Pour l’instant, elles occupent l’agenda de ben Laden, essayant de faire érecter le pauvre homme cyclopéen n’ayant plus qu’un demi-cerveau dans la tête. Mais un autre ailleurs puisqu’on dit que celui de l’homme se situe dans son sexe (je comprends mieux pourquoi ils veulent tous avoir le plus gros), bref, ces pauvres vierges déniaisées par ce pauvre type qui n’a même pas de téléphone portable ne sont finalement pas trop à plaindre. Une fois leur stage terminé, elles vont être lâchées dans la dure jungle du travail.
Mais elles sont bien armées, le piston du vieux lubrique va marcher à donf auprès de son confrère aux traits tirés et au poil teint, Berluscon. Berluscon, ce qu’il aime, c’est les poupettes appétissantes, gaies et avides. Pas les vierges effarouchées. Elles sont donc d’emblée engagées pour un CDD chez le priapique généreux, on s’amuse, on rigole, on se fait remarquer par des paparazzi, c’est presque la gloire. Suffit plus que de passer entre les draps d’un footeux avant que d’être majeure et la fortune est faite. Le livre est écrit par une équipe de nègres non sélectionnés par un système de quotas abscons, les magazines people et les autres sérieux (pour l’analyse sociomachin du truc) ne causent plus que d’elles, elles tournent dans les télés et les radios, elles deviennent croc-niqueuses dans des émissions qu’on déteste regarder, claquent le beignet d’un petit facho du samedi soir, ou sniffent avec Beigbeider, ou couchent avec Villepine, bref s’arrangent pour être toujours dans l’actu. On ne peut plus se passer d’elles, font des films, écrivent des scénars, traînent dans les places to be, deviennent égéries de sacs à main puis enfin, à la toute fin de leur vie, révèlent qu’elles n’étaient même pas vierges, qu’elles se sont entraînées depuis toutes petites à entrer dans la grande compétition des pouffiasses de la planète afin d’être un jour au top et de réussir leur vie. C’est quand même plus marrant que d’être assistante de prod à Disney Channel, chef de rayon chez Uniqlo, designeuse dans une boîte à Gand ou vigneronne dans le Gard. Non ?
C’est forcément suspect, l’unanimité. Passe encore qu’un spectacle de clowns, emballés par six comédiens russes, puisse ravir dans un somptueux consensus la fameuse tranche des 7 à 77 ans. Plus étrange, que toute la presse française sans exception (et en matière culturelle, cela relève du tour de magie) s’esclaffe d’éloges devant les grandes et petites misères d’une famille russe ballottée entre un père alcoolique, une mère poule enceinte jusqu’aux dents et une bande d’affreux marmots bien décidés à faire régner sa loi.
Mais là où le cas Semianyki («famille», en russe) devient réellement troublant, c’est qu’après six ans de tournée mondiale, on n’a pas encore répertorié un bout de planète qui ait eu envie de résister à cette douce folie. Partout, c’est un immense succès. Sauf peut-être en Russie. La programmation du spectacle pendant un mois à Moscou, n’a jamais fait le plein. «Mais on était en pleine crise H1N1», rigole Alexander Gusarov, un des membres de la troupe (lire page suivante). Les voilà donc, qui reviennent à Paris au théâtre du Rond-Point pour deux mois (après un premier passage en 2007), avant de repartir sur les routes d’Amérique latine.
«Papier toilette». Tout a vraiment décollé à Avignon, à l’été 2005. Deux ans auparavant, Olga Eliseeva (la mère), Alexander Gusarov (le père), Marina Makhaeva (la fille aînée), Kasyan Ryvkin (le fils), Yulia Sergeeva (la cadette), et Elena Sadkova (le bébé) sortent de leur promotion de l’école de clown et de mime du Licedei, à Saint-Pétersbourg, avec une création. Avant de devenir un nom de troupe, Semianyki est donc une ébauche de spectacle, où une famille russe de clowns se débat dans une mélancolie alcoolisée réjouissante. Où les quatre sales gosses, embrigadés par un aîné (armé d’une scie en plastique et toujours prêt à découper en morceau père et mère), élaborent jour et nuit des stratagèmes aussi cruels que drolatiques pour dire leur amour-haine à des parents passablement dépassés par la situation. Chacun y a mis ses souvenirs personnels. Elena, le bébé, se rappelle, enfant, avoir attendu très souvent dans la nuit avec sa lampe de poche que son père rentre, bourré, de l’usine. Alexander Gusarov se souvient du mal de dos de sa maman qui l’obligeait à se tenir droite comme un piquet. Et Kasyan Ryvkin, élevé dans une famille mélomane, a longtemps rêvé de devenir chef d’orchestre. Tout cela est pour de vrai dans leur spectacle. Remouliné à la mode clownesque.
Trois jours après le début du Festival d’Avignon, la rumeur s’est propagée comme une traînée de poudre : «Des clowns russes sont en train d’enrober de papier toilette les spectateurs du théâtre du Chêne noir.» C’était suffisamment intrigant pour aller voir de ses propres yeux. Ils ont fait complet pendant un mois. «Un souvenir fantastique, se rappelle Alexander Gusarov. Pour nous, c’était notre première vraie tournée hors de Russie, et on ne savait pas du tout comment allait réagir le public français.»
Six ans et plus de 800 représentations plus tard, les Semianyki ont posé leurs vieilles valises déglinguées partout dans le monde sauf en Afrique, en Islande et en Australie. Chapeautée par Boris Petrushansky, scénographe et ancien directeur du Licedei, la troupe (six comédiens et six techniciens) s’invente un mode de vie semi-collectif : des décisions à l’unanimité, mais pas de salaire unique et à chacun ses droits d’auteur (en fonction de sa contribution au spectacle). Avec le succès (et l’argent qui rentre), ils ont pris leur distance avec l’historique Licedei qui les a biberonnés, pour investir un nouveau lieu, toujours à Saint-Pétersbourg, le Chaplin Hall. Comme pour tourner une page.
Gros nichons. Si le spectacle n’a pas beaucoup bougé, il a confirmé une promesse : l’immense talent d’Olga Eliseeva, la mère, qui tient à elle seule la baraque, avec son ventre de femme enceinte et ses gros nichons qui font «pouet pouet» quand on les presse. Sans mots, elle sait tout faire, tout dire. En deux temps, trois mouvements, elle est grotesque, lascive et maternelle. Chatte et tigresse, comique et émouvante dans le même battement de cils. Dès qu’elle entre sur scène (très souvent), le spectacle bascule dans une irrésistible folie poétique et mélancolique. Avec Olga Eliseeva, les Semianyki ont, a priori, le carburant pour durer encore longtemps. Ils assurent qu’ils reviendront à Avignon avec une nouvelle création, peut-être dès l’an prochain. «On est comme les éléphants, on a une gestation un peu lente», rigole Kasyan Ryvkin. Ils envisagent d’accueillir un nouveau clown russe rencontré en Israël. Et promettent que «tout sera nouveau». Et que la famille sera, elle, «mise au placard»
Mardi 10 mai de 11 heures à 14 heures place du Président Édouard Herriot à Paris (juste à coté de l’Assemblée Nationale) pour un grand rassemblement, avec une mise en scène ludique (Au programme notamment : un robinet géant, un derrick et un cracheur de feu.).
Bien sûr, on peut dire oui à cette saleté. On peut dire on s’en fout. On peut laisser les énormes sociétés avides de fric, Total et Schuepbach la texane par exemple, massacrer nos sous-sols à l’aide de tonnes d’eau (10 à 25 million de litres d’eau par puits. Les puits s’épuisant vite, il faut en creuser en permanence, tous les 500 m.) et de centaines produits chimiques dont on ne connaît pas encore les ravages seuls, alors combinés !
D’ailleurs, ces cocktails explosifs font l’objet d’un secret industriel que même l’EPA (agence américaine de protection de l’environnement) ne peut percer. Dick Cheney a été à la tête d’une des boîtes et, lorsqu’il a été vice-président de GW Busch qui, comme chacun sait, a été un président écologiste, probe, avisé et pas du tout intéressé par les lobbies pétroliers, a fait voter une loi interdisant l’analyse des eaux utilisées par cette extraction.
Certains états, comme New-York ou Pittsburgh, au vu des dégâts constatés, ont émis un moratoire pour empêcher cette exploitation sur leur territoire.
Il faut savoir que les propriétaires fonciers américains deviennent très riches quand on trouve du pétrole ou du gaz dans leur sous-sol. C’est pourquoi ils sont assez complaisants avec toutes sortes d’exploitations. Sauf que les ramifications vont très loin, sous d’autres propriétés.
En France, ce n’est pas le cas. Vous n’avez rien à y gagner. Mais les grosses compagnies, en accord avec les politiques, ont de bons arguments pour convaincre les communes de les autoriser à exploiter leur sous-sol : cadeaux financiers divers, financement de piscines, stades ou n’importe quoi d’autre, avec promesses d’emplois.
Il faut savoir aussi que c’est cet excellent Borloo, certes sympathique, qui a signé l’autorisation avant de quitter le gouvernement. Aujourd’hui, convaincu de sa connerie, il essaie de faire marche arrière mais entre temps, le fric a parlé, Besson avance ses pions en nous promettant une indépendance énergétique pendant 10 ans. Total annonce 50 ans.
Encore une chose : la fracturation de la roche provoque des mini-séismes dans le sous-sol. Et les centrales nucléaires ne sont pas loin de ces gisements….
Il y a plein de sites sur Internet pour vous faire une idée. Le film, GASLAND, qui a fait reculer nos politiques, est disponible sur Internet.
La manif de demain est importante car les politiques vont nous dire qu’ils ont un projet de loi pour empêcher une exploitation néfaste. Or, les experts pensent que c’est un jeu d’enfant de détourner cette loi. Ce rassemblement a pour objectif de faire interdire définitivement l’extraction des gaz et huiles de schiste.
Je n’ai pas entendu parler les écolos, Nicolas d’Ushuaia a la tête ailleurs, si vous avez quelque info sur leur position…
Bonne pioche de la semaine riche en événements par ailleurs. Quel talent ces fassebouqueurs, queuses !
– GG : La nature est vraiment bien faite, chez l’éléphant la gestation peut durer jusqu’à 22 mois alors que chez Carla Bruni elle va durer 12 mois jusqu’à la présidentielle en avril 2012..
– CD : signe astrologique guimauve ascendant tortue.
– JT : on aurait dû penser à une ouverture DE l’intérieur de la machine à laver
– TP : Moi, je préfère voir le pape à Noël.
– OVH : Mon mari n’a pas pu s’empêcher de me dire que le muguet était un brin cher.
– JPT : En 2012, Obama sera peut-être réélu pour avoir descendu Ben Laden, et Sarko pour avoir monté Carla.
– JPT : Je trouve quand même les Américains un peu rancuniers. Après tout, près de 10 ans se sont écoulés depuis le 11 Septembre, non ?
– PAG : Et pendant ce temps-là, George W. court toujours.
– CD : Je viens de lire ça : ***Un membre de la majorité s’interroge: « Combien de points de popularité rapporte un bébé? » « A mon avis 5 points », évalue déjà un spécialiste de l’opinion.*** …. Ah ! Bon ! Bé alors , faut viser des triplés
– GG : Mon prochain ostéo sera une femme. Ça m’évitera de passer une heure avec un phallus sous le nez.
– MC : Un million de dollars, sans déc, vous avez vu la baraque ? Un poulailler en guise de cour, pas de piscine, pas de Wifi…Abbottabad à pris au moins 80 pour sang.
– JT fait fondre les glaçons par son simple regard: bien sûr cela prend quelques minutes, le temps de la concentration
– PE : Mais pourquoi la Hongrie ne profite pas de la règle de la binationalité pour rappeler Sarkozy dans son équipe???
– AO : 1- Je n’aime pas les gens qui mettent des photos de leur(s) chat(s)
2- Je n’aime pas les gens qui mettent des photos de leurs plats faits maison
3- Je n’aime pas les gens qui flattent pour se faire bien voir et obtenir quelque chose en retour
4- Je n’aime pas les gens qui publient des ♥ à tout bout de champ
5- Je n’aime pas les gens qui racontent leur vie insipide et inintéressante
6- Je n’aime pas le gens
– TP : Consommation d’un avion de chasse : 750 litres/minute.
– SP : heureux avec son micro neuf, rapide comme les funérailles du gars Ben
– CM a commis un acte citoyen en achetant un bac à fleur « FABRIQUE EN FRANCE » (étiquette presque aussi grosse que le pot + drapeau bleu-blanc-rouge). Et oui, c’est incroyable, en dehors des armes et des porte-avions, on fabrique encore 2 ou 3 trucs, en France..
– EL : Ya un mec déguisé en lapin dans ma rue avec un panneau « Touchez moi les fesses pour 0€50 : C’est vraiment la crise
– CR : billet d’humeur : entre ce c……d de barbu intégriste qui clame que les femmes dénudées provoquent les tremblements de terre, et nos cathos qui pensent au 1 er miracle du pape, pour la mort de l’autre barbu ben laden,( sans majuscule, fô pas déconner !! ) on est cerné par la bêtise humaine dans toute sa splendeur , qu’on en fasse des clotures de tous ces pieux, ca nous fera des vacances !!!
– TB : Ouah! Comme je me sens bien ! Je suis enfin à jour avec l’urssaf, les impots, la sécu and co. Mes dossier sont clairs, bien classés ! Je me sens légère, légère ! (et mon compte en banque est léger, léger, TRES léger lui aussi !)
– CA : on vient de me montrer comment fonctionne un démarreur, et franchement, c’est enfantin ! C’est vrai, c’est totalement rudimentaire et c’est le même système pour toutes les bagnoles, même celles bourrées d’électronique ! Mon prochain job, mécano !
– MW : bonjour, j’aimerai parler à monsieur Traniè…. (mon banquier) - c’est de la part de qui ? - sa maitresse.. (conasse) Je ne peux plus les supporter////////
– JPT : Ceux qui reprochent aux Américains d’avoir immergé le cadavre de Ben Laden au mépris des préceptes du Coran feraient mieux de se demander quelle sourate encourage un bon Musulman à démolir des immeubles quand les gens sont encore dedans.
– DB : Après Veet il y a Gillette qui lance bientôt un clip pour les hommes » Mes Boules Toutes LIsses »
– DB : David La Chapelle transforme Uma Thurman – Ma Uma Thurman à moi – en travello et ça je ne lui pardonnerai jamais !!!
– EL : Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances.
– EL : Seigneur, si tu nous renvoies Bob Marley, tu peux avoir Justin Bieber.
– GL : « Cohabite ! », le cri d’amour de la grenouille !
– GD : bientôt on nous dira que sélectionner des grands pour le saut en hauteur et des petits pour la lutte greco romaine, c’est de la discrimination. quelle bande de caves !!
– PADG Dit : Dans la cuisine tibétaine , ils ont l’art d ‘accommoder l’ Everest.
– JT : eh oui mon fils à l’époque j’allais sur caramail et j’avais un forfait internet d’une heure par mois
– GT : Soit dit en passant, la villa a un million de dollars… de Ben Laden, j’en voudrais pas !
– HAD a découvert le slogan de la gauche en 2012 pour DSK »Dominique Strauss Kahn la Porsche tranquille »
– DC : C’est quand même dégueulasse de sélectionner les plus intelligents (!) pour faire partie de l’ENA !
– AB est en train de massacrer un régiment de biscottes Heudebert avec du beurre et de la confiture de fraises. Une boucherie.
– DC : Il y avait un long poil gris sur mon sushi. Je l’ai filé au labo qui a confirmé qu’il s’agissait d’un poil de barbe de Ben Laden.
– PADG Dit : Hé les chirurgiens , fermez L’aorte SVP !!
Cet article rédigé par Armand Farrachi et paru dans Libé d’hier, traduit avec talent ma colère contre le bouffon qu’est devenu le neveu jadis plutôt talentueux d’un tonton disparu.
« M. Mitterrand,merci pour la corrida «patrimoine immatériel »
A Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture
Monsieur le ministre,
Vous venez d’inscrire la corrida au patrimoine immatériel de la France, «comme la tarte Tatin», précisez-vous avec humour. Merci pour cette action courageuse, urgente et désintéressée qui, grâce aux jeux du cirque, rapproche la France du président Sarkozy de la Rome impériale. Il fallait oser affirmer que la torture des animaux appartient désormais à la culture française autant que le supplice des cent morceaux à la culture chinoise, et pour faire du plaisir de quelques-uns l’héritage de tous. Bravo.
Les Français doivent comprendre que torturer à mort un taureau sous les cris de la foule est un acte culturel, un spectacle familial et un divertissement esthétique. Grâce à vous, notre pays, jusqu’alors patrie de Montaigne ou «pays de la liberté», pourra s’enorgueillir d’avoir institutionnalisé la cruauté avec une tarte cuite à l’envers, ce qui nous rendra la fierté d’être Français.
Cette initiative, vous l’avez prise malgré le dégoût qu’inspire cette activité «patrimoniale» à la majorité de la population, et en dehors de toute pression corporatiste, car, chacun le sait, les aficionados n’ont pas plus que les amateurs de la tarte Tatin formé de lobby. Pour défendre les professionnels du gavage, on avait déjà classé la gastronomie au patrimoine culturel, ainsi transformé en arme. Continuez. Aidez les bourreaux qui vous pressent, je le sais, de protéger la chasse à courre et les combats de coqs. Que diriez-vous aussi des combats de chiens ? Est-ce à vos yeux de ministre de la culture un spectacle assez délicat ?
Qu’importe si la corrida a été importée en France par Napoléon III ? Qu’importe si elle a été abolie en 1937 par la république espagnole et victorieusement rétablie par le général Franco ? Qu’importe si elle a toujours été le divertissement favori des tyrans, et la principale distraction de M. Fillon, chef du gouvernement dont vous êtes membre ? Le noble art de la banderille et de l’estocade est en danger chez lui, en Espagne, où la Catalogne l’a proscrit, comme la Bolivie ou le Venezuela. Les amis des animaux réclament son abolition. Des députés préparent une loi. Il convenait donc de le défendre, et avant les élections. Dépassez même les nationalismes étroits. Pourquoi le gouvernement de droite «décomplexée» dont vous êtes le digne ministre désapprouverait-il qu’on inscrive au patrimoine immatériel mais néanmoins sanglant de l’humanité la lapidation des femmes adultères comme en Iran, l’excision des petites filles comme en Afrique ou la guillotine sur la place publique, comme au bon vieux temps, spectacles propres à rendre aux citoyens le sens de la morale, de la famille et de la vertu ?
Gardons l’espoir de voir bientôt ces traditions tenues, comme la corrida et la tarte Tatin, pour les plus beaux fleurons de notre civilisation. Car chacun sait maintenant qu’on peut compter sur vous.
Dernier ouvrage paru : «Michel-Ange face aux murs» (Gallimard, 2010). Armand Farrachi, collectif pour l’abolition de la chasse à courre.
