du vrai – Page 12 – Cozette vide sa plume

Pipole de moi !

Hé ! je suis dans le journal ! Et pas n’importe lequel : Ivry ma ville ! Le it paper du Val de Marne. A la rubrique « le portrait ». Figurez-vous que je m’étais faite belle, enfin, tentative, pour le jour de la photo. Je m’étais lavé le cou, épilé les oreilles et mascarisé les cils. J’étais torride. Et voilà-t-il pas que l’excellent photographe me rappelle quelques jours plus tard car il avait oublié de photographier des détails, les petites choses en haut à droite. J’y dis comme ça, mais passez donc cet aprèm. Donc il fait ses détails et, insensé, me dit qu’il doit me reshooter en très gros plan. Damned ! J’avais pas fait mon cou, mes oreilles et mes cils et il était trop tard pour m’enfermer dans mon institut de beauté privé avec Myriam, ma « metteuse en beauté » salariée selon les modalités du CESU, chèque emploi service. Voilà. Clic-clac. Et c’est sorti comme ça, nature ou presque, pas retouchée (ni même touchée, le photographe a été très correct). L’article est super bien avec des choses très senties sur moi, du gorgonzola, j’sais plus comment on appelle ce genre de journalisme très US. Pourquoi un bébé vert dans la main ? C’est le mystère de la presse people. D’ailleurs le bébé vert se demande aussi ce qu’il fiche entre mes doigts. Si vous voulez connaître le fond de l’article, vous venez le chercher à Ivry où il vous sera remis gracieusement. Sinon, vous prenez une loupe. Dorénavant, quand vous feuilletterez Ivry ma Ville, hé bien, vous feuilletterez Ivry ma Ville.

Rappel promo : J’expose jusqu’au 9 nov une peinture au Salon Comparaisons (très beau salon) au Grand Palais, mais je n’y suis pas personnellement moi-même en permanence.
Du 19 au 22 novembre, je serai à MAC 2000, le super salon d’art contemporain où j’aurai un stand avec mes nouveaux grands formats, et que je tiendrai en permanence : on pourra s’y rencontre /se revoir / se parler.
Et un salon de bienfaisance, le 111 des Arts à Lyon du 10 au 22 novembre : rien que des petits formats mais sans moi.

Texte © dominiquecozette. Texte de l’article : Thomas Portier (après ça, épuisé, il est parti en vacances pour 3 semaines). Photo Fabrice.

Qui a 8,5 M€ pour une arnaque ?

(Reçu cette semaine dans ma boîte mail et comme ça parle de feu Oumar Bongo et que c’est la fête des feux aujourd’hui, j’en profite pour placer ce texte qui, en dehors de la grande naïveté que son auteur ou ses putatives victimes sont équipés, ne présente qu’un intérêt littéraire moyen de même que mon dessin versus un quelconque intérêt pictural. Alors pourquoi, me demanderez-vous avec raison ? Parce que c’est comme ça, temps médiocre, fête médiocre qui tombe un dimanche (est-ce que les dimanches fériés peuvent être travaillés, monsieur le ministre) inspiration mitigée, et puis aussi parce qu’à arnaque, arnaque et demie. Oui, non ??? ) (Mais cette lettre reste quand même édifiante).

Bonjour,
Je me nomme MAITRE MAVOUNGOU Emmanuel Avocat d’états de Feu SEM Oumar BONGO décédé ce 8 juin 2009 à Barcelone et je vous contacte au sujet d’une transaction financière d’un montant assez important d’argent qui se trouve endormi dans une agence de sécurité basée à Barcelone.
Je sais que la réception d’une telle nouvelle vous rendra un peu perplexe et méfiant, mais je vous rassure que tout se passera bien au bout du compte. Je suis le seul au courant de cette transaction au sein de cette compagnie de sécurité espagnole que SEM Oumar BONGO entreprenait à Barcelone plus qu’il était au courant de son état grave de santé mais il a été surpris plus vite que prévu et n’a pas pu terminé l’affaire.
Étant au courant de l’affaire je suis le seul pouvant retirer cet argent s’élevant à une somme de (8.553.685€) acquis par le président parmi ses affaire de détournement de biens publics, placé au sein de la compagnie. Cette somme reste actuellement endormi plus qu’il n’a été soussigné aucun bénéficiaire des fonds. Il a été déclaré que tous les types de fonds pareils après un certain nombre de temps, seront déclarer comme non réclamer et donc verser dans les comptes de réservés du gouvernement. Pour donc éviter ceci ayant été l’avocat chargé de ces dossiers, j’ai décidé de trouver quelqu’un qui acceptera de se présenter comme parent proche du monsieur afin que la Compagnie lui accorde ces fonds,et que lui et moi procédions après au partage.

Sachez que j’ai été mandaté par mes supérieurs depuis afin de rechercher le(s) bénéficiaire(s) de ces fonds et donc je puis contrôler tout. Tout en espérant que vous accepterez d’entreprendre cette affaire avec moi dans nos intérêts communs tout ce que je vous demande pour l’instant c’est: 1. Votre nom complet 2. Votre adresse postale complet 3. date et lieu de naissance 4. n° de tél/fax si possible car ces informations me permettrons de revisiter le dossier complet, y faire les insertions d’informations qui s’imposent afin qu’officiellement vous puissiez réclamer cet argent à la compagnie. Pour votre information, je souhaiterais que le pourcentage soit 65% pour moi et 35% pour vous si vous le voulez bien.

Merci de me répondre au plus vite.
MAITRE MAVOUNGOU Emmanuel

Texte de Maître Mavoungou. Dessin © dominiquecozette

Crise de PFOA

Maîtres queux et maîtres pas queux – pas qu’eux d’ailleurs – nos amis les hommes sont tous attachés à leur « qu’est-ce qu’on mange »? Et là est le hic parce que soit ils cuisinent, soit ils se font livrer. Dans le premier cas, ils le font dans la poêle BIIIIP qui n’attache pas, et dans le deuxième, ils réchauffent leur pizza dans sa boîte au micro-ondes (je résume). Ce faisant (je ne parle pas de l’homme, c’est une expression), ils s’envoient une bonne dose de PFOA dans j’sais pas quelle partie du corps, en tout cas, à l’arrivée, c’est comme une arme de destruction massive pour leurs spermatos. PFOAAAAA !!! Ils n’en reste plus que 5 millions dans un mm2 d’éjaculat. Qu’est-ce qu’on va foutre de ça ! C’est moitié moins qu’une dose normale, la dèche quoi ! Entre parenthèses, vous vous rendez compte du gâchis, tout ce qu’il faut que les mâles produisent pour que l’un de ses p’tits têtards, après une course effrénée, réussisse à frapper chez M. Ovule, à glisser sa flagelle dans l’entrebâillement d’icelle en vantant les mérites de son ADN justement en promo ce jour et payable en nature, puis à fusionner avec l’unique noyau – encore appelé ovocyte – à lui imposé. Ça, c’est l’hypothèse optimiste. La pessimiste justement, c’est où nous sommes : la fertilité des hommes baisse. Parce que leurs troupes sont décimées, donc, comme au tour de France, ne peuvent pas assurer la victoire. A cause des poils ? Mais non voyons, des poêles BIIIIP, des cosmétiques, des imperméabilisants, cartons, moquettes, textiles, mousses anti-incendie, aïe, aïe, aïe ! Y en a partout, du PFOA. Une nouvelle façon de régler le problème de la surpopulation de la planète ? Faut pas que ça nous coupe l’appétit non plus !

Texte © dominiquecozette d’après l’article « friture sur les spermatos » d’Eliane Patriarca (je n’invente rien !) dans le Libé du 06/10/09. Dessin © dominiquecozette

Forum mon cul !

« …Depuis quelques temps, Damien est aussi fabricant de buzz, un métier payé à la pige, plus des commissions.(…) Damien intervient sur des sites d’agences de voyages pour expliquer que, contrairement à ce que racontent d’autres clients de l’hôtel Pink Paradise, dans un village mexicain au sud de Cancun, la plage n’est plus recouverte d’algues putrides et la clim a été réparée (…) ou que la version 2 d’un smartphone chinois a été débarrassée des bugs de la version 1. Quand il a un peu de temps, Damien est plus subtil. Sans quitter son deux pièces parisien, il fabrique un blog de voyage perso, très cool et déjanté. Il y raconte son séjour dans un village de Cancun : journée de rêve sur la plage hyperclean (pas une algue), puis fête de folie dans le jardin exotique d’un hôtel très joli, juste à côté de la plage… D’autres professionnels, basés à Séoul ou à Bucarest, se chargeront du référencement pour que le blog de Damine apparaisse sur la première page de Google quand on tape le nom du village mexicain. Demain, Damien écrira un article sur le smartphone chinois version 2 et le fera circuler dans la blogosphère high-tech via flux RSS et alertes Twitter, en faisant croire qu’il s’agit d’un scoop trouvé dans un webmagazine allemand. Si ça ne marche pas, l’agence (qui fait bosser Damien) placera le texte de Damien sur trente blogs d’un seul coup, en tant que billet sponsorisé. Il y a aussi un budget pour ça. »

Texte Yves Eudes (Le Monde Magazine du 19/9/9)
Dessin © dominiquecozette

Moche ?

(coll. privée) — Pour sûr ma brav' dame !

« Il n’existe pas, dans tout l’univers, de camelote plus infecte et de travail plus bâclé que le corps humain. A elles seules les oreilles, collées au crâne n’importe comment, suffiraient à le disqualifier. Les pieds sont ridicules, les tripes répugnantes. Réduites à l’état de squelette, toutes les têtes ont un rictus parfaitement déplacé. Les êtres humains n’en sont pas entièrement responsables. La vérité, c’est qu’ils n’ont pas eu de chance avec l’évolution. »

Eduardo Mendoza (Sans nouvelles de Gurb. 1990)

Ne coupez pas !

Un séminaire pour cadres en 2006 : « On allait nous expliquer comment mettre sous tension nos collaborateurs. On a commencé par nous mettre sous les yeux la pyramide des âges, auteur des 50 ans. L’animateur a dit : « Vous voyez où est le problème ? Le problème, c’est vous ». La centaine de cadres réunis ce jour-là en a le souffle coupé. Les plus zélés s’en sortiront peut-être. A condition de suivre la méthode : « Vous devez travailler au corps vos équipes pour en faire partir le plus possible. Suggérez-leur des reconversions, par exemple ouvrir une chambre d’hôte ou un club de plongée. N’hésitez pas à les coincer sur les horaires ou à surveiller les mails et les communications téléphoniques pour les prendre en faute ». Cette histoire ne se passe pas dans un pays totalitaire, émergent ou lointain. Un pays sans lois sociales. Ça se passe en France, chez France Télécom précisément et c’est rapporté par un cad sup, ingénieur, 25 ans d’ancienneté, dans un article du Nouvel Obs du 17 septembre. Allo ? Y a quelqu’un qui cause ?

Islandaise 13 en colère

…Comment a t-on pu à ce point négliger la nature pour se laisser embobiner par la Bible ou le Coran ? Comment a t-on pu accepter docilement ce calendrier ridicule de douze mois, avec des mois dont on ne sait même pas s’ils ont 28, 29, 30 ou 31 jours ? Le corps, lui, sait qu’il y a treize mois : les femmes saignent 13 fois par an, il y a treize pleines lunes. Mais le christianisme ne tolère pas le 13. ..en supprimant ce nombre, il s’est imaginé plus fort que la nature. Les gratte-ciel à New York n’ont pas de treizième étage : ça en dit long sur l’influence de la religion sur ce pays !