayer avec plein de gens mais on commence par Manuel Valls.
– LO : Macron à peine réélu et il met les 1er et 8 mai un dimanche ! Mais réveillez-vous enfin !
– NMB : Elon Musk, c’est le gars qui se lève, qui regarde son agenda, et qui dit « tiens, j’ai un trou entre 9h30 et 10h00, je vais en profiter pour acheter un réseau social ».
– LC : Je trouve ça SUPER frustrant et scandaleux qu’en Belgique vous n’indiquiez pas sur les plaques d’immatriculation la région de provenance de la voiture… Comment vous faites pour insultez les connards de touristes qui vous emmerdent sur la route ? COMMENT ?
– RR : Les bottines de Dumas. Les montres de Dray. Les costumes de Fillon. La lingerie de Dubost. Les retournements de veste de Valls. La politique française ce n’est plus de la politique, c’est un dressing de luxe.

Les Fessebouqueries #553

Une drôle de semaine vient de s’écrouler entraînant avec elle mille espoirs de mille candidats aux élections. La bonne nouvelle c’est que le match Lepen-Macron n’aura pas lieu, l’autre, c’est que Macron s’intéresse à notre belle jeunesse, mais oui, en lançant ses cruels et mutilants soldats à l’assaut de joyeux teufeurs alors que lui et Bribri bringuent à l’Elysée avec un jeune cerveau tout ce qu’il y a d’avisé et bourré d’idées, Justine Bibi, quelque chose comme ça, venu avec sa meuf en soutif. Bref, tout va bien, même si je n’ai rien compris au hashtag ennemisdelarépublique, mais heureusement que Bolloré et sa clique sauront nous expliquer tout ça sur sa radio, en toute objectivité. Renforcé par la clairvoyance des sondeurs, ces gens qui te foutent leur micro dans le cul pour savoir pour qui tu votes. Néanmoins, le week-end saura nous réconcilier avec la meilleure part de nous, la glotte, et son sens inné de l’absorption de liquides bien frais raisonnablement alcoolisés. Enjoyez-vous bien, dear friends !

– CEMT : Emmanuel Macron : « Et j’ai décidé de nommer Justin Bieber au poste de Marlène Schiappa, il ne dira pas moins de conneries mais en anglais, comme ça au moins personne comprendra. »
– OM : La gueule des jeunes dimanche quand ils vont s’apercevoir que Justin Bieber est sur aucune liste aux départementales…
– OB : « Emmanuel Macron a reçu Justin Bieber pour parler des questions relatives à jeunesse. » Les étudiants n’étaient pas disponibles, ils étaient occupés à manger des pâtes.
– JD : Trop hâte de lire la loi Bieber sur la réforme du CROUS.
– RR : S’il y a des antivax qui me lisent et qui veulent perdre les kilos du confinement, sachez qu’une heure après le vaccin j’ai perdu cinq kilos, que deux heures après, ma cellulite a disparu et que je viens de signer un contrat chez Elite. Après, c’est à vous de voir…
– GD : Cette jeunesse qui ne respecte rien, pas même la réception à l’Élysée de Justin Bieber.
– OM : N’empêche la leçon du jour, c’est quand même que c’est quand on ne vote pas qu’on fait le moins de conneries…
– RP : Ça fait un moment que je n’ai pas regardé le résultat des élections. Est-ce que Chaban-Delmas est passé ?
– OM : J’ai voté et du coup je me sens aussi bizarre qu’un vacciné au concert de Francis Lalanne.
– DC : RN et LREM dans les choux. A quoi on va faire barrage lors des présidentielles, alors ?
– LO : Mais du coup, Macron il va pas se présenter ou il va aller prendre une mandale monumentale en 2022?
– BG : Macron, deux gifles en 10 jours, c’est sans doute beaucoup. Calmons nous. Pensons coup de pied au cul, un peu, que diable.
– CEMT : Trois jours de deuil décrétés sur CNews suite aux résultats du RN.
– LJ : J’attends avec impatience le prochain sondage à 131% de popularité pour Macron.
– CEMT : C ‘est quand même curieux qu’au terme d’une campagne où les candidats n’ont parlé que de leurs ambitions présidentielles et ont passé leur temps à s’engueuler sans prendre une minute pour expliquer à quoi servait un département ou une région, les gens en viennent à s’abstenir.
– JM : Trente Français tirés au sort pour aller voter au 2ème tour.
– LO : Je crois que LREM devrait envisager de créer un numéro vert pour sauver LREM.
– NP : Vous noterez que le RN a appelé ses électeurs à se réveiller, pas à réfléchir. Parce que faut pas déconner quand même.
– NMB : Je n’ai pas télétravaillé depuis le début de l’année, je ne suis pas encore allé boire un coup en terrasse, je n’arrive pas à faire tenir mon portable sur mon bras au niveau du vaccin et en plus je suis allé voter ce matin. Faut être lucide, j’ai tout foiré 2021 pour le moment.
– RT : Je me trompe ou l’endroit où LREM fait son pire score, c’est celui où Macron s’est déplacé avec tambours et trompettes et où il a présenté un paquet de ses ministres ? Quelqu’un a une explication ?
– MP : « Des hommes se sont battus et ont donné leur vie pour qu’on ait le droit de vote ». Ouais bah ils connaissaient pas Mariani, Pécresse ou Wauquiez, sinon ils se seraient pas fait chier, hein ?
– LJ : 97% des électeurs n’ont pas voté pour LREM. Le message est clair non ?
– DC : Il faudra arrêter de dire la majorité présidentielle pour parler de la minorité présidentielle.
– LA : « Tu prends un petit, gros, moche, chauve et tu te le fais piquer quand même » (Valérie Trierweiler). J’ai failli recracher mon thé.
– CD : Donc Emanuel Macron reçoit Justin Bieber en grande pompe à l’Elysee et, en même temps, gaze et matraque les jeunes qui font la teuf pour la Fête de la Musique…..Mais selon Mac Fly et Carlito, Macron est le président des jeunes….
– HC : Donc hier après l’effondrement de la démocratie, Môssieur est allé à la Samaritaine, a pris le thé avec Justine Bieber, il s’est aussi offert un petit concert de Jean Michel Jarre. Il a noté dans son journal : « rien ».
– PA : Bien sûr qu’il était dopé, Armstrong ! Le mec, il gagne sept tours de France, marche sur la lune, et joue de la trompette !
– LJ : Christophe Barbier propose de supprimer le droit de vote aux abstentionnistes. Commençons par interdire l’écharpe rouge.
– ES : Les Rémois se plaignent des inondations mais ils ont élu un maire dénommé Arnaud Robinet. Y a un moment, il faut assumer, hein.
– BOR : Les brigades de CRS seront en tournée dans toute la France cet été avec distribution de goodies dans ta tronche, surtout si tu es jeune, teufeur ou punk à chien !!!
– GD : Un groupe de musiciens boliviens joue avec entrain devant le marchand de café, en bas de chez moi. J’ai l’impression qu’El Gringo va surgir à tout moment.
– OB : Encore un matin en grève sur Europe 1. L’ami du petit déjeuner, l’ami Bolloré.
– ES : Déclaration d’Anne Hidalgo lors de l’inauguration de la Samaritaine : « C’est beau, mais je préfère quand même le Bazar de mon Hôtel de Ville ! »
– GG : Ma mamie a 104 ans. Aujourd’hui, elle est allée voter avec son déambulateur. « Je me souviens très bien de la première fois où nous les femmes avons eu le droit de vote, alors ne comptez pas sur moi pour m’en priver maintenant ! »
– LSS : Macron, il est incroyable. On lui dit « un écolo » il prend Nicolas Hulot, on lui dit « la justice » il prend Dupont-Moretti, et pour savoir ce que pensent « les jeunes » il choisit Justin Bieber. C’est pas un politique, c’est Google image !
– PA : Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si on pouvait acheter une caisse de bière à 25 euros. Elle a dit non et s’est pris un pot de crème revitalisante à 30 euros. Je lui ai dit que la bière m’aiderait plus à la trouver belle que sa crème. C’est là que la dispute a commencé.
– ADS : — Est-ce que l’épilation fait mal ?!! — Cela dépend de la région… — Je suis d’Amiens…!
– RR : Selon une étude américaine, il existerait plus de « variants Valls » que de « variants Covid ».
– CEMT : Gérald Darmanin : « Je n’ai aucun problème avec cette enflure d’Eric Dupont-Moretti. Et quand je dis enflure, c’est affectueux, n’allez pas dire que je n’aime pas ce gros connard. »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #447

Ce fut une semaine très post. Post-électorale bien sûr, avec tous les comptes rendus plus ou moins calamiteux qui ont suivi. A part la blonde extrémiste dont il faut bien se rendre à l’évidence qu’elle nous rend chèvres, Wauquiez refuse de rendre service à son parti (parti on ne sait où) en partant, Guéant, lui, est sommé de rendre sa médaille alors que Vincent Lambert ne se décide pas à rendre l’âme, mais que Lalanne rend les armes, que Balkany est loin de rendre à César ce qui n’est pas à lui, que les trottinettes, si elles rendent service aux uns, rendent les autres complètement fous, et que Laetitia, pas plus que Fillon, ne veut rendre l’argent. Alors ? Alors rendez-vous, vous êtes cernés … par le soleil ! Et bon week-end !

– CV : Aujourd’hui, le 26 mai, le RN arrive en tête aux européennes avec 23%. Aujourd’hui, le 26 mai, c’est donc la fête des merdes.
– PE : RESULTATS EUROPÉENNES : « Parasite » : palme d’or prémonitoire.
– AB : Une bonne nouvelle peut en cacher une très mauvaise: Francis Lalanne veut recommencer à chanter
– OVH : Les parents de Vincent Lambert s’opposent à ce que l’on débranche Wauquiez de la direction de LR.
– MK : Guéant perd sa légion d’honneur après sa condamnation. Reste plus qu’à le castrer.
– OV : Quand ton parti est sous le coup d’une enquête pour avoir détourné 7 millions d’euros au Parlement Européen et que les électeurs s’en foutent complètement et te mettent en 1e place aux Européennes.
– DC : Guéant perd son doigt d’honneur. L’ancien bras droit de Nicolas Sarkozy avait été nommé chevalier de la Légion d’honneur. On se sait pas s’il conserve le cheval…
– FA : Le sénateur LREM Navarro condamné pour abus de confiance à hauteur de 85.700 €, s’étalant sur 6 ans. Trois mois de prison avec sursis. Ce n’est pas comme s’il avait volé un sandwich.
– MK : La créatrice de balance-ton-porc jugée par autrui : c’est d’un goût !
– NP : Les clignotants, c’est un peu le clitoris de la voiture : tout le monde sait que ça existe et que c’est important, mais très peu de gens savent où ça se trouve. Et encore moins savent comment et quand ça s’utilise.
– JB : Les nouveaux billets de 100 et 200€ représentent des éléments architecturaux et des ponts. Le nouveau billet de 900€ représente Patrick Balkany.
– OM : En tous les cas on pourra peut-être pas dire à nos petits-enfants qu’on a connu la guerre, mais on pourra leur parler des trottinettes sur les trottoirs.
– AB : Télégramme authentique de Jésus après l’Ascension : Bien arrivé au (septième) ciel STOP Je suis sur un nuage STOP Les anges sont cool mais papa semble soucieux au sujet de sa création STOP Bisous STOP
– BT : Léa Salamé qui demande à Amandine Henry (capitaine équipe de France foot): « comment une petite fille de 4 ans sait qu’elle veut jouer au foot? ». Réponse impériale: « comme un garçon de 4 ans je pense »
– FR: Laeticia Hallyday a déshérité le fils, la fille et le fisc. Et en plus, il faudrait lui payer les obsèques… Remboursez !
– PR : Johnny est donc décédé en laissant une ardoise de 10 millions d’euros au fisc français… Et Curieusement Laetitia n’entend pas assumer cette part de l’héritage …
– LP : Donc la famille Hallyday doit désormais 10 millions + 25 000 € à l’état français… Ce serait gentil de penser à régler l’ardoise avant de retourner à L.A Laeticia. Merci.
– NP : Désolé, mec, mais tu es inutile : les femmes n’ont plus besoin des hommes pour trouver leur nourriture, faire la guerre ni même pour procréer. Nous sommes juste de la déco. Plus vite tu l’accepteras et mieux ça ira. Bisous.
– OM : Vu sa faculté à prendre des branlées à la maison comme à l’international, Manuel Valls a indubitablement le profil idéal pour être notre prochain représentant à l’Eurovision.
– EA : Après son échec à Barcelone, Valls prêt à retenter sa chance comme délégué des 4eme D
– NP : J’ai l’impression que cette année les seuls fois où un français a réussi à gagner un match à Roland Garros, c’est quand il était face à un autre français.
– ES : Le conseil de Sarko aux cadres des Républicains : « Il est urgent que vous le ré-Wauquiez ! »
– RR : Petite annonce : Cherche amis provisoires (entre samedi 12h et dimanche 23h) possédant un jardin et un barbecue. Le lundi on ne se connaît plus (chute des températures prévue).
– OM : Putain c’est terrible, quand je regarde la coupe du monde de foot, j’ai envie de jouer au foot, quand je regarde la coupe du monde de rugby, j’ai envie de jouer au rugby et quand je regarde Roland Garros, j’ai envie de rien foutre avec un canotier et une chemise en lin.
– NP : Des fois je me dis que la seule chance pour qu’un Français gagne Roland Garros c’est que Marine Le Pen arrive au pouvoir et qu’elle impose la préférence nationale jusque dans le tennis.
– PO : Trouver un prénom pour son gosse, c’est quand même beaucoup d’énergie dépensée pour quelqu’un qu’on appellera « Dépêche-toi » pendant les 10 premières années de sa vie.
– AB : Virginia Beach, énième fusillade aux USA : la NRA recommande d’armer les fœtus dès la sixième semaine de grossesse.
– CC : Je viens de passer à côté d’une terrasse au soleil et je me rends compte que les chorégraphes de danse contemporaine doivent certainement s’inspirer des gens qui ont peur des guêpes.
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Les Fessebouqueries #407

Semaine de franche rigolade où un ex-ministre français part valser en Espagne, où un ex-président se fout de la charité, tandis que l’actuel se fait brosser la clavicule par le maître du monde, où on balance les ports en Afrique d’un sale tycoon, où Bisounours-Cajoline s’invite en Corée et où Christine Lagarde restera toujours son propre guignol. Le monde continue de tourner, de toute façon.
– HD : Le beau temps toujours là s’est installé …FB va se farcir de doigts de pieds manucurés ..si possible au bord d’une piscine ..de barbecues …de cabriolets débâchés et de photo de plages..
– PM : Barcelonais, rendez nous Manuel Valls…non, je déconne
– CC : Il revient le temps du rosé pamplemousse dégueulasse, de la Fiat Punto à aileron, fenêtres ouvertes, garée en double file devant les terrasses bondées et des mecs en pantacourts. Fuyez
– RR : Les voyelles dans l’alphabet, c’est comme les femmes dans les entreprises : en minorité mais indispensables.
– MK : « Pourquoi Emmanuel Macron va offrir un chêne à Donald Trump ? » Parce que ce sont deux glands !
– AC : « Christine Lagarde s’attaque à la Corruption.  Nicolas Sarkozy, Jérôme Cahuzac et Patrick Balkany ont également été nommé eu égard à leurs expertises respectives. »
– JC : Cette alternance de photos d’apéros ensoleillés et de vidéos de flics qui tabassent ou de fachos en montagne… Magie de facebook.
– OVH : La grande nouvelle, ce n’est pas que la duchesse de Cambridge ait donné le jour à un garçon, c’est que pour une fois, en dépit de la pression des bookmakers, elle est entrée à la maternité ce matin et que pour une fois, ça n’a pas duré 12 jours, mais 8 heures, l’horaire syndical, quoi. Remboursez !
– MK : Vincent Bolloré me déçoit. Je le croyais dans un paradis fiscal, entouré de vahinés ; il n’est qu’en garde en vue à Nanterre, cerné de pandores, accusé de corruption. Il baisse.
– YB : Vincent Jawad Bolloré, le logeur de Nicolas Sarkozy, à nouveau placé en garde à vue
– JPT : Les grévistes de la SNCF font progresser la France et les Français : développement du co-voiturage et du transport par bus, développement du télé-travail. Ils ont fait gagner de cinq à dix ans à la France.
– RR : – Tu es souple toi ? – Oui très. J’arrive à faire « Ctrl / Alt Gr / Suppr » sans me briser une phalange.
– OVH : Bolloré en GAV. A-t-il pu rentrer passer la nuit chez Carla Bruni ?
– OM : J’espère que vous n’étiez pas trop attachés à la « Garde à vue », parce que maintenant que Bolloré y est passé, ça va être nul…
– JG : L’exact opposé du clitoris, seul bout du corps exclusivement dédié au plaisir, C’est le petit orteil, exclusivement dédié à se prendre des pieds de table
– OVH : Kim Jong-Un et Moon Jae-in : les amis Corée.
– DlP : J’ai un ami qui est à Tolbiac. Il me dit que ce qui s’est passé là bas est très grave. Il a vu des CRS manger des étudiants. Des pentacles sont tracés avec le sang des sacrifiés « Gloire à Macron » ou autre « Ave Jupiter sumus interficere ». Il faut le dire
– VS : Il y a plein de gens qui, à la fin de leur mail, dans leur signature, écrivent « n’imprimez pas ce mail » pour des raisons écologiques. Ce qui est très bien. Mais. Y a t-il vraiment des gens qui impriment leurs mails ?
– CC : On annonce un cru exceptionnel de millionnaires cette année en France. Je me demande même du coup si cela ne va pas ruisseler trop fort pour nous qui sommes assez peu habitués à une vie de luxe et d’opulence. Limite j’appréhende le syndrome Tuches
– MP : Si vous croyez pas au karma, sachez que mon nouveau banquier est le mec que j’ai salement plaqué en 1998 et qui m’avait dit «tu verras, un jour tu regretteras».
– QO : Macron est-il le président des riches ? La réponse cash de François Hollande : « Ce n’est pas vrai. C’est le président des TRÈS riches ».
– DC : Bilan de la rencontre Trump-Macron : Head & Shoulders + un plantage de gland.
– BB : Quand un gorille âgé est confronté avec un nouveau mâle alpha plus viril, il manifeste sa soumission en épouillant le jeune mâle mais son geste est en fait une vaine tentative de l’humilier.
– CC : Bretagne, vol à la préfecture « Les cambrioleurs ont emporté un ordinateur, des drapeaux, le contenu du mini-bar, mais aussi un aspirateur et le portrait officiel d’Emmanuel Macron. La police privilégie la piste de fêtards ».
– PE : balancetonportafricain
– GG : Bolloré marabouté, il blanchit ses capitaux en Afrique et ils deviennent noirs ..
– NP : Les politiques passent leur temps à faire des plans pour les banlieues mais le problème c’est que les rares fois où ils y vont, ils utilisent un GPS. Alors forcément…
– EM : Bolloré Pompe Afrique
– OVH : Vincent Bolloré demande à son tour à devenir bénéficiaire d’une cagnotte publique comme Tariq Ramadan. Rappelons que le crowdfunding pour l’islamologue violeur hélvète, se trouve sur KissKissGangBang.
– NP : Ça devient ridicule : Hollande c’est le mec avec qui tu as refusé de sortir en 3e mais qui vient dire du mal de ton mec sur FB 10 ans après.
– RR : Maintenant que Hollande est devenu écrivain et que Valls va être élu en Espagne, Léonarda demande si elle peut revenir.
– ZA : À écouter certains hommes, je me dis que l’intelligence c’est ce petit supplément dame.
– OVH : Nordahl Lelandais jure qu’il n’a jamais été le maître chien de Bolloré pour soutenir ses méthodes esclavagistes en Afrique.
– JPT : A propos des directives de Blanquer (dictée, lecture, calcul mental), une enseignante : « ça nous ramène 60 ans en arrière ! » Si seulement c’était vrai ! Vous vous souvenez, c’était l’époque où n’importe quel gosse de dix ans savait lire, écrire ou compter.

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Les Fessebouqueries #363

Une semaine s’achève encore, qui s’est fait cravater par des révolutionnaires, un petit empereur nous faisant un complexe de la pensée, un ex-premier ministre quittant le rat d’eau et sa méduse, un autre désirant arrêter de nous rafarinader, un lion ni superbe ni généreux mais qui Rugy, un sacré nicolineur qui fait pschhht pour son anniv, et une grande dame qui déserte son corps alors qu’elle nous a donné le droit de disposer du nôtre comme on voulait…
– RR : Excusez mon absence. J’étais sur Whatsapp avec ma mère. Le monologue du Cid, à côté, c’est de la rigolade.
– JPT : Les Insoumis sans cravate à l’Assemblée : ça, c’est de l’audace !
– PM : Woerth à la commission des finances, du coup Dutroux pense avoir sa chance à la protection de l’enfance
– DC : Valls quitte le PS. Quel parti va-t-il prendre d’assaut ?
– JPT : Pour commander un groupe de 308 députés, il faut au moins un maréchal. Ce sera le Maréchal Ferrand.
– MK : Arrivée de l’arriviste François de Rugy au perchoir : il a bien fait de trahir tout le monde, lui
– OM : Saluons Manuel Valls qui quitte le PS avec l’élégance du Capitaine du Costa Concordia.
– OV : Donc la CGT appelle à la grève avant même le début des discussions sur le droit du travail. Un peu comme si tu commençais à organiser le divorce quand on te parle de fiançailles quoi.
– NA : Éric Ciotti annonce qu’il reste con et député Les Républicains.
– DC : Néonicotinoïdes : Hulot interdit qu’on fasse les choses de Travert. C’est clair ?
– JM : 25 ans après,on a appelé Muriel Bolle pour l’entendre à nouveau. Ça donne un peu d’espoir à Ophélie Winter.
– OM : L’arrivée de De Rugy à la tête de l’Assemblée Nationale est un formidable message d’espoir envoyé à tous ceux qui trahissent en politique !
– RR : Apparemment les femmes sont condamnées à ne rester perchées que sur leurs talons.
– NA : Laurent Wauquiez propose de renvoyer les abeilles dans leur pays.
– BI : Hier mon chef m’a demandé où j’en étais dans un dossier. J’ai refusé de lui répondre, ma pensée trop complexe se prêtait mal à sa demande.
– NP : Moi je comprends Macron : pourquoi te faire chier à penser quand tu sais que tes propos vont être analysés par Barbier et Duhamel ?
– HS : L’euro décroche en bourse à l’annonce du refus de Mélenchon d’assister au congrès. Risque de remontée des taux.‬
– DC : A 600 000 voix près, Mélenchon aurait porté la cravate pour son portrait officiel à l’Elysée. Mince alors !
– RR : On vit dans un monde où la révolution consiste à refuser de porter une cravate.
– EM : Jean-Pierre Raffarin quitte le Sénat, il veut laisser un plus jeune dormir à sa place.
– GB : Balkany, Cahuzac, et Thevenoud ne manquaient jamais une occasion de porter la cravate. C’est à ça qu’on reconnaît le respect des institutions.
– JPT : Avec Loulou Nicollin, c’est un témoin à décharge du foot français qui disparaît.
– NP : Éric Woerth à la commission des finances ? Et pourquoi pas à la moralisation de la vie politique tant qu’on y est ?
– LC : Que ce soit le propos ou qu’elles soient ménagères, Loulou Nicollin a toujours fait des ordures sa principale source de revenu.
– HS : Macron renoncerait à réunir un congrès rendu inutile par l’absence de Jean-Luc Mélenchon.
– JPT : Question : qui va garder les Insoumis pendant que leurs collègues seront à Versailles ? On ne peut pas laisser ces branleurs tout seuls dans le Palais Bourbon ! On se souvient du Reichstag ! Super Nanny est-elle disponible lundi toute la journée ?
– CV : Simone ne veille plus.
– NA : Christine Boutin est toujours en vie.
– OV & NP : Je ne dis pas qu’Emmanuel Macron a tué Simone Veil pour avoir quelqu’un d’irréprochable à mettre au Panthéon. Je dis juste que c’est une drôle de coïncidence.
– NA : Décès de Loulou Nicolin, les pizzerias et fast-food de Montpellier craignent une perte de chiffre d’affaires de 25%.
– JS : Xavier Niel: « On a besoin de créer le CAC 40 du prochain siècle » Oui, c’est vraiment ça dont on a besoin. Absolument besoin.
– RC : Moi la France je ne la nique pas, je lui roule des pelles, je lui mets des petits doigts de plaisir, je lui fais un petit cuni et je lui file une clope une fois qu’elle a joui.

Illustration © dominique cozette sur photo officielle Elysée. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #362

Tout a fondu cette semaine de canicule qui rime avec en marche avant et recule, on patauge dans une soupe de fourzitou législ-hâtif composée d’une grosse potée bayroussie, avec une cuillerée de fillonnade rancie, un gros mélenchonchon bien odorant, trois rondelles de Philippot de chagrin, un chouïa d’assaut de Valls, une pincée infinitésimale de Villani. Plongez-y un petit Gregory faisandé, laissez mariner jusqu’au prochain remaniement, touillez et servez en chaussettes-claquettes et en musique. Bon app !
– CV : — Regarde Maman, un loup !  — Non mon chéri, ce n’est pas un loup, c’est monsieur Balkany, le maire de Levallois.
– OVH : Affaire Grégory. Bob Lépange pressenti pour vider la Vologne.
– JC : Perso, je trouve que l’entrée de Marine le Pen à l’Assemblée nationale est plutôt une bonne nouvelle. Si elle y est aussi brillante que lors du débat avec Macron, on a pas fini de rigoler.
– JB : J’imagine le choc des nouveaux députés quand ils vont voir que l’Assemblée Nationale n’est pas du tout le palais du bourbon !
– PR : Leguen s’accroche aux branches mais il n’y a plus d’arbre.
– FV : Philippot battu, mais par une « vaguelette », donc c’est moins grave d’après lui…
– MK : Election contestée de Manuel Valls : y a-t-il bourrage des burnes ?
– YB : Entre ici, Jean-Luc Mélenchon, avec ton terrible cortège d’insoumis
– MK : Et Fillon, au fait, il a été élu dans sa circonscription de Fleury-Mérogis ?
– PR : Si j’ai bien compris Dassault a gagné dans l’Essonne. C’est ça ?
– OM : « Mort d’un matador dans les Landes. » Le présumé coupable se serait radicalisé après avoir reçu sa 5ème banderille dans le dos.
– JPT : Entendu Mélenchon traiter Cédric Vilani de « matheux » qui n’a jamais vu un contrat de travail. Collard a du souci à se faire pour conserver sa palme de « gros con de l’hémicycle ».
– FIA : Quand on regarde l’écriture et l’orthographe dans les lettres de menace, on voit bien que c’est écrit par un corbeau.
– JB :Décidément Bayrou n’a pas de Pau.
– CC : bayrou il me fait penser au petit cousin timide au bout de la table qui récupère toujours les miettes mais jamais une vraie part de gâteau
– CV : Canicule : On ne peut pas être et avoir l’été.
– Y9 : Mélenchon en voyant le drapeau européen à l’Assemblée: « on est obligé de supporter ça? ». On va bien être obligé de te supporter, Jean-Luc.
– FIA : Bayrou n’était déjà plus ministre que mon hand spinner tournait encore.
– JB : Tu te rends compte que tu es vieux quand 85% de tes amis se plaignent de la fête de la musique et que personne ne t’a proposé d’aller y faire un tour pour picoler comme un con un mercredi soir.
– HD : Une dirigeante de la SNCF intègre le gouvernement. Conséquence immédiate : sa composition est annoncée avec 1h30 de retard.
– CD : Je viens d’entendre : » François Bayrou va s’exprimer sûrement longuement sur son départ du gouvernement. » . Même quand il ne parle que 5 mn, c’est long de toutes façons.
– JC : Une toulousaine socialiste à la Justice. Bonne nouvelle. J’espère qu’elle va rétablir la peine de mort pour ceux qui mettent de la viande de cheval dans le cassoulet.
– OVH : Remaniement ministériel. Florence Parly, ministre des centres commerciaux du gouvernement Philippe 2.
– JM : Hanouna annonce une formule plus chic pour TPMP l’année prochaine. C’est terminé les nouilles dans le slip, on passe aux tagliatelles.
– OV : De toutes façons Bayrou était obligé de démissionner : on ne peut pas être à la fois palois, hors-la-loi et faire respecter la loi.
– OK : URGENT : Plan canicule, les policiers et militaires affectés au plan Vigipirate seront équipés de pistolets à eau.
– EM : François Bayrou quitte le gouvernement pour redevenir deux simples citoyens.
– RB : C’est bon, vous avez compris que les méditerranéens et les africains n’étaient pas fainéants par nature, ou on doit continuer la canicule ?
– CA : Les mecs qui se plaignent de ne pas pouvoir porter de short et nous envient de porter des « robes », n’oubliez pas de mettre aussi un soutif.
– OM : Une pensée pour le présumé terroriste des Champs qui en ce moment même négocie ses 72 vierges contre un parechoc et une aile froissée.
– FG : Florian Philippot, battu aux législatives, redevient simple journaliste à BFMTV
– LC : Et dire qu’à une humilité près, Jean Luc Mélenchon devenait sympathique.
– AS : L’iphone, on le met à gauche ou à droite de l’assiette ?
– JFR : Cédric Villani, brillantissime mathématicien qui converse avec le cosmos vient tout juste d’élaborer son nouveau théorème :  (Tête de Mélenchon) au carré = Intégrale de la connerie exponentielle
– OM : Les jeunes qui mettent des chaussettes dans leurs claquettes cet été, c’est les mêmes que ceux qui ont passé l’hiver les chevilles nues ?
– JM : Trump veut faire installer des panneaux solaires sur son mur entre les USA et le Mexique. Le mec vient d’inventer le racisme écologique.
– VI : Conclusion du rapport de stage de Bayrou « Le ministère de la Justice était passionnant, j’y ai découvert des personnalités et des parcours exceptionnels. »

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Les Fessebouqueries #356

Après des mois de navigation périlleuse, de vomissage à bâbord, de dégazage à tribord, de noyés malgré gilets de de sauvetage, d’icebergs frontaux, ouf, les choses sont redevenues normales : BHL se fait entarter, JLM redevient le râlou bien dru à son pépère, on fustige une cougar qui couche avec un Raztignasse , Pénélope fait déconfiture, Valls valsouille, les le Pen s’embrouillent, Hortefeux bavouille, la courbe du fromage de Hollande stagnouille… Ah si ! On a un nouveau président de la rép, j’allais oublier… Bon WE les quilles et les quignons ! Et bravo à JPT pour sa participation hyper active. (Effet Macron, me dit-il dans l’oreillette).
– JPT : BHL, l’appel à tartes.
– FIA : Quand je pense que sans Le Canard Enchaîné on aurait vu Pénélope danser sur du Sardou au Trocadéro.
– JPM : Plus on essaye de rentrer dans le moule … Plus on ressemble à une tarte
– JPT : Rude période pour des mecs comme Baroin et Wauquiez : il y a encore six mois, ils passaient pour « d’anciens jeunes », et les voici devenus « de nouveaux vieux ».
– FL : On peut lui reprocher bien des trucs mais pas de ne pas être un homme de parole : Chirac a fait comme il avait annoncé. Il vient de voter pour Hollande.
– DP : Rachida Dati annonce que le père de sa fille est Brigitte Macron.
– JPT : C’est chiant pour Mélenchon d’être aussi mauvais perdant : parce qu’après tout, il perd quand même assez souvent.
– RR : Pas un tweet de Fillon pour féliciter Macron, alors qu’il a inventé internet. Dingue.
– JPT : Depuis que j’ai découvert la fonction « Ne plus suivre les publications de X mais rester amis », j’en abuse. Bientôt, je n’aurai plus à lire que mes propres statuts.
– JPT : Je crains que demain, en voyant côte à côte l’ancien et le nouveau Président de la République française, le monde entier ne se fasse la réflexion que la France est devenue une couguar.
– LC : Mélenchon c’est le mec qui est toujours d’accord pour jouer à condition de gagner.
– FV : Les blagues sur l’âge de Brigitte sont si drôles! si originales! si féministes et souvent faites, ce qui est le plus amusant, par des vieilles peau aigries et pleine de haine. Pendant ce temps là, Brigitte rayonne au bras de son jeune mari!
– JPT : Alexis Corbière, de la France Insoumise : « C’est nous qui avons fait reculer le FN ! » Tu m’étonnes, avec ton haleine… (Oh non, on avait dit : pas les dents !)
– RR : Paradoxale cette Gauche Insoumise, soutenant le mariage pour tous, mais refusant toute alliance.
– JB : Écoutez, tant que Brigitte Macron ne nous fait pas chier avec une opération pièces jaunes ou un album de chanson française, je vous propose de la laisser tranquille, ok ?
– JPT : La vie est mal faite : ce sont toujours les hétéros à petite bite qui proclament leur envie d’enculer le monde entier.
– NP : Le débat a prouvé que Le Pen ne méritait pas d’être présidente. Les intox prouvent qu’elle ne mérite même pas d’être candidate.
– OM : Ça va un peu loin la gauchisation du Front National, maintenant Marion Maréchal-Le Pen prône la retraite à 27 ans.
– FT : Brice Hortefeux affirme être dans la construction d’une droite forte, sociale et juste. Ça fait drôle d’entendre ces mots dans sa bouche.
– OK : J’espère qu’ Emmanuel Macron va remercier Pénélope Fillon sans qui tout cela n’aurait pas été possible.
– OM : T’es old si t’as connu l’époque où le Président de la République était plus vieux que toi.
– NP : Avant un président était jeune quand il n’avait pas connu la 2eme guerre mondiale. Maintenant c’est quand il n’a pas connu mai 68.
– JT : Si ça se trouve ce n’est pas Brigitte Macron qui est trop vieille mais vous qui êtes trop cons.
– HM : En ce moment, je ponds pas mal de textes sur Dalida pour le taf. Se plonger dans sa vie privée atroce me rend toute triste, déprimée et moribonde.  Puis je pense à cette grosse quiche informe de Nicolas Dupont-Aignan, et ça va mieux.
– OM : BREAKING : Manuel Valls annonce la création de son propre mouvement, « En Carafe ».
– FL : Jean-Luc Melenchon s’est cogné le petit orteil gauche dans un pied du lit de sa chambre à coucher à 10h23 au lever.  Il n’a rien dit mais demain à 17h30, il hurlera un juron en fonction de ce qui aura été décidé démocratiquement par le collège de ses grands électeurs.
– FV : «À ce jour», Valls ne remplit pas les «critères» d’investiture de La République en marche » Ben oui!! sa femme est trop jeune !  Wooohh ça va j’rigole!!!
– EM : Un pays qui a réussi à dégoûter Marion Maréchal-Le Pen de la politique ne peut pas être totalement mauvais.
– JS : Faudrait quand même vérifier que, dans la confusion, Macron n’aurait pas, par hasard, investi les enfants Fillon.
– FV : c’est quoi les consignes de vote pour l’Eurovision?
– AB : Après son bide auprès de Macron, le rougeaud Valls a tenté de se faire embaucher par le PSG : non merci, on a assez de cireurs de banc.
– OK : Ce serait presque marrant que Juppé, 39 ans d’expérience électorale, soit le 1er ministre de Macron, 39 ans.
– RR : Zola défendant le peuple : les Rougon-Macquart. Mélenchon défendant les gens : Le bougon-Macquart
– DC : A cause d’une torera sur leur liste, est-ce que En Marche va entrer en Gard ?

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