décembre 2010 – Page 2 – Cozette vide sa plume

Coetzee, John, Maxwell…

Je voulais parler de son dernier opus, « l’été de la vie », 2009, puis comme mon dessin est nul, j’ai voulu y renoncer — mais je le mets quand même. Vous verrez finalement que ça correspond bien au personnage du livre : petit, médiocre, ni fait ni à faire.
Oui, ce bouquin est très original car le procédé de la bio détournée m’a bien plu. Pas parce que c’est nouveau, d’autres l’ont fait, mais autrement.
Coetzee se dit mort et charge un biographe de retourner voir les quatre femmes qui ont compté pour lui dans les années 70. L’incongruité, c’est qu’il se présente — par la bouche de ces femmes très réticentes à parler de lui — comme un homme qui n’en est pas un, pas sexuel pour un sous, manquant de tout, de charisme, de corporéité, de personnalité, de sensualité, de présence… bref, il se décrit comme un personnage paumé, ce qui pourrait faire un excellent anti-héros mais Coetzee s’en garde bien, se portraiturant comme un raté improbable, vivant chichement avec un père maladif et fermé dans une baraque minable, ne laissant qu’une pauvre trace d’escargot dans le coeur de ces femmes (dont une Française) qui se fichent totalement qu’il soit devenu par la suite un grand écrivain. Puisqu’il n’était rien lorsqu’elles l’ont connu, il l’est resté et aucune n’a l’idée de se vanter de l’avoir fréquenté. Le personnage qu’elles esquissent en creux, s’il n’a pas d’envergure dans la vraie vie, ne manque pas d’épaisseur dans sa fadeur livresque.
Et c’est tellement rare qu’un écrivain se présente sous son plus mauvais jour que j’ai eu envie de vous en faire part. Rien n’est tenté pour rendre le personnage un tant soit peu sympathique. Beau travail, mister Coetzee !

Une critique un peu plus pro sur le site de l’Express : ici

Suite à la constatation qu’il n’est qu’un intello au chômage ratant sa vie : « comprendre les choses est une perte de temps; si on veut réussir dans la vie, être heureux avec sa petite famille, avoir une maison et une BMW, on ne devrait pas essayer de comprendre les choses mais se contenter d’additionner des chiffres, ou presser des boutons ou Dieu sait quoi, ce que font les gens du marketing qui leur vaut d’être grassement récompensés. »

Texte et dessin © dominiquecozette (remarquez, si vous me piquez le dessin, je ne vous en voudrai pas !)

Niou niouzes ovzeu ouikkk #4

Mercredi : Noir Désir explose. Ce n’est pas ma génération, je m’en fiche. Mais malgré le talent avéré de Cantat, je ne pourrai jamais m’empêcher de penser à lui autrement que comme un mec violent qui a tué sa femme. On dit qu’il a payé sa dette à la société mais Marie reste morte, ses quatre enfants restent orphelins, cette femme est ma soeur/ma fille comme toutes les autres femmes. Elle me manquera toujours. Et je lui en voudrai toujours.
Désir d’Avenir, autre groupe un peu en sommeil, revient en force. Sa chanteuse, Ségo Queenie a la gniac, elle a signé avec une grosse Major banquable, la fameuse DomStrauss &C° qui sévit actuellement à l’international. On verra bien.

Jeudi : Notre french docteur House, Michel Cymes, nous apprend que les hommes dont l’index est plus court que l’annulaire (lui a parlé de majeur mais il s’est gouré) ont moins de risques d’avoir un cancer de la prostate. En revanche, ce qu’il ne nous dit pas, c’est la taille minimum de celui du proctologue qui doit faire l’investigation. Hé, toi, oui, arrête de regarder tes doigts ! Ou tape sur « index prostate » pour en savoir plus

Vendredi : Les Ivoiriens y voient qu’dalle, les pauvres ! Le mec, il veut plus lâcher le pouvoir, c’est trop bien d’avoir tout le monde à ses pieds ! Un journaliste (français) suggère que l’autre, le vrai vainqueur, le prenne dans son gouvernement, oui, zyva, comme si l’autre voulait partager son gâteau. En même temps , c’est que l’Afrique hein, c’est pas nous en France qui prendrions un mec de l’opposition pour le mettre ministre ! (j’allais écrire : pour le mettre minable !).

Samedi : Y voit double, le petit Français tout con qui veut se rincer l’oeil devant Miss France car ici, c’est comme en Côte d’Ivoire : on va élire deux misses. Ça va nous faire quand même quatre belles gambettes, deux belles paires de seins, deux belles bêtes quoi. Je ne dis pas bêtes au sens de sottes puisque l’une des impétrantes, petite-nièce de Gichecarg D’echetaing est à Normale Chup, entre autres. Chelle-ci n’écartera sûrement pas les cuiches dans les magajines, comme le dit chi élégamment la belle de Fontenay.

Dimanche : Carlita en Inde a éclipsé toute le tribu de gros bonnets trimbalés par NS. Il faut dire que la dame ne lésine pas sur ses mimiques d’admiration, d’étonnement, de ravissement, poussant des oh ! des ah ! ouvrant la bouche toute ronde et les yeux tout grands lors des visites des belles usines du sous-continent. Je ne comprends pas pourquoi les mauvaises langues disent qu’elle joue mal. Au contraire, son jeu est généreux, naïf et j’allais dire ridicule. (Vous avez remarqué qu’on emploie de plus en plus souvent cette figure de style qui permet de dire quelque chose tout en ne le disant pas). J’allais juste le dire, mais je ne le dirai pas.

Lundi : Si vous voulez retirer votre argent de votre banque demain, si tant est que vous en ayez, ne vous pointez pas la gueule enfarinée à votre guichet. Y en a qui n’ont pas d’espèces, y en a qui vous renvoient à une autre agence, y en a qui limitent vos retraits à 460 €, y en a qui vous demandent de passer commande avant, y en a qui sont sympas et vous demandent si vous préférez des petites coupures (HSBC, pour une fois qu’une banque est arrangeante !) et y en a qui font payer. PAYER POUR VOUS RENDRE VOTRE ARGENT AVEC LEQUEL ILS ONT PROSPÉRÉ ! Chez LCL, triste Crédit Lyonnais qui a changé de nom pour se faire oublier, on vous taxe de 7,65 € pour un retrait supérieur à 1000 €. Enfin, c’est nous, les cons, changeons dès cette semaine pour des banques éthiques ou au moins mutualistes !

Mardi : Offre d’adoption pour qui a du coeur. Je vous propose un bel (!!!) homme spirituel, drôle, fin compagnon de jeu, câlin, pas regardant sur le sexe ou l’âge de celui ou celle qui voudra bien faire de lui son ayant-droit universel. En échange, il vous apportera soucis, rupture familiales, procès, étalage médiatique en tous genres. Bref, une affaire en or à saisir de suite !!!

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #20

Pécho cette semaine dans vos bouches d’or :
– LG : ca y est , mon accès internet 100Mbit/s fonctionne : mais seulement 27Mb en voie descendante (soit quand même 3.4 Mo/seconde), et 400ko/s en voie montante. En mode filaire. Et les mêmes chiffres divisés par 2 en Wifi. Pas mal, mais un peu décevant quand même.
– MM : Attendez, attendez, on écrit pour le public ou pour les annonceurs qui vendent du PQ et des paquets de nouilles chez les diffuseurs ?
– MC a quelquefois du mal à faire semblant de comprendre ce que dit le Boss… »On est dans la seringue, il va falloir utiliser le doigt mouillé si on ne veut pas se retrouver à mesurer des tables ».
– DT : Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
– MC : Les jeunes filles du ministère sont souvent affublées de particules, de cheveux blonds, de seins lourds, de fesses plates, de cours d’équitation, de maison de famille bretonne, de petits frères qui s’appellent Quentin ou Engerrand.
– MC : Ma voisine me propose un chewing gum, elle est sympa ou j’ai une haleine d’algue verte ?
– DT : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.
– HPE : Les suisses expulsent les délinquants étrangers. Les banques suisses vont-elles faire faillite ?
– MC Vient d’entendre : »Il faut envoyer des certificats de vie aux adresses des gens très agés non consommateurs d’actes de santé ».
– CA va s’occuper de ses problèmes FB puis organiser le casse du siècle pour le 7 décembre… quand Cantona sortira tout son fric de la banque, je l’attendrai à la sortie avec une petite voiture pour le transporter. Et hop, je dépose gentiment Cantona où il veut mais je garde le magot. Et à nous la belle vie !
– HPE : Eric Besson accuse Wikileaks d’avoir « violé le secret diplomatique ». Après avoir appliqué des lois immondes avec ferveur, il accuse maintenant de délits fictifs.  On ne remerciera jamais assez la droite d’avoir débarrassé la gauche de ce sale type.
– TP : GRANDE NOUVELLE QUI FAIT LA UNE DE TOUTES LES INFOS ! Il neige en décembre.
– PADG : On ne dit pas : Annick adore les potagers , mais les jardins botaniques .
– JL est bien arrivée en Bretagne. En revanche, les remontées mécaniques ne marchent pas.
– PM : Grosse teuf hier soir au 69. Un peu dragué paisible pas pecho. Vous avez vu la tête du relou?

Dolce vita, sweet dreams und stille Nacht !

Le ciel peut attendre. La Dolce Vita aussi. C’est pour ça qu’il va briguer un deuxième mandat. Pourtant, l’idée de faire la teuf après avoir été président, ça décontracterait même le plus nerveux des décomplexés. Mais quand il a fait la liste des glutrons qui allaient forcément l’accompagner dans sa tournée des via Appia, piazza Navona et autre fontaine de Trevi, il a réalisé qu’un deuxième petit quinquina serait peut-être plus tordant. On se met à sa place ! Imaginez vous trimballer dans un car Pullman avec Macias et ses yeux de veaux, Vartan et son … rien, Mathieu et ses mots fléchés force 2, Reno et sa trop gentille gentillesse, Barbelivien et sa chevelure de patineur, Bigard et ses encombrants testicules, Arthur le con le plus riche du paf ou l’inverse, le petit Clavier portatif, Doc Gynéco et son stock de calamités, j’en passe, non, vous n’imaginez pas. D’ailleurs, la première dame de France qui est aussi la troisième dame de notre petit homme, n’est peut-être pas si intéressée que ça à retourner au pays des berluscons, hein ? Oui, bon, on s’en fiche. C’est juste que je me battrais longtemps la coulpe si je ne vous bloguais pas un petit quelque chose. Ne m’en veuillez pas pour cette — j’espère provisoire — vacuité, ça doit être le froid !